| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
30 апреля 2009 г. 23:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек), раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
-Подлец
-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой... Все таки мы очень разные.
Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно... в автобусе.
Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
yellow
философ
|
|
mastino
миродержец
|
|
LoveLife
магистр
|
|
1 мая 2009 г. 16:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Стоят три блондинки на мосту и смотрят вниз.
- О! Это Москва-река!
- Да нет же! Это Волга.
Одна из блондинок решила проверить. Прыгнула вниз. Через час возвращается. Все в крови, кости наружу.
- Дуры! Это Щелковское шоссе!
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
Валыч
магистр
|
|
1 мая 2009 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит
о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".
|
–––
Если не мы, то не мы.
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
1 мая 2009 г. 20:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) хер
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка — попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
Прогуливаясь по картинной галерее, можно установить следующую закономерность — если быстро бежать мимо картин Айвазовского, получается мультик про море.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный..
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.
Старик-отец, чувствуя, что долго ему не протянуть, решил разделить всё своё нажитое добро между тремя сыновьями.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ах&ительно мля!!! — сказал четвертый сын.
|
–––
Все буде Україна |
|
|
Десмонд де Рейн
гранд-мастер
|
|
1 мая 2009 г. 22:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У отца было три сына, которые все время друг с другом ругались чуть ли не до драки. Отец решил это исправить. Позвал их к себе, показывает толстую пачку денег и говорит:
- Попробуйте порвать.
Сыновья пытались порвать, но пачка была на столько толста, что ни у кого из них не вышло. Тогда отец взял и порвал все купюры по одной и спросил:
- Тпеперь поняли?
- Ну и дурак,- ответили сыновья и побили незадачливого папашу.
P.S.: как хорошо, когда нас что-то объединяет!
|
–––
I wanna kill everyone. Satan is good. Satan is our pal.
Читаю: Джанго Векслер "Тысяча имен" |
|
|
Irena
философ
|
|
2 мая 2009 г. 00:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Еще фразы от Жванецкого (хотя по-моему, не все его).
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в
ответ подал свою.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й — и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть, как дед — во сне... А не как его пассажиры — крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события
дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать — везде пролезет.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Одна голова хорошо, а голова с туловищем — лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
|
|
|
Spyglass
философ
|
|
aznats
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 01:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
О! Пойду учить!  |
–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет |
|
|
Irena
философ
|
|
yellow
философ
|
|
2 мая 2009 г. 02:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Чукча идет по рельсам,грибы ищет.Тут сзади поезд едет,свистит:
-Фьюи-и=и-и!!!
В общем сбил чукчу,его покалеченного в больницу.Вышел из больницы,
пришел к другу.Сели в комнате поговорить,а из кухни чайник свистящий:
-Фьюи-и=и-и!!!!
Чукчка выбегает на кухню и начинает бить чайник топором:
-Убивать их надо,пока маленькие!!!!
звук чайника и поезда у каждого рассказчика свой.... :)
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
|
|
|
LoveLife
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 11:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую.
И сказала: если вы расскажете о себе ПРАВДУ, то я исполню любое ваше желание. Если вы скажете неправду, то вы исчезните.
Начала брюнетка: Я думаю что я умная. Пуфс- исчезла. рыжая: Я думаю что я красивая. Пуфс-исчезла. блондинка: Я думаю... Пуфс-исчезла.
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
StasKr
миротворец
|
|
2 мая 2009 г. 11:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Наркоманы хоронят кореша. Несут за гробом венки: «Пусть земля тебе будет по кайфу!» и так деле. Рядом идёт матушка усопшего и причитает:
- Коленька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят! Там тебя никто не люби-ит!
Один наркоман поворачивается к соседу:
- Вован, чтоб я сдох – как я понял, его ко мне домой несут!!!
Два наркома на кухне. Накурились. Заходит маленькая такса. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие…
Другой, тоже задумчиво:
- Да нет, нормалёк, до пола достают.
- Витя, ну как же ты можешь искать себе невесту в каком-то Интернете, по компьютеру? Это же аморально!
- А ты, папа, как с мамой познакомился?
- Нормально. Я её в карты выиграл…
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, то провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».
|
|
|
Валыч
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 16:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старые добрые анекдоты про армию...
В детском саду все поголовно дети стали ругаться матом....
Узнав об этом командир воинской части, два бойца которой и налаживали в
том детском саду телефон, вызвал этих спецов и решил все выяснить.
- ??????????????? #$@%$#$%#@ !
- Дело было так: рядовой Сидоров паял провода, а я внизу держал стремянку,
а потом спокйно говорю рядовому Сидорову: "Неужели ты не замечаешь,
что капли расплавленного припоя попадают за воротник твоему товарищу ?"...
Было, правда, что он опять капнул мне расплавленным оловом за шиворот. Но я
ему так спокойно говорю: "Ну, Сидоров, ты — не прав !" А он, когда встал с
пола, мне ответил, что ему сверху не видно, куда падает припой. Потом мы
подняли стремянку, похвалили собравшихся вокруг детишек, их родителей и
воспитателей и вернулись в родную часть.
Врач призывнику на медкомиссии:
- Оголите головку члена, пожалуйста.
Призывник:
- Чего, чего?
... После жалобы врача старшине роты, старшина перед строем:
- Сейчас солдат второго года службы Иванов продемонстрирует вам то,
что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Иванов, выйти из строя!
Повторять всем на два счета!
- Залупить! Разлупить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два! ...
Возглас из второй шеренги:
- Я люблю тебя, старшина!!!
|
–––
Если не мы, то не мы.
|
|
|
Валыч
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 16:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
И еще про армию — смейтесь:
Приходит в полк письмо, что y солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает
капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее...
Построил капитан свою роту и скамандывал:
- У кого отцы живы — шаг вперед ! Иванов ! Hy а ты-то куда прешь ?!
Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) )
Проходит мимо майор и говорит:
- Ну что, солдат, стоишь ?
- Стою !
- А ты сегодня завтракал ?
- Нет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Нет, не обедал.
- Будет идти полковник — скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу !
Проходит полковник:
- Стоишь солдат ?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал ?
- Завтракал.
- А обедал ?
- Обедал.
- А ужинал ?
- Нет, не ужинал.
- Будет идти генерал — скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
- Ну что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...
|
–––
Если не мы, то не мы.
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 18:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Vint76 А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
цитата Vint76 p.s. Шины на зиму менять не надо!!!
 Покупаю! 
цитата StasKr - Нормально. Я её в карты выиграл…
 |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
LoveLife
магистр
|
|
2 мая 2009 г. 19:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.
Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? -
Потому, что на упаковке написано рассчитано на 4-6 кг !
Чем дальше в лес — тем третий лишний
|
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с) |
|
|
цитировать
