Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...362 363 364 365 366...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

5 мая 2010 г. 22:05

цитировать | [ ]

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

~O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате
~O Z I O~: оказалось я ее какого-то *** унес на кухню, помыл и

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сцуко

поставил на место
~O Z I O~: еле нашел

<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутр

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

itfox7: я ща вообще в ах*** сижу¬

Andrew.Dashin: чего так?¬
itfox7: тетя пришла, хотела аппаратуру купить как у ее соседей, с помощью которой они ей голоса с компьютера в голову вводят

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

я просто ох***л б***

ХХХ я когда-нибудь научусь одеваться ПО погоде а не ВОПРЕКИ... сегодня +20 а я дура в сапогах и пальто рассекала...
YYY :)
XXX девчонка спросила "почему" я ответила "когда я буду домой с работы ехать будет темно поздно и холодно"... она спросила "в декабре что ли?"

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

5 мая 2010 г. 23:40

цитировать | [ ]

цитата dydyka
тетя пришла, хотела аппаратуру купить как у ее соседей, с помощью которой они ей голоса с компьютера в голову вводят

Нда... Это будет похлеще, чем знаки Зодиака — насильники и убийцы...

–––
Это энергичный танец.

магистр

5 мая 2010 г. 23:56

цитировать | [ ]

цитата old_fan
"В соавторстве с Еленой".

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

цитата dydyka
что Стрелец моет полы лучше его — костьми,

Конечно мы моем полы лучше всех, при условии, что кто-то сумеет нас на это уговорить :-)))

цитата old_fan
Я: Нирвана через "и" пишется...

миродержец

6 мая 2010 г. 11:05

цитировать | [ ]

***
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
***
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает...
***
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
***
Объявление:
«В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».
***
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
***
Новости трансгенной инженерии. Ученые скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
***
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
* * *
Посмотри всю рекламу на Первом канале и собери фильм «Ирония судьбы. Продолжение»!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

6 мая 2010 г. 22:24

цитировать | [ ]

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Сидит Соловей Разбойник весь взъерошенный, с фингалом под глазом.
Проезжает мимо Илья Муромец:
- Ну что, Соловушка, не весел?
- Ничего, Ильюшенька, все нормально, — отвечает Соловей Разбойник и тихонечко шипит вслед:
- Как трезвый — так человек-человеком, а как выпьет — то не так сидишь, то не так свистишь...

В чёрной-чёрной квартире, за чёрным-чёрным столом, на чёрных-чёрных стульях сидит чёрная-чёрная семья. И внезапно муж говорит:
- Всё! С меня хватит! Заправляйте сами свой картридж!

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

Юноша с длинными волосами стоит в очереди. Подходит старушка.
- Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!

- А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика — зашибись!

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его псина сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорила?
- Фигня! — отвечает та. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на ***.
- А когда вернётся?

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.
Ей навстречу другая корова:
- Бурёнка, ты откуда?
- Откуда-откуда... от верблюда!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранённо):
- Боже мой... И ты тоже...

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай эту папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Муж приходит с работы, быстро переодевается, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забъют.

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

- На вам мух.
- Не на вам, а на вас.
- На мню?
- Да не на мню, а на мне!
- Опять на вам! Какой наглый мух.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

авторитет

6 мая 2010 г. 23:09

цитировать | [ ]

цитата dydyka
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

–––
Извините за ошибки

миродержец

7 мая 2010 г. 10:15

цитировать | [ ]

цитата dydyka
- А когда вернётся?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

7 мая 2010 г. 10:16

цитировать | [ ]

* * *

- С тех пор как померла ваша собака, твоего мужа не узнать. Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же?..

* * *

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них — на дорогу до дачи.
Второй — отдохнуть перед дорогой.
Третий — на дорогу до дома.

* * *

Надпись на воротах в рай:
«Машины перед воротами не ставить!»

* * *

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

* * *

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается большое лицо:
- Мужик, ты чо?!
- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из «мерса» даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять «запор» бьет «мерса» в зад. Тогда мужик из «мерса» выходит и устало говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

7 мая 2010 г. 15:10

цитировать | [ ]

Jylia

цитата
Москвичам на майские праздники дают три выходных.

Слава Богу, что в нашей глубинке таких проблем нету :-D

цитата
- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

миротворец

7 мая 2010 г. 16:43

цитировать | [ ]

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет. Прошлогодний.

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И че, догнал?

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

- Ты кто?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все...

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

У компании Microsoft появилась новая услуга — они пpедлагают
pекламное место в сообщениях об ошибках.

- Чебурашка, слышь чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сын Нового Руского:
- Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.
- Ну, возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну, типа, возьми сантиметра два.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные получают бампером в лоб..

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!

Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина отбирает права.

Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это еще за извращение?

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
- Вай, какие зубы, какие зубы.
- Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
- Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

Качусь я по крыше, качусь и молчу -
Чего же орать — я еще не лечу!

Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем.

Спи быстрей — подушка нужна.

- У вас смородина черная?
- Нет, красная.
- А почему такая белая?
- Потому что зеленая.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

7 мая 2010 г. 18:45

цитировать | [ ]

Бизнесмен пришел к коллеге и увидел, что у того очень привлекательная, сексуальная секретарша. Спрашивает ее:
— Сколько вы здесь получаете?
— Две тысячи долларов.
— Переходите ко мне, я буду с удовольствием платить вам три.
— Нет, с удовольствием я здесь получаю четыре!

–––
Это энергичный танец.

миродержец

7 мая 2010 г. 22:51

цитировать | [ ]

цитата dydyka
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...

На эту тему ещё такой анекдот есть:
- Алло, это голландское посольство?
- Нет! Голландскими бывают только

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

сыр и хуй,

а посольство — нидерландское!

–––
Veritas vincit

миротворец

7 мая 2010 г. 23:08

цитировать | [ ]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 16-ти.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
- Извини, я мелодию слушал.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?

Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них:
- Петя, давай домой!
- Ну мам, можно ещё чуть-чуть?
- Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

- Двойку исправил? — спрашивает отец сына.
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка бритву!

- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды — там и небо.

- Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, они меня не догнали.

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

- Кто такая тёща?
- Мать... её...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
— А я не играла...

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

8 мая 2010 г. 00:06

цитировать | [ ]

цитата dydyka
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

КВН "УЕ" год примерно 2001 ))

цитата dydyka
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

КВН "УС" год 2003 или 2004.

цитата dydyka
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

это кажется ХАИ. Тут могу сильно ошибиться, но 95 или 97 года.

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

8 мая 2010 г. 00:22

цитировать | [ ]

цитата dydyka
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

:-))) :-)))

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

8 мая 2010 г. 14:09

цитировать | [ ]

ZiZu , вот что значит не смотреть телевизор... Я эти анекдоты взяла с Народ Поппури.ру и ни сном, ни духом об их происхождении... :-)

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

8 мая 2010 г. 14:22

цитировать | [ ]

Реальная , практически только что произосшедшая беседа начальника и подчинённой.
Начальник:
- Вы почему мне вчера отчёт по рабочей почте вечером не отправили?
Она:
-А у нас на почте пароль пропал!
- Простите, неужели так тяжело его вбить?! Вы что, совсем не умеете с почтой обращаться?
-Умею! У меня и своя почта дома есть!
- Вот и чудненько! Тогда отправьте мне отчёт со своей почты!
Изумлённо-возмущённый ответ:
-Глупости! Как это -со своей? Это же МОЯ почта, она же у меня на моём компьютере дома!

–––
Всякий ум человеческий имеет границы. И только глупость беспредельна!

миротворец

8 мая 2010 г. 14:48

цитировать | [ ]

Женщины могут все. Hо некоторые — стесняются.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Хозяин — гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

- Все-таки сильно магия меняет человека, -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Я — бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, необычайно работоспособный, кристально честный, очень талантливый, невероятно перспективный и не по годам развитый, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувственный, бесспорно положительный, фантастически скромный человечище!

Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

8 мая 2010 г. 14:59

цитировать | [ ]

Разница мужской и женской логики.
В ресторане парень знакомится с девушкой .Она задаёт ему странный вопрос:
-У Вас дома аквариум есть?
Он (удивлённо):
-Да! А что?!
-Ну, любишь рыбок- любишь рыбу .Рыбу любишь- любишь рыбалку . Любишь рыбалку- любишь выпить . Любишь выпить- значит, любишь и женщин.. Значит, с этим делом всё в порядке..Поехали ко мне!
Утром, довольный и задумчивый , поднимается этот парень по лестнице своего подъезда .Навстречу ему -сосед Вася.
-Вася, у тебя дома аквариум есть?
Вася удивлённо:
-Нет.
-УУ!! Так значит, ты-гей?!

–––
Всякий ум человеческий имеет границы. И только глупость беспредельна!

магистр

8 мая 2010 г. 16:54

цитировать | [ ]

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", — подумал отец и поехал домой. Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.