цитата маРуся

КЛАССИФИКАЦИЯ ФЕНТЕЗИ

цитата

Рассказываю со слов знакомого. Тот тоже от кого-то слышал. Возможно, городская легенда, но все равно познавательно и поучительно.
Так вот, одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотографию — ее машина, штраф она заплатила. А потом вдруг задумалась. Стала припоминать, сопоставлять даты. И сообразила, что во время зафиксированного камерой правонарушения, она находилась за сотню километров от этого места! В милицию она не пошла, нет. Она сделала лучше — почитала форумы в интернете, поговорила со знающими людьми, обратилась через знакомых за консультацией к операм. Выяснилось, что сфотографированное авто — это машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было семь утра, будний день, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день в течение двух недель, с полседьмого до полвосьмого она (благо, рабочий график позволял) ждала двойника на этом самом месте. Один раз увидела, но не догнала — уж очень быстро ехал. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе, бросил машину (естественно, в неположеном месте) и вошел внутрь. Барышня припарковалась в соседнем дворе, вернулась к конторе и... вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил "мазду"-двойника на платформу. Краем глаза дама увидела в толпе зевак того самого мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате женщина, как и раньше, ездит на своей машине, зато теперь у ее родителей появилась точно такая же "мазда" — старички на ней теперь в деревню ездят за молочком.

цитата

Позвали помочь разобраться с барахлящим компьютером в бухгалтерии. Ну, понятно, женский коллектив, в компьютерах, кроме своих бухгалтерских программ, ничего не понимающий. Ну, повозился я, разобрал системный блок, а там... В общем, приношу начальнице отдела лист бумаги, а на нем цела горка червей и жучков! Эти сволочи там внутри целую колонию организовали, все загадили — вот и начал компьютер барахлить. Короче говоря, показываю этот лист тетеньке — вот, мол, причина всех безобразий. Все остальные тут же прибегают смотреть.
В благоговейном молчании дамы окружают бумажку с червяками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
— Так вот как они выглядят, вирусы...

цитата

Возвращаюсь как-то домой, пытаюсь открыть дверь — закрыта изнутри. Удивлен, ибо супруга последнее время намного позднее меня возвращается, у них там какой-то аврал на работе. Звоню в дверь, жена открывает с совершенно кислым видом.
— Что случилось? — спрашиваю
— Меня отстранили...
— Как?
— Да я решила окно открыть у генерального в кабинете, сняла с подоконника цветок, кактус — такой невысокий, но в широком горшке, поставила на стул, окно открыла, потом на что-то отвлеклась, да и забыла цветок убрать. А директор в кабинет влетел и, не глядя, шлепнулся... Так громко кричал и ругался. Сказал, что это я специально!
— Ну ты ведь не специально? — пытаюсь утешить
— Я-то да. Но судя по количеству людей, которые потом приходили меня поддержать, я исполнила мечту всего отдела!..

цитата

Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".
Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -оставался только узкий проезд.
Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.
Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо.
Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.
На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"...
Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

цитата

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке и освежитесь пивом!

цитата

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

цитата antel

- Получил первую зарплату. Хотел напиться. Не хватило...

цитата antel

Это были настоящие

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

цитата antel

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. Мудрый — это дядя. А жена дяди вообще гений...

цитата antel

Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

цитата

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

цитата Крафт

Вовочку — борода до колен. Помницца, ещё в начале 80-х прошлого века в школе рассказывали

цитата

На одном из заводов произошла такая история...
Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как обычно на крупном предприятии... И тут...
Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне откачан воздух, у мужика задание взять на предприятии пробы воздуха на анализ. Диалог контролера и мужика.
Контролер:
- Что в баллоне?
- Вакуум...
- Покажите!

цитата

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес — весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше .

цитата

Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся" знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было выведено: "Танки отмоем в Берлине"!

цитата

Устроился я работать компьютерным администратором в одну обычную контору. Всего в ведении фирмы находится пара десятков компьютеров, объединенных в сеть. Вот за этим хозяйством я и должен буду следить. Маленькая комора, добитый стол, и куча разношерстного компьютерного хлама (большей частью неликвидного) — это мой кабинет. Должность, как понимаете, материально ответственная. Ну, и в мой первый рабочий день бухгалтерша, я и предыдущий админ (работавший до меня на этой должности) проводим инвентаризацию и передачу материальной собственности. Сначала прошли по всем кабинетам и залам, просмотрели
на присутствие компьютеров, принтеров, сканеров. Далее пошла мелочовка. Это уже в моей коморе. По зачитывамому бухгалтершой инвентаризационному списку мой предшественник ловко из шуфляток и тумбочек извлекает всякие
(как правило страшные, пыльные и возможно неликвидные) флопы, видеокарты, инструменты, древние материнки и прочую лабудень. Я, глядючи на это жонглирование компьютерными запчатями, молча киваю на каждый зачитанный и продемонстрированный пункт инвентаря. И тут бухгалтерша-"ровесница революции" произносит: "Мозги компьютерные, 32 метра". Я, сдерживая взрыв хохота, бросаю взгляд на "предшественника". Он, в свою очередь, взглядом показывает мне "не ржать" и совершенно спокойно достает из-за шкафа моток какой-то толстой грязнющей проволоки (наподобие той, которой чистят канализацию). Бухгалтерша кивает, ставит галочку и переходит у следующему инвентаризационному пункту. Инвентаризация и передача ценностей заканчивается. Сидим, пьем пиво с коллегой-предшественником. Я его и спрашиваю, чо, мол, за прикол с
"мозгами", подколка новичка, может. Он мне рассказывает, что когда его принимали на работу, ему передали точно такие же "32 метра мозгов", а на его улыбку и резонный вопрос "не ошибка ли?" бухгалтерша ему заявила, что она уже "сто раз" проводила здесь инвентаризацию, и ей уж лучше знать "что здесь что". В общем, бедного компьютерщика заподозрили в некомпетентности и всю оставшуюся инвентаризацию буравили критически оценивающими глазами. После его истории я был горд за себя, таки сумевшего достойно распознать "32 метра мозгов". И сразу твердо решил, ни за что их не списывать. А со временем, по традиции, передать тому, кто будет работать после меня.

цитата

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... — паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу — убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.

цитата

Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал
старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись, умолчать о которой будет просто преступлением. Генеральный
директор одного из крупных барнаульских предприятий поздравлялсвоих сотрудниц с Международным женским днем. Он поднялся на сцену, начал свое поздравительное выступление, но, как назло, постоянно отключался микрофон. Публикуем его прямую речь без всяких сокращений. Сами догадаетесь, в какие моменты отключался микрофон.

"Дорогие наши женщины! Всем, кто стоит, лучше присесть, будет удобнее. Откровенно говоря, я не пойму, что происходит, не
слышно, не слышно, проверьте меня, пожалуйста, давайте. Теперь — нормально, говорю. Дорогие наши женщины, вы что, с ума
посходили, вот вам и праздничное поздравление, как вы готовились, чем вы вообще занимались, работники, елки, пустяковое дело доверить вам нельзя. Раз-два-три, раз-два. Сегодня у вас, дорогие мои, праздник, я вот думаю, что кому-то уже завтра придется подыскивать себе другую работу, если связи не будет. Вот вроде — все. Дорогие наши женщины, пока я еще не отключился, хочу пожелать вам всего самого доброго. Я искренне и от всего сердца присоединяюсь к нашему огромному мужскому коллективу и хотел бы вас, как и каждый нормальный мужчина, — раз-два-три, раз-два-три. Ну не получается никогда у нас по-нормальному-то, по-хорошему, раз-два, раз-два. Работаем? Все сидящие в этом зале — это наша гордость, наши золотые руки, я же на идиота похож, стою тут, распинаюсь, а меня вырубают. Что за трескотня пошла, раз-два-три-четыре. В этот день, один, два, в этот день, да это не день, а издевательство какое-то над женщинами. Припозорились, дорогие мои. Дорогие мои женщины..."

На этом месте у директора лопнуло терпение, и он решил выступать без микрофона. Все женщины получили подарки и потом еще долго аплодировали. Хорошо сказал начальник!

цитата

История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме инженером.
Значит, тренировочный полет на самолете. Отрабатывалась задача, когда весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках, стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго не было, а потом вообще. Вот тут народ решил повеселиться. Привязали парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой
хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его друган отстегнулся и сиганул в люк без парашюта! Когда инженер, наконец, готов был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных рыл, стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными глазами, мокрое от холодного пота лицо инженера, что вызвало у них безудержное веселье, правда длилось оно недолго. Окончилась история отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.

цитата antel

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах

цитата

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.