цитата

У нас есть соседка, тетя Лена ,которая одновременно является нашей соседкой и бабушкой прелестного мальчишки Тимурчика, лет 4-х. Тимур иногда тусуется у нее а иногда дома с мамой. И периодически выдает перлы.
Пришел к нам в гости, у нас дома 3 огромных аквариума, в одном из них сомы, акулии барбусы, золотые, и телескопы. Залез и смотрит. Потом тихо спрашивает: "Анка, они кусаются?" Я занята за компом, отвечаю: "Нет". Он тут же суёт руку в аквариум произнося шепотом: "Рыбки, вам очень не повезло..."

цитата

    В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
   У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
   Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
   Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели

цитата

   Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек — ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю: "В чем, собственно, дело?"
В ответ чуть-ли не визг: "Не трогай меня, заразишь еще чем, а мне с детьми работать!!!"
   Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
— Ах, она еще и не понимает!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!
— ...?! И что же?
— Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит — там ГРЯЗНО!!!
   Я,красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его:
— Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?
   Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:
— Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

цитата Reader-66

Из приказов на увольнение

цитата

25 реальных жалоб сотрудников Google:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

цитата Reader-66

Поэтому в сочинении везде фигурировал Фиделька Стро

цитата

Дина, 34 года, менеджер
По утрам, собираясь на работу, совмещает четыре дела сразу: сидя в уборной, наносит макияж на лицо, красит ногти на ногах и просматривает модные журналы.
Николай Петрович, 72 года, пенсионер, женат
На протяжении всего дня использует туалет как тайную «распивочную». Храня в бачке «чекушку», поднимает себе настроение, в полном одиночестве. Так как жена не разделяет его пристрастие, всячески препятствуя. После третьего посещения часто не вписывается в дверной косяк.
Мария Сергеевна, 51 год, биолог
Содержит питона Гошу, который достиг солидных размеров. Как-то, почувствовав себя плохо, вызвала скорую. Доктор, не предупредив хозяйку, решил воспользоваться «удобствами». Добродушная змейка бросилась обнимать гостя. Пришлось вызвать вторую скорую.
Анатолий, 60 лет, инженер, «закоренелый холостяк»
На протяжении многих лет, у дяди Толи не было желания ремонтировать сантехнику. И краны объявили забастовку. Единственный туалетный бачок был исправен и годился для мытья в нём посуды, чистки зубов, стирки носков, и также использовался как единственный источник для набора воды. Приглашенные гости женского пола второй раз не возвращались.
Георгий, 45 лет, директор фирмы
Прячась от многочисленных посетителей, спит. Как-то в конце рабочего дня задремал. Секретарша, проверив все помещения, поставила офис на сигнализацию. Каково было всеобщее удивление, когда на «датчик передвижения» сработала сигнализация и охрана нашла спящего директора.
Настя, 10 лет, школьница, ребенок в многодетной семье
После летней прогулки моет грязные ноги в унитазе, поскольку ванна часто занята.
Егор, 17 лет, учащийся ПТУ, проживает в сельской местности
Устроив из уличного туалета склад боеприпасов, производит стрельбу по соседям. В ход идёт всё: яйца, помидоры, использованная скомканная бумага, сухие коровьи лепёшки, дохлые мыши. Пойман с поличным был неоднократно. Однако не каялся, занятие очень увлекательное.
Галина Степановна, 67 лет, пенсионерка-дачница
После затяжной холодной войны между соседями, решила перейти к активным действием. Прикупив килограммовую пачку дрожжей, под покровом ночи совершила свой коварный план. Бросила их в соседский туалет. Прошла прекрасная тёплая неделя, но не для соседей. Содержимое дачного туалета, перемахнув кордон, вырвалось на свободу, растекаясь по округе зловонными массами. Когда разгребали лопатами «смердящую кучу» с затопленной зоны, вспомнили весь «матерный» запас.
Эдуард, 45 лет, лингвист
Подглядывал из дачного уличного туалета за молодой соседкой, которая каждый день в летний сезон лежит на шезлонге, наслаждаясь утренними лучами солнца без верхней части купальника. Увлекшись красивыми формами молодой студентки, оступившись, провалился в выгребную яму, сломав при этом ребро. На крики «утопающего» мужа прибежала жена. Поняв ситуацию, по какой причине её «благоверный» потерял равновесие, устроила сцену ревности, сломала ему нос.
Влад, 21 год, студент
На домашней «тусовке» было много народу, а ёмкость для кальяна маленькой. Студенты – народ сообразительный. Прикрепили верхнюю часть кальяна к туалетному бачку. Долго смеялись над изобретением и хотели дать Нобелевскую премию местному «Кулибину», но он отказался, от вознаграждения, приняв двойную дозу.
Петрович, 59 лет, любитель крепких напитков
Проведя вечер с друзьями за «рюмочкой», лёг спать. Проснувшись по нужде, пошел в туалет и на пороге замер, от того что, увидел. Существо сидело на унитазе и скалилось, через пару секунд издав звук, плюхнулось в воду и скрылось. Петрович долго не мог сообразить, как он мог до такого состояния «допиться». Поинтересовался у своих приятелей, как проявляется «белая горячка», которые сидели во дворе его дома за домино На вопрос друзей «были у этого существа рожки, копыта и хвост?» неоднозначно ухмыльнулся. Позже подошёл озабоченный сосед, у которого сбежала нутрия, и поставил точку в его раздумьях.
Марина, 30 лет, бизнес-леди
Молодая женщина не расстается с мобильным телефоном даже когда моется в душе и проводит свои переговоры, сидя на унитазе. В очередной раз, разговаривая с клиентами по телефону, неосторожно уронила трубку. Полезла доставать и, почувствовав, как рука застряла, начала паниковать и звать на помощь. Через 20 минут вспомнила, что дома только кот. Через три часа пришел муж и вызвал сантехников, которые разбомбили унитаз.

цитата

убирался под кроватью... нашел бозон Хиггса...

В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

arhangel_hg: А что будет с БАКом, когда ученые вычислят массу бозона Хиггса?
Meduza: метро по нему пустят)))

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

Эх обучение...
2 класс школы: Всё на свете состоит из мельчайших частиц
4 класс: частицы называются атомы.
7 класс, физика: Атомы состоят из ядра с протонами и нейтронами, и облака электронов.
10 класс: Существуют также нереально крутые частицы под названиями позитрон и нейтрино.
2 курс ВУЗа, атомная физика: Последний лист тетради, там шпаргалка:
Протон, нейтрон, электрон, нейтрино, антинейтрино, позитрон, квант, кварк, мюон, тау-лептон, бозон, фермион,..
Боюсь представить из какой хрени будет состоять мир на 5 курсе....

-- Вы точно уверены, что у вас в коллайдере — бозон Хиггса?
-- А что ещё?! Антиматерия, что ли?! НЕНЕНЕНЕНЕНЕНЕ!!!

Встречаются два сферических коня в вакууме.
- Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
- Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали..

И сказал Господь: да будет бозон хиггса! И пошла пустота рябью, и стала та рябь бозонами хиггса. И были они безвидны и нейтральны, но обладали массой. И было им одиноко. И пришли они к Богу и просили: научи нас сверхслабым взаимодействиям, и сильным тоже. И отвечал им: разделю я вас и не будете вы одним целым. И станете вы разными... И превращу вас в кварки и мюоны и дам вам спин, и найдет себе каждый пару по спину его!

xxx: я делаю особую, квантовую физику. Хотите увидеть немного физики?
yyy: слушай, мы целый день сталкивали частицы, заманались и сейчас хотим просто отдохнуть, всё!
xxx: и что нашли?
yyy: я нашел массу бозона Хиггса, если ты так хочешь знать.
xxx: ты уверен, что это бозон Хиггса, а не топ-кварки?
yyy: да я уверен...ТОП-КВАРКИ!!! че за хрень? ты че сделал то?! где бозон Хиггса?! Это ты его стырил, ты тупой убогий фокусник?!

цитата

Ангел за спиной.

Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. Недовольный. И думает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это всё время???
Но раз заказывает — но надо исполнять…

Едут две женщины, и одна другой жалуется:
- Как мне всё надоело! Муж у меня — неудачник, зарабатывает мало, живём мы бедно, денег вечно нет. Дети стали наглые, плохо учатся, грубят, у меня здоровье плохое, начальник меня не любит, сослуживцы звери, зарплата маленькая…
За её спиной стоит ангел с блокнотом и записывает: «Муж — неудачник, зарабатывает мало, денег нет, дети наглые, плохо учатся, грубят, здоровье плохое, начальник не любит, сослуживцы звери, зарплата маленькая…»
А потом пожимает плечами:
- Не понимаю, зачем ей всё это надо.
Но, раз заказывает, придётся выполнять…

К чему это я?
Нам всем надо быть осторожней со своими словами, желаниями, а,
главное — выражениями. Если мы, женщины, будем говорить, что «все мужики козлы», то только козлы и будут нас окружать. А если мужчины уверены, что «все бабы суки», то именно таких они и встретят на своем пути. Когда Вы говорите «нет денег», «жизнь гавно» и. т. д. помните:
ЗА СПИНОЙ АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ С БЛОКНОТОМ.
И на все Ваши слова он реагирует:… «КАК ПОЖЕЛАЕТЕ!!!»

цитата

В Сеуле остановили чемпионат мира по игре Warcraft.
Причиной тому послужил невыносимый запах пота участников турнира. До остановки чемпионат шел 79 часов подряд. Нескольких игроков увезли на скорой, их тело на 80% состояло из пота. Остальных отправили мыться. После проведенных процедур чемпионат продолжился, но на 161 часе запах вновь стал невыносимым. Турнир остановили только на 198 часу, когда запах пота перебил еще более невыносимый запах разлагающегося трупа. Таким образом был выявлен первый проигравший, он был бесславно похоронен за компьютерным клубом. Ожидается, что игра продлится еще не менее полугода, пока в живых не останется только один.

цитата

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.

цитата

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился…»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

цитата

Самый надежный тест — бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом… Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, — бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.