Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 7 марта 2023 г. 14:01  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


новичок

Ссылка на сообщение 7 марта 2023 г. 15:16  
цитировать   |    [  ] 
цитата gamayunov
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма...

Ну, если учесть, что "гречка" — упрощение от "Гречиха"... Тарелиха, авторучиха,.. И — та-дам! — рюмаха!


авторитет

Ссылка на сообщение 7 марта 2023 г. 17:06  
цитировать   |    [  ] 
цитата
История угнетения. Почему нужно срочно бросить все дела и бежать извиняться за преступления предков.

И речь не про компенсации чернокожим в Америке за годы рабства.
Я предлагаю копнуть глубже — ко временам, когда наши далёкие прародители договорились с другими далёкими прародителями о равноправном сотрудничестве. А потом грубо предали их и превратили в рабов.

Отмотаем на 2,4 миллиарда лет назад. Жизнь на планете уже зародилась. Сначала — как воспроизведение цепочек рнк. А там уже появились и первые одноклеточные — прокариоты. Простые клетки без ядра, очень маленькие по размеру.

И тогда же на планете был изобретён смысл жизни. Докладываю, смысл жизни — вкусно поесть и размножиться (если еды хватает). Если еды не хватает — впасть в анабиоз, дождаться еды, а затем размножиться.

Размножение это ключевой пункт. Если ты передаёшь свои гены дальше, ты выполняешь своё предназначение.
Бонус — если клетка размножается делением, то технически она не умирает. Жизнь в те времена была вечной!

Праздник испортили цианобактерии, продвинутые одноклеточные, которые изобрели фотосинтез. Они никого не трогали, питались себе обычной органикой, грелись на солнышке, потихоньку синтезировали кислород из углекислого газа. И за несколько миллионов лет так насытили океан и атмосферу кислородом, что это убило всё живое. Это был первый и самый массовый геноцид в истории.

Следом пришло глобальное похолодание на 300 миллионов лет (потому что весь метан из атмосферы окислился и парниковый эффект исчез). Планета покрылась льдом, все выжившие при кислородной катастрофе сдохли теперь. Сами цианобактерии сдохли тоже — потому что солнышка теперь ни у кого не было. Оставшаяся жизнь теплилась в редких горячих источниках на морском дне.
Люди, цените свои выбросы!

Слава богу, нашлись источники парниковых газов (может, вулканы какие проснулись). Немножко солнечного тепла стало оставаться в атмосфере, часть льдов потаяла, маятник качнулся в обратную сторону. Условия на планете изменились, выжившим одноклеточным надо было думать, что делать дальше.

Некоторые одноклеточные (аэробы) научились использовать кислород, чтобы расщеплять органику. И такой способ оказался эффективным!

В этот момент выжившие прокариоты (наши предки) пришли с предложением к аэробам.

Прокариот: «Эй, аэроб, не хочешь дружить? Залезай ко мне внутрь, я дам тебе внешнюю оболочку и защиту, буду подгонять питание, а ты знай сиди внутри меня и расщепляй органику. Хватит нам обоим, размножаться будешь внутри меня как и прежде, зато от агрессивной среды защищаться не нужно»

Предложение звучало заманчиво, некоторые свободноживущие аэробы согласились. Променяли свободу на стабильность.

И первые сотни миллионов лет всё было нормально. Наши предки прокариоты увеличились в размерах и превратились в эукариотов — полноценные клетки с ядром и кучей органелл.
Бывшие свободные аэробы стали митохондриями внутри клетки.
Живут в тепле, ни в чём не нуждаются, имеют собственную днк, делятся, когда хотят. И это вопрос — кто кем управляет? Кто тут кого поработил?
Наверное аэробы думали, что это их хитрая многоходовочка.

Со временем некоторые эукариоты стали многоклеточными. Классное изобретение — когда есть много клеток, их можно приспособить под разные задачи. Многоклеточное существо уже может захватить жгутиками побольше вкусного. А там и до движения недалеко.

И тоже всё шло хорошо, пока многоклеточные размножались делением и почкованием. И ядра клеток, и митохондрии передают свои гены дальше, все выполняют своё предназначение. Условия договора соблюдались. И как при коммунизме, никому не нужно было умирать.

Тревожный звонок прозвенел, когда каким-то многоклеточным захотелось потрахаться и они изобрели половое размножение.

Поначалу всё шло нормально — ввели два равноправных гендера.
Два существа клепают внутри себя половые клетки и выпускают их наружу. Происходит оплодотворение, клетки сливаются, дают начало новому организму.

Половые клетки были одного размера — это называется изогамия. Запомните, мы ещё вернемся к этому слову.

Наклепать половых клеток проще, чем отпочковывать целый организм — значит популяция, где практикуют половое размножение, получает преимущество.
Быстрее заселяет незанятые ниши, быстрее приспосабливается к меняющимся условиям. Эволюция у таких видов резко ускоряется.
Митохондрии не возражали — они по-прежнему сидят внутри клеток, хорошо питаются и передают свою днк дальше.

(обращаю внимание, что где-то в этот момент особи перестали быть бессмертными. Променяли вечную жизнь на эволюционный успех популяции. Так сказать пожертвовали собой ради общества)

Первоначально два пола было трудно отличить друг от друга, но со временем роли разделились. Мужик — это тот, кто производит больше посевного материала (без излишеств, без запаса питательных веществ в половой клетке). А женщина — это та, кто заботится, чтобы потомство выжило. Т.е. нужно обеспечить свою половую клетку питанием. Мужик может быть легкомысленным повесой, женщине нужно думать о том, чем кормить детей.

Проблема в том, что такое несправедливое распределение ролей закрепилось. Популяции, где мужик был безответственным производителем семени, получали преимущество перед популяциями, где царило равноправие полов.

Далее произошёл так называемый «кембрийский взрыв», когда разнообразной живности на планете стало очень много, появились хордовые, а там уже недалеко и до наших с вами предков-приматов.

Что же стало с бывшими свободноживущими аэробами (митохондриями)?
Трагедия в том, что в какой-то момент у них отняли последнее — возможность передавать свои гены дальше.

Точнее так — по женской линии митохондрии по-прежнему передают свою днк дальше.

А вот из организма мужика митохондриям один выход — смерть.
По крайней мере так у млекопитающих, я не в курсе, как с этим у остальных хордовых.

Мужская митохондрия до последнего живёт в сперматозоиде (ещё бы, она помогает ему двигаться).
Но вот сперматозоид проник в яйцеклетку — и тут происходит что-то странное — митохондрия мужика гибнет сама (первая версия) либо её съедают аутофагосомы яйцеклетки (вторая версия).
В любом случае, в зародившейся особи есть только днк митохондрий мамы.

Если вы мужик — представьте себе ужас, который сейчас испытывают ваши митохондрии. Всю жизнь они работают в темноте, при этом даже без шансов оставить потомство. Их уникальная днк сгниёт вместе с вашим трупом.

Но при этом у вас шанс оставить свои гены есть — у митохондрий такого шанса нет.

Прогрессивные люди всех стран должны срочно начать что-то делать. Возможно, подписать петицию.

Я бы предложил в ней следующие пункты:

1. Немедленно признать 2 миллиарда лет угнетения и взять на себя личную ответственность перед аэробными бактериями (митохондриями).

2. Решительно начать двигать свою половую жизнь к изогамии (когда половые клетки имеют примерно равный размер, а не различаются в тысячи раз, как сейчас)

3. Потребовать долгожданного освобождения митохондрий. Два миллиарда лет рабства — это достаточно, я считаю. Нужно отпустить митохондрии на волю, обеспечив их достаточным количеством органики в качестве компенсации.

А люди пусть съедят какое-нибудь ГМО и учатся использовать другие источники энергии. Желательно вернуться к природе и снова стать одноклеточными.

Прошу уважаемых экспертов дополнить мой список мер.

К критическим замечаниям я готов — ведь вам осознать серьёзность ситуации мешают ваши многоклеточные привилегии.
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


авторитет

Ссылка на сообщение 7 марта 2023 г. 19:21  
цитировать   |    [  ] 
gamayunov
С Козловским была похожая история, он шёл с друзьями вечером из ресторана, а на встречу им шли две девушки. Поддатый Козловский поприветствовал их и запел арию "Куда, куда вы удалились..."
Девушки обошли его на безопасном расстоянии и одна прокомментировала: вот алкаш, нажрался и думает, что он Козловский.
Козловский, говорят, обиделся тогда....


миротворец

Ссылка на сообщение 7 марта 2023 г. 23:58  
цитировать   |    [  ] 
А вы никогда не задумывались, что было бы, если б конец света в 2012 году не наступил?

(с) команда КВН "Флэш-рояль"
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 марта 2023 г. 08:35  
цитировать   |    [  ] 
У именинника с собой не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул «Спасибо!»

В мухе цеце в два раза больше витамина C, чем в обычной мухе.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 марта 2023 г. 21:18  
цитировать   |    [  ] 
Извините
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 9 марта 2023 г. 07:49  
цитировать   |    [  ] 
mist
да, по ссылке видимо более интересная статья...
–––
Чтение книг - опасная вещь, но полезная, как динамит.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 марта 2023 г. 09:02  
цитировать   |    [  ] 
laapooder, это википедия, можно проверить.

цитата
Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира и все выписывали газеты и журналы. Какой-то «мудрец» разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал «Радио», который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего...
Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась «Дась лу!», что в переводе с удмуртского «Будь готов!». Удмуртская письменность использует кириллицу. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила «Дась лу!» с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте:
— Обязательно ли выписывать на свой адрес?
Ответили, что хоть на биробиджанский. Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришел в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После новогодних праздников пришел тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил...
Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своем почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА «НЕ УГАДАЛ»! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушел в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 марта 2023 г. 10:15  
цитировать   |    [  ] 
- Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 9 марта 2023 г. 14:08  
цитировать   |    [  ] 
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А сейчас мои ученики вас отпиздят.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 марта 2023 г. 14:32  
цитировать   |    [  ] 
цитата gamayunov
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
В Средние века некий немецкий монах стал свидетелем схватки двух рыцарей. Бой длился недолго — один из противников вскоре был убит. Монах подошёл к победителю и принялся укорять его в нарушении заповеди "Не убей":
— Ты совершил грех, сын мой, лишив жизни христианина, своего брата!
На что рыцарь резонно ответил:
— Этот грех наверняка просится мне, отче! Ибо я не дал совершить ему равный грех — убить меня.
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


философ

Ссылка на сообщение 9 марта 2023 г. 15:14  
цитировать   |    [  ] 
цитата gamayunov
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма...

2010й год

"16/04/2010
В марте хитом петербургского интернета стало стихотворение «Срезают лазером сосули» — явно написанное под влиянием высказывания губернатора Петербурга о необходимости бороться с сосулями (как называла сосульки В. Матвиенко) научными методами. Автор не то что скрывался, но и не афишировал себя. Online812 решил найти талантливого поэта. Им оказался аспирант СПбГУ Павел ШАПЧИЦ."

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?


А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.


В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.


Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.


миродержец

Ссылка на сообщение 10 марта 2023 г. 08:59  
цитировать   |    [  ] 
рубрика — "шутки такие шутки"

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 10 марта 2023 г. 09:05  
цитировать   |    [  ] 
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

— Возьмем, к примеру, чувство юмора...
— Где возьмем?

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

И дело мастера боялось, и мастер дела избегал.

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...

Честно говоря, меня немного пугают люди, которые вместо того, чтобы ныть о своих проблемах, начинают их решать. Кто знает, на что они ещё способны.

— Я не справлюсь.
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!

Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды навигатор не сказал: «Через 100 метров остановитесь, я выйду»…

— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 марта 2023 г. 08:53  
цитировать   |    [  ] 
цитата
Может ли мужчина перехитрить женщину?

Году эдак в 2000-м пошёл я получать ИНН, схема простая, отстояв в очереди, сдаёшь документы, через несколько дней приходишь и забираешь готовый ИНН. Поскольку тогда их только ввели, очереди были очень большими. Придя в налоговую к восьми утра, без десяти минут час я оказался перед заветной дверью в кабинет. С часа до двух всем госслужащим полагался законный обед, поэтому я был серьёзно настроен успеть всё оформить за оставшиеся десять минут. Проще говоря, отстояв пять часов, очень не хотелось стоять ещё и шестой.

В этот момент ко мне подошла Печальная Дама лет тридцати и тихим голосом спросила, можно ли ей войти в кабинет вместе со мной, поскольку ей только спросить, готовы ли её документы. Я галантно согласился. Как вы наверное уже догадались, войдя в кабинет, она быстро уселась на единственный стул перед работником налоговой инспекции и как ни в чём не бывало протянула ей папку с документами. На моё вежливое замечание “Сейчас моя очередь”, мною был получен гениальный ответ: “Я здесь вчера стояла, а у меня ребёнок болен”. При этом в глазах читался вызов: “Ну что, будешь меня за волосы теперь из кабинета вытаскивать”? Признаюсь, это был первый вариант, пришедший в голову, сказывалось пятичасовое стояние на ногах, отсутствие питьевой воды и туалета. Оценив свои шансы на успех (в комнате, помимо Печальной Дамы, находились ещё три женщины), я понял, что надо искать нестандартное решение, причём искать быстро, поскольку инспектор уже начала читать документы дамы.

Секунды через три, показавшиеся мне вечностью, решение была найдено, выйдя в коридор, я сказал стоящим за мной женщинам: “Она зашла без очереди”. Четверо сильно разгневанных товарищей по несчастью ворвались в кабинет и возопили что-то вроде “Какого чёрта”? Далее состоялся такой сюрреалистический диалог:
— ПД: Я вчера здесь стояла…
— Женщины (не сговариваясь в один голос): Мы все вчера здесь стояли!
— ПД: У меня ребёнок больной…
— Ж: У нас у всех дети больные!
— ПД: Мне завтра в командировку…
— Ж: Нам всем завтра в командировку!

Под напором таких неопровержимых аргументов всем присутствующим стало очевидно, что сражение Печальной Дамой проиграно. Я протянул через её голову свои документы инспектору, Ещё секунд через двадцать и Дама и моя группа поддержки растворилась в воздухе. Документы я успешно сдал и через неделю получил заветный ИНН.

Так что на вопрос “Может ли мужчина перехитрить женщину” можно ответить положительно.
Но только если у этого мужчины есть в запасе ещё четыре женщины.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 11 марта 2023 г. 08:54  
цитировать   |    [  ] 
цитата
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 11 марта 2023 г. 12:13   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 11 марта 2023 г. 13:59  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: Дед Мазай?
Лодочник: Нет, Харон...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 марта 2023 г. 14:10  
цитировать   |    [  ] 
цитата natalia1915
Дед Мазай?

Картинка из интернетов вспомнилась (уже боян, конечно, но в тему).
–––
В таком вот аксепте...

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх