| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Nicolle 
 
философ |
 Отправлено 9 октября 2017 г. 05:35 |
|
А еще бабушка говорила Принцессе, что и среди прекрасных принцев встречаются заколдованные, различной степени тяжести.
- Понимаешь, внучка, — объясняла бабушка. — Принц принцу рознь.
Вот, скажем, заколдовали нечаянно венценосные родители своего наследного принца в козленочка. Ты нежно поцеловала — и сняла чары. И куда сложнее, если они же заколдовали его в козла. Я знаю пример, когда бедная девушка годами целовала, пела песни и даже стояла перед таким на голове — все впустую! Как был скотиной, так и остался.
При этих словах бабушка обычно смотрела на портрет Его Величества и багровела. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 7 октября 2017 г. 18:49 |
Притча о хомяках
Однажды к старому седому мастеру Фан-ши, что медитировал, сидя на крыльце своего дома, пришли несколько паломников.
- Скажи, Учитель – вежливо обратились они к нему – мы прошли уже без счёту дорог, но наши души беспокойны и мы хотим знать, зачем мы вообще пришли в Этот Мир? Что мы делаем в Нём?
Прошёл час, прежде чем старый и седой мастер Фан-ши поднял веки и со спокойной улыбкой спросил:
- Вы хотите знать, что вы делаете в Этом Мире? Хорошо, приходите сюда, когда Огненный Дракон взойдёт наполовину, и я попробую открыть вам свет Истины.
На следующее утро, когда на заре они снова пришли к старому седому мастеру Фан-ши, он вышел к ним и сказал:
- Спуститесь в город, купите на базаре кувшин рисовой водки, хрустальный шар, пару хомяков и возвращайтесь.
Паломники почтительно выслушали старого седого мастера Фан-ши и пошли в город на базар. Там они купили, всё, что велел Учитель, и вскоре вернулись к его дому.
Старый седой мастер Фан-ши встретил их на пороге и внимательно осмотрел все покупки. Потом налил себе полную пиалу рисовой водки, выпил её и кротко изрёк:
- Посадите хомяков в хрустальный шар и наблюдайте.
Те так и сделали. Хомяки принялись катать шар, а старый седой мастер Фан-ши налил себе вторую пиалу водки, выпил и заснул.
Уже вечером он проснулся и, допив водку, обратился к паломникам, что по-прежнему внимательно смотрели на шар с хомяками:
– Видите? Вы, видите, что они делают в Этом Мире? Ведь они занимаются тем же чем и вы.
- Но, Просветлённый – взмолились паломники — мы не понимаем, ведь они только катаются в этом шаре, совокупляются и мешают нам думать об Истине.
- Вот – поднял вверх указательный палец старый седой мастер Фан-ши – они как и вы, ничем путным не занимаются, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) а только ШАРОЁБЯТСЯ!
© robertyumen | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 17 сентября 2017 г. 22:32 |
|
Кечуа какой у вас шикарный осциллограф!) Меня учили по заслуженному советскому, который имел обыкновение периодически бить током через тумблеры) | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 17 сентября 2017 г. 22:30 |
|
evridik, как здорово! Поздравляю! Здоровья и счастья вашей семье! | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Помогите вспомнить автора или книгу > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 17 сентября 2017 г. 14:22 |
цитата frai05 Читал в детстве двух или трёхтомник, жанр фэнтези, главные герои два брата, один из которых становится злым, и второму приходится его убить, и он седеет. Это если вкратце.
тоже читала в детстве, автора не помню, но там точно три тома и первый назывался "Золотые крылья дракона". По-моему оно. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 25 августа 2017 г. 00:09 |
|
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
**
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, — ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, — забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! — с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, — почтительно спросили они, — что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, — хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, — недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, — легко согласился Учитель.
**
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
**
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, — пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
**
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
**
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
**
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 24 августа 2017 г. 18:32 |
DemonaZZ, теперь, конечно, дружим семьями. Ну а двое холостяков просто нормально общаются с моим мужем. Отношения, мне кажется, вполне дружеские, принципиально ничего не изменилось, разве что, на встречи, действительно, времени меньше, но это относится и к подругам. С появлением семьи личной жизни, вообще, меньше.  | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 24 августа 2017 г. 14:21 |
цитата DemonaZZ Конечно можно, но не сильно близко. Потому что рано или поздно, у кого то что то зашевелится голове.
