Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 34 35 36 [37] 38 39 40 ... 2067 2068 2069 2070 2071  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 17 января 2008 г. 19:31  
цитировать   |    [  ] 
Nog :-)))
–––
Лунная призма, дай мне силу!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 января 2008 г. 14:55  
цитировать   |    [  ] 
Автор:    www.v-dom.ru


   Клиент: У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: С-спасибо...и вешает трубку.

   — Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!
- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...
- Девушка, а Вы в кредит даете?
Тем, кто кредитоспособен, мы даем!
- У Вас есть турбощетки для животных?
Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...
- Как мне позвонить в МВО?
А Вы на конце восьмерочку наберите!

   — А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?
- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...
Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...
А там до магазина можно пешком доехать?

   — У вас есть мониторы эЛэСДе?
- Как называется пила, которая режет во все углы?
- ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?
- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?
- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.

   — Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!
- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?

   — Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...
- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
- Нужен принтер на 1000 оборотов...
- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

   — Сколько стоит принтер Пентиум 3?
- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)
- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)
- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...
Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

   — Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
- Есть карманные записные книжки на 64 кг?
- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

   — Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

   — Где у Вас адрес находится?

   — У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

   — Как мне прикинуться к холодильнику?

   — Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!

   — Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

   — Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

   — А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

   — Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

   — У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

   — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

   — Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

   — Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

   — У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!

   — Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

   — А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)

   — Не подскажете адреса Ваших телефонов?

   — Есть в продаже удлиннитель для интернета?

   — Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

   — У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..

   — Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9009 от тумбочки Thomson?

   Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

   — Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

   — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

   — Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

   — У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

   К: — У Вас есть бритвы?
П: — Вам какую хотелось бы?
К: — Да простенькую, деду зад брить!
(подразумевался затылок)

   — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

   — Здравстуйте, у Вас продается электро — полотенце?... (имелась ввиду электрическая сушка для рук)

   — Добрый день, соедините меня с холодильником...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 20 января 2008 г. 10:23  
цитировать   |    [  ] 
Вышел новый альбом (смотри файл)


миродержец

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 07:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nog

"Москва для москвичей"!

цитата Nog

С добрым утром, мистер Поттер!

:-D :-D


цитата Kurok

Вышел новый альбом

:-)))


миродержец

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 07:25  
цитировать   |    [  ] 
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет и пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует!..


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 15:02  
цитировать   |    [  ] 
Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 15:23  
цитировать   |    [  ] 
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь

****

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 15:45  
цитировать   |    [  ] 
Вакансия:
Крепостные крестьне

Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя — тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.

Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!

Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным — обязательная порка на конюшне!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


новичок

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 16:26  
цитировать   |    [  ] 
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
:-))):-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 17:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской
:-))):-)))
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 18:21  
цитировать   |    [  ] 
mist :-)))
–––
Лунная призма, дай мне силу!


магистр

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 18:54  
цитировать   |    [  ] 
взято с Бяки.net:

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.


На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.


- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня — 700 рублей в час!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!


магистр

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 20:23  
цитировать   |    [  ] 
Набор предупреждающих надписей (смотри файл)


миродержец

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 20:52  
цитировать   |    [  ] 
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он — чужой пес.


Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...


-- Ну что, голубчик, пьёте?
-- Да, как Вам сказать, доктор...
-- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
-- Название состоит из 2-х животных...
-- Конь — як?
-- Верно.
-- А сколько Вы пьете?
-- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...


Новая версия кофеварки. Условно- бесплатная. На второй неделе эксплутации начинает добавлять в кофе пурген, намекая, что пора бы и заплатить.


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- а место рождения указывать?
- ага, ты еще его нарисуй...


- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.


Исторический анекдот:
При старте "Челленджера" взорвался один из твердотопливных ускорителей.
Американцы выясняют, почему взорвался правый ускоритель.
Русские — почему не взорвался левый.


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...


магистр

Ссылка на сообщение 21 января 2008 г. 20:58  
цитировать   |    [  ] 


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 04:00  
цитировать   |    [  ] 
Последние слова:
-парашютиста:"Интересно,а кто укладывал мой?"
-экипажа аэробуса:"Смотри-ка,лампочка замигала...Ладно,фиг с ней!"
-маляра:"Разумеется,леса выдержат!"
-астронавта:"Нет,все в порядке.Воздуха мне хватит еще минут на 30."
-новобранца с гранатой:"До скольки,вы говорите,я должен сосчитать?"
-водителя грузовика:"Эти старые мосты простоят еще вечность!"
-повара заводской столовой:"Что-то подозрительно тихо в обеденном зале!"
-рождественского гуся:"О,святое рожд..."
-привратника:"Только через мой труп!"
-китобоя:"Так,теперь он у нас на крючке!"
-ночного сторожа:"Кто там?"
-фоторепортера:"Это будет сенсационный снимок!"
-дайвера:"А мурены не кусаются?"
-собутыльника:"ОЙ...разбилась!"
-горнолыжника:"Какая еще лавина?Она же на прошлой неделе сошла!"
-учителя физкультуры:"Все копья и ядра-ко мне!"
-хозяина закусочной:"Вам понравилось?"
-героя:"Какая помощь?Да их тут всего трое..."
-водителя "Оки":"Ну здесь я в два счета проскользну,фигня!"
-двух укротителей львов:"Как?Я думал,ТЫ их покормил!"
-сына президента:"Папа,а для чего эта красная кнопка?"
-полицейского:"Шесть выстрелов.Он истратил все патроны..."
-велосипедиста:"Так,здесь "Волга"нам уступает..."
-капитана подводной лодки:"Здесь нужно срочно проветрить!"
-пешехода:"Пошли,нам же зеленый!"
-рабочего-путейца:"Не бойся,этот поезд пройдет по соседнему пути!"
-жены водителя:"Выезжай,справа свободно!"
-экскаваторщика:"Что там за цилиндр мы скребанули?Посмотрим..."
-инструктора по альпинизму:"Да ё-моё!В пятый раз показываю:по-настоящему надежные узлы завязываются так..."
-электрика:"Уже должны отключить..."
-биолога:"Эта змея нам известна.Ее яд не опасен для человека"
-сапера:"Все.Точно красный.Режь красный!"
-водителя:"Если эта свинья не переключит на ближний,я тоже не переключу!"
-сыщика:"Случай простой:убийца-вы!"
-диабетика:"Это был сахар?"
-ночного вора:"Давай здесь пройдем!Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
-автоинструктора:"Хорошо,а теперь попробуй самостоятельно..."


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 04:28  
цитировать   |    [  ] 
Клипер :-))):-))):-)))
–––
Лунная призма, дай мне силу!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 12:00  
цитировать   |    [  ] 
Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.
______________________________________________

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже?
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 12:37  
цитировать   |    [  ] 
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

______________________________________________________ _____________________


Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось — испугано кpичит он. — Да так, ничего — говоpит жена — пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 12:39  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях: "Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 34 35 36 [37] 38 39 40 ... 2067 2068 2069 2070 2071

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх