Тема «Ваш любимый анекдот»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

Ваш любимый анекдот

Страницы: 1 2 3...51 52 53 54 55 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

авторитет

8 августа 2007 г. 17:19

цитировать | [ ]

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр — 2007. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

авторитет

8 августа 2007 г. 17:20

цитировать | [ ]

От первого лица:
Вспомнилась история, наверное, примерно семилетней давности, тогда ещё связь мобильная была хреновая даже в Москве.
Был с женой в ссоре несколько дней. Наконец, звоню ей на мобильный:
- Ты где?
В ответ какой-то шум, свист, икание, потом:
- ... пошла.. шшш... мастурбент... шшш... а то у меня... уже...шшш...
Ничего не понимая, покрываясь потом от дурного предчуствия, кричу:
- Куда??? Что случилось?!!
- ...шшш... баны мне... шшш... вставить... шшш... надо...
Вторично покрывшись потом, выбегаю из офиса на улицу и, о чудо, связь налаживается и я узнаю, что жена в Мастерденте ставит пломбу и на меня больше не сердится.
"Любимая моя"- растроганно шептал тогда я, ковыряясь в сигаретной пачке.

авторитет

8 августа 2007 г. 18:34

цитировать | [ ]

Студент пишет письмо отцу:
“Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын”
Вскоpе пpишло письмо от папаши: “Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа”

авторитет

8 августа 2007 г. 18:35

цитировать | [ ]

Если вам на работе скучно и уныло :-)))

, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите — Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура — неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу — прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

авторитет

8 августа 2007 г. 18:43

цитировать | [ ]

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует — что-то не то ляпнул, а что — сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
:-)))

авторитет

8 августа 2007 г. 18:44

цитировать | [ ]

Стечение обстоятельств

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.
В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

философ

8 августа 2007 г. 19:13

цитировать | [ ]

цитата Leya
Стечение обстоятельств

магистр

8 августа 2007 г. 19:35

цитировать | [ ]

цитата Leya
Стечение обстоятельств

авторитет

8 августа 2007 г. 20:16

цитировать | [ ]

Домоводство 60-х
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

магистр

8 августа 2007 г. 21:42

цитировать | [ ]

цитата Leya
Возможно, она захочет поплакать."

авторитет

8 августа 2007 г. 21:54

цитировать | [ ]

цитата Leya
поплакать

я уже плакаю :-)))

философ

9 августа 2007 г. 10:08

цитировать | [ ]

цитата Leya
захочет поплакать

Без коментариев... :-)))

миротворец

9 августа 2007 г. 10:38

цитировать | [ ]

- Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

_______________________________________________

Звонок в вытрезвитель: — К вам Иванова сегодня привозили? — Нет. — И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

_______________________________________________

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик.
Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

9 августа 2007 г. 12:45

цитировать | [ ]

Земля, год 80486. Человечество вымерло так давно, что сопутствовавших этому обстоятельств никто уже и не помнит. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными войнами. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех сопротивлялись тараканы, но 666 лет назад умер от истощения последний из них. Над мертвой планетой встает ослепительно белое солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над бесконечными барханами, скрывающими руины древних городов, останки великих цивилизаций, погребенные навеки...
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего... Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек. Это батарейки Еnеrgizеr продолжают работать, работать и работать!!!

–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

авторитет

9 августа 2007 г. 13:03

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
- Пилить ты будешь

миротворец

9 августа 2007 г. 13:08

цитировать | [ ]

Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить.
Споймал он Золотую Рыбку.
Она и говорит ему: — Отпусти меня, а я тебе три желания исполню.
— Значит первое — сделай чтобы Рух выиграл выборы.
- Будет сделано.
— Второе — сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии.
- И это сделаю.
— Третье — сделай, чтобы в Украине... Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал:
- Сделай меня на двадцать лет моложе!
Бац! И снова очутился на нарах.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

9 августа 2007 г. 13:11

цитировать | [ ]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам

авторитет

9 августа 2007 г. 13:14

цитировать | [ ]

Купили дочке книжку маленькую такую и красивую — СКОРОГОВОРКИ называется.

Скороговорочка оттуда:
Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

Попробовали прочитать ребенку...
... больше не пробуют