Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 348 349 350 [351] 352 353 354 ... 1955 1956 1957 1958 1959  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


авторитет

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 16:16  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата old_fan

- Представляешь, уже олени полетели...

:-))):-))):-)))
–––
Vox populi - vox Dei.


авторитет

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 16:20  
цитировать   |    [ 0 ] 
Жизнь в 100 словах

Колыбель.Пелёнки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Сын.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пелёнки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.
–––
Vox populi - vox Dei.


миродержец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 16:30  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Михаль

Студентка-практикантка
Есть байка про экзамен в мед.университете, причем рассказчик уверял, что это произошло на его глазах.
Сдает девушка экзамен, тема — половые органы. Она все ответила, профессор говорит: "Вот Вы все время говорили: член, член. А как можно сказать по-другому?" Она замялась: "Ой, я стесняюсь." — "Ну чего стесняться, Вы медик." — "Ой, нет, я так не могу." — "Ну, скажите мне на ухо." Она и сказала...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"х_й"
Он ей сразу двойку поставил.
–––
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, советский медведь наш


миротворец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 16:51  
цитировать   |    [ 0 ] 

цитата zmey-uj

Он ей сразу двойку поставил.

За что? За то что она не знала латинского названия?


миродержец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 16:56  
цитировать   |    [ 0 ] 
Ну типа да. Это же святое для медиков. Наверное, как для математика — знак бесконечности не уметь написать.
–––
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, советский медведь наш


миротворец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 17:06  
цитировать   |    [ 2 ] 
Надписи на машинах, в туалетах... везде.

На стене — надпись: "посмотри направо", смотрю направо — надпись "посмотри налево", смотрю налево — надпись "ты сюда поссать пришел или головой мотать?".

Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.

Надпись над унитазом: "Господа Фараоны! Смывайте за собой,свои пирамиды!".

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе — он не такой длинный
как тебе кажется...."

Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

"Другие не лучше" — надпись на зеркале.

"Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."

Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".


магистр

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 17:19  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Михаль

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе — он не такой длинный
как тебе кажется...."

Как вариант: "Не льсти себе, подойди ближе"
–––
Жара, смеясь, умножала муки. Во сне они видели детские руки


миродержец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 17:20  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Михаль

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
У Довлатова:

цитата

Звонит приятель Изе Шапиро:
    — Слушай! У меня родился сын. Придумай имя — скромное,
короткое, распространенное и запоминающееся.
    Изя посоветовал:
    — Назови его — Рекс.
–––
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, советский медведь наш


миродержец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 18:25  
цитировать   |    [ 1 ] 
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.


В магазине. Подхожу к витрине с полуфабрикатами — пельмени, котлеты и пр. Решила выпендриться и с умным видом спрашиваю у продавца:
(Я) — У вас пельмени ручные?
(П) — Нет, дикие.

- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки...

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

- Корабли плавают благодаря Архимеду, а тонут из-за Ньютона.

Сын спрашивает у папы-программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 18:29  
цитировать   |    [ 2 ] 
Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

История как девушка парковалась.
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола, вышла из машины, хлопнула дверью... Навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение — это обратимый процесс!"
Как принято писать: я плакаль.

Работала в хозяйственно-строительном магазине, и был там случай. Заходит мужик, спрашивает:
- У Вас туалетная бумага есть?
- Нет, не торгуем — отвечаю я.
- Жаль, ладно, тогда мне 2 метра наждачной бумаги, кисточку и белую краску.
Все ржут...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 18:31  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,
организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и т.п. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы — в достатке, а вот горькой — нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин. Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия). И Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же) и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется: "Девушки, как вы думаете, нам сегодня этого хватит до 2-х часов ночи?"
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 20:36  
цитировать   |    [ 3 ] 
В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая
Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы
Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 11 апреля 2010 г. 20:42  
цитировать   |    [ -1 ] 
Jylia

цитата

"Пищеварение — это обратимый процесс!"

:-))):-))):-)))
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"


авторитет

Ссылка на сообщение 12 апреля 2010 г. 01:21  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата Jylia

докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

:-D:-D:-D

цитата Jylia

(Я) — У вас пельмени ручные?
(П) — Нет, дикие.

:-))):-))):-)))
Jylia
Спасибо!
–––
Vox populi - vox Dei.


авторитет

Ссылка на сообщение 12 апреля 2010 г. 01:43  
цитировать   |    [ 0 ] 
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

         "Здраствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой недели дождь шел всего два раза — в начале недели — 3 дня и ближе к концу — в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Галя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня, Мама!
     P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."
–––
Vox populi - vox Dei.


философ

Ссылка на сообщение 12 апреля 2010 г. 01:48  
цитировать   |    [ -1 ] 
Ludovik67, на ночь глядя так смешите!!!:beer: Я теперь не усну. Пойду читать


авторитет

Ссылка на сообщение 12 апреля 2010 г. 15:45  
цитировать   |    [ -1 ] 
Deimos_666
Читать — это же так классно. Я сама читаю ночью.:beer:
–––
Vox populi - vox Dei.


авторитет

Ссылка на сообщение 12 апреля 2010 г. 15:50  
цитировать   |    [ 0 ] 
Жизнь коротка! Нарушай правила.

Прощай быстро. Смейся неудержимо.
Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит.
Пой, будто никто не слышит.
Люби, будто никто не причинял тебе боль.
Ведь жизнь дается человеку один раз.
И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали:" Ну-ка, повтори!"

Мечты мужчины

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..
–––
Vox populi - vox Dei.


миротворец

Ссылка на сообщение 12 апреля 2010 г. 16:45  
цитировать   |    [ -1 ] 
Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
***
Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите, стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
* * *
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
* * *
Партия трезвенников России выдвинула лозунг: <Некрасивые женщины бывают!>
* * *
А что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти?
* * *
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
* * *
Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать, поэтому объявляется розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке сюрприз с летальным исходом.
* * *
Разговаривают два друга. — У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
* * *
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование?
* * *
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
* * *
Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".
* * *
- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!
* * *
- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!
* * *
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование
* * *
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
* * *
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
* * *
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать:
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
* * *
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
* * *
Сейчас не принято говорить:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Идите в жопу!",

сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
* * *
Ты еще достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут!
* * *
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас — вообще пара пустяков...


авторитет

Ссылка на сообщение 12 апреля 2010 г. 17:10  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата Михаль

- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая.

цитата Михаль

"Всем оставаться на своих местах!"

цитата Михаль

Там перемены через каждые 45 минут!

В некоторых — через 30.

цитата Михаль

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки

О-о-о-о! ДА!!!:-))):-))):-))):-)))
–––
Vox populi - vox Dei.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 348 349 350 [351] 352 353 354 ... 1955 1956 1957 1958 1959

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх