Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 905 906 907 [908] 909 910 911 ... 2084 2085 2086 2087 2088  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 27 марта 2013 г. 12:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Дочка (5 лет), как, понятно, практически все дети, обожает "Макдональдс". Ну а мы с мамой, естественно, эту тягу стараемся всячески ограничивать и кормить ребенка едой из "Макдональдса" как можно реже. Обычно дочке удается "раскрутить" нас на это безобразие, когда возвращаемся без сил после какой-нибудь длительной поездки. Заезжаем в "МакАвто" (в специальное окошко, где, не выходя из машины, заказы можно делать и получать), набираем, чего хочется, и прям по дороге домой уничтожаем, чтоб по приезду уже не заниматься ужином. Последний раз это было пару месяцев назад, как раз во время безумного предновогоднего забега по магазинам. А тут забираю дочку из садика, переодеваемся в толпе других детей и родителей. Дочь:
- Пап, а помнишь, ты мне обещал, что мы с тобой как-нибудь в "Макдональдс" после садика зайдем?
- Ну да, обещал, — соглашаюсь. — Если хочешь, можем даже сегодня зайти...
Дочь, радостно вскакивая на ноги, на всю раздевалку:
- А мы сегодня прям внутрь "Макдональдса" пойдем или, как обычно, еду на улице просить будем???
Чуть не умер там от стыда.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 марта 2013 г. 13:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Решил мой совершенно не приспособленный к домашней жизни муж, который на кухню ходит только есть, сделать мне однажды приятный сюрприз и подать, как положено, кофе утром в постель. С вечера спрашивает:
- А как варить-то?
Объяснила: вода, турка, кофе, смолотый уже, лежит там-то. Муж покивал, а потом нахмурился:
- Слушай, я ж ведь к утру опять забуду все! Напиши мне на бумажке и на кухне прям положи на видное место!
Ну, я посмеялась, конечно (сюрприз называется, да?), но сварганила ему инструкцию и оставила на столе... С утра просыпаюсь, как в сказке, от запаха свежесваренного кофе. Через некоторое время появляется муж. Довольны-ы-ы-ый! Глаза блестят, майка вся забрызгана (господи, что он там делал-то, думаю?), в руках поднос с двумя чашечками кофе. Пробую... Ну что ж, для первого раза очень даже недурственно. Хвалю мужа, тот прям млеет. Делаю последний глоток кофе — и о зубы что-то ощутимо стукается! С ужасом смотрю в чашку. На дне лежит гвоздь. Небольшой такой гвоздик. Смотрю на мужа — тот улыбается как ни в чем не бывало. В голове сразу табун мыслей — как, почему, так вот зачем он спрашивал, но ведь это так банально, его же сразу вычислят, уж лучше бы яду плеснул, хоть не мучиться... Поворачиваю к нему чашку и тихо спрашиваю:
- Саша... Это... что... такое?!
Тот заглядывает и испуганно:
- Я все по инструкции делал!
- Какой на фиг инструкции?! Покажи мне эту бумажку!
Чувствую, меня ощутимо так потряхивает уже на нервах. Приносит «инструкцию». Пробегаю ее глазами — где тут хоть слово про гвозди? А... Стоп... Про гвозди действительно нет, а вот про гвоздику... Так и написано: "Добавь гвоздики". Но это ж каким далеким от кухонной жизни человеком надо быть, чтобы перепутать гвоздИку и гвОздики! И ведь не поленился, нашел где-то! Смотрю на испуганного мужа, потом беру его чашку, выплескиваю остатки содержимого на поднос. Да, следом выпадает и гвоздик. Муж:
- Я все по инструкции… думал, это такой ритуал... ну, чтоб вкуснее было...
Ну вот и как его, такого беспомощного идиота, не любить?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 марта 2013 г. 13:02  
цитировать   |    [  ] 
- Что лучше всего приклеивает «Момент»?
- Крышку к собственному тюбику!

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег

У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных – сильная

Слово – не воробей: вылетит – нагадит похлеще коровы!

Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Трудно плыть против течения! Особенно, когда по течению плывут крокодилы…

Мало того, что у некоторый IQ – двузначное число, так между этими цифрами у них еще и запятая стоит…

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же…

Чтобы скрыть лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Да, романтический ужин удался — кровать сломали

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли...

Найти настоящую женщину на самом деле очень просто.
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 марта 2013 г. 20:10  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx: Напоминает время, когда мужчины были мужчинами и писали драйвера к своим девайсам сами.

цитата

воттакоеимя:
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину

цитата

Обсуждения анонса нового 5-дюймового Galaxy S4:
xxx: А копать им действительно удобно?

цитата

БабушкиноКарамысло: Нет, я конечно знал, что я не очень интересный собеседник, но чтобы в двух ветках форума с диким троллингом и тонной постов, после моих сообщений не было ни одного ответа.. Это перебор!

цитата

yyy: Да, кстати, сегодня опасайтесь xxx — он где то оторвал наклейку "Чистый звук! Мощный бас!" и уже пол дня пытается прилепить кому-нибудь на задницу...

цитата

Iceman: пришла смс с кипра
Iceman: дошло только 9/10 сообщения.


миротворец

Ссылка на сообщение 27 марта 2013 г. 20:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Психически здоров, реакции адекватны
:-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 28 марта 2013 г. 14:32  
цитировать   |    [  ] 
очередная обьяснительная. букв много, но буквы прекрасны. на странице есть мат.
http://week-by-week.livejournal.com/10090...
кусочек
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


магистр

Ссылка на сообщение 28 марта 2013 г. 14:40  
цитировать   |    [  ] 
Отзыв на мужской депиляционный гель ( на всякий случай сделала как скрытый, лень выделять "пословно"8-]). Текст прямой, резковатый и местами пошловато, предупреждаю сразу8:-0.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.


миродержец

Ссылка на сообщение 28 марта 2013 г. 15:04  
цитировать   |    [  ] 
Zirael убили:-)))
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"


миротворец

Ссылка на сообщение 28 марта 2013 г. 18:05  
цитировать   |    [  ] 
Доставила фраза на sports.ru (http://www.sports.ru/football/147867437.h...

"... в недавнем матче против чилийцев во время борьбы в штрафной площади Луис Суарес кулаком врезал по лицу Гонсало Харе".
:-D
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


миротворец

Ссылка на сообщение 28 марта 2013 г. 18:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Какие же мы, взрослые, испорченные...
У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 28 марта 2013 г. 19:43  
цитировать   |    [  ] 
Господа, про золотые унитазы все слышали. А кто-нибудь их реально видел?
Любуйтесь, там еще много чего есть.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 01:13  
цитировать   |    [  ] 
честно не знаю — фейк или как. мопед не мой, как говорится
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


философ

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 01:42  
цитировать   |    [  ] 
kastian Первый отзыв ещё запостите:
-Шах и мат, атеисты.
–––
волю память и весло
слава небу унесло


магистр

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 02:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Господа, про золотые унитазы все слышали. А кто-нибудь их реально видел?
Любуйтесь, там еще много чего есть.
из той же серии
картинки большие для форума, потому превью
Мерседес из белого золота — цена 50 млн $

на последней фотке видно для кого ;)
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***


миродержец

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 06:39  
цитировать   |    [  ] 
kastian Правда ;-)


миродержец

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 07:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата kastian

честно не знаю — фейк или как


Полуправда, которая хуже чем ложь. Именно это издание на Литрессе бесплатно
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 08:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Именно это издание на Литрессе бесплатно
Так у Литреса с Ним договор. А пиратов Он тоже не одобряет. Что тут непонятного?
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


активист

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 10:36  
цитировать   |    [  ] 
Ny Как Он может не одобрять, если Сам замечен?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 11:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ny

у Литреса с Ним договор
и где вы были с такой темой до Фантлабовской работы .
Эх....
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 29 марта 2013 г. 15:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Нарочно не придумаешь – 3. Ляпы начинающих авторов фентези.

Александр Бирюков

цитата

Всё-таки у меня складывается мнение, что фентези привлекает всё больше и больше откровенных графоманов, которые не только не знают русского языка, но и понятия не имеют об идее, теме, сюжете, фабуле. Просто не знают не только этих слов, но и вообще считают, что книга должна состоять из череды разрозненных эпизодов и быть обильно сдобрена потоком «философского» сознания автора. Такая «философия» чаще всего формулируется в виде примитивных нравоучений и банальностей. Пунктуация и орфография авторов – как обычно.

цитата

Рейнар задумался: «есть ли смысл бытия столь многих людей? Или нет? Сколько еды они съедают за день!»
Как много времени потребовалось Роуз чтобы понять эту истину: нельзя быть одновременно положительной и отрицательной, нужно прибиться к чему нибудь одному.
Долгие странствования не прошли мимо колдуна. В их течении он научился любить простую природу вокруг себя.
У тебя есть только одно отечество, и другого не будет! – закричал Свельб. – Даже если бы ты хотел два, но будет только одно, и не больше!
Голый мужчина выглядел одиноко и потерянно. Но в его сердце зарождалась надежда на моральный подъём.
Милый, — промурлыкала Бель. – Постель – то место, где мужчина и женщина раз и навсегда решают смысл существования мира. А поле битвы – это игрушки. Оставим их для малышей, а взрослые люди должны наслаждаться каждым мигом, проведённым вместе, ведь в этом и сокрыта истинная тайна и цель бытия!
Даже голуби, и те многое поняли сегодня. Основное – воевать нельзя.
Даже если мы и представим героев, что они вымышленные люди из книги, но всё равно нельзя быть такими недальновидными, надо же понимать, что будет дальше!
Иногда когда читают мои книги многие говорят что я беру простые истины и пишу их. Но я же не могу ничего поделать если я додумалась до них сама!
Сколько надо убить людей, чтобы понять, что жизнь бесценна! Никто не в праве отнимать её у них, нет такого закона даже в конвенциях!
Глубокое раскаяние постигло Жерома. Он понял: нельзя быть плохим.
Одиночество не начало нового бытия, одиночество его конец. И конец этот длинный и гадкий.
У меня в голове не укладывается тот вывод, который сделал Жером, обдумав свою жизнь.
В каждом человеке целый мир. И этот мир надо постичь. Это смогут далеко не все. Для этого нужно упорство и любовь. А любовь нельзя купить за деньги. Секс можно, но любовь нельзя.
Долго можно писать, что чувствовал Ратмир, но я не буду, всем и так понятно, что он был несчастлив.
Много ли человеку нужно для счастья: одному достаточно куска хлеба, другому миллиона. Так что счастье нельзя измерить, никому этого не удавалось.
Глубокая идея тем мне нравится, что она обнимает всё бытие человека и диктует нам, как быть хорошим.
Несколько дней – и он снова задумался о смысле жизни, как будто его не было.
Зачем топтать мою любовь? – закричала Мурель. — Она не предназначена для этого!
Сколько лет бродил он – никто не знает, даже он сам. Зато в конце пути он понял, что незря прошёл он весь этот длинный путь. Он нашёл гораздо более ценное. Понимание, что надо быть отзывчевее к людям и не отталкивать их. Или хотя бы не всех.
Любовь может всё. Она может даже оживить труп.
Далёкий вой говорил им о том, что волки тоже поняли, зачем они существуют и принялись исполнять танец любви.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 905 906 907 [908] 909 910 911 ... 2084 2085 2086 2087 2088

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх