| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
Urania
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Kamil
миротворец
|
|
ilsvetlan
авторитет
|
|
Jylia
миродержец
|
|
13 января 2010 г. 09:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сорта бройлеров.
Высший: забили в расцвете сил.
Первый: убили, чтобы не мучился.
Второй: не успели...
Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на московской дороге.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
- Брат, там проехать можно?
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
Feska
философ
|
|
benommen
магистр
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
13 января 2010 г. 13:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Камасутра у червячков .... Макрамэ.
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
-Да минyты две назад.
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне..
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.
|
–––
Все буде Україна |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
armitura
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Milliard
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
13 января 2010 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ну вот, на новый Новый Год я не успела, ну так на Старый немножко новогодних анекдотов:
— Чем отличается житель Калининграда от жителя Владивостока?
— Тем, что когда житель Калининграда все еще бегает по магазинам, житель Владивостока уже вдребадан.
Объявление:
"Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз!"
— Ты кем на Новый год оденешься?
— Сугробом, снежинка из меня не катит
Когда говорили о курином гриппе — дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры или, на худой конец, лососи к Новому Году гриппом не заболеют?
Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой шар". Я буду там всю ночь!"
Единица измерения салата "Оливье" — один тазик...
Новогодняя радуга:
-красный тулуп
-оранжевые мандарины
-железный тигр
-зеленая елка
-голубой экран
-синие лица...
Фиолетово! Все равно отметим!
— Вы на Новый Год куда планируете?
— Лицом в салат...
Жили-былы две сестры Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире — их ВСЕ хотели!!!
— А я в Деда Мороза до сих пор верю и всем об этом говорю... чтоб на фиг никому подарков не дарить!
— Елку вынес?
— Вынес, вынес, чего пристала!
— А теперь иди за новой — через три дня Новый год!
Женщины! Пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься, следите чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку.
Из дневника женщины, сидящей на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..."
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Cardinal_St
магистр
|
|
14 января 2010 г. 00:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Разговаривают два приятеля. — Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько ещё нас хватит ?
— А месячные-то не мешают ?
— А у неё ещё их не было... Блииииииииииииииииин !!!! |
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с) |
|
|
цитировать
И ведь, гады, сделали такое название нарочно, 100%
