цитата Бамбр

Рассказ, не попавший в сборник «Беспощадная толерантность». Не приняли – потому что не оригинально: в том сборнике было достаточно плохих рассказов, еще один был бы лишним. С темой данного конкурса не связан никак – ни с основой, ни с бонусом. Однополые браки, дети «на прокат» для семей розовой и голубой расцветки, катастрофически снизившаяся рождаемость, и мальчик, бормочущий девушке: «Люблю», — в надежде, что она не услышит, и в мечте – что все-таки услышит. Написано – средне. Не блестяще, но читабельно. И, главное – ни лягух, ни богов, имевших всех в виду.

цитата FanCat

Самый страшный кошмар гомофоба... слишком невнятно выражен. О мире нам практически ничего не рассказывают, показывают какие-то отрывки из жизни влюбившегося юнца. Абсолютно ничего нового или интересного. Не говоря уж о

"Первый раз это со мной случилось в августе 2154 года"

"А осенью 2080 года..."

Фразы приведены в порядке следования в тексте, машин времени нет.

цитата пан Туман

Что называется — актуальные проблемы, поднимаете, автор! Впрочем, обращение с ними предельно корректно и аккуратно. В самом деле, прочитав, что рассказ посвящен проблемам ЛГБТ (первый и последний раз называю их так) и современным тенденциям усыновления в мире победившей толерантности, я лично ожидал, что кому-то точно достанется — в зависимости от авторских взглядов. Поэтому был удивлен и мало что не озадачен — не досталось никому.

Скорей, тут осуждению подвергается современное общество, которое со всеми этими своими дурацкими играми, совсем позабыло о людях, и, в первую очередь — о детях. А значит, забыло и о своем будущем. Ибо какое может быть будущее у рода людского, если не будет самого рода людского?

Подумай о будущем, Лёка. Приезжай к Барсучку в Тянь-Шань.

цитата harrybook

Загнивающий капитализм гнилыми челюстями хваленой демократии и свободы

откусывает собственные конечности и медленно, но верно издыхает.

Тьфу, паскуда!

ИМХО:

Рассказ вызвал у меня отвращение ко всему гомо. Ну, вы поняли.

Написано хорошо, но совершенно не для этого конкурса.

Не в ТОП.

цитата planzzz

Очень живой рассказ. Я не особо сентиментален, но почему-то тронула меня судьба ГГ.

Мир не прописан толком, но это и не нужно. Сам домысливаешь недостающие моменты. И как-то вериться, что такое будущее реально.

Язык — под стать изложению: простой и без ненужных изысков.

Автор, если рассказ вдруг не попадет во второй тур — не расстраивайтесь. Это все ханжество критиков. Вы молодец!

цитата stogsena

Тема, как ее предлагает видеть автор: Бог все увидел и решил ограничить рождаемость. История есть.

Фантэлемент тоже какой-то есть. И дело не только в том, что время в рассказе не-пойми-как течет. Фантастика, откуда вообще дети берутся. Если искусственно, почему мало, если естественно, то адюльтер, штоле, процветает... Так что вообще-то это сказка про любовь.

Что изменить? Я бы может, фантподробностей больше дал, кроме автомата-уборщика в подземке, но для сказки это даже и не обязательно. Топ вероятен, но не в лидерах.

цитата Galka

Неожиданно понравилось при полном неверии в реальность подобной антиутопии. Жестко и психологически достоверно (да к тому же хорошо написано). Ни малейшей карикатурности в описании персонажей, у каждого свой характер, описанный в нескольких словах или репликах. И немножко надежды в концовке. Надеюсь поставить этому рассказу десятку во втором туре!

цитата Анна Самойлова

Вроде и написано неплохо, и тема социально-значимая. И мораль есть...

Но...

Понятно, что идея однополых браков доведена до абсурда. Однако, уже сейчас женщины могут зачать без помощи мужчины. А мужчины вполне себе могут сперму сдавать. Тем более, в рассказе взрослые играются "в дети". Значит, потребность в детях есть! Значит, инстинкт продолжения рода работает! И раз детей перестали рожать, значит, что-то произошло на биологическом уровне. И это посерьёзнее, чем мода на однополые браки. Но, если уж произошло, а общество пластично и легко подомнёт под себя любые нормы, то появление гетеросексуалов — нечто из ряда вон выходящее. Эти дети будут чувствовать свою ущербность, они будут для описываемого общества отклонением от нормы. Значит, концовка — авторский произвол.

цитата Jacquemard

У меня все друзья в начале ржали, потом негодовали, когда я рассказывал сюжет.

Мир будущего, где гетеросексуальные отношения маргинальны. Везде лишь однополые семьи. Детей не рожают, их раз-два и обчелся на весь город. Подруга главного героя живет с парнем, который, цитирую, "любит мальчиков". Подруга решается сделать операцию по смене пола...o_O

Что курили, автор?

А если серьезно. Бред! Бред! Бред!%-\ Нафига тут изливать нам свом глупые гомофобские страхи, основанные на глупых гомофобских стереотипах? Зачем этот мир наоборот? Это типа игра ума такая?

Ладно бы, если б автор писать умел...

В общем, мой совет прост: не сидеть за компом, не строчить дурь, идти к психиатру разбираться в чем тут дело.

цитата Bizon

Странный социальный рассказ, в котором сложно понять что есть фантастического, не относящийся к теме, если правильно ее понимаю.

Прогноз: в топ не попадет

цитата dr_kraustoun

Бар "Сучок" Фиолетовая

Автор! Ты не обижайся, что я прикольнулся над названием! Сядь перед монитором, возьми воздушную кукурузу и наслаждайся!

Замечательный рассказ!

Читалось так легко, что я невольно улыбался мастерству и жизненному опыту рассказчика.

Кайфово написано! Текст прямо позвякивает!

Каждое предложение классный маленький раск!

Здоровская актуальная социальная фантастика! Пусть без изысков и оригинальных находок, но написано славно!

Отлично будет смотреться в любом журнале! Пусть даже и в "Космо"...

С годами, правда, напутано. Словно ГГ во времени переместился... Из 2154 в 2080...

И сколько же им лет стало? Чуваку около 80-ти? Жить стали долго, да?

Барсучок должен быть в финале. От номинации "короткая история"... "социальная фантастика"...

цитата bbg

1. Тема: Ок.

2. Идея: Не Ок. Абсурд – штука опасная. Как такое могло произойти вообще?

3. Язык: Вполне.1/2

4. Увлекательность: Ок.

5. Личные впечатления:

Я тоже собираюсь сбацать что-то подобное. Потом, как-нибудь.

Желаю этому рассказу выйти не только во второй тур, но и в финал. Вряд ли, однако.

Итого:7/10

цитата Blind Guardian

Глубокая аналитика со смайликами.

Выпуск первый – «Барсучок».

О ком: переходящий из рук в руки мальчуган с отметиной на лице и девушка с флегматичным взглядом, легкомысленно обращающаяся со своими волосами. Неплохая пара, не так ли? Да ещё и достоверно прописаны! Верю и послушно пускаю слезу в концовке, надеясь на их воссоединение.

О чём: перед нами рассказ о тяжёлой судьбе мальца с забавной кличкой в мире победившего гомосексуализма, а также о его немейнстримовой любви к экспрессивной девушке-радуге Леке и несчастном Сергее. Общая задумка забавная, но с реальной действительностью абсолютно не стыкующаяся, скорее тянет на метафору, чем на какой-нибудь прогноз.

Как: написано, как по мне, суховато, но ровно и хорошо. Некоторые эпизоды выписаны на 5 – смерть Ирэн, например. Есть одна придирка, про розовое полотенце. Это к тому, что розовые очки просвечивают, и сквозь них можно видеть мир, а сквозь розовое полотенце, намотанное на глаза? Но повторюсь – язык хороший, повествование не провисает, читается интересно.

Соответствие с: темой и заглавием есть.

Обо всём: неплохая открывашка группы. Сюжет, персонажи и язык – всё на хорошем, достойном уровне. Желаю автору пройти во второй тур.

цитата wmiller

Зачёт!

По-моему, это скорее публицистика, чем фантастика. Но всё равно зачёт!

цитата ettawotta

Этот рассказ напоминает мне карандашный рисунок. Простые линии, отсутствие цвета, минимум слов, минимум чувств. Штрих за штрихом – и мальчишка вдруг становится живым и настоящим, влюбленным и способным на поступок. И появляется надежда, что с этим миром все будет в порядке. Спасибо, Автор! Замечательный рассказ! Буду за него болеть ))

цитата Rijna

Рассказ — крепкий середнячок. Финал хорош, но настолько набило оскомину перемалывание идеи однополых браков и утрированной ювеналки, что все плюсы рассказа воспринимались сквозь призму антипатии. Поэтому и герои особого сочувствия не вызвали. Наверное поэтому.

Кроме того, если "игра в дети" пользовалась спросом, неужели не нашлось бы предприимчивых людей, построивших на этом бизнес? Не верится. Или вместе с традиционными семейными отношениями был уничтожен и нынешний уровень медицины?

Рассказу — удачи. Топ — вряд ли.

цитата Igor Nossow

Романтика. Утопия.

Почему-то напомнило аниме.

То есть понятно почему. Это точно их сюжет.

История рассказана хорошо.

Правда, темы конкурсной нет.

Хороший рассказ.

цитата aleggator

Несколько легкомысленно относится автор к главному эволюционному императиву — размножению. Непонятно, чем он заменен — по идее самый простой вариант война, но этого как-то не наблюдается. Да и мысль о засильи гомосексуалистов всего спустя 40 лет, даже с учетом сегодняшей всесторонней воинствующей толерастии, как-то тоже не очень логична. Ладно, если бы такое происходило где-нибудь на Ганимеде в обществе каких-то лягух, тогда бы на аналогии еще этот рассказ еще можно было бы воспринимать. А так, когда идея подана прямым текстом, она смотрится нереальной и нелогичной, а рассказ — неинтересным.

цитата Бамбр

Напыщенный пафосный диалог с повсеместно вставленными «хромыми собачками». Фантастики не увидел. Сюжета – нет. Темы, в принципе, тоже – не считать же раскрытием темы упоминание в рассказе некоего Бога, который заявляет некоему ГГ, что вообще ни к чему отношения не имеет? Персонажи – говорящие головы, одна из которых с внешностью бомжа-алкоголика, но почему-то автор считает, что каждому понятно: это – Бог. Второй – курящий юноша в дорогом пиджаке, как выясняется по ходу текста – всех бросил, на кого-то «стучал» всю жизнь… В общем, все умерли. Скучно. А еще они пьют портвейн. Наверняка, «три топора». В смысле «777». Sovok no dead!

цитата harrybook

Сюжет:

Если вы наткнулись в парке на двух мужиков, распивающих бутылку портвейна,

не подумайте, что обычные алкаши. Просто Богу и Петру надо поговорить. И где еще, как ни в парке на скамейке?

Да и без портвейна беседа как-то прохладно проходит. Ну и перекурить это дело тоже надо.

Придирки:

Вроде придраться не к чему, за исключением разбитой бутылки.

Но вот я прочел рассказ и тут же забыл. Ага.

Не в ТОП.

цитата FanCat

Шел я, значит, по парку, наткнулся на Бога. Посидели, поболтали, выпили. Ниче так, нормальный мужик. Хотя одеться и поприличнее мог... Да еще

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

я так и не определился с местом и временем. С одной стороны, мужик разговаривает, как живой, пьет портвейн, курит, в конце рассказа является "черным силуэтом"... А с другой — фраза Бога "а то с дочкой попрощаться не успеешь". Но она уже умерла, судя по началу рассказа.

Сюжет? Логика? Автор донес до нас свои мысли, даже почти вписался в тему конкурса. Но рассказ написал не очень.

цитата пан Туман

Почему-то всегда, дьявол любит пить или красное вино, или мартини, а бог, по большей части бухает портвейн или водку. Наверное, потому что он — [censored]. Это порядком надоело мне, так что я задумал написать рассказ, где Господь будет водит роскошную спортивную тачку (например, Лотус), а дьявол — дербанить помойки, жевать бычки и жаловаться на то, что все про него забыли. Если встретите этот креатив на 7ой Лабе — поставьте ему 10 баллов.

Перестать говорить о своих творческих планах и перейти, наконец, к рассказу? Хорошо. Рассказ банальный. Фраза из старого боевик "Город — злая сила" звучит сильней и не так затерта. Здесь же есть ещё бог-наблюдатель, девочка, умирающая от рака, малец-сирота и главный герой, бухающий с богом портвейн из горла. Разве что нет беленькой одноногой собачки...

Зато написано гладко.

цитата planzzz

Не впечатлило.

Даже сказать толком нечего. Просто не в топ.

цитата stogsena

Тема есть. История с большим натягом.

Фантэлемент. Ну, что это за элемент, когда 2 мужика за пузырем портвейна друг другу в жилетки плачутся, пусть даже один другого Богом зовет? А тот, второй, даже маме первого не звонит... Не топ.

Что изменить? Отправить расск. на реалистический конкурс, в к/с магреалистический.

цитата Rijna

То ли исповедь, то ли разговор о прописных истинах. Сюжета нет, только штамп на штампе. Вы все умрёте. Вы все ошибаетесь. Вы все свободны.

Бог — существо самоустранившееся. Он не только вообще не при чём, но, кажется, и сам себя не разумеет:

цитата

Я вас сотворил по образу и подобию своему.

цитата

Каков сам, такими и вы получились.

цитата

Да, вы получились совсем не такими, как я ожидал.

Может, стоило сначала в себе разобраться, а потом людей творить?

Сочувствие. А зачем оно? Не дочь ГГ, так чья-нибудь ещё. Нет исключительности, индивидуальности. Так какая разница?

Написано ровно, но читать скучно. Увы.

цитата Анна Самойлова

Сначала пару цитат:

цитата

В том, что это именно Бог, Пётр был совершенно уверен. Несмотря на засаленное пальто явно с чужого плеча, немытую всклокоченную бороду и испещрённый красными прожилками нос, никем другим незнакомец быть не мог.

Бомжом, например...

В этом рассказе слово "бог" следует писать с маленькой буквы.

цитата

За что ты так со мной? Она же одна у меня была. Сначала жена, теперь дочь

Сначала была женой, потом стала дочкой...

Раскрытие темы? Нет.

Морали — выше крыши.

Всего две странички, а я с трудом прочитала.

цитата Jacquemard

Вся сущность и сюжет рассказа в названии. Перед нами беседа бога и человека. Бог похож на алкаша, он создал людей, но управлять ими не может. Изредка наблюдает за некоторыми. Ничтожен ли такой бог? Деист скажет, что нет. Но такое описание внешности может навести на мысль, что автор специально стремился нивелировать его образ. С другой стороны, беседа его не лишена некой претензии на философичность (это кажимость, ибо говорит этот бог довольно банальные вещи. Смесь эдакой бытовой философии и психологии). Можно ли из диалога вывести, что целью автора было показать ничтожество бога? Не будем судить об этом, иногда мудрые вещи — банальны, кто знает, может высшая истина, на самом деле, проста и доступна, настолько, что ею может проникнутся гопарь из Бутово.

В общем, это не рассказ, а зарисовка (а чего хотеть от двух страниц, где 80 % от текста занимают диалоги).

Автор замахнулся на слишком метафизические темы, но... надорвался, что логично.

Не отрицаем, что автору удалась некоторая атмосфера меланхоличности, осенней тоски.

Сказал ли он что-то новое?

Отстраненный бог, создавший этот мир и не вмешивающийся в него, известен с 17 века.

Автор опоздал на четыре столетия со своим рассказом...

цитата Bizon

Бог пообщался с неким человечком, выпил с ним... Банально, сплошные штампы: бог полубомж, у собеседника умирает (умерла уже?) дочь, сам он бросил мать.. эх!

прогноз: в топ не попадет

цитата Yazewa

"В том, что это именно Бог, Пётр был совершенно уверен. Несмотря на засаленное пальто явно с чужого плеча, немытую всклокоченную бороду и испещрённый красными прожилками нос, никем другим незнакомец быть не мог." — и правда, кто ж еще?

"Бог похлопал ладонью по скамейке, на которой сидел, явно приглашая и Петра присесть." — и правда, что ж еще?

"Сотни детей на протяжении вашей истории погибали. Сотни теряли родителей. Сотни становились калеками. " — как, всего?!

"Каков сам, такими и вы получились" — немного корявовато, нет?

"Я не хочу знать, что она ждала меня до последнего, надеясь, что я к ней приеду, что я вернусь!" — не хочу знать того, что знаю? Может, понимаю, но не хочу слышать?

"Затем по его телу разлилось золотистое свечение" — по телу?

Сюжет — один большой штамп. Ни о чем. Не цепляет ни единым словом.

цитата bbg

1. Тема: Нет. Кто получил не то, что ожидал? Бог? Так он по образу и подобию, сам же признался. Пётр? А он сам не понимает, что плохо жил, и что дочку было не спасти?

2. Идея: С богом побеседовать. Ну, если больше делать нечего только. 1/2

3. Язык: Ничего так, *-нибудь много. 1/2

4. Увлекательность: Без отвращения прочиталось. 1/2

5. Личные впечатления:

«, никем другим незнакомец быть не мог.»

Почему?!

