Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 255 256 257 [258] 259 260 261 ... 1955 1956 1957 1958 1959  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миродержец

Ссылка на сообщение 11 августа 2009 г. 08:12  
цитировать   |    [ -1 ] 
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
***
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
***
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
«Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».
***
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 11 августа 2009 г. 09:47  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Kurok

Найди 10 отличий
на нижней фотке они еще и улыбаются


миродержец

Ссылка на сообщение 11 августа 2009 г. 17:44  
цитировать   |    [ -2 ] 
Сегодняшний отзыв от некоего akros на "Таню Гроттер" Емца:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

суки не пишите плохо это самая лучшая серия:-[>:-| ато пиздец
Не знал куда запостить.
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...


миротворец

Ссылка на сообщение 11 августа 2009 г. 17:51  
цитировать   |    [ -1 ] 
Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь
боюсь на него сесть...

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому,
что происходило в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде
вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...


миродержец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 08:44  
цитировать   |    [ 0 ] 
Михаль
А еще инициалы наших президентов можно читать как тосты.
- Ну, ЕБН!
- Даешь ВВП!
А теперь мы можем выпить
-За ДАМ!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 09:16  
цитировать   |    [ 0 ] 
Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миродержец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 09:50  
цитировать   |    [ 0 ] 
Бородатый анекдот:
- Сема, говорят тебе вчера дали по морде, а ты никак не среагировал!
- А кто упал?
–––
"Don't think I am that rude if I tell you that it's cat food"


миродержец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 11:18  
цитировать   |    [ 0 ] 

цитата Михаль

Недавно прочитал слово УНИТАЗ наоборот

:-))):-))):-)))
действительно жутковато..


Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся,
преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут
танки! Да!
Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....


миродержец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 13:15  
цитировать   |    [ 0 ] 
Специально для любителей Оксаны Панкеевой

Ольга разговаривает с дочкой:
- Почему у тебя по литературе единица?
- А мы сегодня начали проходить тему "Творчество великого мистралийского барда Эль Драко".
- И что?
- И я процитировала, что папа об этом думает.

PS Для не читавших поясняю — Эль Драко — сценический псевдоним упомянутого папы.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 13:22  
цитировать   |    [ 0 ] 
Пропала собака, цвет черный, порвано правое ухо, один глаз вытек, на спине вырван клок шерсти, задняя левая лапа перебинтована, передней правой нет — когда писает, падает — откликается на кличку Счастливчик.
–––
Огорчаться не стоит в двух случаях: когда нет повода, и когда он есть; в первом случае - рано, а во втором - поздно.


философ

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 13:25  
цитировать   |    [ 0 ] 
В старом, близком к разорению, цирке новый аттракцион: говорящая лошадь! Народ скупил все билеты — аншлаг. Все сидят и ждут новый номер. И вот зажигается свет, на арену выходит старенькая облезлая кляча. Ассистенты прицепляют лошадку к лонже и под дробь барабанов поднимают ее под купол цирка. Барабаны резко смолкают, ассистенты отпускают лонжу... Лошадь из-под самого купола шмякается на арену, поднимая клубы пыли. Затем медленно приподнимается и произносит:

- Господи, когда же я сдохну?!
–––
Огорчаться не стоит в двух случаях: когда нет повода, и когда он есть; в первом случае - рано, а во втором - поздно.


философ

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 15:09  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата deniss74

Господи, когда же я сдохну?!

:-)))
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миротворец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 15:34  
цитировать   |    [ -1 ] 
В магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть...
"Понял", — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!


ЕСЛИ НАОБОРОТ

Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть трилогию "Властелин колец", то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.


миродержец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 16:15  
цитировать   |    [ 0 ] 
Муж вечером с работы домой не пришел, а возвратился под утро изрядно навеселе, весь в губной помаде, под пиджаком рубашки нет, галстук на голое тело за спину переброшен.
Жена: — Где ты был всю ночь, мог бы позвонить, я переживала за тебя, в больницы и морги звонила!
Муж, отодвигая жену в сторону: — Уйди, я за гитарой...
–––
"Don't think I am that rude if I tell you that it's cat food"


магистр

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 17:02  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата Михаль

- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
:-D


миротворец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 17:32  
цитировать   |    [ 1 ] 
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

P.S. C Лукоморья
–––
https://vk.com/boozebooks


магистр

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 17:37  
цитировать   |    [ -2 ] 
Gorhla :-))):-))):-)))
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


миротворец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 17:50  
цитировать   |    [ 0 ] 
Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему
другой араб:
— Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что
женщина должна идти позади своего мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!


Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не
могут сфоpмулиpовать свои тpебования.


Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.


Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких
извращений, типа кофе в постель!


миродержец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 17:53  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата Михаль

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
:-))) :-))) :-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 12 августа 2009 г. 17:55  
цитировать   |    [ -1 ] 
А какой термин врачи используют для синдрома " седина в бороду
- бес в ребро?"
- Предынфарктный кобелизм .
======================================================
Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы .
======================================================
Темно , блин , как у Малевича в квадрате ...
===================================================
Самый короткий тест на воспитанность : вставьте пропущенные
буквы в слове "... у ... ня ". Если у вас получилась
" кухня ", вы воспитанный человек !
========================================
Брак — это такой вид отношений , при которых одна
сторона всегда права , а вторая — муж .
=========================================
Русская речь без мата превращается в доклад...
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 255 256 257 [258] 259 260 261 ... 1955 1956 1957 1958 1959

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх