Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...631 632 633 634 635...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

16 ноября 2011 г. 06:52

цитировать | [ ]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

16 ноября 2011 г. 11:28

цитировать | [ ]

Кое-что о пользе рекламы

Благодаря рекламе, мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон" и кубиками "Магги".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
6. Наша главная проблема — перхоть.

–––
The future is our burden, we can't stand and watch
As the world around crumbles, opposing armies march

миродержец

16 ноября 2011 г. 11:44

цитировать | [ ]

7. Красивые женские ножки, говорят о том, что в сумке прокладки

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

гранд-мастер

16 ноября 2011 г. 11:53

цитировать | [ ]

цитата Дон Румата
7. Красивые женские ножки, говорят о том, что в сумке прокладки

Не, они говорят о том, что надо носить колготки ;-)

А о прокладках говорят обтянутые бедра, белый цвет и тот факт, что девушка танцует.

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

авторитет

16 ноября 2011 г. 12:38

цитировать | [ ]

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, — отвечает отец, — справа, это дыня.

–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015

миродержец

16 ноября 2011 г. 12:41

цитировать | [ ]

Mierin
Зато мужик прыгающий с балкона, говорит о том, что у него проблем уже нет :-D

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

гранд-мастер

16 ноября 2011 г. 12:49

цитировать | [ ]

цитата Дон Румата
Зато мужик прыгающий с балкона, говорит о том, что у него проблем уже нет

А если это голый Гоша Куценко, значит у него новые ботинки.

миродержец

16 ноября 2011 г. 13:48

цитировать | [ ]

Забавная история :-)))

Собрались как-то раз мужики пшеницу сеять. Принялись обязанности делить. Самый шустрый сразу сказал:
-Я вами руководить буду.
Другой тут же подхватил:
-А я начальником склада буду. Инструментом буду заведовать и урожай хранить .
Третий тоже не оплошал:
-А я буду излишки зерна в город возить и продавать. А на прибыль всякое полезное для нас покупать.
Тут и остальные загалдели:
-А я буду бухгалтером.
-А я буду газету выпускать про наши успехи.
-А я буду вам песни вдохновляющие петь и стихи читать.
Так и поделили меж собой обязанности. А зимой все с голоду подохли.

–––
"А ты смешной, Салли, тебя я убью последним"(с)

философ

16 ноября 2011 г. 15:19

цитировать | [ ]

цитата Mr.Ace
Люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон" и кубиками "Магги".

...а также пьют разведённый ароматизированный концентрат "Сок "Моя Семья", а чай заваривают только из пакетиков "Липтон — Лучшая пыль индийских дорог!"...
Впрочем, о чём я. Наши рекламщики обычно думают чем угодно, но не мозгом. Креативом, наверное...

миротворец

16 ноября 2011 г. 15:29

цитировать | [ ]

И забавное фото в демотиваторе, и печальное одновременно (от осознания правоты подписи): Детям не надо, а то не так поймут.

философ

16 ноября 2011 г. 15:35

цитировать | [ ]

Доктор Вова, Голикова как бы говорит: вот вам всем, а не бесплатная медицина!

–––
The future is our burden, we can't stand and watch
As the world around crumbles, opposing armies march

миротворец

16 ноября 2011 г. 15:46

цитировать | [ ]

цитата
Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые. Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" — спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."

цитата
xxx: Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

цитата
<PuJIb> вот мне сейчас в голову пришло: "Кто мы? Зачем мы здесь? И главное, где мои тапки?!"
<PuJIb> но потом я тапки нашел и остались только 2 первых вопроса

цитата
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

цитата
Gaiden: Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
Lady: Какая??
Gaiden: Я забыл, как тебя зовут.

миротворец

16 ноября 2011 г. 17:24

цитировать | [ ]

цитата
По профессии я архитектор.
Довольно часто при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются убедить меня, что утеплять помещение надо изнутри. Я же в соответствии с тем, как меня учили, доказываю, что утеплять надо снаружи! Применяя при этом кучу профессиональных терминов типа "глубина промерзания", "точка росы", "мостик холода" и т. д. В конце концов мне, конечно, удается доказать свою правоту, но знали бы вы, сколько нервных клеток у меня за один такой сеанс убивается...
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик, который собирался строить коттедж. Приехал с женой, сидим разговариваем. Естественно, упираемся в пресловутое утепление. Объясняю. Они долго сидели и слушали, а Виталик все не мог врубиться "ну почему же все-таки!". Не выдержала жена.
- Слушай, — говорит, — ну ты чего тупишь-то? Тебе, когда холодно, ты что, куртку глотаешь или сверху надеваешь?..
Умнейшая женщина, я даже зауважал. И пример этот теперь всем своим клиентам привожу!

цитата
Сижу на работе, ем своими руками собранную накануне на огороде клубнику. Заходит сотрудница:
- Ой, а сколько сейчас клубничка стоит?
Я без задней мысли:
- Угощайтесь, эта мне всего лишь в полчаса раком обошлась!
Сотрудница отказалась и бочком-бочком так в коридор.
Только потом сообразила, ЧТО ляпнула. Да, с репутацией у меня, похоже, теперь проблемы

цитата
Отвозила на неделю сына к бабушке, поскольку садик закрылся. Что они там делали, я точно не знаю, мама вроде всегда вечером говорила, что все нормально, вел себя прилично. Забрала. За прошедшие с момента возвращения домой 10-15 минут, на которые я отлучилась в магазин, сын вымыл мокрой тряпкой телевизор, отчего это чудо техники благополучно загнулось, вычесал кота и смыл шерсть в раковину — та на фиг забилась, почистил унитаз губкой со средством для мытья посуды и умудрился заточить целый (!!!) батон хлеба!
Муж потом долго матерился и вопрошал в потолок:
- Где я на такого хозяйственного денег заработаю?!
Бабушка смеялась:
- Помощничек растет!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

16 ноября 2011 г. 17:35

цитировать | [ ]

цитата
Недавно прочитала в вашей газете историю про мужика, долго и безуспешно пытавшегося взвесить кота. А потом пришла его жена — и решила проблемы на раз. И вспомнила чем-то похожую историю из нашей семейной жизни. Муж у меня любит готовить, и это прекрасно у него получается. Вот и решил он как-то приготовить салат из свежей капусты. В салат нужно добавить сахарный песок. Дома — только рафинад в кубиках. Что он делает? Да-да, берет два кубика и начинает старательно тереть их друг об друга над миской с салатом. И, судя по сосредоточенному лицу, собирается тереть их до победного конца. Подхожу к нему, забираю кусок сахара, смачиваю в воде — и в салат. Посмотрел супруг на стремительно тающий в салате кусочек и вслух сделал вывод: женщины в хозяйстве таки нужны, и женская логика имеет право на существование.

цитата
Секретарша у нас недавно выступила. Историю от коллеги знаю, которая в тот день с ней была. Пошли они в какой-то парфюмерно-косметический магазин. И углядела себе там наша Лида (так секретаршу зовут) какую-то супер-пупер-пудру. Углядела и решила купить. И так она ей понравилась, что она, не утерпев до дома, прям на выходе из магазина ее открыла и начала рассматривать. Как итог — запнулась, поскользнулась, упала. И далее стандарт! очнулась — гипс! Руку сломала. Коллега, говорит, ее утешать стала, не расстраивайся, отдохнешь на больничном всех нас. А Лида — ей:
- Да не, все отлично! ПУДРА-ТО НЕ РАССЫПАЛАСЬ!

цитата
Мой старший брат купил в 1998 году музыкальный синтезатор "Ямаха". Инструкция в комплекте была только на английском, которого мы не знали, потому отнесли ее в контору, занимающуюся переводами. Фирма явно не утруждала себя привлечением специалистов-переводчиков, и нашу инструкцию просто загнали в компьютер и компьютерной же программой перевели с английского на русский чисто механически... Получив на руки перевод, брат не просто смеялся — он визжал от смеха, сев на корточки. Ибо начинался текст так:
"Жирный пользователь изрыгает истину. Машина имеет 32 встроенных сковороды". Иногда я даже жалею, что мы вернули этот шедевр фирме и потребовали нормального пере¬ода. Надо было оставить.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

активист

16 ноября 2011 г. 21:35

цитировать | [ ]

цитата Icipher
Наши рекламщики обычно думают чем угодно, но не мозгом. Креативом, наверное...

А если у женщины несколько мелких (или не очень) детей, да и вообще в жизни все более-менее обустроено — значит, она испытывает просто панический ужас за здоровье своей печени.

активист

16 ноября 2011 г. 21:36

цитировать | [ ]

цитата Доктор Вова
Детям не надо, а то не так поймут.

А как?

активист

16 ноября 2011 г. 21:41

цитировать | [ ]

цитата
Жирный пользователь изрыгает истину. Машина имеет 32 встроенных сковороды

Обожаю Promt!!! Лучше любых анекдотов! Главное, от смеха не помереть!
Только я теперь долго думать буду — что же в оригинале было?

миротворец

16 ноября 2011 г. 22:33

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :)
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!