Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...452 453 454 455 456...2254 2255 2256 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

6 декабря 2010 г. 15:23

цитировать | [ ]

glupec Я их помню. Они все из октябрятско-пионерского детства. Тогда было смешно. А сейчас странно, но такая ностальгия. ;-)

–––
Пехаль киндриков куравь, пехаль киндриков лузнись — смуряком отемнеешь.

магистр

7 декабря 2010 г. 11:43

цитировать | [ ]

Отлично знаю, что бояны, причем очень бородатые, но....вспомнилось

Русские ученые вывели формулу сексуального удовольствия (для мужчин)
берется количество женщин и соотносится с затратами на них.
Для доказательства рассмотрим случаи:
1)Простейший — жена
.Количество женщин -1; затраты — бесконечность. Единица, деленная бесконечность, получаем неопределенность.Применяем правило Лопиталя — получаем ноль.
Вывод: с женой кайфа нет
2) Более сложный случай -жена соседа.
женщина -1/ затраты- ноль На ноль делить нельзя . Применяем правило Лопиталя получаем бесконечность
Вывод: мечтать можно всю жизнь
3) Усложним задачу — бордель.
Количество женщин- бесконечность / затраты — бесконечность
Применяем правило Лопиталя -получаем три Пи Эр

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

( триппер )

.
4) Экстремальный случай — казарма.
женщин ноль / затраты — ноль
Применяем правило Лопиталя получаем Пи де Эр

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

( пидор ).

Вывод : формула верна во всех случаях .

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Приходит начинающий автор в издательство, хочет напечатать свое

произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик

начинает читать.
"А не испить ли нам кофию?" — спросил граф у графини, стуча

манжетами по паркету.
"Отнюдь" — сказала графиня.И он поимел ее шесть раз.
Гл. редактор в шоке, но послать неудобно, он ему говорит: "В

Вашем произведении все замечательно, но не хватает

таинственности."

Автор ушел, но через неделю вернулся и начал читать

доработанную версию.
"А не испить ли нам кофию?" — спросил граф у графини, стуча

манжетами по паркету.
"Отнюдь" — сказала графиня.И он поимел ее шесть раз. А в это

время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."

У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в

этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Ушел, через неделю возвращается и читает:
"А не испить ли нам кофию?" — спросил граф у графини, стуча

манжетами по паркету.
"Отнюдь" — сказала графиня.И он поимел ее шесть раз. А в это

время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.. А за окном

семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись: "Уверенности в

завтрашнем дне не хватает."

Мужик вернулся через неделю.
"А не испить ли нам кофию?" — спросил граф у графини, стуча

манжетами по паркету.
"Отнюдь" — сказала графиня.И он поимел ее шесть раз. А в это

время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.. А за окном

семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
И один из мужиковзамученным голосом вскрикнул: Зачем мы так

надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

миротворец

7 декабря 2010 г. 15:36

цитировать | [ ]

миротворец

7 декабря 2010 г. 15:38

цитировать | [ ]

Михаль , БРАВО! :beer:

Прямо, антифантлабовский плакат! :-)))

миротворец

7 декабря 2010 г. 15:57

цитировать | [ ]

Если полицейский не берет взяток — значит, он лежащий.
______________________________________________________ ________
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.
______________________________________________________ ________
В голландской школе:
- И без папы с папой завтра не приходи!
______________________________________________________ ________
Японские специалисты создали электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.
______________________________________________________ ________
Таможенник Иванов, просто закрыв глаза, может заработать от 10 до 50 тысяч долларов.
______________________________________________________ ________
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый – все кончено.
Это – песец!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

7 декабря 2010 г. 18:34

цитировать | [ ]

цитата
Ехали мы с женой как-то поздно вечером, почти ночью, на дачу. Я за рулем, жена на заднем сиденье прилегла и дремлет. Вижу, на дороге стоит девушка и голосует. Ну, думаю, подброшу, если по пути, а то жалко. Притормаживаю. Спрашиваю, куда надо. Оказывается, почти в нашу сторону. Она садится. Только тронулись, тут же:
- А курить у вас найдется?
Прикурила. Помолчала. Огляделась немного, жену при этом не заметила. Решила, наверное, что я таксую. И вкрадчиво так, переходя на "ты":
- А не хочешь отдохнуть?
Жене молчит, мне смешно, но решил все же посмотреть, что дальше будет, потому разговор поддерживаю, интересуюсь, а какие, мол, расценки, какие услуги. Она бодро перечислила все и говорит:
- Я тебе такое устрою, тебе даже и не снилось! И тут сзади голос жены:
- Слушай, а давай я заплачу, а ты прям сейчас покажешь? Может, я чему новому научусь, а?
У девицы глаза чуть из орбит не вылезли. Покраснела, побледнела... Молчала всю дорогу. Только «спасибо» пискнула на выходе.
А я в очередной раз убедился — классная у меня жена!!!

цитата
У знакомой взрослый сын. И у него, естественно, личная жизнь. Маме, однако, это не нравится сильно, и она пытается все его похождения держать под контролем, а еще лучше — пресекать на корню: лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и, если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной. Сын, конечно же, принял ответные меры — ушел в глубокое подполье: заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем же ты с парнем так?
Она:
- Ничего. Пусть тренируется. Ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится!

цитата
Моя родственница, очень интересная, эффектная дама, в 60-70-х годах работала во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это Ленинграде было), вела, собственно, ритуал. Рассказывала много разных историй — смешных, странных, иногда трагичных. Жалею сейчас, что не записывал. Запомнилась одна...
Подала заявление на регистрацию пара: по фамилии Стаканов, она с фамилией Похмелкина. На регистрацию пришли все свободные работники дворца — надо же посмотреть на этих счастливчиков, как только удалось друг друга найти. А когда уж выяснилось, что фамилия свидетеля ЗАКУСОВ…
В общем, регистрация прошла весело!

цитата
Женская логика в действии.
Вечер. Сидим дома с супругой, занимаемся своими делами. Время позднее — надо собаку на ночь выгулять. Начинаю собираться. Говорю жене:
- Я в магазин зайду на обратном пути, сигареты кончились. Тебе что-нибудь купить?
Супруга:
- Ой, да! Купи мне что-нибудь!
- Что?
Она:
- Я не знаю.
Уточняю:
- Говори, что купить, и я куплю, а если ничего не скажешь, то ничего и не куплю!
Она с надрывом:
- А я не знаю, чего хочу! А если ничего не купишь, значит, ты меня не любишь!!!
Вот и поговорили.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

7 декабря 2010 г. 18:37

цитировать | [ ]

Репортаж с корпоративной вечеринки
- Итак, банкет начался! Водка вброшена по центру поляны, как говорится, понеслась! Сегодня, дорогие друзья, мы увидим несколько микродуэлей: молодость против опыта, здоровье против опыта и жена опыта против опыта. Ящики со спиртным заполнены до отказа. Интересно, какую схему сегодня выберет коммерческий директор: 4-2-4 (4 пива, 2 водки, 4 коньяка) или проверенную 1-10 (шампанское-водка)? Гендиректор Дзапоев держит нити пьянки в своих руках. Налей-мейкер — так называется его амплуа. Вся выпивка сегодня идет через него. Настрой у всех боевой. Сегодня явно никто не хочет пропускать. Ребята прекрасно знают, за что пьются: только сильнейшие попадут в Москву на юбилей головного офиса. Тем временем на столе появляется вторая бутылка. Нарушение? Нет, все по правилам! Директор показывает — можно открывать. Мы видим, что Потапов уже не в первый раз пытается пробросить что-то Родионовой между ног. Задумано хорошо, но исполнение оставляет желать лучшего. Да, Потапов явно не успевает за Родионовой и, пытаясь исправить свою ошибку, в пылу борьбы откровенно и грубо дергает ее за майку! Тут явно не обойтись без предупреждения. Так и есть: Потапов получает желтой сумочкой прямо по карточке! Вообще, странно, друзья, — уже почти половина вечеринки на исходе, столько всего произошло, а на табло у Петрова до сих пор целые и унылые очки! Ну что же, посмотрим, что будет после перерыва... — Вот и начался второй тайм! Пошатываясь, возвращаются игроки из курилки в зону своего стула... А за время перерыва на столе произошла замена. На смену пустым и полупустым тарелкам с салатами выносят горячее! Рев Сергея Филипповича и Максима Дмитриевича приветствует появление горячего, а секретарша Зина от радости даже задрала блузку! За вторым столом тоже замена — вместо уснувшего Игоря за стол садится никакая Оксана. Завскладом Ежов попытался сделать подкат к главному бухгалтеру Ксении Петровне, но неудачно — Ксения Ивановна сильно посылает Ежова куда-то вперед, через весь зал. Потапов пытается догнать Ежова, но тщетно. Тот уходит на боковую... Как приятно видеть эту игру, дорогие друзья, эти перемещения вдоль стеночки и забегания в туалет!.. А вот секретарша Зина с разворота бьет по лицу главного инженера. Похоже, с его стороны была умышленная игра руками!
Но как же хорош сегодня Потапов! Посмотрите, вот он ловко принял салат на грудь, обработал и технично переправил себе на брюки! А теперь обманными финтами он раскидывает наряд милиции и прорывается прямо в вестибюль. Опасный момент... Мимо! Ну как же, как же можно было с такого расстояния не попасть в двери?! Да, друзья, практически невозможно равнодушно наблюдать за происходящим! Но что еще остается нам, комментаторам с больной поджелудочной железой?..

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

магистр

7 декабря 2010 г. 19:01

цитировать | [ ]

antel

цитата
— Как только женится!

цитата
Репортаж с корпоративной вечеринки

Убило!

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

гранд-мастер

7 декабря 2010 г. 23:43

цитировать | [ ]

цитата
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все заново переделаем!"
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

гранд-мастер

8 декабря 2010 г. 00:12

цитировать | [ ]

Админ в шкафу

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, в общем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить – телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок – хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника добраться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Прислал Winni

С "Мухомора"

–––
Делай, что должно, и будь, что будет...

миродержец

8 декабря 2010 г. 10:35

цитировать | [ ]

цитата antel
Женская логика в действии.
- Ой, да! Купи мне что-нибудь!
- Что?
Она:
- Я не знаю.
Уточняю:
- Говори, что купить, и я куплю, а если ничего не скажешь, то ничего и не куплю!
Она с надрывом:
- А я не знаю, чего хочу! А если ничего не купишь, значит, ты меня не любишь!!!

Без анекдота, реальный разговор, только наоборот. Это я часто мужа спрашиваю, что ему купить или приготовить на ужин. И стандартный ответ: "Чего-нибудь". На все замечания, что товара "что-нибудь" в ассортименте магазина нет следует пожатие плечами и замученный взгляд. Но если ничего не купишь будет ворчать и обижаться. Так что это не женская, а просто альтернативная логика.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

8 декабря 2010 г. 10:37

цитировать | [ ]

цитата
Дело было часа в 3 ночи. Спускаюсь с МКАД — машин нет, меня тормозит ГАИ-шник, я, как ни в чём не бывало, стараюсь достать документы из кармана, но вижу, что ГАИ-шник ржёт и мои документы его не интересуют... Краем глаза замечаю маршрутку, которая стоит возле поста... ГАИ-шник — мне: "Свидетелем будешь?", а у самого слёзы из глаз от смеха... Я в смятении, вижу возле маршрутки стоит "кавказец" и громко причитает... Я — ГАИ-шнику: "А чего такое?" — Он, протягивая мне права и чуть не плача от смеха: "Ты такие права видел?" Я беру права, читаю, Ф.И.О. и т.д., спрашиваю: "Ну и?" ГАИ- шник говорит: "Ты категории посмотри..." Я смотрю разрешённые категории, а в правах открыта только категория "Е" (кто не знает — это прицеп), а остальные закрыты/перечёркнуты, то есть он может управлять только прицепом! ГАИ-шник спрашивает у водителя: "Ты где такие права взял?", на что он отвечает с гордым видом: "Ти что, нэ понимаешь, это самый висщий катэгорий, я пол года учылься!"
После этого я в слезах от смеха уехал...

цитата
Однажды к папе пришел его знакомый и повесил свою дубленку на вешалку брата (а так как ему было всего 6 лет, то и вешалка соответственно росту). Пока они хорошо сидели, брат не нашел ничего лучше, чем залезть в эту дубленку и тихо там застыть. Когда знакомый папы стал собираться домой, подошел и захотел взять свою дубленку, то он услышал глас -"Повесь меня на место!" Реакция была настолько непредсказуемая, что у нас дверь чуть в другую сторону не стала открываться...

цитата
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное — на свалку. Пришла очередь ванны — 200 литров, чугунина. Сколько весит — не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя — соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников — ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
- Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо...
- А за сколько?
Прикидываю, во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- Два по ноль пять!
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- Согласны! Где чугунина?
- В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я пока в магазин сгоняю.
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0,5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты — нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны нет!.. Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- А где... Ванна?..
- Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтобы ты сам купил. И унесли ее с собой...
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол...
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0,5. Спасибо, мужики!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

8 декабря 2010 г. 10:39

цитировать | [ ]

Писатель жалуется другу:
- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
- А что, он уже умеет читать?

- Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу...

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

- Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено"...

Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

8 декабря 2010 г. 10:41

цитировать | [ ]

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

- Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Два друга — студента. Один другому:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Подходит королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит:
- Свет мой зеркальце... заткнись, сама знаю.

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1 сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов ученые сделали интересный вывод: оказывается, просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.

- Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

- Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»!

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

гранд-мастер

8 декабря 2010 г. 11:49

цитировать | [ ]

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???!

миротворец

8 декабря 2010 г. 21:36

цитировать | [ ]

цитата
Дело было в доблестной Советской армии. Зимой солдатикам делать откровенно нечего, и потому начинаются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды. В какой-то момент вспоминают и о татуировках. Понятно, что сюжеты изображений весьма ограниченны. Особой популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать в итоге успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна, и народ выбежал на зарядку с голым торсом... Ротный, увидев всю эту татуированную красоту, несколько расстроился и призадумался.
- Где-то, — говорит, — я эту морду видел...
Решил найти оригинал. А тут ведь как: этот взял у того, тот — у другого... Но дознался все-таки! Внеочередное построение. Ротный картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую мышь.
- Ну, что, — говорит, — орлы, вспомнил я, что за картинка! Это я зимой из города бабу легкого поведения привозил и имел ее, естественно, с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку... ВОТ ЭТА КОРОБОЧКА!.. А теперь,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
гондоны,
вольно, разойдись!..

цитата
Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего — даже воду — не вкушать после полуночи. Так вот был в каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборно отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...
- Что же мы натворили? — воскликнул кто-то. — Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, — отвечают ему, — он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

цитата
Есть у меня знакомый, работает в автосалоне. Недавно историю рассказал...
Некий клиент приобрел у них "Хаммер". Буквально на следующий день после оформления покупки снова появляется. Спрашивают, может, мол, с машиной что-то не так.
- Ага, — отвечает дяденька, — сломал.
Сломать "Хаммер" — это сильно. Все молчат, никто даже не решается предположения строить — каким, собственно, образом. Мужик рассказывает. Оказывается, решил он пень на даче выкорчевать. Привязал к "Хаммеру" трос, рванул и... вырвал с корнем заднюю балку. Спрашивают:
- А зачем же вы машиной за два "ляма" пни дергаете?
Мужик:
- Так трактор дорого!..

цитата
Знакомый милиционер поведал. Некий псих, только что выпущенный из "дурки", первым делом бросился в прокуратуру писать заявление. В заявлении указал, что медсестры данного медицинского заведения регулярно отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли притормозили, то ли прикололись, но заявление приняли. Ответ главврача психоневрологического диспансера, которого ознакомили с претензией клиента, был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

8 декабря 2010 г. 21:40

цитировать | [ ]

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду...
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сманных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка "СНИМИ С РУЧНИКА!".
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сиденье — сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят!
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаки мужского авто
1.Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2.На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые четки.
3.Все стекла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом — для глаз, как в танке.
4.На машине ни одной царапины — сплошные шрамы.
5.Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала, а ананас застревал!
6.Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжен. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7.Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8.Иногда ароматизатором служит открытая пачка презервативов.
9.Или открытое окно.
10.На заднем сиденье из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11.Сзади на форкоп насажена белокурая кукла.
12.На подголовниках натянуты в несколько слоев женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищенных пассажирок.
13.В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14.Машина оборудована автоответчиком: "Здравствуйте, вы остановили серую "Ауди", госномер X 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под "дворником" или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо".

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миродержец

9 декабря 2010 г. 09:12

цитировать | [ ]

цитата antel
У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Потрясающий дядька! Главное — ни один правозащитник, при самых вывихнутых мозгах, не докопается. :cool!:

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

гранд-мастер

9 декабря 2010 г. 09:55

цитировать | [ ]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

миротворец

9 декабря 2010 г. 18:30

цитировать | [ ]

Сестрица Аленушка первой из женщин доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом

Ипотека — это не тюрьма, это хуже — амнистии не будет!

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Кроме официальных трех цветов светофора есть еще два: "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Руки, растущие из задницы — самая распрастраненная мутация на Земле.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как — мужем? Ты же говорила, в кино пойдем?!

— Все никак не могу понять, зачем Медведев Терминатора в Сколково возил?
— Ну как же? Опытный образец...

Что характерно, ни в 1986 году, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезневой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

Дионис — бог вина.
Цитрамон — бог похмелья...

Говорят, эмблема профсоюза наркоманов и алкоголиков — белочка в колесе.

Если согласиться с тем, что деньги — зло, следует признать, что работодатели — отъявленные мерзавцы, потому что за все доброе, что мы для них делаем, они нам злом платят!

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!