автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
dydyka
миротворец
|
5 мая 2010 г. 22:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Erosh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше... Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг... Erosh: епт...не в физическом плане Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Erosh: бля...пришей себе яйца!!!
~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате ~O Z I O~: оказалось я ее какого-то *** унес на кухню, помыл и скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) сцуко поставил на место ~O Z I O~: еле нашел
<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть <ACE@work> это как? котлеты держат её изнутр
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) itfox7: я ща вообще в ах*** сижу¬ Andrew.Dashin: чего так?¬ itfox7: тетя пришла, хотела аппаратуру купить как у ее соседей, с помощью которой они ей голоса с компьютера в голову вводят скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) я просто ох***л б***
ХХХ я когда-нибудь научусь одеваться ПО погоде а не ВОПРЕКИ... сегодня +20 а я дура в сапогах и пальто рассекала... YYY :) XXX девчонка спросила "почему" я ответила "когда я буду домой с работы ехать будет темно поздно и холодно"... она спросила "в декабре что ли?"
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
5 мая 2010 г. 23:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka тетя пришла, хотела аппаратуру купить как у ее соседей, с помощью которой они ей голоса с компьютера в голову вводят Нда... Это будет похлеще, чем знаки Зодиака — насильники и убийцы...
|
––– Это энергичный танец. |
|
|
Kurok
магистр
|
5 мая 2010 г. 23:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan "В соавторстве с Еленой".
Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
цитата dydyka что Стрелец моет полы лучше его — костьми,
Конечно мы моем полы лучше всех, при условии, что кто-то сумеет нас на это уговорить
цитата old_fan Я: Нирвана через "и" пишется...
|
|
|
Jylia
миродержец
|
6 мая 2010 г. 11:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова. *** Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. *** Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает... *** Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... *** Объявление: «В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров». *** Денег много не бывает. Их или мало, или нет. *** Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай. *** Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают. * * * Посмотри всю рекламу на Первом канале и собери фильм «Ирония судьбы. Продолжение»!
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
dydyka
миротворец
|
6 мая 2010 г. 22:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Еврейский Дед Мороз: - Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Сидит Соловей Разбойник весь взъерошенный, с фингалом под глазом. Проезжает мимо Илья Муромец: - Ну что, Соловушка, не весел? - Ничего, Ильюшенька, все нормально, — отвечает Соловей Разбойник и тихонечко шипит вслед: - Как трезвый — так человек-человеком, а как выпьет — то не так сидишь, то не так свистишь...
В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит: - Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой картридж!
- А Лену можно? - Она в роддоме. - А что случилось?
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...
Выходят двое русских из японского ресторана: - Ну что, теперь пошли поедим?
Юноша с длинными волосами стоит в очереди. Подходит старушка. - Девушка, а девушка, ты последняя будешь? - Я не девушка. - Дура! Нашла чем хвастаться!
- А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами! - А ты чем поделишься? - А я поделился идеей!
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Мобильник у физика — зашибись!
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его псина сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорила? - Фигня! — отвечает та. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
Звонок по телефону: - Васю можно? - Пошёл на ***. - А когда вернётся?
Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей навстречу другая корова: - Бурёнка, ты откуда? - Откуда-откуда... от верблюда!
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна! Муж (отстранённо): - Боже мой... И ты тоже...
D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай эту папку тама вирус\Virus\Пустая папка
Муж приходит с работы, быстро переодевается, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забъют.
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
- На вам мух. - Не на вам, а на вас. - На мню? - Да не на мню, а на мне! - Опять на вам! Какой наглый мух.
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Nemesis.
авторитет
|
|
Jylia
миродержец
|
|
Jylia
миродержец
|
7 мая 2010 г. 10:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * *
- С тех пор как померла ваша собака, твоего мужа не узнать. Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. - Видишь ли, у нас оставались запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же?..
* * *
Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них — на дорогу до дачи. Второй — отдохнуть перед дорогой. Третий — на дорогу до дома.
* * *
Надпись на воротах в рай: «Машины перед воротами не ставить!»
* * *
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
* * *
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается большое лицо: - Мужик, ты чо?! - Да понимаешь, тормоза не работают. Извини. Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из «мерса» даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять «запор» бьет «мерса» в зад. Тогда мужик из «мерса» выходит и устало говорит: - Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
foxfer
магистр
|
7 мая 2010 г. 15:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Jylia
цитата Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Слава Богу, что в нашей глубинке таких проблем нету
цитата - Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...
|
––– "А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
dydyka
миротворец
|
7 мая 2010 г. 16:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Утро 1 января. Магазин. - Девушка, а у вас хлеб свежий? - Нет. Прошлогодний.
В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что?
- Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз!
- Ты где был? - За хлебом бегал! - И че, догнал?
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
- Ты кто? - Смерть. - Ну и что? - Ну и все...
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого??? - 55-го... - А зачем вам лыжи?!
У компании Microsoft появилась новая услуга — они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.
- Чебурашка, слышь чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Сын Нового Руского: - Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег. - Ну, возьми там на полке. - А скока можно? - Ну, типа, возьми сантиметра два.
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные получают бампером в лоб..
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Встречаются два приятеля: - Привет! - Привет! - Как дела? Как твоя жена? - А причем здесь моя жена?? - Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
Молодая девушка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это еще за извращение?
В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
Грузин идет сзади дамочки и приговаривает: - Вай, какие зубы, какие зубы. - Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете? - Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
Качусь я по крыше, качусь и молчу - Чего же орать — я еще не лечу!
Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем.
Спи быстрей — подушка нужна.
- У вас смородина черная? - Нет, красная. - А почему такая белая? - Потому что зеленая.
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
7 мая 2010 г. 18:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Бизнесмен пришел к коллеге и увидел, что у того очень привлекательная, сексуальная секретарша. Спрашивает ее: — Сколько вы здесь получаете? — Две тысячи долларов. — Переходите ко мне, я буду с удовольствием платить вам три. — Нет, с удовольствием я здесь получаю четыре!
|
––– Это энергичный танец. |
|
|
Ежак
миродержец
|
7 мая 2010 г. 22:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka - Голландским! - Вот-вот. Голландского...
На эту тему ещё такой анекдот есть: - Алло, это голландское посольство? - Нет! Голландскими бывают только скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) сыр и хуй, а посольство — нидерландское!
|
––– Veritas vincit
|
|
|
dydyka
миротворец
|
7 мая 2010 г. 23:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 16-ти.
- Вась, давай разводиться. - Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.
- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь? - Извини, я мелодию слушал.
- Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё... Китаец что ли?
Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них: - Петя, давай домой! - Ну мам, можно ещё чуть-чуть? - Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- Двойку исправил? — спрашивает отец сына. - Исправил! - А ну, покажи! - Вот. - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка бритву!
- А ты ориентируйся по звездам. - Это как? - Очень просто. Где звезды — там и небо.
- Бабушка, нам сегодня прививку ставили. - Надеюсь ты не плакала. - Нет, они меня не догнали.
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
- Кто такая тёща? - Мать... её...
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! — А я не играла...
Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
8 мая 2010 г. 00:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka - А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем... КВН "УЕ" год примерно 2001 ))
цитата dydyka - Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! КВН "УС" год 2003 или 2004.
цитата dydyka - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. это кажется ХАИ. Тут могу сильно ошибиться, но 95 или 97 года.
|
––– https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Inquisitor
магистр
|
8 мая 2010 г. 00:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата dydyka В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
dydyka
миротворец
|
8 мая 2010 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ZiZu , вот что значит не смотреть телевизор... Я эти анекдоты взяла с Народ Поппури.ру и ни сном, ни духом об их происхождении...
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Лауэр
философ
|
8 мая 2010 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Реальная , практически только что произосшедшая беседа начальника и подчинённой. Начальник: - Вы почему мне вчера отчёт по рабочей почте вечером не отправили? Она: -А у нас на почте пароль пропал! - Простите, неужели так тяжело его вбить?! Вы что, совсем не умеете с почтой обращаться? -Умею! У меня и своя почта дома есть! - Вот и чудненько! Тогда отправьте мне отчёт со своей почты! Изумлённо-возмущённый ответ: -Глупости! Как это -со своей? Это же МОЯ почта, она же у меня на моём компьютере дома!
|
––– Всякий ум человеческий имеет границы. И только глупость беспредельна! |
|
|
dydyka
миротворец
|
8 мая 2010 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Женщины могут все. Hо некоторые — стесняются.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Хозяин — гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
- Все-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Я — бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, необычайно работоспособный, кристально честный, очень талантливый, невероятно перспективный и не по годам развитый, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувственный, бесспорно положительный, фантастически скромный человечище!
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Лауэр
философ
|
8 мая 2010 г. 14:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Разница мужской и женской логики. В ресторане парень знакомится с девушкой .Она задаёт ему странный вопрос: -У Вас дома аквариум есть? Он (удивлённо): -Да! А что?! -Ну, любишь рыбок- любишь рыбу .Рыбу любишь- любишь рыбалку . Любишь рыбалку- любишь выпить . Любишь выпить- значит, любишь и женщин.. Значит, с этим делом всё в порядке..Поехали ко мне! Утром, довольный и задумчивый , поднимается этот парень по лестнице своего подъезда .Навстречу ему -сосед Вася. -Вася, у тебя дома аквариум есть? Вася удивлённо: -Нет. -УУ!! Так значит, ты-гей?!
|
––– Всякий ум человеческий имеет границы. И только глупость беспредельна! |
|
|
Kurok
магистр
|
8 мая 2010 г. 16:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла: - Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай. - Почему ты так сказала? - Мне кажется, так будет правильно. На следующий день умер дедушка. "Вот это совпадение!" — подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: - Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай. На следующий день бабушка умерла. "Неужели моя дочь связана с загробным миром?" — недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: - Боже, благослови маму. Папа, прощай. Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло", — подумал отец и поехал домой. Жена: - Ты так поздно. Что случилось? - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
|
|
|