автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Spyglass
философ
|
24 апреля 2008 г. 18:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid Интеллигентный человек никогда не скажет: пошёл ты на, или пошёл ты в.
А еще можно предложить пешеходную экскурсию по эротическим местам...
|
––– Мой договор о дружбе с головой Нарушен вероломством таковой! |
|
|
tonert
философ
|
24 апреля 2008 г. 19:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
Сексуальная арифметика: 1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет — 1750. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст. (вот со второй у меня не вышло)
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
|
|
|
tonert
философ
|
24 апреля 2008 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
а как бы ответили вы? ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy? ОТВЕТЫ:
Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy. Платон: В поисках лyчших yсловий. Аристотель: Это в пpиpоде кypиц — пеpеходить чеpез доpогy. Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно. Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе. Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником. Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это? Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy. Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был. Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. Оливер Стоун: Вопpос не в том — почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить — кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы? Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы. Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами — зависит от вашей точки воспpиятия. Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть. Консультант Артур Андерсона: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах. Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.
|
|
|
Viktorrr
миродержец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 11:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! ______________________________________________________ ____________________
- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
terranid
магистр
|
25 апреля 2008 г. 11:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила! **** Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо — Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? **** На приеме у стоматолога сидит женщина. Ее обильник уже разрывается, она не может ответить, во рту стоматолог пломбу ей ставит. Звонит 5 минут, 10 (ее муж). Доктор не выдержал, взял трубку и говорит: - Сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит. **** Для женщины секс — как чайная церемония, все медленно, торжественно, романтично. Для мужчины это тоже своего рода церемония — налить, хлебнуть и отвалить.
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
WiNchiK
магистр
|
25 апреля 2008 г. 11:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid На приеме у стоматолога
цитата ФАНТОМ Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
цитата terranid А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
|
––– Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
25 апреля 2008 г. 12:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) вышел старик на берег моря, забросил свой невод в море и стоит как мудак без невода ..
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
KindLion
магистр
|
|
terranid
магистр
|
25 апреля 2008 г. 14:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Как водится, один принц нашел в товарах у иноземного купца портрет девушки изумительной красоты. И начал её искать — потому что заочно влюбился без памяти. Год искал, два искал, расспрашивал друзей, знакомых, друзей знакомых и их родственников, обращался к поисковым службам и частным лицам — и наконец нашел. Пришел в указанное место, постучал в ворота замка, и оттуда вышел толстый плешивый мужик в кожаном переднике. -Не здесь ли живет Прекрасная Принцесса? -Ну, допустим, здесь. А что? -Можно ее позвать? -А зачем звать? Вот он я. -Ты?! -Ну да. Я и есть Принцесса. -Издеваешься, что ли? Вот, у меня же её портрет! -Нуу... мало ли, какой я юзерпик использую! **** Рождился у короля с королевой долгожданный ребенок, они рады по уши, и т.д. и т.п. Стражник с башни кричит: "Летят!!!" Все приходят в страшное волнение, начинают бегать, суетиться, закрывать двери и окна, король петушиным голосом вопит "не пущааать!" -Да как же их не пущать,-отвечает стражник,-когда они... В замочную скважину, в дымоход, в щели штор влетают роем добрые... -...феи.-Убитым голосом заканчивает стражник. Король бегает с мухобойкой, пугает фей, кричит "кыш, кыш!"; феи не обращают на него ни малейшего внимания. Они как трудолюбивые пчелки твердо намерены выполнить свою работу. Опускаются к колыбели и начинают: -Ты станешь самой красивой из принцесс! -Ты станешь самой умной из принцесс! -Ты станешь самой доброй из принцесс! И так далее. Пожужжали, покружились и вылетели в вентиляционный люк. Король осторожно подходит к колыбельке, приподнимает край одеяльца. -Ну?!-нервно спрашивает королева,-Что там?! -Да как обычно!-мрачно отвечает король, отбрасывает одеяло в сторону и зовет слуг. -Эй, кто там? Переоденьте ребенка из голубого в розовое. -Что, опять?!-королева начинает истерически хихикать. -Опять. Кретинки... Инсектоиды! Мальчика от девочки отличить не могут! -Эта уже пятая!-сквозь смех стонет королева.-Что, опять начинать по новой? -Ничего, мы пока молодые. А сказка только начинается. Успеем.
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
25 апреля 2008 г. 17:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина. К ней подсаживается мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится! - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе! - Мадам замужем? - Мадам замужем! - А мадам может позвонить позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз! - 16 раз? - А что, мсье торопится? **** Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. **** Новая версия Windows Vista Office Edition — при загрузке пасьянс раскладывается автоматически. **** Сидит Маша на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней свекровь: Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв? Маша рыдает. Маш, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо... Машаа рыдает. Маша, ну хватит уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала? Маша рыдает. Свекровь, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо. Ну ладно, ладно тебе. Что случилось? Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
B.E.You
магистр
|
|
VVT
авторитет
|
|
Kalkin
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
25 апреля 2008 г. 23:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ — В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
цитата terranid На приеме у стоматолога сидит женщина
|
––– Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
WiNchiK
магистр
|
25 апреля 2008 г. 23:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid - А что, мсье торопится?
смешнонимагу....
цитата terranid Новая версия Windows Vista Office Edition — при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
|
––– Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
26 апреля 2008 г. 00:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из новостей: «В обстановке полнейшей секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить».
а вот почти первоисточник
|
––– Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|