Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...79 80 81 82 83...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

24 апреля 2008 г. 00:25

цитировать | [ ]

Законы США. Часть 3:

-В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

-В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

-В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

-В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

-В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб того же штата нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

-В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения!

-В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. Откуда сосульки в Аризоне, если там и зимой жарко?!

- В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

-В Нью-Хемпшире считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

- В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок".

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие: чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Томбсоун в Аризоне мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Бедные, что же они смотрят? )

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Кларк-Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Ну, ничего странного на первый взгляд, если бы не один факт: чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться, если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства — если не разобьешься, сожгут на электрическом стуле).

В Северной Каролине есть закон, гласящий: "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". Легкий способ узаконить отношения.

В Логан Каунти в Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета. (не равнодушны жители Аляски к Лосям :-)

)

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

Портленд, Мэйн: — Запрещено щекотание перышками женских подбородков.

Портленд, Орегон: противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке.

Ванкувер, WA:- Действует закон, согласно которому все моторизованные транспортные средства обязаны иметь на борту якорь... для использования в качестве аварийного тормоза.

King County, Seattle Washington — Считается незаконным сидеть на коленях мужчины в поезде метро, если Вы не замужем.

Washington: — Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях".

New York: — Штраф в $25 может быть взыскан за флирт.Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.

Nebraska:- Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.

Massachusetts: — Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо.

Louisiana: — Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета

Бэллингем (Вашингтон): — Женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.

Канзас: — Ловить рыбу голыми руками противозаконно.

Техас: — Запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.

Вермонт:- Женщины не имеют права "надевать" вставные челюсти без письменного разрешения их мужей

В Штате Небраска заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке!

В Лос Анжелесе муж имеет право бить жену ремнём не шире, чем 2 инча(51 мм). Но может использовать более широкий ремень с её согласия.

В городе Амес (штат Айова) мужу запрещено делать больше 3 глотков пива, лёжа с женой на кровати или держа её на руках.

В городе Сиокс Фолс (Южная Дакота) в отелях запрещено заниматься сексом на полу между кроватями.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом на закате…

Вашингтон. Запрещается заниматься сексом с девственницей. Без исключений.

В городе Корносвил (штат Висконсин) запрещено стрелять, когда жена испытывает оргазм. (Весёлые парни живут в городе Корносвил :-)

)

В Хелеторпе (Мэриленд) запрещены поцелуи более одной секунды.

Оклахома. Запрещено заниматься мастурбацией человеку, наблюдающему за занятием сексом двух людей в машине. (Если групповуха — занимайтесь :-)

)

В Минниаполесе штата Миннесота нальзя заниматься сексом с овощами.

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.

В Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
(без комментариев :-)

)

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. (Свободу американским лосям!)

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Неваде секс без презерватива не законен.

Oklahoma: Женщины не могут делать сложные прически сами себе без спец лицензии.Собакам требуется разрешение мэра чтобы сбиваться в стаи более трех на частной территории.

Установка мышеловки в Калифорнии — дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.

В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят — им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах!

В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев. (серьёзно подошли к проблеме :-)

)

В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её — всего полгода или штраф в пятьсот долларов.

экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.

В Техасе под запретом оказалась также энциклопедия «Британика», поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

В Алабаме мужчинам грозит уголовное преследование за ношение ненастоящей бороды в публичных местах, а также за включение зажигалки в церкви.

Айове однорукие пианисты обязаны играть бесплатно.

В Алабаме запрещено играть в домино по воскресеньям и стрелять по всем движущимся мишеням

В штате Вашингтон противозаконно наносить на флаг США узор в горошек и делать вид, что твои родители богаты. Что делать, если это соответствует действительности, закон не уточняет.

В штате Пенсильвания если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах. (Круто, хочу посмотреть :-)

)

На Гуаме – владении США в Тихом океане – существует специальная профессия – дефлоратор. Такой специалист ездит по островам и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.

философ

24 апреля 2008 г. 00:49

цитировать | [ ]

По всей видимости. Штатам в наследство от Англии досталось прецедентное право. Поэтому ситуация, вызвавшая когда-то проблему, фиксируется в виде "закона".

философ

24 апреля 2008 г. 01:19

цитировать | [ ]

(Очень грустные мысли)
"Когда я приезжаю в чужую страну, я не спрашиваю, хороши или плохи здешние законы. Я спрашиваю, исполняются ли они" (кажется, Платон. Впрочем, не знаю, а врать не хочу).
"Чрезмерная суровость российских законов компенсируется их неисполнением" (опять же боюсь соврать — не то Чаадаев, не то Салтыков-Щедрин...)

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

магистр

24 апреля 2008 г. 09:41

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Загадка: Президент США. три буквы. Вторая "у".

Оба ответа правильные.

Мне кажется, анекдот несколько устарел. Сейчас, по-моему, вторая строка должна звучать как "Все три ответа — правильные" 8-)

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

24 апреля 2008 г. 12:54

цитировать | [ ]

цитата Spyglass
"Чрезмерная суровость российских законов компенсируется их неисполнением" (опять же боюсь соврать — не то Чаадаев, не то Салтыков-Щедрин...)

Саксонский посланник при дворе Екатерины II

–––
Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому особенно ненавидим своё рабское прошлое. В.И. Ленин

магистр

24 апреля 2008 г. 12:57

цитировать | [ ]

цитата Kurok
На Гуаме – владении США в Тихом океане – существует специальная профессия – дефлоратор. Такой специалист ездит по островам и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.

Никогда не думал, что это может быть проблемой :-)))

магистр

24 апреля 2008 г. 12:58

цитировать | [ ]

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
****
В психушке разговаривают двое:
- Ну как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц слишком много.
Заходит в палату медсестра:
- Так это вы мою телефонную книгу взяли?
****
Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
****
- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь...
****
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
****
Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

24 апреля 2008 г. 13:04

цитировать | [ ]

цитата Kurok
Washington: — Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намерениями является остановка при въезде в город с последующим звонком местному шефу полиции, сообщающим о его намерениях".

Помнится, в Москве или Санкт-Петербурге во второй половине XVIII века был градоначальник, который требовал уведомлять о пожаре за три дня до его начала :-D

магистр

24 апреля 2008 г. 13:19

цитировать | [ ]

цитата Kurok
В городе Йорк (Британия) с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья.
В городе Честере (Британия) стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи.

Теперь я понимаю, почему разделены футбольные лиги Англии, Шотландии и Уэльса :-)))

миротворец

24 апреля 2008 г. 13:42

цитировать | [ ]

цитата wolobuev
футбольные лиги Англии

Кстати, о футболе. В Англии до сих пор не отменен закон то ли XIV, то ли XV века, запрещающий играть в футбол вне пределов собственного дома...

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

философ

24 апреля 2008 г. 14:37

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сидят два некрофила, играют в "русскую рулетку"... и странно так друг на друга поглядывают...

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

магистр

24 апреля 2008 г. 16:33

цитировать | [ ]

Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
****
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
****
Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня — Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
****
Интеллигентный человек никогда не скажет: пошёл ты на, или пошёл ты в. Он скажет: шли бы Вы ко всем удовольствиям...
****
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
****
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

магистр

24 апреля 2008 г. 16:39

цитировать | [ ]

Самая неподкупная очередь — в туалет.
****
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 65 000 цветов и полифония.
****

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

миротворец

24 апреля 2008 г. 16:43

цитировать | [ ]

terranid :-)))

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

24 апреля 2008 г. 16:45

цитировать | [ ]

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело! Проводник — прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду.
****
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому
мужчине...

миротворец

24 апреля 2008 г. 16:48

цитировать | [ ]

terranid 2-ой удалил ибо повтор с прошлой страницы

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

24 апреля 2008 г. 16:52

цитировать | [ ]

Сорри не заметила 8-]

магистр

24 апреля 2008 г. 17:42

цитировать | [ ]

цитата terranid
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах

цитата terranid
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

магистр

24 апреля 2008 г. 17:50

цитировать | [ ]

цитата terranid
"Если я поймаю тебя, ты мой!"

цитата terranid
и полифония.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

24 апреля 2008 г. 18:07

цитировать | [ ]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?