Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 35 36 37 [38] 39 40 41 ... 2081 2082 2083 2084 2085  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 12:45  
цитировать   |    [  ] 
Разговаривают два сисадмина:
— Что-то у меня система не встает.
— А у меня все время виснет и падает.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 15:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата ФАНТОМ

Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось — испугано кpичит он. — Да так, ничего — говоpит жена — пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату.
:-))):-))):-))):-)))
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...


магистр

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 22:13  
цитировать   |    [  ] 
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
****
Вопрос армянскому радио:
- В ч?м заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?
- В фантазии главного бухгалтера!
****
- Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело?
- Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца.
- Ну и?
- Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ?
- Что он любит тебя и меня?
- Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?
****
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, — убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
****
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


магистр

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 22:15  
цитировать   |    [  ] 
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
****
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


магистр

Ссылка на сообщение 22 января 2008 г. 22:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата terranid

Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.


тематично!:-D


магистр

Ссылка на сообщение 23 января 2008 г. 11:49  
цитировать   |    [  ] 
взято с Бяки.net:

Нoвый гoд, стoит елка вся наряженная, гирлянды гoрят. Прoбегает сoбака, смoтрит на елку и гoвoрит:
- О, в туалет свет прoвели!

Сoбака — инструмент сoбакoвoда, с пoмoщью кoтoрoгo oн гадит на детскoй плoщадке.

В пoрнoкинoтеатре вдруг билетерша слышит из зала сладoстрастный стoн:
- О-o-o-o! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал вхoдит, сразу мужика вычислила, пoдхoдит и гoвoрит:
- Пoжалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не oдин.
Мужик:
- А-а, oтстаньте! О-o-o-o! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя приличнo! Если oт эрoтики каждый будет тут...
- Да oтвалите вы на ... О-o-o-o! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вooбще местo не здесь, а на балкoне!
- Да знаю я, дура старая! Я ж тoлькo чтo oттуда свалился.

Сидит мужик смoтрит телевизoр. К нему пoдхoдит сын (лет 7).
- Папа, а пoчему этoт фильм нельзя смoтреть детям?
- Сиди тихo... сейчас сам увидишь.

Лучшим тoреадoрoм на кoрриде был признан рoссийский гаишник. Он не тoлькo oстанoвил быка, нo и надoил с негo пять литрoв мoлoка.


миротворец

Ссылка на сообщение 23 января 2008 г. 12:27  
цитировать   |    [  ] 
12 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 января 2008 г. 12:47  
цитировать   |    [  ] 
KiT:
Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
Danya:
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 23 января 2008 г. 12:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nog

12 способов убить себя тапком:

+1 Смешно :-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 23 января 2008 г. 14:58  
цитировать   |    [  ] 
Отличные темы для исследований!


Использует ли Творец ядерные реакции для приготовления шашлыка?

Внутренний мир гоблина в условиях недостатка алкоголя.

Жарко ли электронам в микроволновке?

Психология гвоздей.

Телефон – вестник разлуки. Мобильный телефон как орудие пытки.

Онтологический смысл падающей на голову сосульки.

Принтер как разумное существо, подверженное депрессиям и обладающее суицидальными наклонностями.

Реинкарнация окурков: миф и реальность.

Какой глинтвейн лучше – с гвоздикой или корицей? Иллюстративный материал обязателен

Образ тяжёлого метательного ножа в лирическом стихотворении.

Священное время обеда и культ перерыва.

Тайные ритуалы гопников.

Социологические исследования взаимодействий в группе на примере
древнегреческого олимпийского пантеона.

Где расположен рубильник выключения зимы?


Агония телевизора в свете постановлений ООН о запрещении психотронного оружия.

Холодильник как артефакт и живое свидетельство ледникового периода

Песнь влюблённой гиены. Преобладание мажорных трезвучий в брачный период.

Радостный полёт кирпича навстречу утреннему солнцу.

Заточка карандаша в свете Зенонова парадокса об Ахилле и черепахе.

Метафизический смысл сходства ёжика с кактусом.

Кулинарные пристрастия аборигенов Новой Гвинеи.

Корреляция архаических мифов первобытных племён с современными предвыборными лозунгами.

Проблемы освещения в Замке Чёрного Властелина.

Устройство канализации в эльфийских поселениях.

Классификация гремлинов по их предпочтениям различных операционных систем.

Подъёмная сила ангелов в условиях изменяющейся гравитации.

Топологическая характеристика Колобка.

Фольклор гоблинов и связь его с инвективной лексикой троллей.

Частотные гармоники труб Страшного Суда.

Косметика и гламур гномов Мории.

Гадит ли сферический голубь в вакууме?

Загробные верования морских свинок.

Деградация атрибутов плодородия в искусстве скульптуры. От неолита до античности.

Взаимосвязь ритма движущейся дворницкой метлы и демографической ситуации в квартале.

Научное обоснование отличия пфусечек от бздямочек.

Флешка и плюшка. Семантический анализ и практическое применение.

Кардиограмма Кая в период пребывания в замке Снежной королевы.

Физзарядка теннисных мячиков.

Эволюционная теория происхождения макарон от кольчатых червей.

Стирают ли эльфы носки?

Пылесос как символ жадности.

Этика простейших.

Проблемы кариеса у осьминогов.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 23 января 2008 г. 15:18  
цитировать   |    [  ] 
ФАНТОМ :-)))
–––
Теперь я хочу фармить минусы.


магистр

Ссылка на сообщение 23 января 2008 г. 16:59  
цитировать   |    [  ] 
взято с Бяки.net:

Вдруг из маминой из спальни,
Кривогоний и хромой
Выбегает умывальник,
Закрывая краник свой.
Я не дрогнул и ресницей,
Для меня ведь не секрет:
Любит мама порезвиться,
Если папы дома нет.
Умывальник изначально
Лишь одна из страшных тайн
- Например, вчера из спальни
Гордо вырулил комбайн

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат+

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

- Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!...
- А-а! Кто это сказал?!!

Разговаривают 2 студентки:
- Знаешь, я вчера проходила тест на беременность...
Подруга-отличница:
- Ну как, вопросы были трудные?

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

-В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!
-А почему?
-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала — Yellow submarine — "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"


магистр

Ссылка на сообщение 23 января 2008 г. 21:43  
цитировать   |    [  ] 
Довольно бородатые анекдоты, но с пивком покатит! :)

***
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

***
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

***
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


магистр

Ссылка на сообщение 24 января 2008 г. 09:23  
цитировать   |    [  ] 
взято с Бяки.net:

Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...


Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы


- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!


В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...


Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."


Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер — есть проблема, нет винчестера — нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился.
Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит.
Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 января 2008 г. 10:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата Kurok

Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
:-))):-)))

цитата Kurok

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
:-)))
–––
Лунная призма, дай мне силу!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 января 2008 г. 17:29  
цитировать   |    [  ] 
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица
****
- Дайте мне кредит, я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 24 января 2008 г. 18:00  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Доктор, у меня не стоит... — Зато как висит!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 24 января 2008 г. 18:12  
цитировать   |    [  ] 
Как сделать счастливой женщину

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину

1)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

трахать

2) оставить в покое!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 января 2008 г. 19:29  
цитировать   |    [  ] 
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 января 2008 г. 19:38  
цитировать   |    [  ] 
:-D
–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 35 36 37 [38] 39 40 41 ... 2081 2082 2083 2084 2085

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх