| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
22 декабря 2007 г. 18:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан может произойти сброс закачки прямо в мусорку
.... из корзины всегда может спасти команда "рековер"....да только "юзить" это я врядли буду...
Муж приходит домой и говорит жене:
-Ты бы хоть пирог какой испекла....
На что жена возмущенно:
- Да ты что!! У нас же ничего нет!...Ни муки, ни молока, ни яиц, ни Е344, ни Е146.... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
22 декабря 2007 г. 20:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
22 декабря 2007 г. 20:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пара анекдотов на грани фола:
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Денисыч, ебаный карась!"
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
|
|
|
arhan
гранд-мастер
|
|
22 декабря 2007 г. 20:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и занимаются любовью. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
занимаются любовью мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
|
|
|
Atra
философ
|
|
23 декабря 2007 г. 12:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Это не анекдот, но эх — когда читала, просто плакала от смеха:)
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками ))
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" — кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
|
–––
Мы - люди, потому что мы смотрим на звезды ;) |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
duke
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
momus
магистр
|
|
momus
магистр
|
|
Ny
миротворец
|
|
25 декабря 2007 г. 09:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Почти генетика. Взаимоотношений в парах:
1. Умный мужчина+умная женщина=лёгкий флирт
2. Глупый мужчина+умная женщина=нормальная семья
3. Умный мужчина+глупая женщина=мать-одиночка
4. Глупый мужчина+глупая женщина=мать-героиня
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
25 декабря 2007 г. 10:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- У вас есть "Банное" мыло?
- Нет. Осталось только "Яичное".
- Жаль. Я хотел весь помыться....
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
momus
магистр
|
|
25 декабря 2007 г. 10:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Стырил на "Бяках", как, впрочем и предыдуший![8-]](/img/smiles/blush.gif)
здаров
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка БДСМ? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!
Lana: Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их. Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
|
–––
Amor librorum nos unit |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
momus
магистр
|
|
25 декабря 2007 г. 11:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Еще с тех же закромов.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
|
–––
Amor librorum nos unit |
|
|
Kurok
магистр
|
|
25 декабря 2007 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.
Продается БелАЗ после аварии.
Повреждения: испачкано левое заднее колесо.
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился в доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану-( В Америке дело очень популярное, но не легальное). И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгорания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать.
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
|
|
|
Александр К
новичок
|
|
26 декабря 2007 г. 00:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Уважаемые пассажиры, экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера! Свой первый тост командир корабля поднимает за безопасный полёт!
Гулливер подавил восстание лилипутов.
" Бублик! Бублик!" — кричали дети. Они и не знали, что это смертельно раненный Колобок.
-Владимир Ильич! Привели участников кронштадтского мятежа! Что с ними делать?
-Гасстрелять! Но пегед этим напоить чаем, и непгеменно гогячим!
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Вышли Василиса Премудрая за Ивана-дурака замуж и стала Василиса Дурак.
Звонок. Старушка, шаркая ногами, подходит к двери, открывает её. На пороге стоит молодой наркоман. Долго и пристально смотрят друг на друга. В конце концов наркоман говорит старушке: "Что, бабка, смотришь? Заходи, коль пришла!"
|
|
|
цитировать
