Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...427 428 429 430 431...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

1 октября 2010 г. 06:53

цитировать | [ ]

Хиппи и Жук

Фольксваген Жук — машина интересная. И культовая. У него много интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они внесли свой вклад в его культовость.
В 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке — суровое занятие, порою так припрут... вот и меня приперли. Собрался уехать, а сзади и спереди — впритирку две большие американские машины заперли. На ручной передаче — не вылезти. Стою, думаю.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать — в общем, Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на дорогу.
Я стоял, открыв рот. После чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения.

http://jaerraeth.livejournal.com/301466.h...

–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."

миротворец

1 октября 2010 г. 21:59

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Меня простите бога ради,
Я думал, здесь собрались... ДЕВЫ.
Я вам спою куплеты Евы
Из толстой кожанной тетради.

Как на Киевском вокзале
Тридцать три... УЗЛА связали.
Положили на весы -
Во все стороны усы.

Я не хочу Вас оскорблять,
О Вы, порядочная... ТЕТЯ!
Вы мне скажите, где живете,
И Я Вас буду навещать.

Себя от холода страхуя,
В кабак зашли четыре... ДЕДА.
Там просидели до обеда,
О жизни прожитой тоскуя.

Побив повстанческую рать,
Три мушкетера сели... КУШАТЬ,
И приготовилися слушать,
Как Д'Артаньян им будет врать.

Зимой крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик... ПАЛКИ.
А за окном сидели галки,
О теплом солнышке воркуя.

Однажды старый лысый поп
В своем сарае козу... ГЛАДИЛ.
Но что-то с нею не поладил:
Она боднула его в лоб.

Все тот же старый лысый поп
Увидел пару женских... ТУФЕЛЬ.
И весь он скорчился, как трюфель,
Упал в канаву и утоп.

Какой-то маленький вассал
Все стены замка... ОБОШЕЛ
Но ничего там не нашел,
И в книге жалоб написал...

Стиль батерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две... ДЕВЫ.
Плывут направо и налево,
В большом бассейне, в Ленинграде.
А вслед за ними стилем брасс
Плывет известный... ЧЕМПИОН.

У атамана Казалупа
Была огромная... СНОРОВКА,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Тоpеодоp попал в беду,
Схватив гpафиню за... МАH...ТИЛИЮ.
Она ответила ему:
- Hа бой быков я не пойду !!!

Два футболиста, снявши бутсы,
В кустах с девчонками... ГУЛЯЮТ.
В любви и верности клянутся.
И тут же клятвы исполняют.

В полях, заросших диким маком,
Художник ставит даму... В ПОЗУ.
Обрисовав ее как розу
Картину покрывает лаком.

Пошел в аптеку сэр Гордон
Чтобы купить себе... ТАБЛЕТКИ,
Но деньги он забыл в жилетке
Чему ужасно огорчен.

Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе... БРОШКУ.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке.

Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе... ПЕРЕХИТРИЛ
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

–––
14 февраля я родила свое счастье.

гранд-мастер

2 октября 2010 г. 21:14

цитировать | [ ]

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось
3 претендента, а кого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур.
Развели мужей с женами в разные комнаты. Говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену.
Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот.
Когда все стихает, последний претендент входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ, сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

философ

2 октября 2010 г. 23:23

цитировать | [ ]

Из сочинений:

Каждый год 7 ноября в нашей стране совершается Великая Октябрьская революция.

Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола Временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

Революционеры не дрожали за свою шкуру. Они дрожали за шкуру других.

Большевики были сильные духом и в тюрьмах по утрам делали ритмическую гимнастику.

Семья Ульяновых была очень дружная: вместе читали, играли, смотрели телевизор.

В.И.Ленин отбывал ссылку на Саяно-Шушенской ГЭС, где он придумал лампочку Ильича.

9-го января люди подошли к Зимнему дворцу, но царя не было дома.

Царь так испугался рабочих, что слез с трона и уступил им своё место.

Ленин произнёс пламенную речь с трибуны мавзолея.

Вдруг к Смольному подъехал автомобиль в штатском пальто.

Нас водила молодость в свадебный поход.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Вдоль реки шёл солдат, держа в руке лошадь.

Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил свою жизнь.

Чапаев всегда скакал в бою впереди своей лошади.

Усы у Чапаева длинные, немигающие.

Фурманову очень повезло в жизни, потому что он воевал с Чапаевым.

Будённый — это Чапаев, только более усатый.

Котовский был честным человеком. Он не ел много. Он кушал, только узнав, ели другие или нет. Этим Котовский отличался от других людей.

Олеко Дундич рубил беляков слева направо.

«Не бойтесь, станичники! — писал Шолохов. — Вас только расстреляют и отпустят!»

- С какими лозунгами выступали рабочие против капиталистов?
- Руки вверх!
- Что по плану Ленина нужно было захватить в первую очередь? -Телефонные столбы.
- Назови любимую революционную песню.
- «Шумел камыш!»
- Как перевозили революционеры свои листовки?
- В чемоданах с двойной подошвой.
- Кого свергли в 1917 году?
- Зимнее правительство!

По вечерам вся семья Ульяновых собиралась под большим столом.

По полю скакали всадники с шапками наголо.

У кавалериста на ногах были шпроты.

- Чем отличался Владимир Ильич от других людей? -Тем, что он не пил и не курил.
- Почему так быстро взяли Зимний дворец?
- Потому что лестницы там были очень широкие.
- Кем была Надежда Константиновна Крупская?
- Бабушкой Ильича!
- Что такое «тачанка»?
- Это такая карета с пулемётом!
- Кто такой Котовский?
- Человек, которого обрили наголо.
- Какой национальности был Олеко Дундич?
- Олеко Дундич был по национальности слесарь.

На улице было тихо, окна были заклеены, и только слышались шаги Гитлера.

Подошва сапога была оторвана, и оттуда текла кровь героя.

Человек дополз до избы, постучался в дверь и стал умирать.

Мересьев летал на протезах.

Мересьев танцевал с медсестрой на дискотеке.

Зина выхватила пистолет, и оттуда выскочил немецкий офицер.

По ночам трупы немцев вставали и стреляли.

Руки пленника были связаны по рукам и ногам.

На плече у солдата висела радостная мать.

После войны советские люди стали строить развалины.

Я была на новогодней ёлке вместе с моим младшим братиком Андрюшей и его другом Петей. Петя говорит:
- Интересно, откуда Дед Мороз берёт деньги на подарки?
- Как откуда? — отвечает Андрюша. — Из бюджета!

В магазине лежали уголовные уборы.

Служебная собака весело искала наркотики.

миродержец

2 октября 2010 г. 23:45

цитировать | [ ]

цитата пофистал
Служебная собака весело искала наркотики.

Классно!

–––
Это энергичный танец.

миродержец

3 октября 2010 г. 01:22

цитировать | [ ]

По шоссе едет машина, водмтель не пристегнут. его останавливает гаишник
Гаишник — представляется: лейтенант Иванов, почему не пристегнуты?
Водитель — ага, а ты, что не рад?

миротворец

3 октября 2010 г. 15:18

цитировать | [ ]

цитата
Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он одно время следователем. У одного мужика обворовали квартиру — вынесли всю технику и пр. Он, как следователь, беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает:
— Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник.
Потом спрашивает у следака:
— Можно я водки выпью, а то нервишки?..
— Пей, чего уж там, — отвечает приятель.
Мужик потянулся к холодильнику, спрашивает:
— А где чайник?
— Какой чайник?! — следователь аж офигел.
— Электрический, на холодильнике стоял!!!
— Может, не было его?
— Был! Пока вы не пришли, здесь стоял!
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату, где участковый писаниной занимался. Тихо ему говорит:
— Сволочь, отдай чайник!
— Дома второй день нет газа, — вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

3 октября 2010 г. 15:40

цитировать | [ ]

цитата Nemesis.
-Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.

миротворец

3 октября 2010 г. 16:57

цитировать | [ ]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...

миротворец

3 октября 2010 г. 18:11

цитировать | [ ]

цитата
Есть у меня один знакомый, который с компьютерами не то, что на "ты" — на "вы" и шепотом. Так вот, соседняя с ними контора съезжала. И знакомый этот, под шумок, на пару с одним из коллег скоммуниздил у них пару мониторов. Приволок домой и поставил на кухне под стол. Тем же вечером садится за компьютер поиграть. Засиделся за полночь. Тут вдруг — оп! — интернет заканчивается.
Звонит провайдеру:
— Здравствуйте, у меня интернета нет. Адрес такой-то.
Оператор:
— Подождите, пожалуйста.
Что-то уточняет, потом возвращается к разговору:
— Скажите, вы видите внизу справа два монитора?
Приятель в шоке, глядя на мониторы:
— А при чем тут они?
Оператор:
— Вот "они" нам и надо!
Знакомый в ужасе бросает трубку, будит жену и на пару они с час где-то ищут видеокамеры на кухне.
А все просто: закончился оплаченный месяц интернета и его ровно в 0 часов 0 минут с копейками отключили. Оператор же обращал внимание клиента на ЗНАЧОК двух мониторов в правом нижнем углу экрана, показывающий наличие соединения с интернетом...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

3 октября 2010 г. 18:42

цитировать | [ ]

цитата
Мне иногда кажется, что слово "катастрофа" надо писать совсем по-другому!
Вечером, за какие-то несколько секунд наш любимый кот умудрился влететь на космической скорости в буфет, свалить с верхней полки банку с маринованными помидорами, порезать стеклом лапу и, весь в крови и томатном соке, прыгнуть на свежезастеленную белоснежным бельем кровать — рану зализывать...
Вот это была КОТОСТРОФА!

цитата
Котик тут отличился.
На одной из гулянок гости вышибли стекло на кухонной двери. Все недосуг было заняться, и дверь простояла несколько месяцев без стекла. За это время кот, естественно, приспособился, торопясь к еде на кухню, прыгать прямо через дырку в двери. Наконец-то нашел время и поставил стекло...
Оно простояло ровно полчаса. А потом, с третьего, кажется, прыжка вылетело на фиг!
Но знаете, не жалко — уж больно прыжки забавные были. Особенно первый...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миродержец

4 октября 2010 г. 06:53

цитировать | [ ]

цитата antel
Но знаете, не жалко — уж больно прыжки забавные были. Особенно первый...

Да, бывают такие дурные коты. Он только что прыгнул в открытое окно — ну и что, что за ним его закрыли, а вот ему хочется обратно. Будет пробовать вновь и вновь.

–––
Это энергичный танец.

4 октября 2010 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

4 октября 2010 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

4 октября 2010 г. 15:03

цитировать | [ ]

За выведение устойчивого к морозам зимнего вида комаров ученый-генетик был награжден Новелевской премией. Посмертно...

— Купили нашей крыске огромную клетку: четыре этажа, лесенки, колеса, норки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы на своей шкуре почувствовала, что такое ипотека!

Что толку от мирного неба когда идешь по минному полю?

Отдых — это наркотик. И поэтому, как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

Хорошо составленный вопрос сожержит в себе половину ответа. А в отлично составленный вопрос даже включен адрес, по которому нужно послать спрашивающего.

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог — достаточно просто сказать: "Иди, работай!"

Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы переключить внимание зрителей с навравших политиков на врущего синоптика.

Старый еврей спрашивает рэбе:
— Что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.

Курение предупреждает: "Минздрав — ябеда!"

— Слушай, подкати ко мне на пару минут?
— Красиво или по делу?

В нашей стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо, надо пить еще больше...

— А почему китайцы так плодятся? У них что, контрацептивов нет, что ли?
— Почему, есть. Но они китайские...

— Мы живем в удивительной стране! Когда я сказал в компании, что не пью, все тут же с тревогой спросили: "что у тебя случилось?"

