Тема «Ваш любимый анекдот»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

Ваш любимый анекдот

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7...53 54 55 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

магистр

2 августа 2006 г. 19:49

цитировать | [ ]

цитата AnchuTka
прально, давайте попугаем парней,которым еще в армию идти)

А чё пугать-то? Мы подобным ещё в технаре занимались (и девушки тоже) :-)))

Кто-нибудь помнит НВП? ;-)

–––
В прежнее время книги покупали читатели. Теперь покупают обложки, корешки и бумагу, а книги не читает никто

миродержец

2 августа 2006 г. 23:37

цитировать | [ ]

Мужчина в продовольственном магазине говорит:
- Дайте мне один грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы издевался — попросил бы нарезать ломтиками.

миродержец

3 августа 2006 г. 03:04

цитировать | [ ]

Навеяно темой форума про настоящую любовь.

Двое в постели.
Она: дорогой, ты меня любишь?
Он: а чем по-твоему я сейчас занимаюсь?

–––
Ничего нет
В доме моём - только прохлада И душевный покой... © Исса

активист

4 августа 2006 г. 19:34

цитировать | [ ]

Он и она в постели после секса
Она : Представляешь , мы скоро поженимся
Он(затягиваясь сигаретой): да кому мы нафиг нужны..

–––
Ошибок не прощают только женщины и тетрис на 10й скорости..

гранд-мастер

4 августа 2006 г. 19:52

цитировать | [ ]

Самое простое определение слова АПАТИЯ: отношение к сексу после секса.

миродержец

4 августа 2006 г. 23:13

цитировать | [ ]

Старик рассказывает детям сказку:
- Ударилась Василиса Премудрая об землю... и убилась насмерть. Тут и сказочке конец...

* * *

Наш чемпион по боксу встречается на ринге с приезжим американским чемпионом. Накануне встречи наш боксер заболевает. Тренер в панике — замены нет. Находит на улице огромного амбала и говорит:
- Хочешь заработать тысячу баксов? Нужно только один раунд простоять.
Тот соглашается. Первый раунд заканчивается — амбал на ногах.
- Простоишь еще раунд — получишь две тысячи.
Второй раунд заканчивается — амбал опять на ногах.
- А еще раунд простоишь? За тир тысячи?
- НЕТ!
- Почему?
- ОН МЕНЯ ДОСТАЛ! Я ЕГО УБЬЮ!

миродержец

7 августа 2006 г. 19:20

цитировать | [ ]

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — под дубом сидит Соловей-разбойник. Весь избитый, половины зубов нет. Пожалел Илья Соловья, кровь смыл, перевязал, положил на коня, поехал дальше. Видит, у реки — Змей Горыныч валяется — одна голова срублена, крылья переломаны. Перевязал и этого, шины наложил, раны бальзамом смазал. Положил рядом со Змеем Соловья и поехал дальше. Отъехал, а Соловей Змею Горынычу тихонько говорит:
- Блин! Хороший парень Илюшка — когда трезвый. А как нажрется — беда! Не так свистишь, не так летаешь... ;-)

–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин)

миродержец

7 августа 2006 г. 20:20

цитировать | [ ]

Корреспондент берет интервью у директора сумасшедшего дома:
- А как вы определяете, болен пациент или уже вылечился?
- Очень просто. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и ставим кружку и предлагаем ему вылить воду из ванны. В зависимости от того, чем он воспользуется, мы узнаем, на какой стадии его болезнь.
Корреспондент:
- Конечно же, кружкой.
Директор, жестом подзывая санитаров:
- Здоровый человек выдернет пробку...

–––
Если ты писатель, не стыдись этого. Но занимайся делом сим в одиночестве, а потом не забудь вымыть руки.
Р.Э. Хайнлайн

миродержец

7 августа 2006 г. 21:38

цитировать | [ ]

Приехала в сумасшедший дом комиссия. Решили разобраться, нет ли среди пациентов здоровых. Для этого каждому пациенту давали удочку и предлагали поудить рыбу в унитазе. Все говорили, что у них клюет, и только у одного не клевало. Его тут же и выписали.
Встречает он он старого приятеля, тот спрашивает про выписку.
- Понимаешь, дали удочку, посадили рядом с унитазом и спрашивают, клюет или нет.
- Ну а ты?...
- Я, конечно, им сказал, что не клюет. Что я, дурак — рыбные места выдавать?

миротворец

8 августа 2006 г. 08:38

цитировать | [ ]

Афиша на дверях публичного дома: "Внимание! Только в августе наша Крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!"

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

миродержец

8 августа 2006 г. 15:09

цитировать | [ ]

Вспомнилось после прочтения "Берега на Закате" Брэдбери. Хотел в качестве отзыва вставить... но решил не кощунствовать. Итак:
Два английских джентельмена ловят рыбу на берегу Темзы. Один вытягивает ... русалку. Вся такая красивая (ну вы видели русалок). Посмотрел со всех сторо, повертел с боку на бок... и отпустил обратно в реку.
2-й джентельмен в недоумении: Сэр, но почему?
1-й джентельмен: Сэр, НО КАК???

–––
Ничего нет
В доме моём - только прохлада И душевный покой... © Исса

авторитет

8 августа 2006 г. 15:23

цитировать | [ ]

Совет психолога:
Относитесь к сексу спокойно: не встал, похихикали и спать.

–––
Если в кране нет воды, а в розетки тока - значит ты живешь вблизь Владивостока!

миротворец

8 августа 2006 г. 15:29

цитировать | [ ]

- Что больше всего боится услышать муж, занимаясь любовью с женой?

- Он боится услышать слово "еще".

- Что больше всего боится услышать жена, занимаясь любовью?

- Она боится услышать "дорогая, я дома".

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

8 августа 2006 г. 15:33

цитировать | [ ]

Почему снег хрустит под ногами?
Это у снежинок хребты ломаются.

–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

философ

8 августа 2006 г. 16:25

цитировать | [ ]

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

-МАМА,МАМА можно я выпрыгну из окна?
-А ты уроки сделал?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на куй, $ука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

активист

8 августа 2006 г. 21:03

цитировать | [ ]

Про блондинок:

Едут две блондинки в лифте. Бац! Лифт застрял....Одна тихо осела на пол, вторая в панике стала орать. Орет 10 мин, 20 мин....прошел час:
-Слушай — говорит оравшая — а давай кричать всместе?
Первая ПОДУМАЛА и сказала:
-Давай..
-ВМЕСТЕ!ВМЕСТЕ!

Из жизни одного писателя:

произошло это во времена расцвета атипичной пневмании.
Метро. Час пик. Вагон забит полностью. В центре стоит ускоглазый человек, а вокруг него на метр пустое пространство...
Человек покрутил головой и на чистом русском сказал:
-Эх,Б***ь! Да бурят я!БУРЯТ!!!!

–––
Иногда...Понимаешь, что этот человек Ангел лишь тогда...когда он поворачивается к тебе спиной...
И уходит...

миродержец

8 августа 2006 г. 22:32

цитировать | [ ]

Хоронят бизнесмена трое друзей, тоже бизнесменов. Один говорит:
- У нас в Техасе есть обычай — класть в гроб деньги, чтобы покойнику на том свете было на что жить.
Вздохнул, достал сто долларов и положил в гроб.
Второй тоже вздохнул, достал сто долларов и положил в гроб.
Третий бизнесмен вздохнул, выписал чек на триста долларов, положил в гроб, и забрал обе сотни себе.

* * *

В школе пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион долларов". Через полчаса Вовочка подходит к учителю с исчерканной какими-то расчетами тетрадью, и спрашивает:
- А можно еще полмиллиона?

активист

9 августа 2006 г. 17:22

цитировать | [ ]

цитата Kairan
- А можно еще полмиллиона?

классный анекдот!

–––
Иногда...Понимаешь, что этот человек Ангел лишь тогда...когда он поворачивается к тебе спиной...
И уходит...

миродержец

9 августа 2006 г. 21:44

цитировать | [ ]

В самолете летят на соседних креслах грузин и армянин.
Грузин поворачивается к армянину(хитро):
- Грузины лучше чэм армяне!
Армянин покосился, но промолчал.
Через несколько минут опять:
- Грузины лучше чэм армяне!
Армянин уже закипает, но опять сдержался.
Проходит еще несколько минут:
- Грузины лучше чэм армяне!
Армянин не выдерживает:
- Чем? Чем лючше!!???
Грузин (хитро-хитро):
- Вах! ЧЕМ армяне!!
:-D

–––
«На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались». (М.Е. Салтыков-Щедрин)

миротворец

9 августа 2006 г. 21:53

цитировать | [ ]

Фантастический анекдот:
Летят в самолете поручик Ржевский, несколько мужчин и женщины. Вдруг в салон выходит пилот (с парашютом в руке) и говорит:
- Наш самолет терпит аварию и, к сожалению, у нас всего один парашют!
Ржевский кидается к пилоту, выхватывает парашют, одевает его на себя и идет к люку. Позади раздается возмущенный голос одного из мужчин:
- Поручик, позвольте но здесь же женщины!
Ржевский резко разворачивается, пытаясь снять парашют:
- А вы думаете успеем?

–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7...53 54 55 🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

Новое сообщение по теме «Ваш любимый анекдот»

тема закрыта!