автор |
сообщение |
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Darth Divinus ![](/img/female.gif)
![](/images/users/22972_24) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
2 декабря 2010 г. 19:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Galka А потом и на улице!
Нашли, чему радоваться.![%-\](/img/smiles/insane.gif)
|
––– Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут. |
|
|
glupec ![](/img/male.gif)
![](/images/users/5396_28) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
2 декабря 2010 г. 20:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Очень-очень старый анекдот.![8-]](/img/smiles/blush.gif) ![8:-0](/img/smiles/shuffle.gif)
МХАТ. Сразу после революции. Идут по театру два деятеля искусств -- Москвин и Станиславский. Видят -- красный уголок, гипсовый бюст. Москвин: -- Это чего, Кузьмич, да?.. Станиславский (перепугался): -- Слу-ушайте, ну не Кузьмич... как-то иначе... Вас же могут посадить в этот... ихний... МГУ на Лубянке. Узнал об этом Немирович-Данченко, и сказал: -- Да уж, поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Ну как это вообще можно -- Лукича назвать Кузьмичом!!
|
––– ...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша, Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
heleknar ![](/img/male.gif)
![](/images/users/23299_19) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
3 декабря 2010 г. 09:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ларри Кинг: Что касается заявления министра обороны США Роберта Гейтса о том, что российская демократия исчезла и что правительство управляется службами безопасности. Каков Ваш ответ американскому министру обороны на такое его заявление?
Владимир Путин: Я знаком с господином Гейтсом, встречался с ним несколько раз. Мне кажется, что это очень приятный человек и неплохой специалист. Но, как известно, господин Гейтс был одним из руководителей Центрального разведуправления Соединенных Штатов Америки, а сегодня он является министром обороны. Если это самый лучший в США эксперт по демократии, то я вас поздравляю.
http://top.rbc.ru/politics/02/12/2010/508...
|
––– Patrick: "Is humanity an instrument?" Gendo: "Yes Patrick. Yes it is." |
|
|
Inquisitor ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1305_3) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
3 декабря 2010 г. 15:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Аптека. Молодые люди, что Вам угодно? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Нет. Ещё активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнование по шашкам.
*** Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...
*** Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
*** Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Nicolle ![](/img/female.gif)
![](/images/users/33993_5) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
3 декабря 2010 г. 17:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с баша
цитата Всё-таки Гарри Поттер был бы намного веселее если бы Добби убивали в каждой серии, и этот рыжий кричал:" Сволочи, они убили Добби!"
|
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
3 декабря 2010 г. 19:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Чем различаются два государства — США и Афганистан? Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Nicolle ![](/img/female.gif)
![](/images/users/33993_5) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
4 декабря 2010 г. 12:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Мужики чинят машину: – Петрович, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!
Отец сыну: – Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? – Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Немного о "Звездных войнах" Два падавана в академии: 1. Когда я вырасту, то стану настоящим джедаем! 2: Тогда я стану ситхом, и мы снова будем играть вместе!!!
|
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
4 декабря 2010 г. 20:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с икрой! Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает. - Сделай еще! - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$? - Это от лишних денег!
Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания. - Мужик, ну ты чё? Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля: - Парни, ну чё? Парни, вы где?
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
Мужик говорит другу: - Слушай, а где можно новый холодильник купить? - А тебе зачем? - Да у меня место для магнитиков кончилось!
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
- Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет — в ад! - Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?
- "Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" — бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.
Доктор осматривает хакера. - М-да, вам осталось жить 30 дней. - Простите, доктор, а где можно скачать crack?
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
4 декабря 2010 г. 20:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Закинул старик в море невод, а оттуда голос: - Сеть не доступна.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!
Встречаются два приятеля, один другому: - Ты, говорят, женился? - Ну да, — вздыхает, — на проводнице. - А чего грустный? - Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встаёт и туалет на замок закрывает!
Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Одна подруга другой: - Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое. - А кем он работает? - Профессиональным боксером.
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо!.. - Распустились, сволочи!
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой?
- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Бес ![](/img/male.gif)
![](/images/users/45975_1) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
benommen ![](/img/male.gif)
![](/images/users/7100_6) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
zmey-uj ![](/img/female.gif)
![](/images/users/14984_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
5 декабря 2010 г. 00:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
цитата - Ты, говорят, женился? - Ну да, — вздыхает, — на проводнице.
цитата - Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое. Спасибо за позитив!
|
––– Это энергичный танец. |
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
5 декабря 2010 г. 14:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Цитаты из писем с жалобами девушек.
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем — я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
4. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
5. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"
6. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
7. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!
8. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
9. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
10. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!
12. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..
13. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.
14. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
15. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал — крабов тут полно...
16. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
17. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.
18. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он не Джексон и никогда им не станет.
19. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
20. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
21. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
22. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.
23. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
24. За то время, что мы знакомы, он подарил мне пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.
25. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
26. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины — черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
27. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.
28. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
29. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
30. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
31. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.
32. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
33. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.
34. Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену,скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
35. Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим — каждый о своем...
36.. Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.
37. Не понимаю женщин, которым нравится, что им приносят кофе в постель. У меня уже все постельное белье в кофе, а отстирать его почти невозможно.
38. У моего мужа нельзя сказать, что вовсе не стоит, но в сравнении с другими мужчинами он никакой, как другие женщины рассказывают, сама-то я других никогда не пробовала.
39. Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня.
40. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
|
|
|
Nicolle ![](/img/female.gif)
![](/images/users/33993_5) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
5 декабря 2010 г. 15:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Анекдот из бесплатной газеты улыбнул.
Вечер. Муж с женой сидят перед телевизором, пьют кофе. Вдруг звонок в дверь. Жена идет открывать. На пороге стоит двухметровый амбал с двумя гробиками. - Это вы Петровы? - Мы... - Детей в летний лагерь отправляли? Хватаясь за сердце: — ааа....да.... Протягивая гробики: — Держите. Это они на трудовом воспитании сделали.
|
|
|
пофистал ![](/img/male.gif)
![](/images/users/47285_3) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
5 декабря 2010 г. 20:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Цитаты из писем с жалобами девушек.
Почему-то Михаль забыла один номер, хм. ![:-)](/img/smiles/smile.gif)
11.Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
цитата Jylia Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Наверное, это любимый анекдот Айн Рэнд ![8-)](/img/smiles/glasses.gif)
|
|
|
zmey-uj ![](/img/female.gif)
![](/images/users/14984_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
6 декабря 2010 г. 00:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата История от музыкантши симфонического оркестра. Они были в Европе. Зашли в какой-то маленький, тесный магазинчик, где нет магнитных уловителей на входе. Что-то выбирали. Что-то купили. Долго ходили между вешалками. А дама она очень полная и у нее одежда в стиле размахай. И вот, покинув магазин, они увлеченно болтают, идут по улицам в отель и ловят на себе удивленные и насмешливые взгляды и понять ничего не могут. Через квартал хватило ума осмотреть друг друга и выяснилось, что на спине к воротнику ее одежды зацепилась крючком вешалка из магазина, на которой висел какой-то продаваемый наряд. И вот представьте себе – идет солидная дама, а сзади висит на ней как на вешалке одежда я ярлыками и ценниками…
Там же
цитата Рассказали мне тут историю. Приключилось в 90-е годы. В те поры все носили шапки-ушанки. Вот едет девушка в метро в такой шапке. Притомилась, задремала. Просыпается — шапки нет! А напротив сидит мужик в этой шапке и еще ухмыляется!:015: Как истинная советская девушка, наша героиня не растерялась. На остановке она внезапно вскочила, сдернула у мужика шапку — и в дверь! Двери закрываются, поезд уезжает. И тут она обнаруживает СВОЮ шапку у себя в капюшоне! А в руках — ЧУЖАЯ!
Ха, вы будете смеяться, но я с мужем в этом году также, ошибившись, отобрали у каких то людей надувной детский бабут, решив, что они сперли наш с участка. Вид у них был правда сильно алкоголистый и дело происходило в деревне, где все, что плохо лежит, кем то может быть прибрано. Батут был один в один как наш, спущен на ту же сторону, так же испачкан и тащили они его со стороны нашего дома...Он был куплен 2 года назад и я не уверена, что такие вообще еще продают...мы были 100% уверены в том, что батут наш...Когда мы, спустив его и запихав в багажник, подъехали к дому и увидели НАШ батут на месте, сразу поехали в магазин за литрой. Мужики нас простили..:) Хотя батут они , судя по всему все таки где то сперли, ну или может выбросил кто, потому что отстаивание своих прав на батут начали словами: " А попробуй докажи, что он твой!!", что естественно еще больше укрепило меня в том, что батут наш. Муж мой был так страшен, когда отбирал "собственность", 2 мужиков запугал так, что отдали без боя..:) А я в стороне стояла с детьми и говорила детям: "Смотрите, какой Ваш папа герой!!" ...:)
Со мной в детстве скромненькая такая история была. Ехала я в автобусе. Держалась за верхний поручень. Вышла на своей остановке. Чувствую — что-то на руке мешает. На рукав кофты я подцепила ручку — рядом дядечка в пиджаке ехал, эта ручка у него в нагрудный карман была прицеплена. Вот дядька удивился...
|
––– Это энергичный танец. |
|
|
heleknar ![](/img/male.gif)
![](/images/users/23299_19) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
6 декабря 2010 г. 06:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) К копирайтосрачу
Если люди вдруг научатся пьянеть от одного вида водки...
- в сети немедленно появятся сайты bootlegger.org и moonshiner.net с фотографиями популярных марок водки в высоком разрешении; - ведущие производители спиртного сообщат, что не ощущают существенного падения спроса, но тем не менее настаивают на неукоснительном соблюдении законодательства в области оборота алкогольной продукции; - чертова дюжина экспертов подтвердит, что традиционный способ употребления сохранит свои позиции, поскольку никакая картинка не сравнится по органолептическим показателям с запотевшей рюмочкой ледяной водочки и хрустящим малосольным огурчиком; - стартап "Водкес" откроет сеть подвальных магазин-салонов, где в полной темноте наощупь можно выбрать понравившуюся бутылку и всего за треть обычной цены включить ее подсветку; - президент союза лабухов России, известный композитор Бухалков пролоббирует налог на очки и контактные линзы; - отдел "Во" Урюпинского РОВД передаст в прокуратуру материалы на пенсионерку, слишком долго рассматривавшую витрину булочной; - группа сизоносых граждан объявит о выпуске абсолютно свободного алкогольсодержащего продукта, распространяемого в виде подробного рецепта (включая чертежи ректификационной колонны); - многотысячный хор пивных алкоголиков исполнит песню "да мы эту гадость и в рот не берем, чегой за нее-то платить"; - хор безлошадных крестьян исполнит песню "веселье на Руси есть питие" о том, как трудно рОстить картоху и пашаничку в средней полосе; - зажиточный финский фермер Куланьянен в знак протеста объявит конкурс на лучший рисунок белочки; - фермер Чудов со знанием дела расскажет о системе фьючерсных закупок зерна спиртзаводами и ее роли в поддержании на плаву отечественного сельского хозяйства; - хуторянин Холодецкий на фоне булькающего змеевика с сарказмом процедит, что на шмурдяк, который сейчас продается в магазинах, приличный человек и бесплатно смотреть не должен; - ЖЖ-юзер ryba-kit потребует оснащения всех пограничных пунктов России стационарными алкотестерами за счет бюджета; - ЖЖ-юзер country-mouse напишет этот текст и посоветует фермерам переключаться на производство биодизеля из рапса.
http://city-rat.livejournal.com/846793.html
|
––– Patrick: "Is humanity an instrument?" Gendo: "Yes Patrick. Yes it is." |
|
|
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
6 декабря 2010 г. 11:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. ______________________________________________________ ______
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации висит объявление на русском языке: "На пирамиды не влезать!" А ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!" ______________________________________________________ ______
Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
glupec ![](/img/male.gif)
![](/images/users/5396_28) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
6 декабря 2010 г. 11:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Идет Пятачок, и видит: едет Винни-Пух на голубом автомобиле. Пятачок и спрашивает его "А на чем ты едешь?" скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "На жопе". Пошел Пятачок в магазин и просит продавца "Покажите мне скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) жопу". Стали ругаться, вызвали милиционера. Но он просит и просит. Ну не выдержал продавец и показал ему скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) жопу. А Пятачок и говорит: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "жопа не такая, жопа голубая, жопа — дрынь-дрынь-дрынь и поехала"!
***
- Чебугашка, тебе чего — могоженого или пигоженого?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А мне все гавно!
***
- Снимите этого с руля! - Я не скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) сруль, я Чебурашка!
|
––– ...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша, Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
пофистал ![](/img/male.gif)
![](/images/users/47285_3) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|