Смысла написания этого рассказа не понимаю. Смысла введения в него бога не понимаю. Рефлексия, совесть, что угодно, только не бог. Ну, констатировал автор: люди нехороши, и всегда такие были и будут. И что? Собственно, это не конкурсный рассказ, а отписка.

Итого:3/10

цитата Blind Guardian

Пара крайне важных мыслей о рассказе "Беседа" фиолетовой группы:

Странное имя у этого мужика – Бог. Хотя кого только на скамейках в парке не увидишь! Да и разговор их – обычное дело, когда в руках бутылка портвейна. Ну и перекур тоже неотъемлемая часть таких вот душеспасительных бесед. Хотя я диспуты и поинтереснее слышал. А так… Вот обсуждали бы они смысл альбома «Dark Side of the Moon» или там межполовые отношения (привет, «Барсучок»!), было бы во сто крат лучше.

И портвейн у них какой-то палёный. Это ж надо – бутылку допил, а потом сразу «покрылся золотистым свечением и стал таять». Видал я таких «тающих» — не самое приятное зрелище. Я б на месте Петра тоже по-быстрому свалил. А может это у Бога просто такой обмен веществ быстрый…

Бадум-тсс.

А если серьёзно, то ежели для автора всё сказанное Петром крайне важно, и это действительно исповедь, то я дико извиняюсь. А ежели нет, то единственная похвала уходит языку, которым рассказ написан. Остальное как-то… Никак.

цитата Igor Nossow

Начало — бомж беседует с шизофреником, который получил откровение, с точным знанием, кто такой бог. Вот такое ударное начало в рассказе. После такого — это должен быть только полный треш. Надеюсь автор не обманывает.

цитата

Ей же и пяти не было, моей дочке. Зачем забрал?

Я уже говорил одному автору.

Это же кошмар — начинаете как трэш, а потом убиваете ребёнка.

Неудачный поворот событий. А потом ещё какую-то справедливость на детях в рассказе делать или показывать свободу воли.

Скажем так — ни один самый лучший рассказ не стоит пафосной смерти ребёнка. Ни один слезодавильный рассказ не стоит такого. Я бы сказал, что это просто дешёвая попытка воздействовать эмоционально на читателя.

Дешёвый прием — неприятный рассказ. И даже шутить не хочется.

цитата

. А она умерла от сердечного приступа через месяц после твоего отъезда.

Непонятно кто говорит. Периодически

цитата aleggator

%-\ Кошмар, а не рассказ. Автор решил почитать всем мораль в стиле "позвоните родителям".

Единственный плюс — коротко. Хотя у автора "Перестать быть богом" и это лучше получилось.

цитата harrybook

Сюжет:

На что пойдёт отец ради спасения единственной дочери?

Особенно если сам умирает, находясь на чужой планете, во враждебной среде,

без связи с Землей.

Придирки:

— Ну, все, все, — Русанов отстранился, посмотрел в большие, с его голову, фиолетово–синие глаза Киры.

Кира положила голову ему на колени.

Особое мнение:

Растрогало, Автор.

Поэтому в ТОП.

цитата Бамбр

Космос, другая планета. Авария – неожиданно, правда? На корабле была семья – три человека. Мать погибла сразу, отец получил травмы, которые, даже при использовании медпотенциала поврежденного корабля, не позволят прожить слишком долго. А что делать с девочкой? Вколоть ей вещество-адаптор, которое приведет организм в соответствие с местными условиями, превратив девочку в неведому зверушку, способную жить и выживать на чужой планете.

Вот такая вот стандартная космическая фантастика.

Тема, как и в предыдущем рассказе, раскрыта через отношение «творец-создание». В качестве творца в квадрате выступает отец, желающий любой ценой спасти чадо: «Я тебя породил, я тебе и вколю вот эту непонятную жидкость, чтобы ты не погибла в этом инопланетном аду». То же извечное «Мы в ответе за тех, кого…» Слишком стандартно. Наверное по этой причине и для придания оригинальности автор сначала описывает то, что было потом, а в конце дает саму аварию, которая ко всему этому привела. В данном случае такой прием не оправдан.

Пока – первый реальный претендент на выход. Ибо классика – наше все

цитата Gorhla

Это не отзыв, отзыв будет позже. Завтра.

Честно говоря, хочется просто взять и сняться с конкурса. Потому что я отправил не рассказ, а чёрт те что такое. А это — рассказ. настоящий.

Кто там хотел хороший рассказ — почитайте. ничуть не хуже, чем "Эпос хищника".

Очень хорошо.

цитата daw2666

Тема чисто формально. Бог упомянут, сотворение осуществлено, ага. Вот только рассказ-то восхитительный и волшебный, чувственный, милый. То, что хотел увидеть на конкурсе. Спасибо.

цитата planzzz

Тут есть идея. Она действительно хорошая. Правда этот "адаптант" слишком смахивает на волшебную палочку. Для НФ, на мой взгляд, это слишком простой ход.

Единственное, чего категорически не хватает рассказу — это сюжет.

По тексту — в начале, как мне кажется, перебор с этими фантастически-техническими действиями.

В топ однозначно, но на какое место пока не ясно.

цитата Yazewa

Прочитала, сориентировавшись на отзывы.

Да, это профессиональная работа. Хорошая, выпуклая, запоминающаяся. На порядок лучше всего прочитанного мной в подопытной группе. Но! Я абсолютно уверена, что это писано не на конкурс. Ради темы тут искусственно вставлена фраза "папа, ты бог", и всё. Тема от этого не появляется никак, но — "галочка поставлена".

Уверена, что это будет в топе, даже и в финале. Но не знаю, насколько это честно. Автор, простите, но я уверена, что это заготовка.

А в журналы попадет стопудово.

цитата Ento Chudo

Фабула.

Отец и дочь на чужой планете. Отец пытается помочь выжить своей дочери до того, как их успеют спасти, и, вероятно, только ее и спасут, так как папа не доживет до этого светлого дня. Идея понятна, папа смекалистый Брюс Уиллис, только инструмент – не огнестрельное оружие и мускулы, а геномодификатор, превращающий дочь в чудище с местными генами и электропитанием. Только есть у меня подозрение, что когда спасатели прибудут, первую, кого они застрелят, это генномутировавшую дочь. Но это не важно, так как самое главное в рассказе самоотверженность отца, а это чувства всем близкие и понятные, что вызывает симпатию читателя.

Ну и не без ляпов, с этим делом норма.

цитата

Один раз голографическая Эмма его здорово напугала. Идешь так со сна к санузлу, вполглаза, почти наощупь, а тут тебе из коридора:

— Дурак ты, Русанов.

И загадочно белеют.

Вот. А тебе после этого вроде и не надо уже никуда.

Он забросил Эмму в горевший коридор. Ничего, как нибудь пойдет чистить, тут ему все и выскажут.

Непонятно, чего там белеют, да еще и загадочно. И самое главное, после этого уже и санузел не нужен почему-то. Что так?

Последние два предложения вообще как будто из другой части рассказа выплыли.

цитата

Он обтерся после геля, постоял у вакуум–камер с тушками местных зверьков, принесенных дочкой. Ежистые страхолюдины, мини–конденсаторы с электрическим пузырем внутри.

Зверек-страхолюдина. Хм…

цитата

И угольно–черное черт–те что, умеющее скользить по линиям электрической напряженности. Ну, птица, наверное. Что то вроде.

цитата

Он пообедал кашкой из синтезатора, комковатой, безвкусной, вяжущей

Конечно невкусной и комковатой, из синтезатора-то, из топора вкуснее.

А здесь я плакаль:

цитата

Кира ворвалась на дубль–пост, распространяя запах озона и тарабаня по стенам хвостом. Она была вся чешуйчатая, гривастая, большая. Отсек сразу стал тесен для двоих. Русанов оказался облаплен, прижат к жесткому волосу гривы, уколот несколькими разрядами, шершавый язык дочери продернулся по щеке.

— Папа!

— Ну, все, все, — Русанов отстранился, посмотрел в большие, с его голову, фиолетово–синие глаза Киры. — Вымахала то!

Дочь распахнула пасть. Горячее дыхание обдуло Русанову лицо.

А здесь непонятно, куда делся второй глаз, о котором речь шла ранее.

цитата

— Пап, ты чего?

Сине–фиолетовый глаз уставился на него.

А это разговор отца с дщерью:

цитата

— Не этого я хотел для тебя. И мама не этого хотела.

Дочь царапнула когтями пол.

— Пап, ты же мне объяснил, что не было другого выхода.

А вот здесь, наконец-то и тема высветилась. Ясно, хотел как лучше, но получилось уж как получилось. Я совсем не это имел в виду, зато дочь жива.

цитата

Он показал дочери капсулку геномодификатора.

— Это что я просила?

— Да.

Дочь вскочила на лапы.

— Папка, ты бог!

Вот без этого тыканья в самую гущу было бы лучше, поняли бы, каким образом тема связана. А так...

цитата

Они синхронно подняли глаза.

Олимпиада какая-то.:-)))

Ну а в целом рассказ неплохой, добрый, можно прочитать, если так немного начало в порядок привести. Не wow и не hot, но мне лично понравилось в меру. Правда, это первый до конца прочитанный из конкурсных, но впечатление довольно приятное в смысле эмоций. Для любой женщины это же прямо бальзам на душу – спасение ребенка любым доступным способом. Угадал, угадал… или это женщина? Возможно. Совершенно не позлобствуешь на эту тему, и это плюс. Ну и то, что вообще можно этот рассказ дочитать до конца не испытывая мук, уже плюс.

Ну, твердый заслуженный середнячок пока.

цитата AntonAbramov

Gorhla Спасибо за совет. Иначе только в финале добрался бы до него. Действительно хороший рассказ. Пробивает на эмоции. Пока единственный из прочитанного.

Еще бы отметил простоту: идеи, языка, отсутствие каких бы то ни было наворотов.

Одно замечание – по теме. Ключевая фраза произнесена, но не богом, а главным героем. Наверное, возможна и такая трактовка. Но тогда тему можно растянуть на все.

цитата stogsena

История есть, хотя и слегка захватанная. Фантэлемент – отлично.

Тема прикручена, но удачно. Папа-бог точно дочке такого не хотел. Хорош ритм в саспенсовом стиле, который держит читателя горячим, не дает остыть интересу. Хороши тех. детальки: клипсы, медиваки, гели. В топ уверенно.

Пара мелких придирок:

цитата

скользить по линиям электрической напряженности

– как любой пробный заряд? Непросто, да.

Многовато местоимений он/она/ее/... (более 30 на 1000 слов).

Что изменить? А ничего, сюжет выигрышный: несчастные дети. И исполнение на уровне. Я плакалъ. Автору удачи в п/ф. Возможно, там будет от меня отзыв поразвернутей.

цитата Galka

"Малыш" наоборот. Тема есть, интриги нет, да и пусть ее. Так просто, без наlрыва написана трагедия, nакое спокойное, ненавязчивое самопожертвование -просто очень хорошо. Прекрасный рассказ. спасибо, автор.

цитата Анна Самойлова

Не, ну это только начало. А где продолжение?

Прилетели, выжили кто смог и как смогли, а дальше-то что?

цитата Bizon

Электрическая планета, где живые организмы приспособились под окружающую среду. Отец, который изменяет свою ночь, адаптирую ее для местности. Но я так и не понял, финал рассказа, это то что предваряло события или после них было?

прогноз: в топ скорее всего попадет.

цитата dr_kraustoun

Это почти хрестоматийный рассказ. Сильный. Профессиональный. «Не простой» в хорошем смысле. Нет в нем недостатков.

Он словно мастерски сконструирован. И создал его не писатель, а именно конструктор. По отработанным алгоритмам. По накатанной колее. Знающий как «делать» рассказы.

Подобное берут в печать. Ведь ничего плохого про него не сказать.

Но, мне показалось, что в нем нет душевности. Для меня он как красивая холодная снежинка.

А может у меня у самого сердце из льда? Допускаю.

Ведь один из самых сильных и объективных критиков FL ( Gorhla) отозвался о рассказе очень хорошо. А его мнение заслуживает доверия. Да и другие писатели откликнулись благосклонно.

Но…

Я бы прочел этот рассказ с удовольствием в каком-нибудь «Костре» или «Пионере» конца 80-х начале 90-х. Но сегодня... Когда все прогрессивное человечество живет в киберпространстве. И избаловано кэмероновскими аватарами и нолановскими началами... "В ожидании «окна»" кажется блеклым. Повторюсь... Лично для меня. То, что рассказ практически безупречен, как некая конструкция, спору нет.

Пусть текст пройдет во второй тур. Он является отличным учебным пособием для графоманов и МТА. Вот как надо писать! Но пусть добавляют частичку себя, пусть она и неказиста и кривовата, но привнесет индивидуальности!

А автор" В ожидании окна" сочинит что-нибудь покруче. Он сможет, ведь он мастер!

цитата bbg

В ожидании «окна»

1. Тема:

2. Идея:

3. Язык:

4. Увлекательность:

5. Личные впечатления:

Всё хорошо, за исключением отсутствия темы. И чёрт с ней. Только я не понял финала. Вернее, я понял финал, я не понял, зачем он сделан. Ситуация и так понятнее некуда. Зачем это было расписывать отдельно, да ещё и в конце рассказа? 1/2

Итого:7/10

цитата Blind Guardian

Автор, вы офигенный! Вы классный, вы бог! Это действительно круто. И никакой аналитики здесь не будет, потому что я растроган. Вы вызвали у меня эмоции и это на вес золота. Я не могу сейчас ничего сказать вразумительного. Это круто. Правда. Спасибо.

Хотя вы и без меня всё это знаете.

цитата abSinThium

Я бы не назвал это рассказом. Скорее неплохо подобранный текст. Да, с точки зрения написания этого текста придраться особо не к чему. Стилистику подобную я не очень люблю (все эти короткие предложения и пошаговое описание действий), но в данном случае это меня не задевало. Но вот назвать данный текст Рассказом я ну никак не могу, потому что в нем нет ни характеров, ни описаний, ни какой бы то ни было развязки. Я бы даже не сказал, что есть какая-то внутренняя борьба, что есть переживания отца за судьбу дочери или гибель жены.

В итоге получаем: авария-неведомая планета-кажется мне недолго жить-кажется нас не спасут-давайте ка воспользуемся супер-чудо-элексиром, который сделает из человека новое существо, способное выжить на неведомой планете-все отлично, новое существо удалось-можно и помирать.

P.S в любом случае, автор пишет на хорошем уровне и явно заслужил выхода во второй тур, но все же хочется, чтобы рассказы больше походили на рассказы, чем на набор текста.

цитата ettawotta

История хороша своим солнечным настроением. Живая радостная девочка – это здорово. Даже если и не девочка уже, а иное существо. Главное, что живая и здоровая. Если честно, я не понимаю, в чем проблема нравственного выбора в данной ситуации. Дать ребенку умереть в привычном теле или жить в новом? Мне скорее трудно представить себе родителей, выбирающих ребенку смерть. То есть поступок отца кажется мне вполне логичным, без намека на подвиг. Я бы в этой ситуации мучилась другим: когда не станет отца, с кем останется семилетняя девочка (хоть и преображенная) в новом обществе? Еще меня сильно смущает намек на бога в лице отца. Потому что если это отражение библейской легенды о сознательном принесении ребенка в жертву новому миру, то привкус у истории получается совершенно иным, и он мне уже не нравится. Но мне приятнее думать, что это история просто спасения.

цитата Rijna

Рассказ берёт эмоциональностью. Играя мелкими деталями, прорисовывает образы, делая картинку живой и объёмной. Да, в тексте есть натяжки, худшая из которых — "Не этого я хотел для тебя" прямым текстом. Не надо было, тема понятна и так.

Но всё это мелочи, мелочи, потому что в огромных фиолетово–синих глазах читается "финал".

цитата aleggator

Хороший рассказ, эмоциональный, цепляет. Яркий образец "классической" НФ. Тема раскрыта очень удачно, при желании можно додумать и бонус.

Из недостатков отмечу только концовку. Автор мастерски штрихами рисует картину произошедшего, все становится на свои места, на все вопросы есть ответы. А затем зачем-то повторяет всю историю, которая и так понятна более чем. Такое ощущение, что читаешь рассказ два раза.

цитата Igor Nossow

цитата

дало косую полосу и исчезло, схлопнулось в темную точку. Экран погас.

То есть сначало изображение исчезло, дав косую полосу. Потом это же изображение схлопнулось в чёрную точку, хотя до этого исчезло. И после этого ещё и экран, на котором не было уже некоторое время, изображения погас.

А схлопнулось оно точно в тёмную точку? Может в светлую?! Зачем это объяснение — в этом мире изображения исчезают как-то по-особому?

Впрочем, это единственный косяк, что бросился в глаза.

После чужих отзывов ожидал историю на выдавить слезу. Спасибо, что этот рассказ не такой. :-) Не совсем такой.

Это и не оригинальная НФ (вопрос адаптанта и куда он ведёт где только не поднимался). Близка тема и в том же самом "Геноморфе". Но ту поднята тема в противоположном напрвлении. А если надо выжить любой ценой и, более того, если ты делаешь этот выбор за другого.

То есть тема — на лицо. Фант элемент есть. Рассказу желаю удачи на конкурсе.

Хотя ИМХО — если за тебя сделают подобный выбор другие, то тебе не останется ничего кроме агонии, так что для меня рассказ имел ещё и фатальный смысл и для интуитивно понимающей девочки, и для объективно понимающего всю фатальность ситуации отца. А на фоне этого становится бесполезным и окно, что слышится в словах и того, и другого.

Слава богу, что это фантастика. :-(((

P.S. Прочитав предыдущий отзыв. И конец — это не повтор сюжета. Это конец истории который выбрал автор. Он показывает, что она закончилась ещё тогда, в тот момент когда был сделан выбор. И после этого и отцу и девочке оставалось лишь идти по выбранной дороге, какое бы мнение у того или другого о ней не было. И никакие сомнения уж ничего не изменят ни для того, ни для другого. Ни жизнь, ни смерть — ничего. Безысходность.

цитата Jacquemard

Персонажи прописаны хорошо, семейные отношения — эмоционально и даже психологично. Интересно поставлен вопрос о том, как далеко может зайти родитель. Текст не сухой. Линия ГГ окрашивает историю в тоскливые, безысходные тона, дочь же привносит в историю надежду. Рассказ навевает легкую грусть.

Что меня смутило. Слишком много технических описаний, которые трудно представляются. Мир обрисован слишком широкими мазками, поэтому картинка перед глазами очень мутная.

О топе можно думать.

цитата пан Туман

Автор, я вас ненавижу! Хотел я когда-то написать рассказ про человека после такой вот катастрофы мастерящего вундервафельку к спасению из подручных обломков... Теперь уж не напишу — не хочется лишний раз осознавать свою ущербность.

Поэтому, в отместку, придирочка — чрезмерное засилие (именно так, не "чрезмерное употребление" и уж тем более не просто "засилие") терминов в начале рассказа. В остальном — умная, чёткая, безукоризненно выверенная работа. Антураж, герои — всё подобрано так, что обязательно зацепит, не тем, так другим. Сеть с оч-чень мелкими ячейками.

Единственное, что я не вполне понял и что тянет на крупную неувязку — теперь уже совершенно серьезно — необходимость превращения дочери. Сам Русанов вроде вполне неплохо живет на корабле, не испытывая недостатка, скажем, в кислороде или пище. Так зачем было модифицировать Киру к откружающей среде? Он боялся не дотянуть и оставить дочь неприспособленной — так? Или здесь что-то иное? Возможно, стоит сделать на этом акцент или хотя бы просто осветить этот момент, а то логика немного страдает.

Но рассказ всё равно цепляющий. Сеть же, мимо ещё можно проскочить, а вот сквозь — ни-ни.

цитата harrybook

Сюжет:

Мальчики и девочки из НИИ "Демиург" решили построить действующую модель планетной системы со всеми звездными причиндалами.

Что ждёт их впереди. Куда приведет модель?

Придирки:

"— Думаешь ЗПТ получиться создать таких существ? "

"а о краже дорого имущества можешь подумать завтра."

Герои сделаны из чистейшего картона и декорации из того же материала.

Автор! Четыре с половиной страницы вы ходите вокруг да около, а потом БУМС!

Вот вам система, вот вам всё. Нельзя так с читателем.

Мимо ТОПа.

цитата Бамбр

Забавная производственно-студенческая фантастика. Этакая промежуточная, чисто антуражная глава для «Понедельника». Того, который начинается в субботу. Молодые гении, не приемля простых решений (компьютерная визуализация? пф-ф!), создают мини-вселенную. А старые ученые мужи, неосторожно сподвигшие юную поросль на эксперимент, в итоге обсуждают недавно выясненный факт, что и весь наш мир – точно такой же эксперимент.

Хороший перевертыш, но слегка затянутый. Местами повествование необоснованно провисает, проходят повторы действия, не соответствующие логике.

Наукообразность – бог с ней! Текст – «для научных сотрудников младшего школьного возраста». Но непонятные лично мне аббревиатуры – раздражают.

Что-то там было не так с пунктуацией – но это все убирается.

В целом – мило. Тема – раскрыта. Сделано хорошо. Обработать текст напильником – можно подавать к столу.

цитата planzzz

И все эти скучные описания экспериментов с кучей ненужных читателю подробностей ради такой банальной развязки?

И, кстати, "это было в Симпсонах" и в прямом и в переносном смыслах. На вскидку: концовка фильма "Люди в Черном", заставка в "Симпсонах".

цитата stogsena

Фантэлемент есть. История слабенькая.

Тема. Хм. Боги есть, но результат получают они, скорее, ожидаемый. По содержимому текст напоминает что-то из капустников 60-70х гг. Такая АНФ (антинаучная, если што). Всегда свежо, только за полвека оскомину набивает. И опять стопиццотая пирамида. Пожалуй, только название доставило. Випьем. Ага.

Что изменить? Я бы дал инфильтрат в реальность. Или кто-то из ребят результат прошлого эксперимента, или из болидов что-то полезет. Но чтоб жутко, на контрасте.

цитата Bizon

Студенческий эксперимент заканчивается действующей планетарной системой, вплоть до зарождения жизни. Показано взаимодействие студентов занимающихся разными темами в разных сферах науки. и мы все тоже вовлечены в эксперимент... живой рассказ.

Прогноз: в топ попадет

цитата Gorhla

ГРАМОТНОСТЬ: давно меня так не разочаровывала. Я излил разочарование вписчице. Я пнул ногой стул. Я вспомнил Джо Хилла и пью «Блейзер». Вы поймёте мою грусть, которую я выражаю только в гневе. Потому что…

цитата

«— Да ты не переживай все у нас получиться,»

цитата

«Валька прав у них все получиться.»

цитата

«— Да я уже сейчас знаю, что все получиться,»

Этого вполне достаточно. Там ещё очень-очень много, поверьте. 1

ФАБУЛА: Вселенная такая непостижимая! Но вот тут, в отличие от предыдущего отрецензента, к проблеме подошли не с точки зрения «Зачем?», а с точки зрения «Как?». И сразу стало интереснее. В конце концов, от этого факта так просто не убежишь, и версий устройства Сущего можно выдумать очень много. Автор не предложил ничего нового, но подал старьё в достаточно живом виде. Университет демиургов? Почему нет?. К-тема пришита. 6

СЮЖЕТ: медленно раскачивается, провисает ненужным описанием пьянки (ох, и зачем я сейчас пью – вы виноваты, довели своими суффиксами!), но вполне удобоварим. Мне понравился неожиданный поворот, когда выясняется, что Яхонт на деле не бестолковый цербер, а горящий за дело руководитель. Несколько разочаровывает концовка, которая ничего не проясняет, но даёт повод порадоваться за студиозусов. И это хорошо. 7

ПЕРСОНАЖИ: получились слабоваты. Ни один из них не выделяется на общем фоне: все объединены идеей защититься, энтузиасты. Напоминает героев ранних АБС. Конечно, это приятно, но донельзя вторично и даже картонно. С другой стороны, лучше было бы читать о безынтересующихся тунеядцах? Думаю, нет. Самые яркие – Яхонт и Савелий, профессура. В них, помимо негаснущего желания изучать, намечена неизбежная возрастная усталость. И видно, как эти люди подавляют свой скепсис. Они способны живо смеяться.

Автор может передавать характеры точеными мазками, но либо не умеет, либо не хочет раскрывать их в действии, в самоанализе, в чрезвычайных ситуациях. Надеюсь, что просто не нашёл на это места.

Также мне понравилось обыгрывание библейской мифологии (Яхве, Ева, Вельзевул). Вроде просто, но хотя бы какая-то аллегория, приятно. 7

ЯЗЫК: подобен Янусу. С одной стороны, беден словарный запас (хотя сейчас это модно, а то поналепят красивостей, разбирайся с этим), плосковатые диалоги. С другой – не так уж и много стилистических несуразностей, которые тормозят чтение. Язык весьма боек. Бывает тавтология

цитата

«— Уговорил, — улыбнувшись в трубку, проговорил Иван.»

У автора странная страсть к тройке. Перечитал ДППНН? Так тройке много кто молится, не помогла она вам что-то.

цитата

«Уже третий день Иван спал по три часа в сутки»

цитата

«длилась уже третий месяц.»

Резануло «появление автора в тексте». Повествование идёт от второго лица, и тут!

цитата

«Заметив Вальку, он взял стул у соседнего столика и присел к нашей компании.»

В общем, для достижения своего стиля, лица, автору ещё пахать и пахать. 4

МИР: обычная идея «матрёшки миров» в устах автора приобрела некоторую новизну. Правда, смущают

цитата

«Осталось рассчитать орбиты болидов»

Болидом небесное тело становится, насколько я понимаю, только в атмосфере. Это ляп, фантастикой не прикрывающийся ( в вики не лез, полагаюсь на свою башку, если что – поправьте после конкурса). Так же заставляют задуматься такие вещи, как

цитата

«А чтоб построить действующую модель Ивану придется обокрасть НИИ космонавтики, завод по производству батареек.»

цитата

«генерироваться из свободной биомассы.»

что это??

цитата

«обожествление зла в первобытных культурах»

оно там никогда не обожествлялось по простой причине, что не было разделения на добро и зло. Впрочем, почему нет… Это во мне Торчинов недавно не осиленный заговорил.

И в конце недосказанность. Хотелось бы чуть больше описаний «Мира Демиургов». Нормально. Но не более. 5

АТМОСФЕРА, ДУХ: хорошее чувство юмора у автора. К сожалению, цитировать шутки плохо получается, соль теряется. Но я, читая, улыбнулся несколько раз, и даже рассмеялся. А это очень здорово. Рассказ оставляет чувство лёгкости, залихыватской решимости «умереть, но добить этот чёртов проект». Заражает верой, что всё получится. И пусть Савелий смеётся, мы всё равно не сдадимся.

Ну вот пара мест, которые меня порадовали

цитата

«Иван попрощался с Валькой и пошел в домой»

смешная опечатка, за которую ругать грех

цитата

«— Так посмотри в телескоп и увидишь, — отвечал Валька. – Все массы рассчитаны, источник питания имеется. Даже есть довесок в виде сверхактивной биомассы.»

«

цитата

— Вот увидишь, наши имена впишут в учебники.

— Надеюсь, не по криминалистике»

цитата

«— Позвони Еве, — бросил через плечо Иван. – У нее пара месяцев чтоб подготовить свою биомассу.»

Четыре добротных шутки на рассказ – отлично. Гейман, кажется, говорил «Смейтесь над своими шутками». Думаю, у вас с этим порядок. 8

ИТОГ + ЧТО НАПОМНИЛО: Задорный рассказец с отчётливо видимыми недостатками, возможно, проистекающими от несерьёзности. Вам многому нужно учиться, но дар шутить вы уже имеете, а это очень много. Удачи. Ах, да — теперь вы поняли, почему я так ругаюсь на грамотность?

«Напомнило «Полдень» в современно-алкогольном антураже.

цитата bbg

1. Тема: Нет. Экспериментаторы вообще не задавались вопросом – а того ли они ожидали? И что пошло не так, позвольте спросить? Хотели существ – будут вам существа. И религии у них будут, существа вообще не отличаются умом, везде ищут себе творцов.

2. Идея: Примитивная. Давайте представим, что наша Вселенная – результат чьего-то эксперимента. Неинтересно. А чтобы было интересно, реализация должна быть блистательна. Чего нет.

3. Язык:

«— Ладно, пока изобретатель»

Обращение. Отделяется запятыми.

«— Зачем, — удивился Иван. – Снова горе заливать»

Тут где-то вопросительная закорючка должна быть…

«— Думаешь получиться создать таких существ?»

Запятая.

«Возможно с точки зрения закона тоже»

Запятая.

«но все же будут отличаться.»

Специально, да?

«они создадут отличную от нас культуру?»

От нашей.

«— Да кстати, — сказала Мария. – А каков твой интерес Валентин?»

Запятые…

«— Если кто не знает тема моего проекта:»

Тут или запятая, или падежное окончание.

«Закрыт, после того как в ближайших»

Запятая не в том месте.

«Это не приемлемо»

Слитно.

«Это не ограненный алмаз»

То же самое.

«Ребята уже придумали им название. Випемы. Именно так назовут первых существ на этом болиде.»

Кто назовут?

Грамотность в этом рассказе низка. И это очень сильно мешает читать. Очень.

4. Увлекательность:

Скучновато. В основном – разговоры. 1/2

5. Личные впечатления:

«Яхонт Велимирович, ни за что не примет у него проект без действующей модели. А чтоб построить действующую модель Ивану придется обокрасть НИИ космонавтики, завод по производству батареек.”

Э… А Яхонт Велимирович не понимает, что для построение действующей модели… и далее по тексту? То есть проект не может быть принят принципиально? Так не бывает, кажется.

«— Все думаешь, гений? – раздался в трубке голос Вальки»

«— Уговорил, — улыбнувшись в трубку, проговорил Иван»

Не верю. Микрогравитационные установки у них есть, а видеотелефонов ещё нет? Не верю!

«Суть проекта ее заключалась в воссоздании полноценной особи из фрагмента цепочки ДНК. Не достающие фрагменты должны были генерироваться из свободной биомассы.»

Недостающие. И что такое – свободная биомасса? Откуда там эти самые фрагменты ДНК возьмутся?

«Валька развлекался: моделируя религию, в основе которой лежало зло»

Бывают иные религии?! Насколько мне известно, в основе любой религии лежит чистое незамутнённое зло.

«— Несомненно. Этот опыт важнейшее событие в науке за последние десять лет, — заявил Яхонт. – Теперь этот эксперимент можно прекращать.»

Не понимаю, с чего бы Яхонт Велимирович стал распоряжаться течением чужого эксперимента? Он тут никак и даже не сбоку бантик. Зачем этот кусок вообще? Он недостоверен. Или Яхонт должен обосновать – хотя бы этическими соображениями.

«— Да ребятки, не ожидал я, — проговорил Яхонт. – Лучше бы вы сделали компьютерную визуализацию»

Странно. Он же сам хотел доказательств!

«— В последней экспедиции мы достигли края Вселенной, — устало проговорил Савелий. – Все подумали на сферу Дайсона.»

Сфера Дайсона никаким образом не связана с краем Вселенной. Это всего лишь сфера вокруг звезды.

В этом рассказе концы с концами не сходятся. Автор задумал слишком всеобъемлющую нарисовать картину, всё предусмотреть, и попался. Можно было взять один кусочек мира – и продемонстрировать на нём. Только существ. Только религию. Только болиды. Только что-то одно. А так – накручено. Много действующих лиц, у каждого – свои интересы, и всё нужно объяснить и замотивировать. Обеспечить достоверность… Это не удалось. Хотя фантазия налицо. 1/2

Итого:2/10

цитата Blind Guardian

О ком: студенты и пиво, пиво и студенты. А ещё девушки: Ева и Мария. Только вот если тема отношений студентов и пива раскрыта, то отношений студентов и девушек не совсем. Обидно. А ещё есть противный научный руководитель и веселун, знающий о том, что весь мир всего лишь эксперимент. Прописаны они все довольно схематично, но для данного рассказа это и не особо важно. А ещё Иван (главный герой, студент) очень круто импровизирует, вот пример:

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Слушай, — обратился Петька к Ивану. – Вчера ты рассказывал о своем проекте. И я подумал, если мы объединим усилия и при помощи совместного проекта решим каждый свою задачу.

— Подожди, — остановил Петьку Иван. – Как мой проект связан с твоим. Или ты предлагаешь мне создать общину дауншифтеров. Провозгласить политеизм, затем выделить одно божество и эволюционировать в монотеизм. Параллельно обязать каждого члена общины мастерить фигурки божков и продавать их через сетевой магазин как артефакты погибшей цивилизации. Ты подтвердишь свою гипотезу, а я заработаю денег на доказательства своей. Хороший план, осталось только найти идиотов, которые захотят вступить в общину.

Хотел бы я такие длинные шутки нагора выдавать.

А, в общем, пойдёт.

О чём: студенты и девушки пьют пиво (хорошо хоть не портвейн) и создают вселенные, а потом с ними играются…. То есть, конечно, ставят эксперименты. А для чего? Чтобы защитить диплом! Потому что противный научный руководитель теоритические выкладки не принимает, ему визуализацию подавай. Только у меня вопрос: в рассказе есть момент, когда противный научный руководитель, глядя на эксперимент, заявляет

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Этот опыт важнейшее событие в науке за последние десять лет

То есть, группа студентов, грубо говоря, на коленке сделала прорыв. В стеснённых условиях, с несовершенным оборудованием, без доступа к последним технологическим ноу-хау… Так вот вопрос – чем тогда наука занимается? Разработкой нового айфона?! В рассказе сказано, что человечество уже достигло края вселенной, так что же ему мешало, в таком случае, сконструировать подобную модель? Идея же на поверхности лежит (тот же коллайдер уже сейчас пытается сымитировать рождение вселенной, это, конечно, другое, но отрасль смежная)! В добавок, в рассказе это открытие сравнивается с клонированием, но ведь клонирование тоже не студенты изобрели! Я, конечно, понимаю, что талант должен быть голодным, но не до такой же степени….

Как: нормально. Есть огрехи типа запятых, -ться, нехватки вопросительных знаков, но текст читабелен, да.

Соответствие с: темой... Не знаю. Бог есть, но вот хотел ли он всё сделать иначе? Вроде бы планетки находятся под пристальным наблюдением. И мы находимся под присмотром. И ни слова о том, что именно вышло из под контроля, чего Бог хотел сделать не так. А с заголовком содержание сходится, да.

Обо всём: опять же, нормально. Не зацепило, но и не расстроило. Обычный рассказ. Автору удачи в будущем

цитата aleggator

Еще один "производственный" рассказ, и снова очень хороший. Неплохая идея, "живые" персонажи (особенно понравился профессор), читается легко и взахлеб. Тема раскрыта.

Время действия — очень отдаленное будущее, когда даже студенты смогут на коленке создавать модели звездных систем. Интересно, какой тогда уровень исследований профессуры?

Не очень понравилось, что главная интрига решается в лоб — в прямом диалоге между двумя профессорами. Имхо, было бы лучше как-то более аккуратно подвести читателя к этой мысли, не высказывая ее вслух.

Главный минус рассказа — написано очень безграмотно, аж лезет в глаза, хотя я обычно не придаю этому особого значения. Но исправить это должно быть несложно; спишу на то, что автор не успевал к дедлайну.

цитата

Не достающие фрагменты должны были генерироваться из свободной биомассы.

Тема "биореактора" в этой группе популярна:-)))

цитата Rijna

Неплохой в принципе рассказ про студентов-энтузиастов, способных творить миры на коленке. Написано бодро, читается шустро. Встречаются ляпы, вычитать бы. И стоит поработать над диалогами, далеко не всегда они естественны. Персонажи... какие-то они никакие. Сцена в баре показалась лишней.

Да, есть нестыковка:

цитата

А знают всего тридцать человек: моя команда и высшее руководство корпуса.

цитата

В последней экспедиции мы достигли края Вселенной, — устало проговорил Савелий. – Все подумали на сферу Дайсона. Но теперь я все понял,

Если он всё понял теперь, то как об экспериментах и "такой же девочке" могут знать ещё тридцать человек?

Автору удачи. Топ возможен, но.

цитата Igor Nossow

Норм. Студенческая фантастика. Без претензий. Хорошо и стильно получилось.

Чего хотелось — чтобы всё не закончилось так резко, посмотреть — в чёи же суть эксперимента остальных.

История явно тяготеет к расширению — за счёт более полных описаний персонажей, большей демонстрации самого эксперимента, а то получается из разряда мы строили-строили и наконец построили, то есть чисто производственная фантастика. А хотелось больше смысла. То что в конце сделано, чтобы свернуть историю кажется шаблоном, лишь бы закончить рассказ.

Спасибо за рассказ — удачи на конкурсе.

цитата пан Туман

Похоже, биомасса обиделась, что ей отводиться исключительно пассивная — а какая ещё, она же биомасса?! — роль и украла из этого рассказа все вопросительные знаки. Или то были таинственные випемы? Миньоны Вальки Дьявола-Единственного (играет, естественно, Адам Сандлер)? Или просто знаки ушли в запой? И прихватили с собой молоденьких запятых? Похоже на то.

Кроме этого у меня никаких претензий к рассказу нет. Интереса, впрочем, тоже. Ибо ничего в этом рассказе меня не трогает — ни студенческие пьянки, ни пьянки профессуры, ни, уж тем более, сотворение миров в промышленных масштабах. Извините, автор, я не ваш читатель.

цитата Jacquemard

Занятный рассказ о студентах-энтузиастах. Непонятно совсем как они целую звездную систему и цивилизацию создавали в качестве эксперимента, но все равно интересно. Главные герои зато друг от друга кроме как сферой интересов не отличаются.

цитата harrybook

Сюжет:

Если вы решили грабануть толстосума, будьте готовы получить в голову чип и стать рабом с 16-битным кодом защиты.

Но не спешите убивать своего хозяина. Возможно, он не такой плохой, как пишут в газетах.

Придирки:

"А шестнадцатибитный код не подобрать."

Автор! Вы чё, издеваетесь? Спросили бы у кого-нибудь из знакомых системщиков.

"Бобо зарабатывал себе на жизнь шантажом" — Вспомнился карлик Бобо из "Пасынки вселенной" Хайнлайна. Но это другой Бобо, не тот.

Рассказ вычитан и это уже хорошо. Однако, особо нового я ничего не почерпнул.

Чипы в голову вставляют везде и повсюду. Иногда даже целые конкурсы проводят по вставлянию чипов. И не только в голову.

Мальчика подвело трудное детство и жестокость.

ТОП возможен, если остальное будет еще хуже.

цитата FanCat

"Оскар медленно разогнулся, уронив листок на пол. Привлеченная шумом, в палату заглянула дежурная сестра". Немало времени я провел под столом после самого трагичного места в рассказе.

Читабельно, приблизительно показан мир, какие-то еще плюсы... Но слишком быстро происходят события, всё свалено в одну большую кучу. Если кто помнит Соломона Гранди — темп повествования почти такой же. Это основной и самый большой минус.

цитата Бамбр

Добротная приключенческая фантастика, заставляющая мимоходом вспомнить Джима Боливара ди Гриза – мошенника без страха и упрека. Тема решена как и в нескольких предыдущих рассказах через отношение «творец-творение (создание)», где в качестве первого выступает человек, «вкативший» второму некий чип послушания, действующий на двух кнопках – «пряник» и «кнут». Бог мелькает как персонаж из книжки, в которой «правая рука не ведает, что творит левая». В итоге выясняется, что условный «творец» хочет «творению» добра, но «творение» оказывается той еще тварью.

Первый недостаток – название. Оно замысловато и интригующе, но бессмысленно и не обоснованно содержанием рассказа.

Второй недостаток – довольно наивный язык, местами жаждущий «красивостей», но не способный их правильно и в меру подать. Сей перл

цитата

«Оскар почувствовал, что тонет, и горькие воды смыкаются над его головой. Но черный лотос отчаянья пришелся ему не по вкусу. Оскар на мгновение коснулся его жгучих лепестков, ударил ногами дно и устремился вверх»

— тому яркое подтверждение. Тут тебе и горькие воды, и черный лотос, и жгучие лепестки… Перебор – ни к чему это. Персонаж понял, что если его условный хозяин сделает то, чего обычно не делал, то всем станет ясно, что он, Оскар, всего лишь раб.

Не совсем понятен принцип волонтерской деятельности Элис. Это вроде как: детей олигархов забрать из гарвардов и сорбонн, поселить в коллекторах с бомжами; и наоборот – детей из неблагополучных семей, по которым плачет колония для несовершеннолетних, поселить в особняки, дать им много всего – пусть подавятся?

В целом, нормально, даже тема решена, даже эпиграф пришит удачно (завидую, лично мне, из-за объема конкурсного рассказа, пришлось резать почти 5000 знаков – в том числе очень нужный эпиграф). Немного наивный язык. К мелочам не придираюсь, пропустил мимо, ибо очепятки и пунктуация (если они, конечно, были) легко устраняются.

цитата planzzz

цитата

Верхний город

цитата

Нижний город

Черт! Вы сплагиатили мой рассказ с 4й Фантлабораторной! :-D Или это фанфик? :-)))

А теперь серьезно.

Ритм рассказа рваный. Сначала экшен, потом описание событий на протяжении, как я понял, ни одного года, потом — размеренное повествование.

Зачем человеку, занимающемуся шантажом, архив со всеми своими черными делишками? Для полиции что ли?

Зачем дочке владельца сети супермаркетов заниматься рискованным криминальным бизнесом? Она же и так в папашиных деньгах купается! А если она такая "идейная", так и действовать должна не исподтишка, а пользуясь, например, связями и деньгами отца.

В общем, в рассказе хватает сомнительных вещей.

Язык местами хромает.

Концовка просто ужас!

Не в топ...

цитата stogsena

История есть. Тему у Бамбра подсмотрел, спасибо, сам бы не заметил.

Фантэлемент сомнителен. Верхний – Нижний? Нет, нынешние гастрабайтеры круче рулят. Организация культобмена? Вряд ли. Чип? Легко уже сейчас. Пожалуй, самое близкое, что есть – электрическое поле, чтоб мотыльки горели, а пробоя воздуха не наступало. А в целом неплохо, социалка из жизни дна.

Что изменить? Больше фантастики. Больше ада, шьерт побьери! А пока – близко к топу, но скорее нет, чем да.

цитата Galka

знакомый сегрегированный мир, аж еще с Уэллса знакомый. Простенький детективный сюжет — было бы совсем мимо, если бы не концовка. Неожиданная и сильная. Ну, и написано очень недурно.

цитата Bizon

Разделение общество по социальному статусу произошло в физическом смысле: верхний и нижний город. Злой дядька оказывается не такой сволочью как думаешь. Финал вообще порадовал оригинальностью.

Прогноз: точно в топ

цитата bbg

1. Тема: Нет.

2. Идея: Старый шантажист перековался и подарил своему рабу свободу и … и что-то еще. Ерунда полная. Не так Вы, Автор, описали Бобо, чтобы я этому поверил. Незачет.

3. Язык:

«В руке толстяка сверкнул шприц, что то укололо Оскара в живот и он отключился.»

Если сверкнул шприц – то и уколол шприц. А что же еще?!

«оставляя их прозапас»

Про запас.

Не впечатлил меня язык 1/2

4. Увлекательность:

Зачёт, прочитал легко.

5. Личные впечатления:

«с белыми двухэтажными домами, утопающими в тропических садах за высоченными заборами»

Не понимаю смысла высоченного забора, если есть силовое поле киловольт на пятьсот…

«Имплант Власти – управляемый мобильным пультом крохотный чип в основании черепа — отличный инструмент для воспитания покорности, кнут и пряник одновременно. За плохую работу – кнопка «Боль», за хорошую – «Наслаждение», потеря связи с пультом – снова боль»

Не надо объяснять очевидного. Имплант Власти – разве этим сказано не всё? Транжирите знаки, уважаемый Автор.

«А шестнадцатибитный код не подобрать.»

Это, понятно, чушь полная. Всего 65536 вариантов.

Вообще же рассказанная история недостоверна. Из того, что сообщил автор про героев, не вытекают события. Это касается вообще всего. И ходульной Элис – тоже.

Кстати. Как Оскар собирался уходить из палаты, придушив своего хозяина. Уж больно большой неожиданностью стало для него появление дежурной сестры. Нуль.

Итого: 3/10

цитата Jacquemard

Написано приличным языком, но некоторые метафоры и сравнения затрудняют понимание.

Например:

цитата

рыбкой бросился под машину

или

цитата

Оскар клубком выкатился

мне почему-то кот тут представился (а если, учесть то, что выше говорилось о банде Котов...то я вообще, не сомневался в том, что ГГ человек)

Переход на сторону "добра", т.е. девушки, не кажется убедительным. То герой был отмороженный, а то вдруг решил людям помогать..Тем более, когда у него прямая зависимость от хозяина.

Мир не особо оригинальный, деление города на Верхний (богатые) и Нижний (бедные) уже надоел...

Концовка, конечно, неожиданная, но перечитав, понимаешь, что ничто к ней не подводит, поведение старика выписано нелогично.

Я не утверждаю, что он не мог так поступить, просто написано неубедительно, не веришь.

Конечно, этот рассказ пока по своему уровню выше половины прочитанных мною из группы. Посмотрим, что дальше будет...

цитата aleggator

Крепкий такой рассказ, правда концовка немного предсказуемая, но от этого он не сильно проигрывает. Хороший сюжет, за которым интересно следить.

Из минусов — история Эллис, да и сама Эллис получились какими-то неубедительными. Можно набросать ей еще каких-то деталей для создания цельного образа.

цитата Blind Guardian

О ком: люмпен, который не любит вкус чёрного лотоса, хитрый, желчный и беспринципный, но ВНЕЗАПНО сентиментальный толстячок, сочувствующая низам девушка и ещё одна девушка, самоубившаяся из-за еротического ролика с её участием. В общем, Оскар (люмпен) и Бобо (толстячок) прописаны довольно неплохо, а вот остальные (читай – сочувствующая девушка) чисто ходульные персонажи. Хотя по поводу Бобо можно ещё поспорить. Конкретно, по поводу его поступка, что открывается нам в финале. Такой ли он ВНЕЗАПНЫЙ? Можно оправдать его тем, что старичок уже слышал шаги смерти за своей спиной, потому и «дал слабину», переосмыслил своё прошлое и решил, что не всё он делал правильно. Вот и решил под занавес, так сказать, с барского плеча… Подсобить. Чего с людьми только приближающаяся вечность не делает.

О чём: Нижний Город, Верхний Город – оказывается я не первый, кто сконструировал подобный мир!

цитата planzzz

цитата

Верхний город

цитата

Нижний город

Черт! Вы сплагиатили мой рассказ с 4й Фантлабораторной! :-D Или это фанфик? :-)))

Мало того: я даже не первый кто так пошутил! Но опустим. Так вот – в Метрополисе вновь неспокойно. Банда Котов, присев на корточки, курит и базарит за жизнь. Хотя нет, не базарит, у них всё строго по делу. И наш бравый ГГ Оскар, дитя подземелий, состоящий в это банде, попадается на очередном деле и становится рабом вышеупомянутого толстячка. В связи с этим в его шее появляется инородный предмет. Так как ГГ необразованный, то взломать 16-битный шифр для него задача невозможная и он вынужден работать на пухляшку. В его обязанности входит шантаж и прочая лабуда, требующая проверки на запугивание, обман и убеждение. Довольно быстро прокачав социальные навыки, ГГ становится причиной самоубийства курящей девушки, а потом и вовсе ввязывается в авантюру одного ходульного персонажа, попахивающую Work&Travel. Так как наш герой очень любит картон, а тот отвечает ему взаимностью, то вскоре между ним и Эллис (ходульный персонаж, сочувствующая девушка) завязывается роман, который приводит нас к концовке, в который #спойлеры#.

Зачем я это всё написал? Сам не знаю, оно как-то само. Но вот сюжет, хоть и донельзя банален, влечёт тебя за собой, не отпуская. То есть увлекательность на уровне.

Концовка ещё понравилась. Хоть и мотивация толстячка спорная. И план ГГ...

Как: язык хорош, только вот автор иногда перебарщивает с красивостями. Как в случае с вышеупомянутым чёрным лотосом. Ну и перлы разные, типа громко падающего листа (или медсестры с очень развитым слухом) имеются.

Соответствие с: имею честь представить вам короткую миниатюру собственного сочинения — монолог заголовка.

заголовок:

«Ха-ха! Я хочу чтобы читали меня! Читай меня! И пускай я не соответствую содержанию!

Ха!».

Конец.

Я бы, на месте автора, назвал рассказ как-нибудь так: «Кот, который не гуляет сам по себе». Хотя нет, не слушайте меня. Или… Как хотите, в общем.

А вот с темой вроде всё в порядке

Обо всём: идея нормальная, язык тоже более-менее, тема есть, персонажи… Да и чёрт с ними! И с оригинальностью тоже! Зато читается хорошо, увлекает. За что автору и спасибо

цитата Gorhla

ГРАММАТИКА: двояко. С одной стороны, автор понаделал кое-где ошибок, с другой – рассказ длинный, на пределе, и написан, в общем, не очень линейно, поэтому 6

цитата

«в полголоса чертыхаясь»

цитата

«эфимерный приз»

цитата

«оставляя их прозапас»

По пунктуации, мне кажется, ошибок хватает, но я не настолько уверен, чтобы их отмечать. Сам грешу.

ФАБУЛА: поспешишь – людей насмешишь, в особо циничной форме. Тема соблюдена арифметически точно. Что ж, зачёт, хотя всё это мне кажется обыденным, и полемичной проблемой не кажется. Также я не очень-то верю в посылку, которая обуславливает появление темы в рассказе. Вспомнилась сказка «Душа Николаса Снайдерса, или Скряга из Зандама» Джерома – так всё было подано куда как правдоподобнее. В тему, но прямолинейно 6

СЮЖЕТ: на мой взгляд, неоправданно удлинён. Думаю, его можно было сократить на четверть за счёт предыстории, попадания в поместье, кое-каких делишек Оскара, не имеющих отношения к сюжету… Но, может быть, это во мне говорит уже усталость. Сюжет не проивзводит впечатления «разрознённости», всё последовательно. Единственная претензия – слишком много натяжек для такого короткого сюжета: и рабство оскара вместо безымянной могилы, и так сразу влюбившаяся Эллис, и, конечно, раскаяние Бобо – это неправдоподобно даже для фантастического рассказа.

Ах да, рассказ губит очень предсказуемая кнцовка. Всё становится ясно, как только речь заходит о любви. 4

ПЕРСОНАЖИ: два героя, один главный, один, скажем так, полуторный, тень гг. Оскар, эдакий ребёнок из книжки Амаду, вполне выписан. Правда, я бы хотел больше сопереживать его эмоциям, его характеру. Он так быстро меняет личины, не особо делясь эмоциями по этому поводу с читателем, что иногда думаешь – может, это и не человек, а робот. Не переживает насчёт своего рабства. Спокойно идёт на убийство хозяина, с которым, вообще-то за — кстати, а сколько времени они сотрудничали? — должен был сблизиться, раз уж он такое доверенное лицо. Его финальное действие читается по сюжету, но по характеру – не очень. Я не поверил.

Бобо, как и полагается «серому кардиналу», остаётся в тени, но, вычерченный в рамках своей жестокой философии, вполне смахивает на преступного воротилу средней руки из бразильских фавел. Его образ, может, даже лучше. 5

ЯЗЫК: неплох. Автор не стесняется брать трудные обороты, решать не самые тривиальные задачи, пользуется точкой с запятой, тире, сложными предложениями. Мне понравилась попытка писать «красиво».

цитата

«. Он собрал хоровод цветов и звуков воедино»

цитата

«черный лотос отчаянья»

цитата

«ярко вспыхивают и гаснут ночные бабочки, роняя вниз горелые кусочки крыльев.»

Судить не берусь, ибо сам от этого очень страдаю, но попытки такие всегда поддерживаю. И пусть узнаваемости пока нет, но результат должен прийти, тем более, что приведённые примеры звучат даже минималистично. 7

МИР: напомнил мне бразильские фавелы, атмосфера великолепной картины «Город Бога». Конечно, впечатление далеко не такое сильное, но сама ассоциация уже дорогого стоит. Плюс приятные впечатления от изобразительного мастерства автора, не побоявшегося метафор и образов. Опять же, вполне уместные экскурсы. Рассказ строит чёткую, внятную картину мира, где происходит действие. 8

АТМОСФЕРА, ДУХ: без изюминки. Опираясь на упомянутые мной ранее произведения, хотелось бы видеть больше рвущих душу эмоций. А их передать получилось не совсем. Очень портит дело убитая концовка. 5

ИТОГ: крепкий рассказ на тему криминального будущего и проблемы выбора человека в трудных обстоятельствах. Без огня, но с красным перцем точно.

ЧТО НАПОМНИЛО: «Генералы песчаных карьеров» в футуристичной обёртке

цитата пан Туман

Добротная история. Середина, правда, провисает и довольно здорово — возможно, стоило чуть больше времени уделить житию-бытию Оскара-шантажиста, тем более, что Оскар-проныра нам показан довольно подробно. Ну и образ этой девушки, Эллис, уж слишком он идеализирован, тем более я целиком и полностью разделяю мнение старины Бобо о людях. И тоже, наверное, получу за это по заслугам... Ладно, как бы то ни было, рассказ у автора удался, несмотря ни на что и даже дидактический материал, на мой взгляд, совершенно лишний не в силах подпортить мне впечатление. Хотя, вот сейчас пишу отзыв и набегает приличное количество претензий... Но мне не очень хочется обращать на них внимание, поэтому, вывод — история и в самом деле добротная.

Или я такой сентиментальный. "Классовая ненависть моя, странная..."

цитата Rijna

В рассказе есть большой плюс — его интересно читать. Сюжет вертится, подкидывая один поворот за другим, и цепляет, несмотря на некоторые провисания. Второй плюс — финал. Да, это было неожиданно.

Что показалось не очень:

— Не всегда уместные красивости. Они, конечно, в тексте смотрятся и придают ему шарм, но не тогда, когда происходит активное действие. В этом случае лишние детали только отвлекают и тормозят повествование.

— Упоминание об Элис и палате Бобо в середине текста. Этакий мини-спойлер.

— История с Элис мне показалась недоработанной. Как-то штрихами всё, не хватает эмоций.

— Ну и несколько смазанный самый-самый конец финальной сцены.

В принципе вышел довольно приличный рассказ. Топ возможен.

цитата Igor Nossow

Оскар еще не раз вспомнит этот разговор. Потом, когда познакомится с Эллис. И когда однажды ночью зайдет в палату к Бобо.

Рассказ небольшой — а вы такие вещи делаете! :-[ Заранее расчёт на невнимательного читателя?

Да не — теперь всё вижу абсолютно логично — это было предупреждение о том, что рассказ слит — начиная со странного занятия дочери магната — абсолютно непонятно что это — но явно видно что какое-то несусветное извращение.

Тема — скорее всего, где-то в сокращённой части. Фантэлемент условен — чёрный раб и хозяин. Этот ошейник ничего не меняет в сюжете.

Надо было останавливаться на детективе, и не думать о морализаторстве.

Цитату из библии обыграли. Но зачем она нужна была? Просто, чтобы обыграть?

цитата harrybook

Сюжет:

До каких высот может дойти наука и чем это чревато для человечества. Особенно такая наука, как генетика

в попытке изменить наш ген. И захотят ли люди оставаться людьми, если у них откроются сверхспособности.

Придирки:

Особо придраться не к чему. Есть интрига, есть динамичное развитие сюжета.

Хотя и восторга рассказ не вызывает. Обычно говорят: крепкий середнячок.

А вот название я бы посенял — слишком говорящее.

Кандидат в ТОП.

цитата planzzz

Еще один опус в группе про превращение человека в животное :-)))

Не уверен, что до конца понял суть рассказа. Слишком много всего намешано.

Но то, что понял, не впечатлило. Как-то сумбурно все вышло.

На счет топа — не уверен.

цитата Бамбр

Хороший рассказ с массой этических проблем и различных решений. С проскальзывающим мимоходом «Моби Диком». С неразумными детьми, способными принять любые перемены, и взрослыми, которые заложили основы этих перемен, которые сами, увы, не способны пережить. Тема – вполне. И основа (опять уже привычное на этом конкурсе «создатель-творение»), и бонус (лягухи таки да, прыгают во весь рост).

Хорошо. Немного предсказуемо, но — хорошо.

цитата stogsena

Тема есть, даже с бонусом. Фантдоп есть. История есть.

В основном, мне понравилось, как автор исподволь нагнетает. Но не дотянул, сорвался на. В третьем с конца отрывке, если кто еще не проникся, автор устами ГГ вдруг вербализирует тему, а потом, в предпоследнем, объясняет конечный результат. Видимо, потому, что сам сомневается в его логичности. Мне такой напор показался излишним, ведь до этого автору удавалось давать динамику психологии через ситуации, а не прямо. Плохой рыбак. Водил рыбку, водил, и дернулся. У меня финал не «сыграл».

Что изменить? Я бы или продолжил водить, или, наоборот, резко, до пунктира сократил 2 предпоследних отрезка. Тем не менее, топ. И п\ф весьма вероятен.

цитата Galka

за отменные описания превращений. Как тут кто-то выражается — "Мое опространствило":))

цитата Bizon

Способность постоянно изменять свое тело стала чем-то вроде бесконечной игры. Изменение ведет к свободе выбора. Из всех пока прочитанных рассказов удачно вплетенный бонус. Достаточно интересно читать, чувствуется опытная рука.

Прогноз: на грани прохождения в топ

цитата bbg

1. Тема: Зачёт.

2. Идея: Зачёт.

3. Язык:

«Илька и Густик только крякнули от досады, глядя, как Марийка, хохоча, пыталась удержаться на скользкой зеленой спине.»

Удержалась?

«Но сейчас Илька успел раньше. Под ногами разверзлась бездна, далеко внизу блеснула ярким солнцем морская вода. Илька сбросил на ходу красные шорты и, оттолкнувшись от нагретой скалы, взвился в воздух»

Итак. Под ногами разверзлась бездна. В этот момент он начал, если я правильно понял, падать. Когда успел сбросить красные (важное уточнение!) шорты? Тем более, на ходу…

«Илька вытянул руки, ладони срослись, удлинились в жгуты с присосками, и мальчишка плавно, почти без всплеска вошел в воду — ух–х-х! Холод ударил по телу»

Не верю. Раз изменение свершилось до входа в воду, то холода он уже не должен чувствовать. Ведь октопус ужеж?

«Последней стремительно погрузилась Марийка.»

Не нравится. Ввинтилась в воду стремительно – ещё куда ни шло, а стремительно погрузилась – не нравится мне ИМХО.

«Из кустов с писком взмыли два испуганных грозовика, оставшись кружить»

Не нравится. Взмыли – оставшись. Что-то тут с временами, последовательностью событий и ещё. Мне трудно сформулировать, но не нравится.

«— Марийка! — закричит он, тормоша ее зеленое чужое тело.

Марийка медленно изменилась в человека.»

И чуть раньше:

«Спина Марийки, с остатками одежды, виднелась впереди»

Ох, рискованно, особенно вспоминаю разговор, предшествовавший событию. Что же дальше не пошли, Автор?

Все перечисленные в этом разделе замечание – относительны. Это мои ощущения. Может быть, они помогу Автору. Может быть – нет.

Зачёт.

4. Увлекательность:

Вполне. Зачёт.

5. Личные впечатления:

««Жрать, жрать!» — требовательно пищали птенцы–красноротики.»

У ласточкиных птенцов жёлтые рты.

Понимаю, конечно, это могут быть особенные Т-ласточки. Но так и нужно было написать, чтобы я не тиранил гугл.

«с ее помощью мы можем менять структуру собственного генома»

Замечательно. А лучше бы – фенотип. 1/2

Итого:9/10

Интересно, кто автор сего опуса? Придержу догадки при себе.

цитата Igor Nossow

Автор! Браво!

Лучший по моему мнению, до этого Гробокоп, рядом с вами и не копал.

У вас маленький шедеврик. Хоть кусочек из Моби Дика, кусочек из "Города" Саймака — всё это рассыпано как жемчужины и смотрится в потрясающей гармонии.

Великолепные и насыщенные смыслом символы:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

труженик моря, царевнадевушка-лягушка, кит-охотник, старик-дерево и др.

Персонаж, меняющийся по ходу сюжета и внутренне и внешне... Сюжет, держащий в напряжении, и само напряжение от близкого края пропасти: она показана в начале, показаны люди, которые прыгают с неё без опаски, и также они прыгнули без опаски в пропасть внутри себя, потеряв воспоминание, о том, что возвращения из такой пропасти нет.

Не будет никакого взлёта из состояния лягушки и только тот кто до последнего хранил человеческий облик сможет взмыть, куда мечтали все — к блеску молний.

Спасибо большое за рассказ.

Был один вопрос, который возник просто по ходу и я не помню, где посмотреть, но разве кальмары и осьминоги не быстрее рыб за счёт реактивного хода? Сам не помню.

Второй вопрос — в конце:

цитата

— Я — человек, — сказал Илья.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Думаю, что им остался. Я дождался тебя. А теперь уходи. Мне тоже пора.

Порыв ветра подхватил перекати–поле, и оно покатилось дальше, скрывшись среди деревьев.

На этом моменте я подумал, что

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Илья морфировал в перекати-поле.

Такой потрясающий забытый эксперимент.

Дорабатывать всегда есть куда, без вопросов, но Вы, автор, явно смотрите в правильном направлении!

цитата Yazewa

Грамотно сделанный, крепкий, добротный рассказ. Тема, в принципе, есть. Хорошо читается, легко воспринимается, при доработке готов к изданию в какой-нибудь тематической подборке.

Для меня — не хватает эмоции. Все читается отстраненно, не увлекает, не включает сопереживание. Мне безразлична судьба этого поселения, вот ведь как. А суть истории как раз (ИМХО) в проблеме утери людьми человеческого, а это очень сильная эмоциональная штука...

Хороший середняк. Но явно будет в топе, а то и дальше. Где-нибудь рядом с ОКНОМ.

цитата aleggator

Второй рассказ из прочитанных, который вызвал искреннее восхищение мастерством автора. Написано все яркими мазками, ничего лишнего. Весь рассказ динамично идет к кульминации. Много интересных символов, образы останутся в памяти надолго.

Идея автором донесена с легкогстью и изяществом, которой не хватает многим рассказам, без прямого морализаторства и навязчивости.

Наверное, единственный рассказ в котором так органично вплетена и тема, и бонус.

Спасибо, автор! Ради таких рассказов и стоит читать конкурс.

цитата дг сер

Великолепный рассказ!

Большего сказать не могу — на мой взгляд, здесь все на местах, править нечего — только читать и наслаждаться. Как по мне, возможный финалист!

цитата wmiller

У людей нет мотивации оставаться людьми. Животных восприняли как себе подобных, а не как дикую природу. Только себе подобным можно мстить за "убийство". Пантеизм.

Так и не понятно, зачем оставаться людьми. Прочитав рассказ, тоже возникает желание переморфироваться в какого-нибудь крокозяблика.

Рассказ очень хорош, но не зацепил.

цитата Gynny

Решила куснуть что-нибудь первой группы. Начала с "Геноморфа", которым так восторгался Igor Nossow.

Что ж. Хорошо, что я не открыла его файл до текстов группы 2, потому как после гурмэ-блюда было бы обиднее давиться соломой. Это, действительно, первый качественно написанный рассказ из прочитанного на конкурсе. Такому проиграть не обидно — снимаю шляпу

цитата Blind Guardian

О ком: о людях и зверях. Только вот почему-то, как мне показалось, о людях как-то суховато вышло. Может быть, из-за масштаба поднимаемых проблем.

О чём: о человечности, о науке (недавно сам пытался написать нечто подобное – вышло плохо из-за неподобающего сюжет, а здесь – класс), о свободе выбора и ещё массе всяческих проблем. Автор, вы молодец!

Как: тут есть некоторые заковыки – как по мне, так повествование местами скомкано и поспешно. Но читается хорошо, сюжет динамичен и держит интерес. Язык также на уровне (образы – нямка!).

Соответствие с: и тема и бонус присутствуют. Заголовок тоже не идёт вразрез с содержанием.

Обо всём: добротный, грамотно сделанный рассказ. Понравилось. На эмоции не пробило, но мысли, которые хотел донести автор, я уловил и изложены они ясно. Сюжет хорош, всё в нём гармонично располагается и сочетается. Единственное – мне не хватило живости персонажей. Как-то не дрогнуло у меня ничего, не стали они мне близки. Ну и рвано местами.

цитата ettawotta

Хороший рассказ, понравился. Его легко примерить на себя, в жизни мы ведь тоже пробуем, порой уходя от себя довольно далеко. Единственное, чего не хватило – пары слов о том, к чему люди уходят, почему им нравится оставаться в том облике, а не в человеческом. Да и остаются людьми в рассказе они в основном из чувства долга, а разве больше ничто не держит? Автору и рассказу удачи, буду за вас болеть ))

цитата пан Туман

Не стоит пристегивать к каждому существительному прилагательное — это во-первых. Во-вторых, разбивка на абзацы мне тоже показалась немного странноватой. Естественно, это не даже не недочеты, так — мелкие придирки. Основная претензия у меня иная — рассказ упорно распадается на части, мало связанные между собой. Эта история с местью киту, убившему отца, по сути лишняя. Просто автору необходимо было удалить героя на достаточно продолжительное время из родного поселка, чтобы потом вернуть и показать то, что там творилось за время его отсутствия. Нет, не так? Тогда почему гибель отца — чудовищное потрясение в жизни любого сына — показана так блекло, так неэмоционально? Тема с бунтом модификантов тоже не раскрыта. Впрочем, без двух этих тем прекрасно можно было обойтись, сосредоточившись на основном конфликте. Тем более — здесь вообще благодать! Противостояние животной свободы и человеческой ответственности, эскапизм как последнее прибежище изгоев и прочий "зверь в каждому из нас" (тут — в каждом целый зоопарк притаился). Конфликт можно соорудить острейший, хотя бы на примере этих двух влюбленных — Ильи и Марийки. Автор же идёт по пути наименьшего сопротивления и его герой вовсе не герой, а так, статист, увлекаемый потоком мыслей создателя (в смысле, писателя, не Ольхерта).

Из плюсов отмечу, как изящно задействован бонус с ля... то есть, с гриджампами, конечно.

цитата Rijna

На мой взгляд, самый сильный рассказ в группе. Рассказ, который цепляет, затягивает в историю, заставляет жить ею, чувствовать её героев. Очень хорошо. Буду болеть за рассказ в финале, куда он наверняка попадёт, ибо достоин.

цитата Jacquemard

Писать особо нечего, потому как понравилось.8-) Читается легко и с интересом, мир выпуклый и захватывающий, персонажи живые. Единственное, что не очень понятна реакция ГГ после того, как узнал, что все его близкие превратились. Рефлексия и переживания только по поводу Марийки потом. Ну друг может ему менее важен. Но как же мать?

Не люблю я искусственные акценты на потребу публики.

Тем не менее, лучший рассказ в группе.

цитата harrybook

Сюжет:

Пристрастие человечества к Сети выльется в массовое вымирание/отмирание всего натурального.

Даже рукопожатий. И возврат к естественному станет недолгим отдыхом в сетевой повседневке галактики.

Придирки:

"на просьбу Джона Эйби из за занавески вышла девушка"

Голос за кадром: Кэт всегда пряталась за занавеской.

"короля Браатана Широкого" — Имя насторожило. Наверное, автор юморит.

Особое мнение:

Первый рассказ в ТОП. Есть нормальный сюжет, есть авторская мысль (она до мну дошла),

Вычитано, хорошо написано, герои живые и главное:

плюшевый мишка из натурального плюша.

цитата Yazewa

Неплохо, пожалуй. Читабельно. Но где же тема? Даже близко ее не видно...

цитата Бамбр

Милая сатира. Мягкая. Темы как-то нет, и это не есть хорошо. Язык тяжеловат – длинные предложения, много слов. Вроде:

цитата

Его внимание привлек молодой человек лет двадцати пяти в кресле у окна с нитками и тонкими металлическими палочками в руках

Человек с нитками и спицами? Или кресло? Или – окно? И таких неудобоваримых, хотя вроде бы правильных фраз – тьма.

цитата

счета за воду и мертвенный свет энергосберегающих ламп каждый раз повергали его в ужас

энергосберегающие лампы – это про наши родные реалии? Ну, так сатира же.

цитата

он чувствовал себя неуютно из за немытой головы и того, что его носки за время пути пришли в полную негодность, фактически от них остались одни манжеты

«Носки» и «пришли» — сочетание придает фразе отдельный шарм и смысл. Юмор? Или случайно получилось?

цитата

лекарство от похмельной лихорадки, которую умудрился подхватить во время интервью у законспирированных повстанцев–пацифистов

Точно, юмор.

цитата

Новости сегодня были совершенно обычные… и зарядка под бодрую песенку.

Если что, зарядка упоминается, как одна из в перечне обычных новостей.

цитата

Кроме самого необходимого (зажигалки, сахара, надувного матраца и фонаря) в комплект входят лопата, свисток и набор семян для огорода.

Шутки юмора? Неплохо, но начинает потихоньку утомлять.

цитата

Сердце мягко кольнуло

Мягко колют у нас плюшевые гвозди и шелковые шпаги.

А вот коллекционирование рукопожатий людей, которые тебе симпатичны – это да, это – красиво.

В общем, двоякое впечатление. Ибо нет темы. Но есть иногда удачный юмор. И иногда неудачная сатира. И несколько небрежный и тяжеловесный язык. Там еще с пунктуацией незначительные проблемы. А так – неплохо же? Точно – не плохо.

цитата planzzz

Я вообще не понял, про что этот рассказ. Будем считать, что это моя вина, как невнимательного читателя.

Намешано куча всего, как мне показалось, абсолютно не связанного между собой: фильм "Терминал", вязание, старый добрый 20й век, корреспондент из "горячей точки", социальные сети, каламбуры в именах и названиях, кулинария, бессмысленная война, что-то типа дауншифтинга... И все это вываливается на ничего не подозревающего читателя.

Допускаю мысль, что это тонкий... нет, тончайший(!!!) троллинг.

Я был бы рад не оценивать сей опус, но таковы правила конкурса...

цитата stogsena

История хороша, хотя и чуть затянута.

Тему честно искал, но нашел только бонус. В принципе, неплохой фельетон вышел, с идеей. Типа, сеть слишком крупна для ловли аквариумных рыбок. Не смейтесь – мне показалось оригинальным. И типажики вполне, и детальки. Фантастики, правда, почти никакой. Все могло бы и на Земле, происходить, где-нибудь в Барселонском аэропорту. Ну, чуть завтра, только законы примут.

Что изменить? Меньше Ворди, вообще меньше текста, вернуть всех на Землю, и пусть к Эйби не экскурсии, а президенты ездют. Юмор, так юмор. Получилось бы – взял бы в топ и без темы, а пока – нет.

цитата dr_kraustoun

Начнем с названия. Плохо!

Ломаное оно. Да и логике текста противоречит. О Д.Э. которого, типа нет, знают все, кто слушает сетевые новости. И если он есть в киберпространстве как объект, и есть в реальности как личность, значит — он есть! Но автор упрямо твердит, что Д.Э. нет! Почему?

Ник ГГ. Ладно. Оставим как есть.

Читается на удивление бойко, не смотря на мешанину всего подряд. Описательность обстановки на высоте. Разум создает картину с текста.

Легкий юмор. Пусть будет для легкости повествования. Не мешает. Создает иронический антураж авторских размышлений. Но не смешит.

С третьего абзаца становится ясно, что текст — махровое графоманство. Но интерес, что удивительно, не пропадает. А потом и вовсе становятся занятны авторские философские размышления о сети как сфере существования.

Несколькими штрихами удалось передать уют закутка. Там где под абажуром. Очень удачно. Чувствовалась суета порта и это островок спокойствия «вне сети».

Потом пошел поток авторской фантазии, который границ, как я понял, не знает. И может разливаться как океан во все стороны. И выдумывать такие ответвления от основного сюжета, что хоть сериал снимай. Прямо Лост.

Д.Э. удалил себя из соцсетей? Да он гений! А копии? Скрины? А великий Гугл, что сдох? Сеть такая штука, что следы удалить мегапроблема. Но не для авторской фантазии. У него все шито-крыто. Даже для межгалактической сети! Это не рунет! Это такой объем данных, что я даже числа такого не знаю. Может гуголбат? Гугол — так называется единица со ста нулями.

Энни тоже вышла из сети. Значит, по логике автора, ее тоже нет. Но, вспомним гениальное название этого произведения. Про Энни там ни слова. Надо было называть расск «Пара, котрой нет» или «Д.Э. и Энни, которых нет». Но автору такие тонкости по барабану. Он уже мчится спасать Галактику! Вместе со своим героем, разумеется! Изучает инопланетный язык! Без скачивания из сети аудиофайлов для выработки произношения. И уроков там всяких. Нафига? «Методичка есть? Пошли сдавать!»

А потом, мы оказываемся, чуть ли не в гостях у сказки! Ведь автор уже успел придумать скрижаль Добра. И «книгу крови». Хорошо до эльфов с хоботами не дошло. Автор вспомнил войну из-за яйца (Свифтовскую вражду между тупоконечниками и остроконечниками). И тоже ее в текст зафигачил! А чо? Нормуль!

Правда назвал враждующих зендорианцами. И псевдоисторию успел присочинить. Ведь в тексте еще альтернативки нет! Как же так? Надо!

Мораль: Обычные человеческие отношения важны! И сеть их не заменит! И как хорошо сидеть в уголке без инета и вязать носки!

То, что конкурсную тему даже такой профи как ВордиСВорди, прочесав мегагалактическую сеть не найдет – это неважно.

Главное получился гениальный рассказ! Помогающий современным читателям смириться с отсутствием в мире логики. И без нее все клево! А это огромный шаг на пути к гуманному обществу, где сеть будет отключена…

Попадет ли рассказ во второй тур? Конечно, нет!

Стоит ли автору писать дальше? Или лучше вязать носки (шить платье)?

Ох! С такой фантазией нельзя не писать! Писать! Но не безжалостно, по отношению к читателю, а иногда жалея его бедный измученный старыми плюшевыми зайцами мозг…

цитата Galka

за попытку выманить человечество из сети описанием уютного семейного быта с вязанными носками и возможностью быстро и безболезненно изучать никому не известные языки — и, как следствие — древние поваренные книги:))

цитата Rijna

Гладкий, хорошо проработанный текст. Присутствует сюжет, раскрыты характеры — можно много хорошего сказать. И даже тема есть — "Книга-друг и книга-враг".;-) Темы Бога, увы, не обнаружено, даже белыми нитками пришитой. Лягушачьи лапки добавлены для вкуса. Извините, автор, не возьму рассказ в топ.

цитата Bizon

Эдакий "диванный" рассказ. Не понял каким образом относится к теме. Человек вне социальных рамок и понятий, — уже многие авторы затрагивают тему замены виртуального общения с реальным. Бонус вроде как вписан в виде кулинарного блюда.

Прогноз: в топ не попадет

цитата bbg

1. Тема: Зачёт. Мир несколько не таков, как Ворди С.Ворди привык думать. Пусть он даже и неправ вместе с автором.

2. Идея: Живое общение лучше сетевого. Кто бы спорил!

3. Язык:

«зеленью и шелестом настоящих деревьев под высоченными сводами климатического купола, ему чудился подвох.»

Клянусь, когда я дочитал до конца предложения, то забыл уже начало.

«Его внимание привлек молодой человек лет двадцати пяти в кресле у окна с нитками и тонкими металлическими палочками в руках»

Годы двадцати пяти с нитками и палочками? Автор сильно любит длинные предложение с множеством дополнений…

«Затем суд склонился к тому, чтобы объявить его душевнобольным, но Джон Эйби наотрез отказался проходить сеансы групповой терапии»

Вот ведь до чего дошли права человека! Не хочу проходить терапию – и всё. А на нет – и суда нет!

Не верю…

«Вместо синтезинового комбинезона с рельефом, создающим идеальные пропорции фигуры, на ней были вышитые джинсы и просторный вязаный свитер.»

Позвольте, Автор, поспорить… Ежели реальность такова, как нам хотят её преподнести, Ворди С.Ворди и знать не должен таких вещей, как вышитые джинсы и вязаный свитер. Тем более, понятие «вязание» он узнал только что, поглядев на удивительного Эйби. Не складывается мир слегка, уважаемый Автор!

«Ради меня она тоже вышла из Сети и переселилась ко мне»

Эту информацию В.С.В должен был получить наряду с информацией о Эйби. Мир продуман не до конца!

«люди, глупыми правилами запертые в транзитной зоне космопорта, волей судьбы знали о далекой планете больше, чем он, круглосуточно подключенный к Сети и облетевший несколько Галактик»

Да? А он и поверил… Матёрый журналюга. Может, ему на уши вешают развесистую лапшу?

Такое построение фраз меня несколько смущает. Ну, не держится у меня в голове столь долго длящаяся информация. Сетевой век, что поделать. Поэтому только 1/2

4. Увлекательность:

Длинновато. Главным образом из-за сложных предложений. 1/2

5. Личные впечатления:

Странная смесь как бы юмора и вполне себе людской морали. 1/2

Итого:7/10

цитата aleggator

Средний рассказ. Такой, который забывается — спустя несколько дней уже и не вспомнишь, о чем он. Останется только информация к размышлению. Автор мог просто тезисно записать свои идеи, из которых цельный рассказ не получился. Эйби должен быть колоритным, харизматичным, но он совсем не такой.

цитата Igor Nossow

Ворди С. Ворди С. Ворди стало бесить уже в третьем абзаце.

цитата

молодой человек лет двадцати пяти в кресле у окна с нитками и тонкими металлическими палочками в руках.

Окно ли с нитками, кресло или молодой человек... или ему двадцать пять с нитками.

цитата

наблюдая за пассажирами, ждущими посадки на рейсы в зоне вылета

Посадка в зоне вылета? :o ??? Пассажиры в зоне вылета или рейсы в зоне вылета?

И так у вас с языком — бесконечно распространённые предложения. Вы знаете, что у слов тоже есть валентность, как и у химических соединений? Они поддерживают только определённое количество связей в определённом порядке, а вы лепите дополнение за дополнением. Чтение затруднено сильно.

цитата

заголовок его новой статьи объемным динамическим шрифтом в бегущей строке поисковика.

А-а. Опять.

Ща брошу читать...

цитата

не торопясь поднялся

Не торопясь можно подняться по лестнице, но не со стула. Как вы представляете медленное отрывание задницы от поверхности?

цитата

веревка, гель для душа с блестками

Хорошая шутка! :-)))

цитата

— Что я давно прочитал эти тексты и мне тоже понравилась зендорианская кухня.

Вот это поворот.

Извините, сюжет так слаб, что проходит на где-то уровне информационного шума. Естественно об интриге, конфликте или саспенсе и говорить нечего. (Но одна шутка у вас удалась!)

цитата Blind Guardian

О ком: о журналюге в бронежилете, но без носков, об уютном дяденьке, который коллекционирует рукопожатия («Амели» напомнило, но это так – личные ассоциации; хотя, наверное, лучше бы было, если бы рассказ был выполнен в таком трогательном, уютном и домашнем ключе, без вкраплений стёба) и вяжет носки, а также о жене последнего, которая в нужный момент выходит из-за занавески. Как-то они меня не зацепили. Потому что не персонажи они, а скорее типажи.

О чём: о придумывании заголовков к статьям (заголовки у меня вообще больная тема), о нехватке носков, о мягком плюшевом зайце и неосязаемом цифровом зайце, что, быть может, есть где-то в сети. О чём я? О том, что здесь мы имеем контраст – мир реальный и мир цифровой, то бишь – сеть. Журналюга – человек сетевой, хотя, как мне кажется, ежели он сетевой, то какого чёрта так много путешествует и общается в реале? Но ладно. Уютный дяденька – человек реальный. Идеей имеем то, что реальная жизнь лучше той, что предоставляет нам сеть. Можно обнимать плюшевых зайцев, слушать бабушкины рассказы, жать руки и пить чай. Одним словом, сеть подменяет важные и приятные в жизни вещи сплошным потоком информационного шума. Нормально, хотя и простовато, ту же тему можно интереснее раскрыть. Но мы имеем то, что имеем.

Прямо хоть сейчас бери и в цитаты записывай.

Как: рассказ юмористический. Шутки в нём идут синусоидой – от удачной к не совсем и обратно. Со слогом тоже не всё гладко. Тяжеловато читается: предложения собраны громоздко, знаков препинания не хватает and so on. Что ещё? Ну, жизнь в сети, как по мне, невнятно раскрыта.

Соответствие с: заголовком есть, хотя я по названию думал, что будет поинтереснее. С темой… Если рассматривать тему в том ключе, что какое-то фундаментальное понятие, которое всем нам близко и понятно, искажается (Бог под ним совершенно другое имел в виду; в данном рассказе под этим понятием подразумевается образ жизни, становящийся виртуальным, то бишь искажающийся), то да – тема присутствует.

Обо всём: средний рассказ. Ничего выдающегося – прочитал и забыл. Хотя нет – за зайчишку и коллекционирование рукопожатий спасибо

цитата пан Туман

Е-е-е! Это было круто, автор! Умная, тонкая вещь, с легким привкусом Адамса. Приятный юмор с лёгкими сатирическими вкраплениями. Займем денег у Спилберга и снимем кино? В роли Джона Эйби — разумеется, Том Хэнкс. Ворди С. Ворди позовём играть Дастина Хоффмана (или Билла Мюррея?) В качестве кандидатуры на роль Энни предлагаю Полину Филоненко, ибо наши красавицы куда лучше заокеанских. Соберем кучу денег в прокате и заживём! И не беда, что рассказ по своей теме больше подходил на не столь давно закончившийся КолФан.

Гхм, понимаю, что звучит это лапидарно и сумбурно, но в самом деле я весьма доволен рассказом — угу, вращаю ушами от восторга! — и как-то более взвешенно и отстранено анализировать не могу. Может, ко второму туру отойду, там и попробую.

*убегает, окрыленный мечтами о кассовых сборах, гавайских пляжах и красотках в бикини*

цитата Jacquemard

Рассказ отражает страх перед высокотехнологичным будущим, где нет места уюту и радостям человеческого общения. Думаю, контраст старого и нового образа жизни можно было показать поярче и поинтереснее.

А вышло как-то просто и скучно.

цитата Бамбр

Завязка – альтернативная история. Упоминается Мировая война (судя по всему – первая), потом как-то странно – революция в «заснеженной» (прости нам, боже, эти штампы) России. Потом «кровавая гэбня» толпа, сплотив под кровавыми знаменами всякое быдло, покоряет империалистическую континентальную Европу, высаживается в Британии, там тоже устраивает империалистам кровавую же баню. Потом ГГ (понятно, что это Клаус Шульц) во время осады Лондона, идет куда-то по позициям, желая пожрать, слышит, а потом и видит толпу человек из 40, с трудом протискивается в первые ряды. А там комиссар при всем честном народе лупит по мордасам «английскую шпионку». Та не «колется», говорит, что она – Свобода, не надо за нее кровь-то кроваво-алую лить. В общем, расстреляли гадину. А через какое-то время и Клаус Шульц погиб. И в предсмертном бреду увидел расстрелянную Свободу, из дыр в которой лилось красное и соленое.

Вот такие вот лягушки, господа. Пафосно, с замахом, но… Замах – на рубль, удар – на копейку. Все это где-то уже было – это первое. И было много раз – это первое с половиной. Тема притянута за уши: Свобода приравненная к Богу, заявляет, что крестовые походы и всякий прочий газават – не то, что ей нужно. А пролетарско-комиссарское быдло клало на ее слова, ибо знает только одно слово: «Расстрелять!» В общем, коммуняки – сволочи!

Как вариант, можно было написать то же самое, но про пиндосов – как те везде бьются за демократию (понятно же, что за Свободу), а она стоит там у них на побережье и совсем не это имеет в виду.

Еще одна вещь мимо топки – ибо не греет.

цитата harrybook

Сюжет:

Всякая войнв пытается подмазаться к мирным идеалам. Изо-всех сил доказывает, что ведется за правое дело.

Доказывает, что там, вдалеке сияет светлое будущее. А следом идет смерть, собирая черной рукой кровавую жатву.

Придирки:

На мой взгляд слишком мало для такой шикарной идеи и такого развития сюжета.

К тому же, автор не новичок, написано мастерски.

И не знаю насчет ТОПа.

цитата пан Туман

История о том, как встал тот самый, "проклятием заклейменный" пролетариат и быстренько показал всем клятым буржуинам то, что обычно пролетарии показывают — кулак, если кто не в курсе. Впрочем, толку из этого немного вышло, судя по концовке, желаемого народ так и не достиг.

В первую очередь хотелось бы выразить автору респект за образ Свободы — реально, именно такой, не слишком умной, она и должна быть. К несчастью, другие образы куда более шаблонны, хотя кто другой может сказать, что шаблонность эта нарочита. У меня были такие мысли, но подтверждения они не получили. То же самое могу скfзать про пафос — неясно, его специально так много или автору просто изменяет чувство меры?

А вот, что однозначно — не хватает, причем сильно, сценки вроде Мамая со штык-ножом (Андреев, по моему, не помню как рассказ называется). Немного из другой оперы, конечно, но, мне кажется, не повредило бы что-то похожее.

цитата stogsena

Тема с натягом. Фантэлемент есть. История как-то где-то.

Я сначала подумал, это стеб. Ну, типа песенки «Танки, в Париже танки, И вот уж в Сене тонут янки». В честной фантастике, пусть с альтер-историческим уклоном, все на одном языке не говорят, и всякие Клаусы слова «откель» не поймут. И персонажи ходульные, как один. Но для стеба концовка веселей должна быть. Значит, по-нашему, по-фантлабовски, сказка/притча будет. С другой стороны, для сказки/притчи как-то слабовато, мораль не воспринимается всерьез.

Что изменить. В первую очередь, определиться с жанром. Я бы, все же, делал стеб, но черный. И кровищи дал побольше, до гротеска, до печенки, чтобы этой дуре мало не показалось. Но автору можно и притчу, и даже хоррор. Но определиться. А так – не топ.

цитата Jacquemard

Памфлет.

Потому что такая проблема, которую поставил автор, так просто не решается.

Не призрак коммунизма бродит по Европе в рассказе. Сам коммунизм со свирепым лицом и кровавым топором.

Революции совершают во имя Свободы. Но Свобода, как автор решил, не хочет крови.

Он ошибается. Кровь — это грудное молоко, которым вскармливают дитя Свободы, рожденное в муках и поте.

Дитя вырастет и станет менее прожорливым. Но время от времени его придется подкармливать. Свобода — древнее божество, оно требует особых подношений.

Короче, рассказ мне ваш, автор, показался контрреволюционным:-[

И неграмотным к тому же. (Хотя я к этому не люблю придираться обычно).

Наш ответ — НЕТ!

цитата Bizon

Война за свободу (неважно какую-коммунисты, капиталисты), не вписывается с собственно Свободой, которую в случае появления следует расстрелять. Условно фантастический рассказ, который наверное можно переработать в памфлет или в мистику. слишком сырой для топа.

прогноз: в топ не попадет

цитата bbg

1. Тема: Нет. Я склонен засчитывать тему, если происходит нечто, вовсе не ожидаемое хоть кем-то. Здесь события идут ровно так, как им и положено идти.

2. Идея: Не надо за Свободу воевать? В любом ли случае? Как нам понять, Свобода ли то, за что мы убиваем друг друга? Верить же введению в рассказ (экая странная штука!) я считаю неправильным. Это сейчас мы такие подкованные, и то – не все. Незачёт.

3. Язык:

«и, если вначале, победители взирали»

И зачем тут пара запятых?

«Клаус совсем не понял о чем он»

А тут запятая нужна.

«в центре небольшого пятачка окруженного солдатней»

И здесь…

«блевал наглотавшись иприта»

Ага.

Однако 1/2

4. Увлекательность:

Текст маленький, правда, я не ждал, когда же он закончится, и последняя строчка стала для меня неожиданностью. Зачёт.

5. Личные впечатления:

Аллегоричненько. Атмосферненько, хотя и ангажированненько. 1/2

Итого:4/10

цитата aleggator

А я думал, действительно будет Клаус Шульц, говорящий что нет, нет, я не это имел в ввиду:-))). Оказалось это про его однофамильца.

Легким движением пера автор переписывает историю России времен граждансской войны. Вопрос: зачем? Зачем это нужно было в рамках рассказаной истории? Просто, чтобы добавить фантэлемент? Ведь получился нефантастический рассказ.

Главный образ — образ Сводобы — вышел каким-то блеклым. Пришла сказать, что "не надо". А ведь надо, за свободу таки надо. Не надо за "демократию", а за свободу — всегда.

цитата Blind Guardian

О ком: о коммунистах, среди которых ходит и ищет съестное наш герой Клаус Шульц, по всей видимости, представляющий собой некий собирательный образ, эдакое среднее арифметическое всех воюющих за свободу. Также о злых комиссарах, пользующихся проверенной методикой соприкосновения собственного кулака с женским лицом, рыжих косноязыких усачах, рыхлых легионерах и капризных бабах. Ну, об одной бабе точно; той, которая так щедро кровью землю поливает, а потом ноет, мол, не то мне надобно.

О чём: о пацифизме. Точно? Ну как сказать… В общем, люди тысячами лет друг друга убивали, убивали (и во имя свободы в том числе), а потом коммунисты взяли в осаду Лондон и понеслась. В смысле, до той самой свободы вдруг дошло, что пора бы всем разъяснить, что путь-то не верный. Вот она и пришла, сказала своё веское слово, а в ответ получила по мордасам и свинца в придачу. Нормально так.

------------------------------------------------------ -----------------------------

Я что-то сам писал сейчас всё это и понял, что в тупике. То есть, я понял, что не понял о чём рассказ. О том, что свободы нужно добиваться другими методами? Make love not war? Но позвольте, дамочка (это я свободе), может, вам и не нравятся такие способы ухаживания, но другими вашего расположения не добиться. Есть полумеры, но цветы быстро погибают и воспоминание о них стирается из памяти. Поэтому и приходится прибегать к крайним мерам. Таковы люди по своей природе.

Или свобода пришла и показала всем, что насильственными методами результата не добьёшься? Или она просто устала от вечных кровавых подношений?

В общем, мутно.

Как: хорошо. Есть косячки, но ничего смертельного. Язык приятный, читается легко. Но очень коротко, что мешает, возможно, идее раскрыться.

Соответствие с: темой, наверное, есть. Ну то, что свобода не так хочет. Название тоже хорошее.

Обо всём: коротко, со вкусом написано, но автор не смог убедить меня в своей позиции. Хотя это действительно тянет скорее на памфлет, нежели на полноценный рассказ.

цитата ettawotta

Альтернативная история – это интересно. Написано крепко. Свобода в образе девушки мне понравилась. Трагичный финал тоже впечатляет. Но в целом рассказ вызвал протест. Расстрел Свободы – пафосно, конечно, но нормально. Царапнуло другое. Меня как читателя опять загоняют в идеологические рамки, не оставляя права выбора. Идее свободы противопоставляются захватчики с красным флагом, без объяснения, чем плох именно этот цвет. И здесь дело не в цвете (я его не защищаю и не ругаю), но мне не нравится, что оценочные категории навешивают бездумно. А я не люблю, когда мне в голову проталкивают идеалы с пропагандистским запахом. Аллергия у меня. Я не ваш читатель, автор, извините.

цитата Igor Nossow

цитата

погребая под своими обломками более чем трехсотлетнюю историю династии и всей российской монархии вообще.

У вас по смыслу предложения выходит, что всей российской монархии триста лет. Падеж винительный должен быть.

Вообще, эта попытка стилизации под разговор мастера Йодо к концу абзаца стала утомлять. Постоянно специально ставите определяющее после определяемого. Зачем?

цитата

И освобождали её как могли.

Это были тяжёлые времена. Все освобождали как могли. :-(

цитата

но 25 декабря Армия высадилась на островах, сразу в трех местах — Истбурне, Дувре. И Гастингсе.

Вот с этого момента альтернативная история стала для меня сказкой. То есть для автора — ИМХО этот момент совсем-совсем нереальный. Их феи перенесли на Великобританию?

Фу-х, наконец пытка словом закончилась. Весь вступительный текст написан не по-русски, и видно, что специально. Но если это под стиль начала 19-го века, то совсем неудачно.

А дальше даже читать можно.

Интересно, только этот текст сродни крику на площади "Красные убили Свободу", а в ответ " Сволочи! Какую свободу? Зачем Свободу? Чё ещё за свободу? Мою не трогали!" Смысла особого в рассказе нет, кроме как для политоты.

Возможно автор даже срубит на этом сколько-нибудь баллов.

цитата Gorhla

ГРАМОТНОСТЬ: прицепился 8

цитата

«он валялся на дне окопа и блевал наглотавшись иприта»

цитата

«не важно своей ли, чужой.»

ФАБУЛА: Первой жертвой войны за свободу падёт сама свобода. К-тема притянута, я бы даже сказал, что её нет. Свобода призывает не сражаться за неё, в результате погибает. Где тут иносказательность её слов или поведения, её судьбы? Даже если представить Свободу, как аллегорию на положение дел, описываемое в рассказе, и представить, что солдаты расстреляли свою собственную свободу, а не «идею свободы», то противоречие будет в действиях самих солдат, продиктованных вовсе не свободой воли, а приказом.

С другой стороны, мне нравится сама постановка вопроса в этой небольшой притче. Вечный спор. АБС, концовка «ХВВ»

цитата

«- Пока мне здесь нравится. — Он снова отодвинул пустую тарелку и придвинул полную. — Закуски какие-то незнако- мые... Все вкусно и дешево... Этому можно позавидовать. — Он проглотил несколько ложек салата и проворчал: — мы знаем, что все великие революционеры дрались за изобилие. У нас нет времени самим теоретизировать, но в этом и нет необходимости. Теорий достаточно и без нас. И потом изобилие нам никак не грозит. Оно нам еще долго не будет грозить. Есть задачи гораздо более насущные.

— Повесить Бадшаха, — сказал я.

— Да, для начала. А потом нам придется истребить догматиков.»

Тема полемична, К-тема притянута за уши. В притче это выглядит странно. Но в целом мне нравится этот противоречивый союз 7

СЮЖЕТ: краткая зарисовка, начинающаяся с экскурса в прошлое. Раскачивается непросто, цепляешься за совсем уж фантастичное

цитата

«К апрелю им удалось взять в осаду Лондон.»

Сам рассказ без пролога динамичен и лёгок, проглатывается на раз-два-три. Нечего особо добавить по сюжету. Несложно, но приятно. 7

ПЕРСОНАЖИ: импонирует гг Шульце, пока чуть ли не самый приятный из всех, встреченных мной персонажей на этой ФЛР. Простой характер человека, обычного человечка, попавшего в жернова очередной исторической мясорубки. Больше всего нравится, что автор смог передать его спокойное приятие происходящего – ту черту, за счёт которой миллионы людей смогли пережить войну и вернуться к нормальной жизни. Они не пропускали этот кошмар чересчур глубоко внутри себя, а те, кто пропускал, сходили с ума.

Немного воспоминаний

цитата

«Когда заболел сын, им пришлось распродать всё, мало–мальски ценное. Только маленький Альрик так и не оправился, и никакие лекарства не помогли…»

Немного казарменной серости

цитата

«Клаус Шульц был хорошим солдатом. Вместе со всеми давил империалистическую гадину, не отлынивал и жалости особой тоже не проявлял»

Немного грустной, даже Ремарковской реальности

цитата

«Самого Клауса убьют через два месяца.»

Образ Свободы получился выпуклым, похож на Жанну д Арк. Я, правда, не знаток образа Свободы, но вообще-то Свобода – вещь очень опасная. Это же отсутствие всяких рамок, бесконтрольность. Мне кажется, что образ Свободы никогда не вёл бы себя так пассивно.

Свобода не покоряется Судьбе.

Пожалуй, каждый видит Свободу по-своему, и за то, что автор увидел её именно такой, я не имею права снижать оценку. Конечно, всё это весьма схематично, мало кто будет ассоциировать себя с Шульцем. Вот, помню, такой же вопрос раскрытия личности был очень неплохо решён в "Пешечном мясе" Гелприна. Там лучше. Но и тут неплохо. 7,5

ЯЗЫК: взвешенный, чёткий. Немного хронологический, отстранённый вначале, приближающий в середине, отводящий назад ракурс в конце. Правда и то, что нет авторского стиля (сам по себе редкость), не выдержано в какой-то определённой стилистике в общем (например, можно было такую тему развивать в стиле «потерянного поколения» или, наоборот мрака Андреева или Барбюса).

Резанула вот эта швейковщина

цитата

«сосед, по виду – чешский легионер, рыхлый и одутловатый.»

В нашей культуре глубоко укоренился стереотип почитать всех чехов за швейков. Почитайте Сенкевича «Крестоносцы», например, или записки Богемикуса, или историю Чехословацкого легиона (простите за непрошеные советы). Оно интересно и очень показательно.

Также очень плохо смотрятся вот эти «деревенско-просторечности».

цитата

«Счас допытывает, откель она.»

цитата

«Ясно дело, бритты подослали!»

Давно уже не помню, чтобы рассказ с такими оборотами или, упасите Боги, из оных состоящий, добивался бы благорасположения. Они только вредят, создавая имидж заигрывания с «деревенской прозой».

За исключением этих мелких неувязок особых претензий по языку, конечно, нет. 6,5

МИР: схематично набросанный, альтернативно-исторический мир не внушает особого доверия. Ну, автору видней. Сочтём, что Антанта оказалась настолько слаба, что не сумела опровергнуть народные армии, переплывающие Ла-Манш, и даже Америка не помогла… Образ мира недостаточно выпуклый, вина объёма. Уверен, автор легко мог бы накидать больше деталей, ворон, грязи, трупов, сырого неба, жёлтых облаков иприта, тяжёлых мортир, бьющих через Ла-Манш, но не счёл нужным. Рассказ потерял в выразительности, выиграл в размере 5

АТМОСФЕРА, ДУХ: чувствуется на протяжении всего повествования. Автору хорошо удалось передать дух первой мировой, этого бесконечно стояния в линиях грязных окопов, позиционной борьбы, озверевших от безделья и скуки солдат, быть может, даже радостных таким чудовищным развлечениям, как казнь «лазутчицы», пусть даже она и Свобода. Отдельное спасибо, что автор не ударился в чернуху, а в конце дал живой и сильный образ окровавленной Свободы, до которой не удалось дожить. Как не вернуться к незабвенным АБС

цитата

«Одни боролись и не дожили... А ты боролся и дожил...»

Не дожил. Но мы прочувствовали это. Хорошая, добротная атмосфера, хотя, конечно, не эпик. 8

ИТОГ: крепкая притча, нарушающая одно из основных условий конкурса, не прямо написанная по теме. Ну и, конечно, коротковато, хотя, может, в этом есть свой шарм. Мне понравилось.

ЧТО НАПОМНИЛО: «Огонь» Анри Барбюса с оттенками "Укуса ангела" Крусанова

цитата Rijna

Не зацепил рассказ. Не люблю я пафосные вещи, а тут его, пафоса, через край. Не зацепил и образ Свободы. Какая-то она невнятная.

Плюс — за "оживление" персонажей штрихами их историй, воспоминаний. Это хорошо.

Но в целом до топа всё-таки не дотягивает.

цитата Gorhla

Обыкновенно в моей шкале 6 пунктов. На конкурсе к ним добавляется седьмой – грамотность.

ГРАМОТНОСТЬ: хромает, и сильно. Лимит в пять пунктуационных ошибок (в школе это двойка за сочинение) рассказ выбрал уже на первой странице. Вот они, ошибочки:

цитата

«искусственный шар представлял собой, что то вроде научной базы»

цитата

«Урти он нашел, где обычно, возле большого, похожего на спящего буйвола, камня.»

цитата

«Урти всхлипнул, напоминающим небольшой хобот, носом»

цитата

«Восседавший, на ящике из под заклепок, Дин»

цитата

«Обшарпанный, с многочисленными металлическими заплатами погрузчик, заработал, похожими на клешни, манипуляторами.»

И чудовищное

цитата

«Урти выщитывал нужные координаты»

не оставляет шансов. С владения родным языком начинается любое литературное творчество. 1

ФАБУЛА: мир людей жесток, и живёт исключительно по законам экономической выгоды, а на чувства «низших существ» люди чихать хотели. В общем, вполне имеет место быть, что неоднократно находило отражение в истории человечества. Возможно, автор думал о Бельгийском Конго или колониальной Анголе, может, читал мемуары Ливингстона. Коренная мысль рассказа – жестокость хозяев и бесправие рабов – прослеживается, и, безусловно, заслуживает уважения. Оценка снижается за притянутую К-тему 6

СЮЖЕТ: рассказ очень долго раскачивается. Первые полторы-две страницы, больше трети произведения, читатель не получает информации о сюжете, обречённый наблюдать за стройкой, описанной в общих чертах, и непонятными отношениями в бригаде, где работники унижают несчастного Урти, а потом неожиданно начинают его обхаживать. Действие начинает развиваться только в ожидании корабля пунит. По сути, две первые страницы можно выбросить, они не имеют никакого отношения к фабуле. Далее всё понятно, а после появления «настоящих людей» (кстати, автор в начале упоминает, что один из персонажей «получил привилегии человека» и, учитывая дальнейшее развитие действия, это кажется странным – ведь на самом деле Дин не человек) и вовсе предсказуемо. Диссонантно выглядит момент появления пуниты. В итоге сюжет не захватывает, неожиданных поворотов нет. Кстати, последнее предложение вызывает недоумение. Если пунита является запрограммированным на убийство киборгом, то почему она в конце неожиданно начинает демонстрировать признаки одухотворённости? Прониклась чувствами Урти? Самозародилась совесть? Учитывая, что о пунитах, кроме того, что они были «Совершенное тело, созданное лишь для того, чтобы сводить с ума», не сказано почти ничего, поведение Ауа в конце не поддаётся логическому объяснению. 4

ПЕРСОНАЖИ: четверо работяг почти не различаются между собой. Для каждого – один-два мазка, призванных очертить их характеры. На деле их почти невозможно отличить друг от друга. Исключение – Урти, которому по понятным причинам сопереживаешь, и автору удалось вызвать это сопереживание. Портрет Урти, наверное, самая большая удача рассказа, на фоне остальных картонок он выглядит полноценной личностью, его чувствам можно верить. 6

ЯЗЫК: обычный, не вызывает никаких особенных ассоциаций или эмоций. Небогатый описательный словарь, хотя в рассказе присутствуют неземные пейзажи, весьма упрощённые, стереотипные диалоги. Все лексические новообразования построены по принципу синтеза (пескочерпалка, гравищит, генжер) или заимствования из английского языка («билдер»). Впрочем, слово «генжер» мне нравится. Отмечу удачное, обыгрывающее сюжет, название. 4

МИР: действие происходит на Луне. Ни описания лунных пейзажей, кроме куч пыли, ни видов колоссальной стройки, мы не находим. Мир почти не прописан. Но радует, что воображение автора вырвалось за пределы Земли. Мне всегда нравились рассказы, происходящие в необычных, выдуманных или прописанных мирах. Луна всё же не деревня Гадюкино. 5

АТМОСФЕРА, ДУХ: рассказ оставляет скомканное впечатление, но не очень сильное, т.к. выразительности в тексте не хватает. Общее настроение пессимистичное. Силы эмоций от текста не хватает на высокую оценку, самое неприятное и запоминающееся – ругань и поддёвки, достающиеся от коллег Урти, к которому читатель как раз больше всего и привязывается. «Грубо обращаясь с людьми, ты уподобляешься лакею». Читать подобные – низкие, хамоватые – вещи, которых в изобилии хватает в нашей жизни, не очень приятно. Вместе с тем концовка дарит что-то, похожее на пресловутый «луч света», но настолько смазана, что разобраться, закат или восход нам светят, не представляется возможным. 5

ЧТО НАПОМНИЛО: вполне типичный рассказ с лит. конкурса.

