| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
4 октября 2010 г. 19:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
- А у тебя фотка вообще есть?
- Нет, у меня даже в паспорте аватарка!
На дне города мэр побещал, что пенсии достигнут двух
прожиточных минимумов.
- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? — спросили пенсионеры.
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины — диван напротив телевизора!
- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно — 174, еще от двоих жду подтверждения...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?
Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок — ты где родился-то?..
Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
Чуть устарело, но все равно жизненно:
цитата - Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, — Пасха!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, — цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит:
- Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго — идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего — выходят и толкают дилижанс.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
- Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остается только позавидовать вашим проблемам.
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Шолль
философ
|
|
4 октября 2010 г. 19:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Первокурсники выдали. В проверочной по античной мифологии: "Елена выбрала замуж Минелая. Затем Парис у нее отбил Минелая"
|
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы". |
|
|
Nemesis.
авторитет
|
|
Бес
философ
|
|
пофистал
философ
|
|
4 октября 2010 г. 22:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Истинное значение распространенных слов (по Далю)
Путин – ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.
Порно – крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут.
Банить -мыть, чистить водою.
Блонда – шелковое кружево.
Бот – одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.
Гей – эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.
Денди – модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света.
Кучма – вислоухая меховая шапка, поповская зимняя шапка.
Монитор – военный боевой корабль, судно, или сплошь кованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.
Наушники – пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи.
Панки – почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.
Стерва – труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
Халява – сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный,ленивый и дрянной. Непотребная женщина.
|
|
|
Gelena
миродержец
|
|
4 октября 2010 г. 22:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пофистал Истинное значение распространенных слов (по Далю)
Сюда же можно добавить:
Балдеж — послеродовое состояние кобылы. |
–––
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф... |
|
|
пофистал
философ
|
|
4 октября 2010 г. 23:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
У студента постоянно опаздывающего на лекции преподаватель спрашивает:
- молодой человек вы в армии служили
- служил
-и что же вам старшина говорил когда вы на построение опаздывали?
- Здравия желаю товарищ лейтенант!!!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Про Св.Патрика:
Заходят в паб три англичанина. Видят, сидит за барной стойкой одинокий ирландец и попивая гиннес, хмуриться о чем то своем.
Англичане прикинув расклады, решают ирландца отпиздить, за ради исторической справедливости и дружбы народов. Только вотт нужно как-то его подначить.
Первый англичанин подходит к ирландцу и нагло так на весь паб заявляет: "Слышь, ирландец, а ты знаешь, что ваш Св. Патрик был жутким пропойцей!?"
Ирландец, медленно поставив кружку на стойку, пожимая плечами, меланхолично заявляет : "Может и так".
Охуевший от такого поворота событий англичанин возвращается к соотечественникам со словами: "Это не настоящий ирландец! Нормальный, уже закатал бы мне в рыло! Че, блядь, делать?".
Второй англичанин, подумав, двигает к ирландцу.
- Слышь, ирландец, а ты в курсе, что ваш Св. Патрик был мужеложцем?!
Ирландец, отхлебнув еще гиннеса, с сомнением в голосе отвечает.
- Ну, хоть я о таком и не слышал, в то время это было вполне возможно.
Второй англичанин, охуев еще больше первого, вернулся к дружкам.
- Это точно неправильный ирландец, и наверное пьет неправильный гиннес! Как же его отпиздить-то?!
Третий англичанин опустошив кружку еля одним махом, резко встает и подскочив к ирландцу, лепит прямо в лицо.
- Слышь, ирландец, а ты знаешь, что твой Св. Патрик был англичанином!
Озверевший ирландец, разбив кружку о голову бармена и схватив англичанина за грудки выпаливает.
- Так вот на что намекали два твоих друга!
В роддоме перепутались новорожденные. Никак не могут определить кто есть кто: кто немец, кто русский, кто еврей, кто эстонец?
Паника, скандал. Дворник говорит, давайте пузырь, я разберусь.
Ну выдали ему спирта, дворник жахнул, зашел в палату, потом выходит и говорит, мол, вот этот русский, вот этот немец, вот этот эстонец, а вот этот еврей.
У него спрашивают, а как узнал-то?
Ну а дворник говорит: да все просто, зашел в палату и крикнул "Хайль Гитлер!". Немец ручку потянул, русский кулачки сжал, еврей заплакал, а эстонец обосрался.
|
|
|
iwan-san
магистр
|
|
4 октября 2010 г. 23:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора пофистал получаете предупреждение пост с матом.
|
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
пофистал
философ
|
|
5 октября 2010 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата iwan-san сообщение модератора
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим" русский лыжник выиграл Олимпиаду". Кажись не анекдот. |
|
|
пофистал
философ
|
|
wayfarer
магистр
|
|
маРуся
магистр
|
|
5 октября 2010 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с ленты sporu.net
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! — требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, — по-барски через два дня ответил Президент.
- Может как-нибудь орденом отделаемся? — задумался через неделю министр Минтранса.
- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, — добавили через месяц начальники авиакомпании.
- Грамотой обойдутся, — поставили точку чиновники из Администрации Президента, — пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали.
- Все,скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пиз@ец
|
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
пофистал
философ
|
|
5 октября 2010 г. 23:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мать-Собчак убила мать-Бэнр, и Дом 2 стал домом номер один
Энтрери: «Дзирт До’Урден – как таракан. Чёрный и живучий.»
Вульфгар в состоянии сильного похмелья гуляет по лесу и видит дерево с красивыми цветами:
- Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Давно ли я?.. Говно ли я?.. А, вспомнил – магнолия!
Джарлакс – Эллери: Сударыня, что вы делаете сегодня вечером? Не подумайте плохого… А если подумали... Как вам эта идея?
Энтрери поиграв на волшебной флейте, совсем стал синтиментальным...
Спрашивает у расчетливого Джарлакса:
- Почему так много желающих воевать с роскошью и наркотиками и так мало с бедностью и болезнями?
- А ты подумай и сравни, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!
Сидит мрачная Вирна. Вбегает маленький Дзирт.
Дзирт (радостно): — Вирна, Вирна, Закнафейн сказал, что я Двурукий!
Вирна: — Прекрасно, теперь ты будешь мыть семейный собор сразу двумя швабрами!
Вирна рассказывает сказку маленькому Дзирту:
-...А потом он разорвал эту приспешницу Кореллона на кусочки. А затем, его подчиненные — верные слуги паучьей
королевы загнали всех в один дом и подожгли его. А тем, кто выбегал из горящего дома они выпускали кишки, и
скармливали сопровождающим их гигантским паукам, которые в то время переваривали скормленных им гоблинов. Мозги
неверных дроу медленно стекали по стене... Спокойной ночи, Дзирт!
Бриза знакомится с молоденьким дроу:
-Молодой человек, а как вас зовут?
-Не скажу.
Бриза, доставая змееголовый хлыст:
-Спорим с трех ударов отгадаю!?
"Радио Забытые Королевства" начинает свою работу. На сегодня в программе:
Дзирт До'Урден заказал "Танец с саблями"
Ллос заказала песню "Девочка, живущая в сети"
Вульфгар — песню "Если б было море пивом!..."
Джарлаксл — "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах"
Гаркл Гарпелл — "Даром преподаватели время со мою тратили"
Биддерду Гарпелл — "Собака бывает кусачей..."
Артемис Энтрери — "Если друг оказался вдруг"
Гвенвивар — "Если черный кот дорогу перейдет"
Эррту — "Частица черта в нас"
Лириэль и Фиодор — "Нас не догонят!"
Заказ Пайкела Валунноплечего мы выполнить не может, так как песен "Хи-хи", "Ой-ой" и "Ду-ид" нет в нашем архиве.
Кэддерли Бонадьюс ничего не заказывал — и так один мотив на всю жизнь привязался...
Рубрика "Песни для друзей":
Кэтти-Бри (для одного лиловоглазого эльфа) — "Лаванда, горная лаванда"
Вульфгар (для Кэтти-Бри) — "Ты кинула"
Ллос (для Эйлистраи) — "А ты танцуй, дурочка, танцуй"
Дух Закнафейна (для Мэлис) — "Что ты имела в виду?"
Фиодор из Рашмена (для Лириэль) — "Но я убью того, кто скажет, что я не пара тебе!"
|
|
|
пофистал
философ
|
|
5 октября 2010 г. 23:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
50 Признаков помешанности на творчестве Сальваторе:))
1.Вы не убиваете пауков, потому что это может навлечь на ваш Дом Гнев Ллос.
2.Вы можете без запинки выговорить «Мергандевинасандер» и «Ингелоакастилицилиан».
3.Вы таскаете в рюкзаке статуэтку пантеры.
4.Вы мечтаете завести живую пантеру.
5.Вы пытаетесь воссоздать язык дроу, основываясь на нескольких фразах, употребляющихся в «Темном Эльфе»
6.Вы замучили свои волосы, пытаясь осветлить их до абсолютной белизны
7.Вы носите красные линзы
8.Вы носите лиловые линзы
9.Читая «Огни Нарбондель», вы нервничаете и орете: «Закнафейн, ты идиот! Это же твой сын! ТВОЙ сын!»
10.Вы начинаете считать, что лучший способ продвижения по карьерной лестнице – это физическое устранение конкурентов.
11.Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что на них может быть магическая маска
12.Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает о дроу.
13.Вы имеете ник с ключевым словом До’Урден.
14.Вы учитесь фехтованию двумя скимитарами.
15.У вас на стене висит карта Королевств и вы сходу можете показать на ней любой объект, хоть раз упоминавшийся в книгах.
16.Вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений отцов и детей на примере Закнафейна и Дзирта»
17.Вы нервничаете при виде рубина на цепочке.
18. Ваш дивиз «Не попадайся»
19.Большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте
Drowmaster
20. Вы составляете списки вроде этого
21.Вы носите на шее медальон в виде паука/единорога.
22.Вы обзываете ненавистную училку матерью Бэнр.
23.По ночам вы будите весь дом криками во сне: "Дзирт, осторожно, он сзади!" и "Кэтти, да стреляй же!"
24.Коллекция рисунков по книгам Сальваторе на вашем винчестере занимает 10 мегабайт.
25.Вы пытаетесь сделать вино из грибов.
26.На экскурсии в Мраморную пещеру во время похода в Крым вы оглядываетесь по сторонам, опасаясь отравленного дротика и раздумываете, в какую сторону Мензоберранзан.
27.Вы зовете учителя по химии "сумасшедшим Гарпеллом".
28.Вы дергаетесь при упоминании слова "дом".
29.Ваши тетради изрисованы пауками/единорогами/скимитарами/и т.д.
30.Отвечая на телефон, вы говорите: "Дом Петров" или "Дом Потапенко".
31.На просьбу мамы помыть посуду вы отвечаете: "Да, моя Матрона".
32.Вы носите капюшон, потому что на свету у вас болят глаза.
33.Вы знаете свои любимые моменты в книгах наизусть и можете с ходу их процитировать и назвать главу и страницу.
34.Вы можете объяснить, чем адамантин отличается от адамантита.
35.Вы мечтаете приобрести кинжал с зелеными самоцветами.
36.Сантехник дядя Саша уважительно качает головой, слушая, как вы ругаетесь по-дроуски.
37.При виде вас продавец из книжного киоска заранее кричит: "Новый Сальваторе не вышел!"
38.Вы загораете на пляже до умопомрачения, пытаясь получить эбеново-черный цвет кожи (дурацкие волосы, ну почему они никак не выгорят до белого цвета?!).
39.Играя в "Hordes of the Underdark", вы рыдаете от жалости, потому что надо убивать дроу.
40.Ваш RPG-персонаж — темный эльф.
41. ...и он сражается двумя скимитарами.
42.Когда вас просят посидеть с ребенком, вы начинаете рассказывать ему истории о злобных наземных эльфах.
43.Вы можете перечислить по порядку все Дома, входящие в правящий совет Мензоберранзана.
44.Вы считаете, что матриархат — самый прогрессивный общественный строй.
45.Вы называете школу/институт Академией.
46.Больше всего на свете вы боитесь стать драуком.
47.Вы носите громадную пурпурную шляпу с перьями страуса (ну не водятся у нас диатримы, не водятся!:(((
48.Вы перечитываете "Жизнь животных" Брема в надежде найти упоминание о ездовых ящерах ( а может, диатримы все-таки водятся..?).
49.Вашу кошку зовут Гвенвивар.
50. ...а собаку — Биддерду.
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
6 октября 2010 г. 06:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ЖЖ юзер tsvoff Как читать кинорецензии
Шел на премьеру, боясь, что фильм не оправдает ожиданий – принял перед сеансом для храбрости
Культовый режиссер – я про него слышал
Клиповый монтаж – нарезано и склеено абы как
Медитативные планы – вызывает зевоту
Долгие медитативные планы – заснул, проснулся через час, ничего не пропустил
Лихо закрученный сюжет – сходил отлить, вернулся, понял, что пропустил что-то важное
У актрисы очень выразительная внешность – ВОТ ЭТО СИСЬКИ!!!
Актриса демонстрирует всю глубину своего драматического дарования – ВОТ ЭТО СИСЬКИ!!!
Эта роль — дебют молодой актрисы – ОТРАСТИ СИСЬКИ!!!
Глубокий психологизм – сэкономили на спецэффектах
Звездный состав актеров – сэкономили на сценарии
Обилие свежих лиц на экране – сэкономили на актерах
Стилизация под репортажную съемку – сэкономили на операторе
Оригинальное цветовое решение – пленку уронили в купорос
Отзывы о фильме весьма противоречивы – я не хочу никого обижать
Интеллектуальное кино – я понял, про что фильм
Высокоинтеллектуальное кино — я не понял, про что фильм
Кино не для всех – я не высидел до конца
|
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is." |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Мисс Марпл
магистр
|
|
dydyka
миротворец
|
|
6 октября 2010 г. 19:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Все джинсы сначала красивые... а потом удобные.
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего — приходите, поменяем!
- Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!
- Пойдем купим водки, смешаем с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Черёмуха
философ
|
|
7 октября 2010 г. 12:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С воффки.ком
Про ружья на стенах
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
цитировать
