Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 425 426 427 [428] 429 430 431 ... 2003 2004 2005 2006 2007  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 19:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Инструкцию на лом не видела, а вот наклейку "Не ставить на огонь без воды" лично снимала с друшлака! Причем было это дай бог памяти, году в 1984 кажется. А потом в каком-то журнале встретила письмо женщины про такую же наклейку. Только уже в середине 90-х! Т.е. за 10 лет до производителей так и не дошло, что суп в друшлаках не варят.


цитата

Дуршла́г (от нем. durchschlagen — пробивать насквозь) — предмет кухонной утвари в виде маленькой кастрюли или ковша с отверстиями на дне (а иногда и по бокам). По своему предназначению подобен ситу.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Дуршлаг

–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."


философ

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 20:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Т.е. за 10 лет до производителей так и не дошло, что суп в друшлаках не варят.
:-))) Да уж, только женщина может приравнять приготовление пищи к варке супа.
О решетках для барбекю и т.п. — не слышали, штатовских фильмов и мультиков, в которых мясо жарят на углях — не видели?

цитата Jylia

инструкцию по пользованию душем
У Буджолд в "Памяти" есть аналогичный пассаж — но без хохота.

цитата Jylia

Еще читала на заводе должностную инструкцию технички и правила пользования ручным инструментом — отверткой.
Должностная инструкция — разговор отдельный, вроде, по закону положено быть..
А правила пользования — болезненный момент. С ними все крайне неоднозначно. Составляют их часто не для юзера, а для прокурора. Отчего много вреда — и, соответственно, гипотетической пользы.


миродержец

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 20:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата ааа иии

Да уж, только женщина может приравнять приготовление пищи к варке супа.
О решетках для барбекю и т.п. — не слышали, штатовских фильмов и мультиков, в которых мясо жарят на углях — не видели?
А что общего у приготовления пищи и дуршлага? И как в дырявый предмет можно требовать налить воду? Или это такой тонкий намек — "Без воды на огонь не ставить" — человек думает: а как туда воду налить? Вроде никак; значит, я его на огонь не буду ставить совсем.
Или другое объяснение? Решетки для барбекю помогают удержать воду?
–––
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, советский медведь наш


философ

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 20:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата ааа иии

О решетках для барбекю и т.п. — не слышали, штатовских фильмов и мультиков, в которых мясо жарят на углях — не видели?

И для этого применяют именно дуршлаг?%-\
–––
— Второй поворот направо, а потом прямо, до самого утра.


философ

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 22:31  
цитировать   |    [  ] 
zmey-uj Sorano ;-) "Не использовать не по назначению". Ни дуршлаги. Ни посты.


миродержец

Ссылка на сообщение 26 сентября 2010 г. 22:47  
цитировать   |    [  ] 
ааа иии, не совсем понимаю. Первоначально речь шла:

цитата Jylia

Инструкцию на лом не видела, а вот наклейку "Не ставить на огонь без воды" лично снимала с друшлака!
Про суп — в том же посте. Дальше Ваше возражение о том, что готовка приравнивается к варке супа, и примеры с барбекю.
Вы возражали на пост о дуршлаге или на что-то еще?
"Ставить без воды" и "Использовать не по назначению" вроде не одно и то же.
–––
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, советский медведь наш


миродержец

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 14:54  
цитировать   |    [  ] 
heleknar, я знаю как правильно пишется "дуршлаг". Но вот почему-то ни язык нипальцы так не выворачиваются, уж как с детства привыкла, так и пишу. Главное, все меня поняли.

цитата zmey-uj

Да уж, только женщина может приравнять приготовление пищи к варке супа.
О решетках для барбекю и т.п. — не слышали, штатовских фильмов и мультиков, в которых мясо жарят на углях — не видели?

А барбекю в воде готовят?! Первый раз слышу подобное. :-D А если на огне и с водой, то пусть не суп, так все равно варево. Только покажите того идиота, который в данной посуде что-то варить будет.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 14:55  
цитировать   |    [  ] 
Вернемся к анекдотам

А вы представляете, сколько книг было бы о Гарри Поттере, если бы эта идея пришла в голову Дарье Донцовой? Да первые десять томов он бы только искал поезд, следующий в Хогвартс!

* * *

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

* * *

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили, где чьи носки...

* * *

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

* * *

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

* * *
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, что такое секс?
Я немею, затем, тщательно подбирая слова, стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, ты глупый! Секс — это шесть. А севен — это семь.
* * *

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

* * *

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще будут думать, что они красивы.

* * *

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

* * *

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

* * *

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


авторитет

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 15:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

А взрослым в наше время говорят, что светодиод — продукт ультрасовременных нанотехнологий...
–––
"Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge"


миродержец

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 16:34  
цитировать   |    [  ] 
Jylia, не мои слова.
–––
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, советский медведь наш
Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 17:10   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 27 сентября 2010 г. 22:41  
цитировать   |    [  ] 
В России изобретён самый короткий тест на IQ, он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли вы "Дом 2"?
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 сентября 2010 г. 19:06  
цитировать   |    [  ] 
Мне идея понравилась :-D

цитата

Еду. Останавливает гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права привезу, так как забыл. Но он, вредина, вызвал эвакуатор, который и отвез машину на штрафстоянку. Выписали мне штраф, штрафстоянка тоже не бесплатно — 900 рублей! Я понял, что это настоящая мафия! Сговор гаишников и штрафстоянок! За три дня штрафстоянка выписала мне штраф на сумму свыше 4000 рублей. Предъявить лицензию работник стоянки мне отказался — наверное, таковая отсутствовала. Я решил — раз вы со мной так, то я тоже с вами так же. Заплатил штраф 50 рублей, нарисовал точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем-то рублей. Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит: "Все супер!", я забираю машину.
Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся, кто больше нарушает законы — я, гаишник или штрафстоянка без лицензии.
Больше они мне не звонили.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 28 сентября 2010 г. 21:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Мне идея понравилась

Предлагаю всем брать на вооружение
–––
Делай, что должно, и будь, что будет...


миротворец

Ссылка на сообщение 28 сентября 2010 г. 21:45  
цитировать   |    [  ] 
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай хорошо, кушай!"

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...


Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре — ноль! . . Я чуть не родила!

Мать — сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинали с нуля...

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
–––
14 февраля я родила свое счастье.


философ

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 13:53  
цитировать   |    [  ] 
Найдено на Яплакал.ком

Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, @$#&Ь?

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
(не в обиду владельцам)

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


философ

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 15:59  
цитировать   |    [  ] 
И еще. Теперь уже с баша

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."

ХХХ: Пойду выпью чайку, заморского!
петрович: Баклажанного?

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно
fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

X: тут препод по С++ вместо лаб устроил конкурс: кто быстрее напишет программу, которая сама с собой играет в "города"
X: победила программа ANAPA.exe.

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


авторитет

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 16:23  
цитировать   |    [  ] 
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного
звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и
выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
–––
Извините за ошибки


авторитет

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 16:40  
цитировать   |    [  ] 
Женщин нужно носить на руках — на шею они сядут сами
Кальман, "Принцесса цирка"

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

С дураком возиться, что в крапиву срать садиться!


-Доктор у меня голова кружится.
-Спокойно,спокойно я все вижу...

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Сегодня я встал не с той ноги,
и она застряла между стеной и кроватью...

Про некоторых девушек говорят, что у них ноги растут из ушей или что
шея плавно переходит в ноги. Но в таком случае я даже боюсь
предположить, откуда у них растут руки.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)


- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина — свое гнездо под чужие яйца.


Говорила мне мама: "Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле
будут."

Если в кране нет воды-
значит это подьемный кран.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.


Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила..

Лишь Вера нам дает Надежду,
Что Любовь найдем на Свете.

При контрольном выстреле в голову происходит утечка мозгов.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

В раю — климат хороший, но в аду — компания.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
–––
Извините за ошибки


авторитет

Ссылка на сообщение 29 сентября 2010 г. 21:12  
цитировать   |    [  ] 
Лорд — слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:
- Беримор, принесите тазик, мы будем блевать.
Через несколько минут:
- Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!!

Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает
другой джентльмен на машине. Первый:
- Сэр, куда это Вы изволите так спешить?
- В Ливерпуль, сэр!
- Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе...

Совещание- это собрание важных людей, которые по отдельности ничего сделать не могут, а все вместе они решают, что сделать ничего нельзя!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х## послали,
но и дорогу туда показали.....

Очень пошлый анекдот !

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Я могу Вам помочь?
- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном банке!
Та, в шоке:
- Как вы можете?! Вы же в банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею. И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш сраный банк!
Управляющий, с возмущением:
- И эта пизда не захотела вам помочь?!


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

В деревне у реки жили 2 близнеца. Однажды у одного умерла жена, а у другого лодка затонула. И вот, местный священник пошёл высказать свои собалезнования вдовцу. А он в это время уехал в город. И он попал к другому. Пришёл, священник и говорит:
-Примите мои собалезнования, потеря такая!
-Да, не такая уж и потеря!
-???
-Старая она была и рыбой от неё воняло.
-??? А как всё произошло???
-Ну, дал я её друзьям попользоваться, ведь говорил же им, что по очереди надо на неё!!! А они взяли и навалились все сразу. Вот она и ТРЕСНУЛА ОТ ПЕРЕДА ДО ЗАДА!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?


Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к женщине и спрашивает:
-Как зовут?
-Зина.
-Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
-Тебя как зовут?
-Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.

- Михаил, закончите фразу: "С депутата толку, как с козла...".
- Я думаю, эта фраза закончена...

Во время швартовки судна. Боцман.
-Девушка, на берегу, примите конец...... да не этот, швартовый, швартовый!!!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы,перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
–––
Извините за ошибки
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 425 426 427 [428] 429 430 431 ... 2003 2004 2005 2006 2007

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх