| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
21 апреля 2008 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid а на табличке приписка:"Теперь в двух!"
***
Навеяно вечными пробками... В Москве открылась первая коммерческая улица — там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.
***
Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
21 апреля 2008 г. 16:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 300 танков и 40000 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
(с анекдот.ру)
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Призрак
магистр
|
|
21 апреля 2008 г. 16:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от тако¬го-то числа «о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ»:
- К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, обращаться с приставкой «фон».
- в радиусе 10 км — «ваша светлость».
- в радиусе 5 км,- «ваше сиятельство».
***
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
|
|
|
wolobuev
магистр
|
|
21 апреля 2008 г. 16:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пример дословного перевода одного детского произведения. В скрытый текст решил не загонять — пусть каждый понимает в меру своей испорченности
Итак:
Жила-была одна простая шведская семья. Папа имел маму, мама имела папу. Только Малыш никого не имел, но очень хотел собаку...
|
–––
Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому особенно ненавидим своё рабское прошлое. В.И. Ленин |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 апреля 2008 г. 16:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jozef Nerino Да уж :0 как бы не стало правдой, только )))
Что значит, «как бы не стало»? Это неизбежно, увы... |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
21 апреля 2008 г. 22:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
albori
магистр
|
|
22 апреля 2008 г. 06:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку".
***
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
***
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.
***
- Ещё 1 секунда — и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!
***
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит — и то с трудом!!
***
Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся.
Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел — работу, жену.
Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори... Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь — доколе? И в потолок — шарах! Народ от выстрелов всегда заводится.
Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери — хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры — там все твои.
В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ — землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам.
|
–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса. |
|
|
SerGi
гранд-мастер
|
|
22 апреля 2008 г. 16:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist Москва — маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит наконец Калугу и Ригу.
Как мал наш мир. Помнится я закинул эту свою мысль на anekdot.ru совсем недавно. |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
22 апреля 2008 г. 16:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?
Совещание в белом доме.
Кoндoлиза Райс:
- Итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен
Ищу парня.
Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременён летьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака и семейное положение значение не имеют.
Военком.
|
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго... |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
B.E.You
магистр
|
|
22 апреля 2008 г. 16:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: — Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
***
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
22 апреля 2008 г. 16:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Объяснительная записка.
Президенту компании г-ну Стивенсону от старшего консультанта Смирнова — объяснительная записка.
Уважаемый г-н Президент! Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему должен отчитываться перед руководством компании, как я провожу выходные. Однако мне льстит внимание к моей скромной персоне удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 10-е число, потому что самое интересное происходило 9-го вечером. Ну, да ладно. Проснувшись 10-гo утром, я понял, что подружка крепко привязала меня к кровати кожаными ремешками. Но я вспомнил, что опаздываю на психологический тренинг, столь необходимый нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать руки. Но она отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпрепровождения, чем психологический тренинг. Я пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Я физически не мог выйти из дома, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне показалось, что это интересней, чем психологический тренинг, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, вконец изможденный, я вспомнил о пятничном приказе вице-президента компании г-на Слимена, том самом, где он давал распоряжение всем сотрудникам остаться после тренинга на вечеринку с танцами. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбу, румбу, сальсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 10-е число, 11-го нас было трое, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями, В. Смирнов, старший консультант.
|
|
|
Nerevarin
магистр
|
|
22 апреля 2008 г. 16:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Шеф! Я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму...
- Ты что увольняешься?!
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.
Мужской вариант: "Сила есть — ума не надо".
Женский вариант: "Тело есть — ума не надо".
|
–––
«Где бы ты ни был... все подключены»
— Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain) |
|
|
terranid
магистр
|
|
22 апреля 2008 г. 18:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Крепостной крестьянин отдавал барину в среднем половину своих доходов. Примерно столько же должен отдавать банку современный ипотечник. Предлагается для развития в Украине ипотеки ввести в законодательство:
- порку за недоимки во дворе банка
- сыск беглых ипотечников
- перекредитование из одного банка в другой только 1 раз в году, в Юрьев день
****
Интеллигентно:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
****
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В бабьей бане пересуды:
У Степана, говорят,
Черный пояс Кама Сутры
И по петтингу разряд...
****
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное
средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил
перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на
фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
цитировать
