Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...442 443 444 445 446...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

9 ноября 2010 г. 17:28

цитировать | [ ]

цитата
В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палатеNo 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой
в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

магистр

9 ноября 2010 г. 21:12

цитировать | [ ]

Михаль

Да-а... Инструктаж надо было проводить с персоналом :-)))

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

философ

9 ноября 2010 г. 22:48

цитировать | [ ]

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <td></td> ... <td></td> ... <td></td>...

миротворец

10 ноября 2010 г. 00:15

цитировать | [ ]

Худею. ( Не совсем спецально, жизнь такая). Дошла до 56,6 кг и возрадовалась. Дня четыре на весы не вставала, но вчера снова приспичило. Взвешиваюсь утром, в одном и том же месте, в своей комнате. Но в этот раз выяснилось, что ковер, который до этого я просто откидывала в сторону, мамуля прибила к полу, потому как он надоел собираться волнами. Я вздохнула и удалилась в комнату мамули, откуда и выпала через несколько минут, несколько обалдевшая, мягко говоря. 57, 9! Я несколько раз вставала на весы, но те ехидно высвечивали те же цифры. Поскольку обжорству я не предавалась, и вела обычный образ жизни, откуда за несколько дней набежали кг с лишком, осталась для меня загадкой. С горя я вернулась в свою комнату, поставила весы на ковер и взвешалась. 53,1!
" В своей комнате, "-сказала я маме гордо, — " Я гораздо худее!".

миротворец

10 ноября 2010 г. 00:18

цитировать | [ ]

elent мы так в тренажерке прикалывались))) эл.весы очень чувствительны к поверхности. Поэтому у нас толстяки иногда показывали на 10 кг меньше своего веса ))))

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

авторитет

10 ноября 2010 г. 12:50

цитировать | [ ]

Американский авианосец пришёл на выручку к терпящему бедствие в Тихом океане круизному лайнеру...
lenta.ru/news/2010/11/10/aid/
... отчаянно хочется добавить "с плавучим зоопарком на борту"

миротворец

10 ноября 2010 г. 13:03

цитировать | [ ]

Реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и размышляет вслух:
- Как же мне все это надоело. Как все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается...
Голос за кадром:
- "Газпром". Мечты сбываются.
***
Вспомнил вдруг сцену из "Городка":
В ателье заходит мужик, сразу видно — крутоярый бандюга. Начинает в довольно резкой форме выговаривать менеджеру: мол, вы мне вчера штаны сшили, так талия слишком высокая, я их чуть ли не до груди натягиваю. Короче, чтобы через час все было как надо.
Менеджер отходит к телефону. Бандюга жалуется стоящим рядом охранникам ателье. Вдруг слышит, как менеджер говорит в телефон: "Срочно вызываем крутых, будем опускать".
Он, естественно, в крик: что, ты меня опускать вздумал, крутых вызываешь, да я в этом городе самый крутой. Вызватывает два пистолета, расстреливает и охранников и менеджера. Вдруг видит, мужичок какой-то зашел, весь от ужаса сжался.
- А тебе чего?
- Моя фамилия Крутых. Тут мне позвонили, сказали, какому-то мужику талию надо опустить.

миротворец

10 ноября 2010 г. 16:59

цитировать | [ ]

цитата sl
Реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и размышляет вслух:
- Как же мне все это надоело. Как все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается...
Голос за кадром:
- "Газпром". Мечты сбываются.

Вспомнилось :-)

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

гранд-мастер

11 ноября 2010 г. 16:15

цитировать | [ ]

Ржу нимагу уже минуты три. Анекдоты и смешные истории отдыхают!!!
http://fantlab.ru/forum/forum2page1/topic...
Я плакаль)))

–––
Делай, что должно, и будь, что будет...

философ

11 ноября 2010 г. 16:18

цитировать | [ ]

Крафт а я тихо бесилась. Даже редактирование сообщения не помогло)))))

гранд-мастер

11 ноября 2010 г. 16:23

цитировать | [ ]

Nicolle, искренне сочувствую((( Но посмотрите на это со стороны — камменты жгут.

–––
Делай, что должно, и будь, что будет...

философ

11 ноября 2010 г. 16:35

цитировать | [ ]

Крафт Это да. Да я сейчас сама угораю, я на что только не клепала, и на комп, и на модем и даже на линукс))

миротворец

11 ноября 2010 г. 16:40

цитировать | [ ]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Нет, но я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

миродержец

11 ноября 2010 г. 21:50

цитировать | [ ]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

11 ноября 2010 г. 21:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

12 ноября 2010 г. 11:42

цитировать | [ ]

Не знаю, может что-то из нижеследующего и было ужЕ:

________ ________ ________ ________

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" — подумала женщина и попросила налить ещё 50

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!!!

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

В каждом человеке спит гений!
У меня он в коме!..

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика — пять дней!..

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку...

Улыбайтесь — это всех раздражает!..

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует.

Позавчера — ж!!! Вчера — ж! Сегодня — ж! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"