да нет, не обязательно. Как бы сказать... У меня есть восемь друзей, именно друзей, противоположного пола, с которыми я знакома более десяти лет. С теми, у кого начинало что-то шевелиться, дружбы, конечно, не вышло,но таких было немного. Искренне не понимаю, как можно сохранить хоть какие-то романтические чуйства после всего пережитого совместно. Друг, по умолчанию, беспол, даже если красив внешне. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 24 августа 2017 г. 11:26 |
DemonaZZ, не всякая дружба подразумевает френдзону  Иногда можно просто дружить. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 22 августа 2017 г. 19:23 |
|
Про домашних животных. Из рассказов про девочку Дашу.
Даша очень хочет завести щеночка.
У нас во дворе, справа от трансформаторной будки, живет мать-героиня, рыжая собачка Дуся, она популярный донор щеночков для всех, кто в них нуждается. Я не помню, чтобы Дуся хоть когда-нибудь появлялась во дворе без богатого ассортимента щенков, я не знаю, как ей удается достигать такого разнообразия расцветок и пород. Боюсь, это следствие Дусиного недостойного поведения, или возможно, она просто не умеет говорить собакам-мужчинам «нет».
На прошлой неделе Дуся привела во двор для ознакомления свежую партию щенят ассорти, дети окружили их стайкой, Даше достался самый лучший щеночек, голубоглазый шатен по имени Филя. Даша хотела немедленно забрать его домой, но Катя воспротивилась. Во-первых, в нашем доме нет собачьей конуры, а во-вторых, там уже живут люди, в частности, сама Катя. Катя была не готова делить квартиру с Филей, она сказала:
— Либо собака, либо я! — при этом уходить из квартиры сама наотрез отказалась.
Даша пообещала, что Филя будет себя вести хорошо, этих обещаний оказалось недостаточно. Тогда она сказала, что она сама тоже будет вести себя хорошо, всегда-всегда, даже будет есть по утрам кашу. И Филя будет есть по утрам кашу, Даша готова хоть сейчас поклясться в этом бородой пророка. Катя посмотрела в честные щенячьи глаза, в них было написано, что Филя готов есть по утрам что угодно, хоть кашу, хоть туфли на каблуке.
— Нет, Дашенька, — решительно сказала Катя. — Собаку мы заводить не будем.
Даша очень расстроилась, погладила Филю по ушам и сказала, что злая судьба не позволяет им быть вместе, но сердцем она за него очень переживает. Филя ушел к собачке Дусе, она как раз улеглась под забором набок, вывалив наружу молочную кухню, другие щенки уже занимали места в первых рядах.
Даша не разговаривала с нами целых десять минут, потом согласилась завести кролика.
— Давайте тогда купим кролика! — сказала Даша. — Кролики очень хорошенькие.
Катя заколебалась, она тоже считает кроликов милашками, но тут уже воспротивился я.
Кролик — это сатана среди домашних любимцев. Один мой приятель купил сыну кролика, мальчик очень любил живую природу. Никакое другое животное не сумело бы в столь короткий срок так наглядно раскрыть перед ребенком всю глубину его заблуждений. Утром взрослые ушли на работу, мальчик ушел в школу, а кролик отправился по квартире, пожирая все на своем пути. Кролику встретился стул, кролик подточил его ножку. Потом он наткнулся на кабель интернета, прибитый к плинтусу. Кролик отведал кабеля в трех или четырех местах, кабель был недурен, однако кролику хотелось разнообразия в меню. Он наведался к книжной полке, самой вкусной была корочка «Войны и мира», кролик объел все четыре тома. Рядом стоял Вольтер, его кролик не тронул, философия показалась ему суховатой. От классической литературы у кролика разыгрался аппетит, он подобрался к гроздьями проводов, свисавших позади музыкального центра, долго нюхал, выбирал послаще. Самым сочным оказался профессиональный звуковой кабель за сто пятьдесят баксов, гордость хозяина, кролик тоже оценил его по достоинству.
Вернувшиеся домой хозяева обнаружили кролика, закусывающего проводом удлинителя. Провод был под напряжением, кролика заметно потряхивало, он закатывал глаза и прядал ушами, закуска оказалась чересчур острой даже для такого отчаянного космополита, как он. В этот вечер кролик узнал о себе много такого, о чем прежде и не догадывался. О его дальнейшей судьбе мне ничего не известно. Насколько я понимаю, хозяин квартиры с того дня примкнул к партии кроликоненавистников, каждый, желавший попасть в его квартиру, сначала проходил дотошную проверку на длину ушей и передних резцов, при превышении допустимых нормативов гость изгонялся с позором.
— Я хочу кошку, — сказала Катя. — Давайте лучше заведем котенка. Кошечку.
Даша загорелась идеей, кошечка, как объект домашнего животноводства, прекрасно ей подходит. Только нужна обязательно рыженькая кошечка с зелеными глазками, мяукать она должна так: «Миу! Миу!», жалобным голосом. На шею Даша повяжет ей розовый бант, это будет кошка Алиска. Мы пообещали Даше, что найдем кошку, подходящую под заявленные требования.
Где-то в городе сейчас кормится от мамы-кошки маленькая рыжая киса, она еще не знает, что она Алиска. Где точно она находится, пока остается тайной. Катя обзвонила подруг, они тоже не в курсе, но рано или поздно мы выйдем на ее след. Даша каждый день уточняет, на какой стадии поиски.
Вчера по пути из сада Даша заставила меня зайти в магазин и купить розовую ленточку, остаток вечера Катя учила ее завязывать красивые банты на кошачьих шеях, за неимением кошек они тренировались на мне.
Кошка Алиса, если ты читаешь этот пост, откликнись поскорее. Даша скучает. Мы дадим тебе молока и привяжем к шее бантик.
И дай тебе бог терпения.
© Алексей Березин | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 22 августа 2017 г. 11:10 |
Ольгун4ик, с просторов контакта. Автора, к сожалению, не знаю.  | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 22 августа 2017 г. 08:46 |
цитата Режим дня.
5:30 Подъём. Разбор чуши, творящейся в голове.
6:00 Охота на мамонта, ловля прастипомы, отстрел куропаток.
6:30 Завтрак.
7:00 Сборы на работу: мытьё лица, чистка зубов, выгул котов, колка дров, прополка огородо’в, будь готов, всегда готов. Обязательно обращение к случайному человеку "мне нужна твоя куртка и мотоцикл". В пятницу можно слегка изменить "...куртка и АААВТОМОБИИИЛЬ!"
7:30 Поездка на работу. В зависимости от предыдущего пункта, может происходить на мотоцикле, в машине или в карете скорой помощи. Размышления о том, почему прастипому назвали прастипомой; кем был тот, кто дал ей такое название; какие вещества так стимулируют сознание.
8:00 Приветствие, планёрка, чай-кофе, потанцуем, попытка срыва рабочего дня, выговор, танцы в кабинете начальника.
8:30 Работа.
8:35 Перекур.
9:30 Работа.
9:35 Перекур.
9:36 Пендель от начальника. Танцы. Работа.
10:00 Подвиг. От традиций нельзя отступать.
12:00 Обед. Доедание мамонта. Доразмышление о судьбе прастипомы. Докуривание сорванных перекуров.
13:00 Переделка наработанного до обеда. Пендель от начальника. Уворот. Нырок под кулак, прямой в челюсть, пяткой в коленку, ломание ноги начальника. Побег от полиции. Отстреливание рогаткой от танков. Остановка космического крейсера силой мысли. Путешествие назад во времени.
8:35 Перекур.
∞ Устранение временного парадокса: залатывание чёрных дыр, сшивание временных разломов, уничтожение орд хаоситов из варпа, уговаривание прошлого себя, что вдвоём мы на эту зарплату не выживем.
66:99 ахах) Это безумие! АХАХАХА БЕ-ЗУ-МИ-Е!
17:00 Конец рабочего дня. Поездка домой. Возвращение мотоцикла владельцу со словами "завтра в том же месте в тот же час", и томным полушёпотом "я буду ждааать". Посмотреть, как владелец стремительно убегает с мотоциклом в подмышках. Вспомнить былые деньки, тяжко вздохнуть.
17:30 Ужин. Завести себе заранее врагов. Всех обзвонить. Ждать три минуты.
17:25 Раздумья о том, как много стало прастипомы в твоей жизни.
17:30 Бытовые дела: мойка посуды, уборка, стирка, глажка, копка, стройка, валка. Раздумья о том, что та таблетка была не аспирином.
19:00 Просмотр телепередач. Надеть шапочку из фольги, чтобы не допустить вытекания мозгов. Ушные затычки для того же.
19:30 Решить, что пора кормить кота. Вспомнить, что у тебя нет кота. Огорчиться от того, что ты совсем не сильный(ая) и независимый(ая).
20:00 Слетать на Венеру, подёргать Нептуна за бороду, зарифмовать учебник физики и читать как рэп, научиться отращивать растения пяткой и накормить всех голодных африканских веганов.
20:30 Проснуться под бубнёж Малахова.
21:00 Решить, что ты идёшь против системы, не подстраиваешься под жёсткие рамки социума и не будешь жить по глупым расписаниям, словно вся жизнь твоя — это одно большое расписание, узилище свободного духа, сковавшее кандалами разум и волю.
21:30 Чистка зубков.
22:00 Подготовка ко сну. Пожелание перед сном спокойной ночи в голове всем друзьям поимённо, плавно переходящее в "Джоффри... Серсея... Илин Пейн... Пёс... Гора..."
22:30 Крепкий и здоровый сон.
3:17 Так всё-таки наркотики или нарпёсики???
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Вопросы о разном или повод пофлудить! > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 21 августа 2017 г. 17:55 |
цитата Эгоистка71 какого-нибудь эльфа укусила какая-нибудь гарпия, а мы его тут в больницу посылаем за уколами от бешенства
ну правильно. Кто тех гарпий знает, что они разносят. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 21 августа 2017 г. 17:17 |
gamarus если бы). Просто вовремя ложились спать. Этого оказалось вполне достаточно  | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Вопросы о разном или повод пофлудить! > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 21 августа 2017 г. 17:12 |
|
Corey, а если не знаете, кто именно укусил, пострадавшему надо бы дойти до больницы и проколоть уколы против бешенства (или ситуация чисто теоретическая?) | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 21 августа 2017 г. 16:41 |
|
У нас состоялся первый выезд на фест с детьми. Крайне удачный, надо сказать. Дети вели себя, конечно, не идеально, но близко к тому. Кроме того, мне очень повезло, что муж предпочитает по ночам спать, а потому после восьми вечера наша, сформировавшаяся ещё в общаге, компашка уверенно и целенаправленно страдала разными видами фигни.
Приехали довольные, обгоревшие, жутко сонные и покусанные осами (последние два пункта лично я). | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 18 августа 2017 г. 16:49 |
|
Лунатица тоже верно. Тут и не медперсонал может задолбать). Как часто гуляющая на площадке с детьми, я знаю, о чём говорю. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 18 августа 2017 г. 16:43 |
Pavinc, вот не сыпьте соль на рану. Рецензии я, конечно, не писала никогда, но в кино ходила часто. А потом семья-работа-дети и тут даже с компьютера что-то смотришь глубокой ночью и в наушниках  | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 18 августа 2017 г. 14:32 |
цитата Pavinc хорошо видно, кто настоящий киноман и ходит в кино
смотрю на афишу нашего кинотеатра, где вторую неделю идут новинки: третий хоббит, что-то про трёх богатырей, второй терминатор (он тут вообще идёт каждые три месяца) и какой-то по счёту американский пирог | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению |
Nicolle
философ |
| Отправлено 18 августа 2017 г. 14:27 |
|
Лунатица, так, оно конечно верно. Но жутко цепляют такие плакаты, по правде говоря. У нас в гинекологии долго висел плакат, типа "дневник нерождённого ребёнка". Сняли после того, как женщина, у которой случился выкидыш, рядом с этим плакатом разревелась и долго не могла успокоиться, её потом увели на какие-то уколы. Глупость получается, к сожалению, в итоге. | |