На заметку учащимся!
Презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе и отметках...

— Я медленно снимаю чулки...
— В смысле, с бельевой веревки?
— Идиот! С головы грабителя, блин!

В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

4 октября 2010 г. 15:40

цитировать | [ ]

цитата antel
На заметку учащимся!

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

авторитет

4 октября 2010 г. 17:42

цитировать | [ ]

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне — жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

вы@бут

, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

–––
Извините за ошибки

авторитет

4 октября 2010 г. 18:01

цитировать | [ ]

На днях в Мюнхене прошел международный пивной фестиваль. В конкурсе «кто больше всех выпьет пива» победил Сергей Петрович – слесарь фрезеровщик из города Саратова, наблюдавший за фестивалем по телевизору.

Шеф с секретаршей едут в поезде, в одном купе, в командировку.
Посреди ночи секретарша просыпается и робко толкает шефа:
- Алексей Иванович, мне холодно… не могли бы вы достать мне второе одеяло с верхней полки?
Шеф:
- Знаете, что… а давайте сегодняшней ночью поиграем в мужа и жену?
Секретарша, кокетливо улыбаясь:
- Давайте!..
- Ну, тогда лезь сама за своим одеялом.

Один рыбак другому:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Мужик едет в поезде.На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
-Это ваши дети?
-Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Едет мужчина на верблюде по пустыне. Верблюд чего-то медленно стал двигаться. Смотрит, стоит станция по обслуживанию верблюдов. Подходит к работнику и говорит:
- Что-то у меня верблюд не работает.
- Ну заводи его на эстакаду. Мужик поставил верблюда на эстакаду, работник забрался под него ка-а-ак гаечным ключом по яйцам даст. Верблюд заарал и убежал. Мужик:
- А как мне теперь догнать-то его???
Работник:
- Ну, становись на эстакаду!

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!.
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
- Пошли, девочки, это Есенин...

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немцком языке "Лягушка скачет по болоту"
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения — nach?!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

–––
Извините за ошибки

гранд-мастер

4 октября 2010 г. 18:19

цитировать | [ ]

Nemesis. первые два в последнем посте — :cool!:

–––
Я всегда это знал...

миродержец

4 октября 2010 г. 19:15

цитировать | [ ]

цитата
Вот такое двусмысленное сообщение заставило крепко задуматься. Последнюю фразу так и не расшифровал:
"В Москве с большим успехом прошло открытие центра современного искусства в помещении винзавода. Не последнюю роль сыграла традиционная продукция. Ор-ганизаторы, окрыленные успехом, намерены открыть центр пластической хирур-гии и красоты на территории мясокомбината. Планируется использовать сопутст-вующую продукцию в целях производства".

цитата
Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или ос-тавить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутыл-ки? Юридически — это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

цитата
Дело происходило в Прибалтике.Утром пошла за продуктами в магазин. Подхожу к кассе, двое местных любезно пропускают меня вперед. Умиляюсь, думая — "Вот она культура в действии — женщину вперед..." Но уже отвыкшая от такого обхож-дения за время проживания в России, на всякие случай прислушиваюсь к разго-вору сзади. А они спорят, что-то типа успеем — не успеем. Из продуктов у них в корзинке водка и минералка. Ну думаю, может им денег не хватает и третий дол-жен им их принести. Расплатилась и забираю свой товар, а сзади спор усиливает-ся... Аборигены уверяют кассиршу, что десять часов уже есть, а она их, что на кассе еще "не пробило". И тут один из них начинает на весь торговый зал орать: "Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два , один..." Смотрю на мобилу — на ней практически 10 утра, тут меня осенило и от избытка чувств, на счете "ноль", ору уже я — "Старт! — Продано!"
PS Дело было как раз в Эстонии, там теперь строго с 10 до 22.00, а кассы там, не чета нашим, просто код на алкоголь не пройдет, если нет 10 утра. И да простят меня те, кому надо все разжевывать!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл