Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 432 433 434 [435] 436 437 438 ... 1978 1979 1980 1981 1982  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 156 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


философ

Ссылка на сообщение 18 октября 2010 г. 19:55  
цитировать   |    [ 7 ] 
Рецепт: Котлеты из рябчика с кониной в пропорции один к одному. Берётся один рябчик и один конь.....


философ

Ссылка на сообщение 18 октября 2010 г. 23:37  
цитировать   |    [ 35 ] 

цитата


Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" — выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б***, издеваетесь
?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые — сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в
области юриспруденции.

http://maarbolet.livejournal.com/631854.h...
–––
Эстетическая красота инструмента достигается его функциональной надежностью.


магистр

Ссылка на сообщение 18 октября 2010 г. 23:49  
цитировать   |    [ -3 ] 
invariant :-)))


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 00:09  
цитировать   |    [ -3 ] 
invariant +
–––
Делай, что должно, и будь, что будет...


магистр

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 01:52  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Nicolle

Только почему-то никто не помнит, что полностью фраза звучала как "В СССР секса нет, а есть любовь"

Потому что фраза звучала не так. Хотя потом дама поправилась, конечно.


магистр

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 02:08  
цитировать   |    [ -2 ] 
invariant
Сам юрист, поэтому мне это оооочень близко.
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)


миротворец

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 08:39  
цитировать   |    [ 9 ] 

цитата

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны — маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой — мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?


цитата

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает — вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!"


цитата

На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:
- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!


цитата

История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.
Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает — смотрю, что-то в конце накорябала (всегда пишет советы ученикам). Мы полчаса пытались разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 08:41  
цитировать   |    [ 1 ] 
Футбольная камасутра
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 11:07  
цитировать   |    [ 7 ] 
Дружба с соседом не предполагает подселения к себе его детей...
Почему с дружбой народов все по-другому?

* * *

Я все понимаю, но чтобы, опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный Интернет, — это уже перебо-о-ор...

* * *

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Ой, боюсь, дело похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

* * *

Одесса:
- Изя, говорят, вы приняли католичество. Шо, это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма?! Я же ж только сменил провайдера.

* * *

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

* * *

Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их авторитетом для собственного бизнеса.
* * *

Объявление:
«Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей».

* * *
Летом у нас глобальное потепление, зимой — ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем
* * *

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

* * *

Зураб Церетели еще раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гулливеру.

* * *

- Дорогая, ложимся спать?
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 11:15  
цитировать   |    [ 6 ] 
Старый анекдот, но прикольный:

Мужик бродил по горам и встретил чабана, который пас черных и белых овец.
Ну и стало ему интересно, он и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овец?
- Чёрных или белых?
- Ну.. чёрных.
- Сорок голов!
- А белых?
- Тоже сорок голов!
Мужик почесал репу и спрашивает:
- А сколько они сена в день едят?
- Черные или белые?
- Ну черные?
- 10 килограмм сена!
- А белые?
- Тоже 10 килограмм!
Мужик разозлился:
- СЛУШАЙ, ЧТО ТЫ МНЕ МОЗГИ ПУДРИШЬ: ЧЁРНЫЕ, БЕЛЫЕ?!!!
- Так понимаешь, чёрные овцы это мои..
- А белые?
Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)
- Тоже мои!
–––
Читаю Darker за ноябрь 2020


миротворец

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 12:54  
цитировать   |    [ 20 ] 
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 12:58  
цитировать   |    [ 13 ] 
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово — бухает по-черному.
______________________________________________

Дочь — маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
___________________________________________

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок — ты где родился-то?..
____________________________________________

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
______________________________________________________ ____

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


философ

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 13:09  
цитировать   |    [ 4 ] 

цитата ФАНТОМ

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово — бухает по-черному.

:-))):-))):-)))
И от себя добавлю дурацкий анекдот

На операции старый опытный хирург молодому:
-Да не давите ж вы так на скальпель! Стол поцарапаете!
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


магистр

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 15:24  
цитировать   |    [ 6 ] 
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.


миротворец

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 17:09  
цитировать   |    [ 9 ] 
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Да @б твою мать!


Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

первый: загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
второй: 1 этажа?
третий: выход или вход?!
четвёртый: меня больше беспокоит, что на последнем этаже живёт 4096 человек. Какая-то бригада гастарбайтеров...


магистр

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 17:26  
цитировать   |    [ 26 ] 
Забыла напрочь где нашла

                    КЛАССИФИКАЦИЯ ФЕНТЕЗИ

ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой — варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой — паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно погибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))

ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.

ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.

БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герои — толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.

СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой — крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир. При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.

ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.

ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ

Смысла нет. Герой непонятно кто. Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.

ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.

ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ

Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача — спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.

МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.

ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.

СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.

СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ
Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.


философ

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 17:52  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата маРуся

    КЛАССИФИКАЦИЯ ФЕНТЕЗИ
гениально)


магистр

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 18:07  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата маРуся

КЛАССИФИКАЦИЯ ФЕНТЕЗИ

:-D


миротворец

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 18:13  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата маРуся

КЛАССИФИКАЦИЯ ФЕНТЕЗИ

цитата Nicolle

гениально)

присоединяюсь!


философ

Ссылка на сообщение 19 октября 2010 г. 18:22  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата маРуся

КЛАССИФИКАЦИЯ ФЕНТЕЗИ

присоединяюсь! гениально) :-D
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 432 433 434 [435] 436 437 438 ... 1978 1979 1980 1981 1982

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх