автор |
сообщение |
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Nicolle ![](/img/female.gif)
![](/images/users/33993_5) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
12 ноября 2010 г. 16:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими воротами. — Что случилось? Где я? Святой, перелистывая книгу, отвечает: — Видите ли, милейший, вы умерли. — Да быть не может! — прерывает адвокат, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично. — А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.
Если ты нашёл свою вторую половинку сам — это любовь, если её нашли без твоего участия — значит, ты попал под трамвай
Идут параноик и шизофреник. П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Если бы водителя принимали на работу как программиста, это выглядело бы так. Требования. Наличие прав категорий A, B, C, D, E обязательно. Приветствуется наличие прав машиниста метрополитена, водителя трамвая, троллейбуса. Желательны права на вождение самосвала, экскаватора. Опыт по каждой категории не менее двух лет. Обязательно участие в престижных раллийных гонках, очень желательно с победным результатом. приветствуется Формула-1. Необходимо знание карбюраторных, инжекторных, реактивных двигателей, обязательно умение определять поломку и устранять её. Желателен опыт проектирования автомобилей с последующим широким выпуском разработанной модели
- — милый! я всегда хотела сделать для тебя самый неожиданный подарок на твой День Рожденья - ну... так он же у меня только через 9 месяцев... - я беременна!!!
|
|
|
zmey-uj ![](/img/female.gif)
![](/images/users/14984_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
12 ноября 2010 г. 18:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
![:-D](/img/smiles/lol.gif)
цитата ФАНТОМ А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Даже в голову не приходило. Зато иногда говорю будильнику в мобилке: "Нет, ну ты когда уже замолчишь?". Знаю человека, который практически постоянно так с будильником беседует: "Встаю, встаю" — и дальше спит, или материт его. Хотя, казалось бы — сам завел.
|
––– Это энергичный танец. |
|
|
2480 ![](/img/female.gif)
![](/images/users/39398_1) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
12 ноября 2010 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из сообщений на пейджер: Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
Набубни мне что-нибудь на пейджер.
Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой.
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.
Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.
Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.) Это пейджинговая компания, назовите, пожалуйста, абонента. Называю: "Абонент!"
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, — наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.
Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.
Жучков, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Великий Корнхияно.
Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно.
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки — деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, — я тебя подберу. Аня.
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сообщение в 18.10: Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.
Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись — Чари.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
- Назовите, пожалуйста, номер абонента. - Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.
Сообщи стоимость вешалки под плечики.
Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.
Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.
Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.
Постарайся прибыть всеми возможностями.
Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.
Не забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.
Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.
Нетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Сообщение в 11 часов: Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую. - Приезжай срочно? Сейчас только 11. - Да он успеет, он близко живет.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Да! Я совсем забыла! Я дома.
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос. Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса".
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
С мучительными паузами: - Ехай за мной как можно быстро! - Приезжай за мной как можно быстрее? - О! Точно!
|
––– Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
dydyka ![](/img/female.gif)
![](/images/users/24250_14) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
12 ноября 2010 г. 21:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из Спид-инфо:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив — жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий...
- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... Катя, 18 лет, г. Энгельс, Саратовская обл.
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает. …
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках…
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули….
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю — сейчас упаду и умру...
- Скажешь "люблю" — плачет. Скажешь "не люблю" — плачет опять. Ну что ж — будем тр@х@ть молча...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было — надо было срочно выходить замуж...
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
nphoenix ![](/img/male.gif)
![](/images/users/29256_12) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
12 ноября 2010 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
|
|
|
Urania ![](/img/female.gif)
![](/images/users/12594_12) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
12 ноября 2010 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
nphoenix ну часть ответов у меня имеется... блин, как паршиво много знать, даже анекдоты становятся не смешными ![:-(](/img/smiles/frown.gif)
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
heleknar ![](/img/male.gif)
![](/images/users/23299_19) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
13 ноября 2010 г. 04:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Опять нет горячей воды. Второй раз за месяц отключают. Встретила в лифте нашего сантехника. Поинтересовалась, куда вода пропала. Трубу прорвало, оказывается.
— А летом чем занимались, когда для профилактики на две недели отключали? — спрашиваю. — Да кто там что делал, летом же все по отпускам. Воду отключили да разъехались себе.
©задолбали
|
––– Patrick: "Is humanity an instrument?" Gendo: "Yes Patrick. Yes it is." |
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
13 ноября 2010 г. 09:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сослуживица рассказывала. Похоже на анекдот, но претензии не ко мне, за что купила, за то продаю. А теперь сам рассказ. Девушка билеты покупала на поезд, что сейчас делается только при предъявлении паспорта и его данные вносятся в билет. Так вот, отдала они паспорт, дождалась получения билета, спрятала сдачу и проверяет, првильно и вбиты в билет данные. И чуть не падает в обморок. Нет, все было правильно, кроме фамилии. Фамилия у девушки Юдченко. А там, на билете, было написано: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ебченко Первой моей мыслью, когда я это услышала, было: да, не о работе думала кассирша, совсем даже не о работе...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 ноября 2010 г. 10:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ладно кассирша. Тут подруга паспорт показала новый, меняла в 45 лет. А там стоит синим по белому: 15 марта 1961 г зарегистрирован брак такой-то, 21.04.1961 г.р. с таким-то 23.10.1964 г.р. Вот как это понимать, зарегистрировали брак, когда дама только в проекте значилась, у супруга и родители то еще не познакомись? И ведь переделывать отказались, поставили ниже штамп о разводе и успокоились. А она поржала и настаивать не стала. Теперь прикалываемся все потихоньку.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Milliard ![](/img/male.gif)
![](/images/users/22543_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
13 ноября 2010 г. 16:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
http://www.anekdot.ru/id/478525/
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. ($$$ – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора….. Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
|
|
|
Nicolle ![](/img/female.gif)
![](/images/users/33993_5) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Лесся ![](/img/female.gif)
![](/images/users/44260_31) авторитет
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Бес ![](/img/male.gif)
![](/images/users/45975_1) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 ноября 2010 г. 22:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Гена! Это пластилин? Гена взял из рук Чебурашки, то что, он ему дал. Помял в лапах, понюхал, откусил, пожевал, выплюнул. - Нет Чебурашка, это не пластилин. - Вот и я думаю. Откуда у меня в попке пластилин?
|
|
|
Milliard ![](/img/male.gif)
![](/images/users/22543_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
14 ноября 2010 г. 08:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С баша.
цитата Lie: Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Валерий Иванович, медведь — еще кто-то Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
цитата Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю. Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим? Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...
цитата xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
цитата 1. Столько людей теперь борются с московскими пробками! Медведев борется с московскими пробками. Путин борется с московскими пробками! Собянин борется с московскими пробками!! 2. А я даже знаю кто победит. 1. ??? 2. Московские пробки.
цитата xxx: Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания. yyy: принять закон о том, что нельзя менять закон в течении 10 лет, а потом взять и изменить этот закон — это так по-нашему
|
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
14 ноября 2010 г. 14:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
|
|
|
Nicolle ![](/img/female.gif)
![](/images/users/33993_5) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
ilsvetlan ![](/img/female.gif)
![](/images/users/25883_1) авторитет
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
grigoriy ![](/img/male.gif)
![](/images/users/24022_0) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Stator ![](/img/male.gif)
![](/images/users/45768_1) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
14 ноября 2010 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня наблюдал такую картину. После дождя, в яму, глубиной около 3-х метров, в начале Никитинской улицы налилась вода. Насоса у рабочих наверное не было. Вышли из положения гениально. К ковшу экскаватора, верёвкой, привязали обыкновенное ведро. Ковш опускается, ведро наполняется, поднимается, выливается рядом. И так далее. Интересно, сколько времени уйдёт на откачку воды, и сколько будет сожжено соляры...
|
––– На монолит пирамид всегда ложится обвал, Ты можешь это прочесть в одной из правильных книг. |
|
|
heleknar ![](/img/male.gif)
![](/images/users/23299_19) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|