Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8 [9] 10 11 12 ... 2004 2005 2006 2007 2008  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 24 сентября 2007 г. 17:10  
цитировать   |    [  ] 
— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— 50 трусов и 50 маек...
–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


магистр

Ссылка на сообщение 24 сентября 2007 г. 17:14  
цитировать   |    [  ] 
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 сентября 2007 г. 17:35  
цитировать   |    [  ] 

Если вы написали трактат и не знаете куда его послать, то:

Если вы понимаете, о чем пишете, и можете это доказать, то пошлите свой трактат в математический журнал.

Если вы понимаете, о чем пишете, но не можете этого доказать, то пошлите его в физический журнал.

Если вы не понимаете, о чем пишете, но можете это доказать, то пошлите его в экономический журнал.

А если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете это доказать, то посылайте свой трактат в философский журнал.



миротворец

Ссылка на сообщение 25 сентября 2007 г. 18:19  
цитировать   |    [  ] 
- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"
______________________________________________________ _____________________________

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!
______________________________________________________ ___________________________


Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети!
Молчание.
- Здравствуйте, дети! молчание.
Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором.
Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 25 сентября 2007 г. 22:40  
цитировать   |    [  ] 
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, мне все время кажется, что по мне ползают маленькие крокодильчики, — говорит больной и пытается как бы сбросить их руками.
— А чего Вы их на меня кидаете?! — отвечает доктор.
–––
Я не волшебник, я только учусь.


магистр

Ссылка на сообщение 26 сентября 2007 г. 00:01  
цитировать   |    [  ] 
Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья:
- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?
****
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
****
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


магистр

Ссылка на сообщение 26 сентября 2007 г. 09:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата terranid

господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
:-)))
Спасибо, повеселили с утра!
–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


магистр

Ссылка на сообщение 26 сентября 2007 г. 10:04  
цитировать   |    [  ] 
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…
==========================

Блондинка знакомится с парнем.
- Я — модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
==========================

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я — фотограф...
–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.


миродержец

Ссылка на сообщение 28 сентября 2007 г. 00:06  
цитировать   |    [  ] 
Мужчина в метро громко возмущается:
- Ну и молодежь пошла! Место уступить не могут!
- Что вы возмущаетесь, вы же сидите?
- А жена-то стоит!


миротворец

Ссылка на сообщение 28 сентября 2007 г. 18:16  
цитировать   |    [  ] 
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться.
Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 28 сентября 2007 г. 22:45  
цитировать   |    [  ] 
KindLion Про фотографа — это, скорее, правда жизни...
–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer


миродержец

Ссылка на сообщение 29 сентября 2007 г. 13:46  
цитировать   |    [  ] 
Идет призыв. Медкомиссия.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! Возьмите в ПВО!! В ПВО хочу служить!!!
- А с чего это у вас так нервишки расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно...
Со слухом проблемы...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО! Возьмите меня в ПВО!!


философ

Ссылка на сообщение 29 сентября 2007 г. 17:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата ona

Идет призыв. Медкомиссия...
:-))), здорово, блин! посмеялсо
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх


миродержец

Ссылка на сообщение 30 сентября 2007 г. 20:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата ona

Идет призыв. Медкомиссия.


:-)))

* * *

На ту же тему:
"Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска!"


миродержец

Ссылка на сообщение 30 сентября 2007 г. 21:15  
цитировать   |    [  ] 
ona Прикольно

***
Лошадка идет и видит — сидит ежик у пропасти, смотрит вниз и повторяет: "Медвежонок, медвежонок...", подходит к нему и говорит: "Ежик, ты чего?". Он не реагирует. Она пытается его растормошить, опять спрашивает: "Ежик, что с тобой?". Он смотрит вниз и повторяет: "Медвежонок, медвежонок..."
Тут лошадка рассердилась, думает: "Сейчас я сброшу тебя в пропасть", разогналась.., а ежик отошел.
Спустя минуту ежик: "Лошадка, лошадка..."
–––
Я не волшебник, я только учусь.


философ

Ссылка на сообщение 1 октября 2007 г. 16:02  
цитировать   |    [  ] 
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется — где они еще найдут такого конкурента.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

Перхоть — это пепел кипящего разума.
–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2007 г. 00:03  
цитировать   |    [  ] 
Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?


миродержец

Ссылка на сообщение 2 октября 2007 г. 06:41  
цитировать   |    [  ] 

цитата Illexii

Перхоть — это пепел кипящего разума.
    :-)))

цитата Claviceps P.

Задачки
    :-D


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2007 г. 13:03  
цитировать   |    [  ] 
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени.
За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
______________________________________________________ _____________________

Реклама:
Делми: Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: Ты, жирная скотина!
______________________________________________________ ____________________

К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач, спокойно:
— Hy так садитесь здесь...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 3 октября 2007 г. 14:58  
цитировать   |    [  ] 
Идет на пасху русский и встречает татарина.

Русский: — Христос воскресе!

Татарин: — Ай, молодца!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8 [9] 10 11 12 ... 2004 2005 2006 2007 2008

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх