Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...213 214 215 216 217...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

3 мая 2009 г. 19:38

цитировать | [ ]

Решили женить первoгo парня на деревне.
Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится.
И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна?
Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла,
да и тo пoтoму чтo кисточки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками.
Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди
нoчи, oтрезала у деда усы,
сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись,
диву дались — и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв
- а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца
кончились!!!

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миротворец

3 мая 2009 г. 19:45

цитировать | [ ]

цитата Kurok
я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Напомнило :)

Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миродержец

3 мая 2009 г. 19:50

цитировать | [ ]

цитата Nog
Напомнило :)

Встретились как-то Брюс Ли и Илья Муромец...
- Вот дурашка! С голой пяткой на меч-то!
Приговаривал Илюша вытирая меч от крови

Наверно настолько были у нас крутые богатыри, что куча подобных анекдотов :-D

гранд-мастер

3 мая 2009 г. 19:50

цитировать | [ ]

Nog
я немного другую версию этого анекдота слышал, не печатную правда... Зато смешнее

миродержец

3 мая 2009 г. 19:58

цитировать | [ ]

цитата Vint76
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!!

–––
Все буде Україна

магистр

3 мая 2009 г. 20:44

цитировать | [ ]

Взято с Бяки.Net

Петров

Петров был семиклассником.

Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.

Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово «й», и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.

Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.

Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.

Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.

Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.

Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.

Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного «й» только невнятные разводы.

Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи «й» новую надпись"й". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.

Утром пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами «вот козлы!..» полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво…
Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку «Балтики» и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер, с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: «Й». Секунду полюбовался на получившийся боди-арт — буквы вышли большими, жирными, заметными издалека… Сказал: «Вот так!.. Глаз за глаз!» И отвесил пацану прощальный пендель.

Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий «Й» продолжал оставаться вызывающе читаемым.

— Таким теперь завтра в школу и пойдёшь, *удак!.. — подвёл итог спасательной операции в районе полуночи Петров-старший.

Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай…

миротворец

3 мая 2009 г. 20:48

цитировать | [ ]

Kurok

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

3 мая 2009 г. 21:10

цитировать | [ ]

Kurok

философ

3 мая 2009 г. 21:14

цитировать | [ ]

цитата Vint76
цитата Nog
Напомнило :)

Поехал Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Видит — гора, а в горе пещера темная. Стал он в ту пещеру копьем тыкать и кричать громким голосом: "Выходи, чудо-юдо поганое, биться будем!" Вдруг откуда-то сверху доносится глухой голос: "Ну биться так биться, а чего ж в

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

задницу

копьем-то тыкать?.."

магистр

3 мая 2009 г. 21:15

цитировать | [ ]

Irena

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

магистр

3 мая 2009 г. 21:25

цитировать | [ ]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой — тот, кто сидит в пруду!".

миротворец

3 мая 2009 г. 21:36

цитировать | [ ]

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно львы что-то недоговаривают.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миродержец

3 мая 2009 г. 21:51

цитировать | [ ]

- Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

миродержец

3 мая 2009 г. 21:59

цитировать | [ ]

- Я вчера купил пылесос — сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает “Тамагочи” из кармана и показывает жене. Там надпись:
“Я беременна”.
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

ты настоящий поэт если знаешь больше одной рифмы к слову -звезда-!

Звонит маме молодой человек.
-Мама, я решил жениться!
-Сынок, это дело хорошее,...но дам я тебе совет:
"У мужчины должно за всю жизнь быть 3 жены! Первый раз — женись на украинке — они страстные, потом гулять и желания не будет. Во-второй раз жениться нужно на еврейке — её семья тебя за пару лет на ноги поставит, состояние тебе сделают.... А в третий раз жениться нужно на молдованке...."
-...??? на молдованке, мама, ЗАЧЕМ???
- Сынок, как они хоронят!!!, ой, как они хоронят!!

–––
Все буде Україна

миротворец

3 мая 2009 г. 23:12

цитировать | [ ]

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

Из зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит через забор перепрыгнул. Старый трехметровый сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает:
— А как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до 60. А может, наконец, станут закрывать ворота на ночь.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миродержец

3 мая 2009 г. 23:30

цитировать | [ ]

цитата antel
А может, наконец, станут закрывать ворота на ночь.

–––
Все буде Україна

миродержец

3 мая 2009 г. 23:43

цитировать | [ ]

Пpиходит к доктоpу пациент:
- Доктоp, что со мной — куда пальцем не ткну: в шеку, в живот, в ногу — везде болит.
Доктоp:
- Hу-ка, ну-ка, посмотpим... Хм, да у Вас же палец сломан!

–––
I'm the Cat who walks by himself

активист

4 мая 2009 г. 02:00

цитировать | [ ]

Пpиходит к доктоpу пациент.Доктор ему говорит:
- Батенька вам мочу надо сдать.
Пациеннт достает 3-х литровую банку с мочой и говорит мол вот.
Доктор ему говорит:
-Вы бы батенька еще чемодан дерьма принесли.
Пациент достает чемодан и говорит:
-Как знал, как знал..

–––
//Du stirbst. Besitz stirbt.
//Die Sippen sterben. //Der einzig lebt – wir wissen es //Der Toten Tatenruhm. Я не злой, я агр

магистр

4 мая 2009 г. 08:01

цитировать | [ ]

цитата Nog
Напомнило :)

Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так ?
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит — Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся !
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (На Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой ? %-E
Соловей:
- Знаю, знаю — Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
- А это кто (на отца кажет) ?
- А это твой отец, НА, НА, НА, казел ты этакий !
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, НА НА НА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО — НЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОНИМАЕШЬ ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?
- Ну а Это твой отец, НА, НА скотина, НА, ПОЛУЧИ !
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

на хуя мне такие разборки !

–––
Если не мы, то не мы.

гранд-мастер

4 мая 2009 г. 10:55

цитировать | [ ]

Закончилась долгая, затяжная война, после которой в деревне остались одни бабы. И вот провозят раненых, оставшихся без дома, мужиков. Представляют бабам:
- Бабы, вот есть мужики, только у всех чего-нить не хватает. Надо?
Бабы:
- Смотря чего! Показывай!
- Вот хорош мужик, только без ног. Берем?
- Берем! Руки на месте — справится!
- Вот еще — только рук нет. Берем?
- Берем! Ноги есть — пригодится!
- А у этого ни рук ни ног нет... Берем?..
- Берем! Отмоем, откормим, подлечим — нормальным будет!
Одинокий голос из толпы баб:
- А с этим что? Вроде руки-ноги на месте?
- Да, понимаете, он как мужик ничего не может. Берем?
- Не-е!!! Кому здесь такой инвалид нужен?

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.