автор |
сообщение |
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
пофистал ![](/img/male.gif)
![](/images/users/47285_3) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
12 декабря 2010 г. 12:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Как нужно мстить мужчинам:
![](http://smayly.net.ru/gallery/kolobok/pictures/AllSML_3/297.gif)
цитата Jylia Через недельку где-то связалась с ним девушка,... Недавно сын родился...
![](http://smayly.net.ru/gallery/kolobok/pictures/AllDarkSML_1/57.gif)
цитата Jylia Оказалось, это в плечо вставляется.
![](http://smayly.net.ru/gallery/kolobok/pictures/AllSML_3/267.gif)
|
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
12 декабря 2010 г. 13:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата esperanza-16 Почему она и правда должна была это делать? Ей же явно не хотелось и вряд ли было нужно. Грустная история.
Ну почему грустная? Обычная. Дамы решили заняться самоистязанием ради великой цели. А девушке это просто не надо, ей и так хорошо. Но ведь остальным обыдно. Вот и пытаются воздействовать. Молодец девушка, что сумела в конце концов отбиться от окружающих. Каждый живет так, как он сам хочет. И нет ничего хуже, чем жить "за компанию".
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
12 декабря 2010 г. 16:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если есть возможность выбирать место в самолете, садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
|
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
Крафт ![](/img/male.gif)
![](/images/users/31913_11) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
12 декабря 2010 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Начальство собирает на ковер проектный отдел. Объявили с утра, что в полчетвертого всем надо собраться в переговорной. Переговорная — это такое обширное помещение без окон(ну не нашлось у нас другой комнаты для этих целей, офис небольшой). Все, конечно, в мандраже — кризис на дворе, обстановка та еще. Поувольняют на фиг всех! А может, не поувольняют? Гадание, к кофейной гуще... Все разговоры прекратились после замечания коллеги, произнесенного с нарочитым таким акцентом: - Ви знаете, таки генетическая память подсказывает мне, что нас всех соберут в переговорной, закроют дверь и пустят газ…
цитата Был в больнице. Назначили операцию. Ну, я знал, конечно, что медицинский юмор — это что-то специфическое, но все равно оказался неподготовленным. Итак, дают анестезию. Лежу на спине, жду, пока подействует. Тут подходит анестезиолог и со словами: «А сейчас ты увидишь тот свет» — крестит меня Я в шоке, а руки-ноги уже не слушаются, сознание путается. Меня меж тем берут и переворачивают на живот, и я прямо перед глазами вижу на полу надпись: "ТОТ СВЕТ". Это было последнее, что помню. Bpачи говорят, ржал так, что думали, не усну.
цитата Нужно купить 100 евро. Иду в Сбербанк. В окошке мужчина-кассир вполне интеллигентного вида. Дальше диалог: - Мне нужно 100 евро. Если можно, дайте двумя бумажками... - Вам какими? На секунду вхожу в ступор и почти на автомате выдаю: - Лучше тридцать и семьдесят... Мужик открывает кассу и говорит: - Тридцатки кончились. - ...Н-у-у, тогда... как получится... Выдал два полтинника. До сих пор думаю, а что бы я делал, если бы тридцатка у него нашлась?!
цитата Со слов моего бывшего одноклассника, а ныне заслуженного учителя: - Ученички достали. Особенно один. Папаша у него, видите ли, крутой уркаган! Сколько раз вызывал его в школу — не пришел. Мамашка тоже разговаривать не желает — трубку бросает. В общем, так меня это семейство достало, что я этому мерзавцу в дневнике втихаря написал: "Ув. родители! Сегодня ваш сын опять целовался со старшеклассниками!!! Срочно примите меры!" Видимо, приняли меры. Уже четвертый день в школе его нет...
цитата Ехал как-то с работы. Впереди меня грузовик — чумазый-чумазый. На заднем борту, естественно, пальцем по грязи написано: "Помой меня!" А ниже другим почерком: "Времени нету!" Ну, посмеялся, конечно. А еще через некоторое время попадается мне на глаза "шестерка" — тоже грязнючая. С той же банальной надписью: "Помой меня!" И с совершенно небанальным ответом ниже: "Она наказана!"
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
glupec ![](/img/male.gif)
![](/images/users/5396_28) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
12 декабря 2010 г. 20:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Для тех, кто "в теме"![](/img/smiles/wink2.gif)
Синдзи влетает в комнату Мисато: - Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!
***
Рицко снова проводит психологический тест среди пилотов Ев. Она садит всех на стулья, подкрадывается сзади и стукает кулаком Рэй по голове: - Ах, ты дура! — кричит Рэй и бьёт Аску. - Мать твою! — Аска в бешенстве пинает Синдзи в пах. - Токийские не сдаются! — орёт Синдзи и швыряет стул в дальний угол комнаты, где спряталась Рицко. - Ды вы что, ребятки, охр*нели?! — вопит влетающая в комнату Мисато. - Ах ты, шалун... — раздается мягкий голос Каору за спиной Синдзи.......
***
Мисато кричит на Аску: - Аска! Ну-ка сюда! - Что я такого натворила ? — невинно интересуется Лэнгли. - Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла... - Нуу, он сам виноват... - ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой — это меня обеспокоило! - А классно мы порезвились!... Мисато, повышая голос : - ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!! Аска, мечтательно: - Так март же на дворе...
***
Мисато ночью Кадзи : - Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое? Кадзи: - Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...
***
- Шинджи-кун, — зовет Мисато, — ну иди же ко мнеее... Шинджи (заученным тоном): — Я не должен убегать, я не должен убегать, я не должен убегать...
***
Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано: "Направо пойдешь — ничего не найдешь, прямо пойдешь — лоб расшибешь, налево пойдешь — прибью нафиг. Кацураги"
***
Рицко ведет школьную экскурсию из Токио-3 по "Нерв": - Дети, оденьте, пожалуйста, каски, а то бывали случаи! Идут мальчик с девочкой. Вдруг сверху летит железная трубка. Мальчика прибило, а вот девочка была в каске, поэтому просто хихикнула и побежала за угол. Из толпы Синдзи орет ей вслед: - Рэй, может хватит уж прикалываться!
***
Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает: - Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь? - Хм... О том же, о чем и ты! Бах! — пощечина: - Ах, ты хентай паршивый!!!
***
Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
***
Аска спрашивает Синдзи : - Синдзи, а ты умеешь читать мысли? - Только свои... Со словарем...
***
Синдзи внимательно осматривает Еву-01: - Э... Рицко-сан? — интересуется пилот Евы у начальника Технического Отдела, — Первый готов к бою? А позитронная пушка? А батареи заряжены? Рицко останавливается и, хитро прищурившись, злорадно говорит: - Вот синхронизируешься — узнаешь!
***
На тестах синхронизации. Аска через 2 часа: "Жарко тут!" Синдзи через 3 часа: "Аж неприятно..." Рэй через 5 часов: "Даааааааа..."
***
Синдзи погрузился в размышления. Море Дирака. 12-ый Ангел. Дух Юй: - Чего хочешь ты, сынок? Синдзи: - Мама, мама, я хочу домой! Хочу к Аске, Рэй и Мисато-сан! Дух Юй: - Тогда пошли... Синдзи: - Нет.... мама... я устал! Я не могу! Я слабый! ...- немного подумав, — давай быстро... Дух Юй, не растерявшись: - Ну.... тогда побежали!
|
––– ...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша, Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
heleknar ![](/img/male.gif)
![](/images/users/23299_19) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
пофистал ![](/img/male.gif)
![](/images/users/47285_3) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
пофистал ![](/img/male.gif)
![](/images/users/47285_3) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
ZiZu ![](/img/male.gif)
![](/images/users/2117_8) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 декабря 2010 г. 10:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое. * * * "Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование пpезеpватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спеpмицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения." * * * - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! * * * Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"! * * * Лето, страшная жара, электричка. Hарод едет на дачи. Пробиться в вагон почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то рвет стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, этот кто-то не хочет отпускать стоп-кран. Противостояние продолжается около 5-ти минут, после чего следует объявление: "Отпусти стоп-кран, твою мать! А то отопление включу!!!" * * * Стоит ГАИшник на посту и думает: "2+2=4 и 2х2=4, а 3+3=6, но 3х3=9. Почему?" Связывается с начальством: - Товарищ капитан, как же так? 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9? - Тебя что туда складывать и вычитать поставили? Ты отнимай, а здесь делить будут. * * * Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? * * * Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками ГЛОНАСС после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания». А чего вы хотите?! Отменили в школах астрономию и ввели православие. Вот ракета и долбанулась о небесный свод! * * * До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой конца света 2012 года.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
13 декабря 2010 г. 10:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
УЛЫБКИ ПЕРЕВОДА Вершиной перевода с чешского на русский является, конечно, местное ГАИ. ПОЗОР, написано на плакате у дороги. ПОЛИЦИЯ ВОРУЕТ НА 46-м КИЛОМЕТРЕ. Что на самом деле означает совсем другое: Внимание! Полиция предупреждает, что на 46-м километре случилась авария (занесло, автомобиль). А вот шуточки попроще. «Вонявки» в переводе с чешского – это духи. Черствы потравини — свежие продукты. Или вот рекламные щиты «Кока-колы». Там одно время красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите: «ДОКОНАЛИ ТВАРЬ». А это всего лишь рекламный слоган – «Законченное творение».
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia ![](/img/female.gif)
![](/images/users/15523_4) миродержец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Лесся ![](/img/female.gif)
![](/images/users/44260_31) авторитет
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
13 декабря 2010 г. 15:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Водитель с работы рассказал. Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит "Форд" ДПС с включенными мигалками. За ним, как обычно, особо ушлые пристроились и едут. Вдруг "Форд" резко тормозит! Все тормозят. Опять едет — все за ним. Так повторяется несколько раз. И тут включается матюгальник: - Так, а ну-ка, детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!
цитата Пришел справку для автошколы получать в наркодиспансер. Захожу, там врач сидит — пожилая такая тетенька. Командует: - Садитесь! Показывайте вены... Показываю. Мельком глянула, повернулась обратно к писанине своей и спрашивает: - Колетесь? Я: -Нет. - Нюхаете? -Нет. - Глотаете? -Нет. - Курите? - Нет. Врач, отрываясь, наконец от бумажек, с интересом - А чо так?
цитата У нас в отделе две секретарши — Лена и Света. Однажды Света купила по дороге на работу какие-то крутые брюки. Ну и не удержалась, конечно, — пришла, сразу же в них переоделась и побежала к подружкам хвастаться. А тут шеф вызывает! Ну, Света юбку, в которой пришла изначально, бросила на стул, бумаги подхватила и побежала отчитываться и задания получать. К Лене, работающей за компьютером, подходит начальник другого отдела, спрашивает, пришла ли Света. На что Лена ему и говорит: - Пришла, Александр Михалыч! Только она у шефа. Вот, — показывая на стул, — и юбка ее висит!.. О!!! Какое лицо вдруг стало у Александра Михалыча!!! Я бы что угодно отдала, чтобы его мысли в этот момент прочитать!..
цитата Большие маневры. К реке подходит рота солдат. Быстро находят мост, подходят поближе, а на нем прибит щит с надписью "МОСТ ВЗОРВАН". Рота топчется на месте какое-то мгновение. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата в строю щит с надписью "МЫ ПЛЫВЕМ".
цитата Город у нас маленький, офисных зданий, ну или хотя бы помещений, условно пригодных под кабинеты, очень мало, потому снимают и сидят все вперемешку — администрация, бизнес, структуры. И вот приезжают, значится, с обыском соответствующие органы к одному нехорошему коммерсанту. Обыск проводят тщательно, с выстукиванием стен. И в ходе это самого простукивания обнаруживается в одной из стен пустота! Начинают долбить. Выясняется, что это квадратная ниша, в которой что-то лежит. Что-то — это пара килограммов марихуаны и полкило героина... На коммерсанта надеваются наручники, вызываются свидетели, начинается оформление изъятия. И вот когда из ниши достается последний пакет, в глубине ниши появляется яркий свет, а затем рука, которая хватает оперуполномоченного. Опер только и смог, что пискнуть и вырубиться. Все в шоке. И тут буквально через пару секунд дверь в кабинет распахивается, врывается какой-то мужик и начинает крыть всех присутствующих матом! Оказывается, по соседству был кабинет Госнаркоконтроля, а ниша — их сейф для хранения вещественных доказательств...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
13 декабря 2010 г. 15:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Над шестою частью суши вновь реклама лезет в уши, разъедая и калеча души слабых человечков. Скоро опустеют рынки, потому что средь редиски носится маньяк в халате — всех заваливает в кресло. Ищет тех, чей рот имеет все семь признаков здоровья, а находит неизменно только запах перегара. Верный признак, что здоровье у клиента чрезмерно, раз, нарезавшись до синьки, он еще пошел на рынок. Тем, кто делает рекламу, не понять, что нам в России от зубов одно лишь нужно — чтобы грызли, не ломаясь. Помните, как Змей Горыныч прилетел дышать на пиво? Если змей дыхнул на пиво — пиво просто будет теплым. Богатырь дыхнул на змея — змей с копыт слетает сразу, потому как дух недаром звать в народе «богатырским». Тысячи наивных женщин до сих пор находят в ваннах, доверху налитых «Фэйрри». Дуры верили, что «Фэйрри» жир снимает без остатка. Остается только тело тряпкой протереть до блеска. И еще. Есть здесь, кто верит: если голову засунуть внутрь дырки на заборе, то ее зажмут руками, чтобы угостить вас «Колой»? Нет! У нас все прозаичней. Если голову зажали вам с той стороны забора, с этой — тырят по карманам. Или вот еще реклама по восточному сюжету, где невеста достается лишь тому, кто первым смоет жир с огромной сковородки. А потом молодожены в степь несутся на лошадке, идиотски улыбаясь. Почему смешно девчонке — это в принципе понятно. А джигит-то чем доволен? Или он не понимает, что теперь ему до гроба драить эту сковородку? Нам зачем смотреть такое? Наш мужик в день своей свадьбы сковородку мыть не будет! На фиг он тогда женился? Не все ясно и с ребенком — девочкой, что просит папу: «Ты налей — и отойди». Ведь, наверно, этот папа, если даже наливает, то стакан хватает первым. Есть опасная реклама. Взять полярника, что с другом, перед тем как выпить кофе, выбегает на морозец, что есть силы хлопнув дверью, чтоб немножечко взбодриться. Если хочешь ощущений, хлопнуть дверью нужно раньше — когда друг в дверном проеме. Ах, как он тогда взбодрится! Что еще сказать хотелось? Если верить всей рекламе, то наш с вами современник — монстр, каких еще не знали. Весь покрытый липким потом, что стекает по морщинам на прыщавой жирной коже меж сухими волосами — теми, что не съела перхоть. Вечно мучимый вопросом: «Что же делать при запоре?» После этого реклама всяких средств предохраненья выглядит весьма гуманно — невозможно допустить, чтобы монстры размножались! Вы все слышали, надеюсь? Чтоб потом не обижались. Олег Солод
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
duzpazir ![](/img/male.gif)
![](/images/users/27709_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
13 декабря 2010 г. 21:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia УЛЫБКИ ПЕРЕВОДА Могу добавить ещё парочку примеров. "Рыхлость" — это по-чешски скорость, а выражение "влажна вода" не означает, что в Чехии есть и сухая водичка. "Влажны" по-чешски "тёплый".
|
––– "Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
antel ![](/img/female.gif)
![](/images/users/9943_1) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
14 декабря 2010 г. 19:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Было это на заре туманной юности, когда вместе с остальными призывниками моего возраста проходил я медосмотр в военкомате на предмет пригодности к службе в Советской Армии. Так вот, стоим мы, человек 30 выпускников средних школ города, в одних трусах и ждем своей очереди, чтобы зайти в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что вроде как кому-то из врачей нужно будет обязательно свои причиндалы предъявлять, и все этого заметно стесняются, хотя и пытаются храбриться друг перед другом и шуточки скабрезные отпускают. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня останавливает молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, смущаясь, спросил — кому из врачей нужно показать ЭТО. Я наугад ткнул пальцем в женщину-врача, чем-то неуловимо похожую на генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел... Приблизившись, в свой черед, к этой женщине, он, смирившись уже, видимо, с такой участью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону. Женщина, надо отдать ей должное, не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно посмотрела на то, что было ей представлено для обзора, и сказала: — Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик и закройте правый глаз. Какую букву вы видите? По-моему, никто ни до, ни после того момента не смотрел на меня с такой ненавистью...
цитата В семье моего мужа жила собака. Теперь она с нами живет, считая себя первой и настоящей любовью супруга, а я — так, на подхвате. Порода — немецкая овчарка, но совершенно не злая. Даже наоборот, слишком игривая — ее из-за этого в отличие от всех братьев и сестер не взяли на службу. Будучи щенком, она полюбила от полноты чувств прыгнуть с разбегу на грудь (или на живот — смотря как разбежится) лежачему и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке! Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права, но безрезультатно. Собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-русски. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить любимицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, — говорит, — половинку лимона и, когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть. Собаки кислого не любят, в другой раз прыгать не станет". Ну, супруг приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает и с ходу (то есть с разбегу) прыгает на пузо хозяину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попала точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Потом задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход! Лимон уже наготове... Так она подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол и там лимон съела!.. Больше попыток приструнить щенка не предпринималось.
цитата Жена у меня работает инспектором по качеству в цехе, занимающемся порошковой покраской. Ясное дело, у них существует свой сленг по обозначению брака, и детали у них идут под цифробуквенными кодами. И вот как-то звонит жене вечером начальство, мол, как дела? Она: - Сейчас отчет возьму и перезвоню вам! Находит, перезванивает и без "алле" там и прочих сантиментов сразу переходит к сути и начинает: - 4 мрб 10 — шагрень, 8 хзч 20 -кратер, 12пкл30 -паутина... Вдруг замолкает. Дает отбой. Потом сгибается от хохота. Вопросительно смотрю на нее. Оказывается, она номером ошиблась. Диктовала, диктовала, и вдруг на том конце провода незнакомый голос говорит: -Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! — и очень испуганно добавляет: — Не ищите меня, я обещаю, что никому ничего не скажу.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
2480 ![](/img/female.gif)
![](/images/users/39398_1) магистр
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
14 декабря 2010 г. 20:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel -Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! — и очень испуганно добавляет: — Не ищите меня, я обещаю, что никому ничего не скажу. Да-а...
|
––– Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|