ИТОГ: цитируя, рассказ можно охарактеризовать, как «слабое, но доброе сердце». Автору не удалось создать цельное произведение, над которым задумываешься поневоле или полемизируешь с автором или героями. Из идеи можно было выжать больше. Грамотность заставляет подозревать в авторе новичка, поэтому мне остаётся пожелать ему успехов в будущем. Есть, куда расти.

цитата harrybook

Сюжет:

Человечество достигло столь небывалых высот развития, что терраформировало Луну. Да еще и подвесило пару спутников к ней.

И автор попытался ответить на простой вопрос: а сами то люди изменились в лучшую сторону?

Или остались таким же быдлом (прости Господи!)

Придирки:

"Этот искусственный шар представлял собой, что то вроде научной базы человечества. "

Типа да. Типа того.

"Именно там, куда не проникает солнечный свет "

"Вечером привезут гравищиты. И монтировать их придется допоздна! "

У них там искусственная смена дня и ночи? Моё не опространствило.

"— Блок М поднимаем на второй уровень! – кричал расчетчик Длинному.

Крановщик кивал сверху лохматой головой и, высунув от усердия язык, осторожно поворачивал стрелу."

У них нормальной связи нет? Хотя бы по мобиле каждому.

Автору не мешало бы скурпулезно проработать технические детали рассказа. Все.

И тот шаттл на нейтринном движке тоже.

Насчет ТОПа не знаю пока.

цитата Бамбр

Название прошло куда-то мимо меня. Содержание: гады-люди создают из «биомассы» рабочих, которые, умело мотивируемые обещанием Награды, определенный срок трудятся на других планетах, а по выполнении работ уничтожаются залетными красавицами-убийцами. То есть, в который уже раз (надоело уже) обыгрывается отношение не «бог – все, что он (не) имел в виду», а «творец-создание». Ну, хоть лягушек нет. Хотя, Урби… Жаба из сэкономленных материалов.

Идея понятна. Тема, в принципе, есть. Но, как-то — недораскрыто что ли?

Беда с запятыми. Ну, и перлы:

цитата

промямлил Урти кривой и покрытой наростами щелью, служившей ему ртом.

Щель, служившая ртом? А чем она была в свободное от службы время?

цитата

Урти чихал и отфыркивался за высокой спиной Длинного

Ага, и длинная спина Высокого маячила где-то впереди. Опять же спина – высокая?

цитата

Аденин вам в цепочку!

цитата

Гуанин тебе в спираль!

цитата

Тимин им в программу!

Ну, это – попытка персонификации речи одного из персонажей. Забавно, вроде бы, но как-то надуманно и за уши притянуто.

цитата

Восседавший, на ящике из под заклепок, Дин грозно насупил густые брови.

Это к вопросу о запятых. И о штампах, если уж на то пошло. «Грозно насупленные брови»…

цитата

Крановщик кивал сверху лохматой головой и, высунув от усердия язык, осторожно поворачивал стрелу.

Сверху лохматая голова? Снизу, должно быть, абсолютно лысая?

цитата

Пескочерпалка, глухо тарахча, врывалась в сыпучий грунт.

Чо? Тарахча? Ну-ну.

цитата

И хотя, Урти выщитывал нужные координаты довольно быстро, объяснить, как правильно установить туда гравищиты, было не просто.

Ну, тут понятно – если уж «гравиЩиты», то – «выЩитывал». И объяснить, как установить щит на выЩитанное место – сложно, наверное. Примерно так:

цитата

Балку №34 вдоль силового поля! Координаты 45 на 87!

Короче, не понятно — как?

цитата

Он словно плыл в какой то магической полуяви, опьяненный этой чарующей красотой настолько, что худенькая ручонка сама потянулась к роскошной груди, затем скользнула к талии, медленно и вязко прокатилась по линии бедра…

Вязко прокатилась? А почему не густо?

И, да – почему Луну терроформируют после Марса? Не вижу логики. Вроде бы и дешевле, и ближе, и вообще?

В целом, не понравилось. Написано плохо. А мог бы быть приличный НФ-рассказ. Надо бы доработать. В том числе, запятые.

цитата stogsena

Тема присутствует. Фантэлемент есть, хотя и. История есть, тоже с вопросами.

Слабое место – мелочи. Вообще, эта безалаберность будущих боголюдей напрягает. Ну, Луну закрутили – ладно, но. Где-то экономят (вторичное использование материала налицо), а пунит направлять для уничтожения, или даже просто биоматериал транспортировать – недорого. И строят их билды как-то странно, на глазок, без проекта, а вдруг что не так? Еще минус – конец предсказуем задолго до, поэтому не играет. Не топ, хотя и на подступах.

Что изменить? Я тут анекдот вспомнил, про чукчу, европейца–охотника и белого медведя. Ну, знаете, «кто ж его теперь до стойбища волочь то будет?» Вот где финал играет. Я бы таки постарался здесь что-то такое отколоть.

цитата planzzz

Мне понравилась идея

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

с переработкой существ в исходную биомассу, из которой потом снова создают существ.

Хотя наверняка "это было в Симпсонах" и не раз (даже в рассказе "Мотылек" из этой же группы подобная идея)

Не понял следующее: какая практическая цель создания этих женщин-убийц? Не проще газ какой-нибудь пускать или вживлять умерщвляющий имплант?

Второе, что я не понял, чем так прониклась женщина, что пошла к тому камню?

Сам текст скучноват. Неинтересные эпизоды выбраны для рассказа. Лучше бы вы, автор, обрисовали встречу рабочих с той женщиной, а не расписывали ненужные читателю подробности строительства объекта.

Топ маловероятен.

цитата Bizon

Терраформирование Луны, некие биороботы или клоны созданные из биомассы. Их убийство происходит при помощи суперкрасивого существа, созданного генной инженерией с навыками профессионального убийцы. Эти существа впоследствии перерабатываются и создаются новые биологические существа. мдя... вопросов масса, и первый а собственно зачем такие сложности, когда можно просто сделать роботов? или если уж биологические существа, то почему не запрограммировать их на смерть спустя определенное время?

прогноз: в топ не попадет

цитата bbg

1. Тема:

2. Идея:

3. Язык:

«Длинный поковылял затекшими ногами»

Ковылять ногами – это примерно то же самое, что взять руками или смотреть глазами. Можно ещё носом нюхать.

«Урти всхлипнул, напоминающим небольшой хобот, носом»

Две ненужных здесь запятых.

«Урти кривой и покрытой наростами щелью, служившей ему ртом»

Я уже понял, что они не вполне люди, или вполне не люди. И вовсе незачем в каждой фразе об этом напоминать.

«Вытерев об штаны руки, и брезгливо поморщившись»

Или «и» убрать, или запятую.

«Восседавший, на ящике из под заклепок, Дин»

Лишние запятые

«, заработал, похожими на клешни, манипуляторами.»

Гм. Та же беда.

«Находящийся всегда в отличном настроении, Лыба задвигал рычагами»

Ага. Автор, я вижу, очень любит причастные обороты.

«Урти показывал, пухленькой шестипалой ладошкой, как должен идти ковш.»

Угу.

«Пескочерпалка, глухо тарахча, врывалась в сыпучий грунт.»

Представляете, Автор, сколько насмешек можно было избежать, написав всего лишь: Пескочерпалка глухо тарахтела и врывалась в сыпучий грунт. Хотя «врывалась» мне не нравится тоже, а «сыпучий» — вовсе лишнее. Ежели она пескочерпалка, то в какой еще грунт может э… врываться? Тавтология.

«Мне то, что»

Это надо уметь сделать столько ошибок на 11-ти знаках…

4. Увлекательность:

5. Личные впечатления:

Знаете, Автор, не хочется мне это читать. Надо было сразу понять, что название: «Ласкающий лезвие» — неспроста! Добрый совет: уменьшить число прилагательных и причастий с деепричастиями раз в несколько – и только потом уже предлагать на суд привередливого меня. И с пунктуацией разобраться, само собой.

Итого:

цитата aleggator

Тема "биореактора" весьма популярна в этой группе.

Хороший "производственный" рассказ, мне всегда нравились описания всяких строек, колонизаций и т.п. И у автора неплохо получается именно описательная часть рассказа. Но в нем сильно страдает логика. Главный вопрос — что случилось с дроидом? Автор хотя бы намекнул, каким образом произошло "перевоплощение"? Или он и сам этого не придумал?

цитата Jacquemard

Хорошая вещь. Не текст уже, рассказ. Чувствуются эмоции, за сложенными в предложения словами, которые, в свою очередь, вызывают эмоции у читателя.

Персонажам сопереживаешь, что редко случается на конкурсе. И надежды Дина, и несчастная судьба Урти задевают что-то такое в душе читателя. Мрачное, гордое величие человека вырисовывается на контрасте с "использованным материалом", созданным для его потребностей и отслужившим свой срок. Искусственно созданные существа, подлежащие уничтожению после завершения своей миссии, лелеют мечту стать такими же, как их творцы. В этом трагедия.

Может быть способ их уничтожения и выглядит надуманным, но, в целом, это не портит историю. Для меня лишь было многовато всяких строительных и технических описаний, особенно в начале.

Это я без всяких сожалений и сомнений возьму в топ.

цитата Blind Guardian

О ком: работяги и Урти. Он плачет, у него шарообразное тело и вообще он милый. А ещё прилетает красивая баба в латексе, а вслед за ней пятеро землян, чтобы за ней прибраться. В общем, кроме Урти как-то всё блекло.

О чём: работяги и милашка Урти строят город для богачей. Урти плачет, потому что он таким получился из-за ошибки и его никто не любит. Все они мечтают о том, что вскоре их вознаградят и сравняют с людьми (сами они – продукт генной инженерии). По окончании стройки они все радуются, прихорашиваются, встречают красивую бабу, прилетевшую к ним на челноке, мацают её, а она их убивает. Всех кроме Урти, потому что он слишком милый. Потом прилетают люди, забирают трупы, чтобы переработать в новую рабочую силу, а ещё вдобавок подстреливают милашку Урти. Уроды.

Но идея хорошая. И сюжет с персонажами и деталями, если доработать, тоже.

Как: рассказ как-то раскачивается долго, а потом слишком быстро кончается. Оп – и все умерли. Ещё куча ляпов и языковых, и пунктуационных и логических (терраморфирование Луны после Марса, конкретные детали стройки — как они, например, узнают где именно координаты 45 на 87 and so on).

Соответствие с: название – мимо. Расскаж же не о том, как работяги собственную смерть обнимают. Тема же здесь представлена в Урти.

Обо всём: не тронуло. Сюжет недокрученный, персонажи блеклые. Но вот Урти милый, это да.

цитата пан Туман

Вот ведь какая странная штука — в рассказе, без дураков, я вижу кучу недостатков, а он меня всё равно цепляет. Всё равно мне этих недочеловечков жалко. Как жалко было мутантов в "Бойне" Того-Чьё-Имя-Нельзя-Произносить-На-Фантлабе. Старый, наверное, становлюсь, закричат под рукой скоро: "Акелла промахнулся". Почти всю группу прочитал, ядом ни в кого не плюнул толком.

Здесь тоже не буду плеваться, хотя недочетов у текста — билд-бригаде не разгрести. Калеченая грамотность, шершавый язык, запятые расставленные методом Слепого Пью. Тяп-ляп сделанные персонажи (ну, тут ладно — биомасса же). Внутренняя логика, которая не то что хромает, на костылях передвигается. Зачем пуниту посылать, когда можно просто и без затей перестрелять строителей или потравить газом при эвакуации? Я надеюсь, автор дал ответ на этот вопрос хотя бы себе, но неплохо было бы его и читателям озвучить! А то у меня выходит, пунита здесь для того, чтобы дать работу истосковавшейся, судя по всему, по любимому делу Йоте. И действительно, если билдеры кажутся сбежавшими из произведения Петухова, то Ауа — один в один героиня фомичевской "Йоты", со 2-ой, кажется, Лабораторной.

Но — повторюсь, при всём при этом, меня всё равно цепляет.

цитата Rijna

Начало рассказа затянуто, и поэтому уныло. А ведь это то, то должно цеплять, увлекать и втягивать в события. Здесь же приходится продираться с мыслью "неужели так вот до финала и будет?". А если сюжет не увлекает, то начинают выпячиваться все мало-мальские ляпы и ошибки. Их здесь прилично, и от поиска "блошек" уже не избавиться до самого конца текста, так что сюжет, характеры, идеи проходят мимо. Скучно это. Не в топ.

цитата Igor Nossow

цитата

— Эй ты! Урод! Хватит ныть! Дин тебя ищет! Бери свой калькулятор и поедем скорей! Я не собираюсь проводить без сна еще одну ночь!

— нереалистично звучит. И все рабочие выкрики дальше — тоже абсолютно странны и нереалистичны.

цитата

. Урти всхлипнул, напоминающим небольшой хобот, носом и попытался встать. Его короткие корявые ноги еле подняли шарообразное тело и сделали первый шаг.

Да это ж Кьюберт!!!

:-(Ну и описание. Вы кажется сами слабо его себе представляете, что видно и дальше по тексту.

Об остальном — сюжет и что будут делать с рабочими стал абсолютно ясен сразу после упоминания комбинезонов со странными застёжками.

Надо было больше эротической фантастики. :-))) Название ж как намекало!

Не грустно нисколько. Бо правильно делают; хотя и глупо пытаться описывать чувства остальных изначально нелюдей через призму человеческого восприятия. Мысли Урти были наиболее правдоподобным. Наверно, стоило их усугубить.

А вот если напротив, вы подчёркиваете, как автор, что они могут мыслить как люди, то этого не надо. Неправда это и спекуляция. Надеюсь, это была не слезодавилка, а призыв к разумному и взвешенному подходу.

цитата FanCat

Парочка отсутствующих запятых, неправильно употребленное наречие и парочка не выделенных автором вводных слов. Читай, беру по максимуму и нахожу только около пяти ошибок. Таким можно гордиться, особенно в окаймлении остальных рассказов.

С точки зрения ощущений — нормально, не шедевр, но и не пустая брехня. Из 10 я бы поставил 5-6, в зависимости от настроения. Среди остальных, не выбивающихся за пределы четверки, является лидером.

цитата harrybook

Сюжет:

Насколько мы ценим жизнь? Насколько мы ценим каждый день, час, секунду. Ведь она у нас такая долгая.

Или нет? Или она очень-очень короткая?

Особое мнение:

Прекрасный рассказ. Заставляет задуматься о многом. О смысле и цели нашей жизни, например.

Точно в ТОП и Спасибо Автор!

цитата Yazewa

"они так само будут", "детей Великом Матери" — очепятки.

Интересно читать, хорошая работа. Наверное, тоже в топе будет.

Тема весьма условно раскрыта. Но так как в большинстве других работ ее нет вовсе, сойдет, наверное, и так.

цитата stogsena

Тема есть, фантэлемент есть, история есть.

Автор начинает за здравие, умело поддерживает напряжение, и не разочаровывает (меня, как минимум) в конце. Здоровый, на нерве, квест, по фабуле напоминающий Брэдбериевское «Лед и пламя», но концовка с другим знаком. И это правильно.

Что изменить? По большому счету, ничего. Может, чуть ярче или инаковее дать первые часы, в середине где-то добавить подробностей, именно бытовых, простых — через призму. Аккуратно, тонко выжать максимум.

В топ уверенно. Автору — удачи в полуфинале. Возможно, там будет от меня отзыв поразвернутей.

цитата Бамбр

Поток сознания – бессмысленный и беспощадный. Скучно и еще раз скучно. И – ни о чем. Но с потугами на «видели, как я могу!» Типа, психоделика.

цитата

Память только разворачивалась в глубинах головы

цитата

Завтра они так само будут брести назад

цитата

По салону разлился гул и шум, потом забормотали голоса

цитата

Когда за пыльным окном потянулись улицы, Мотылек забыл думать

Темы – нет. Смысла – нет. Какого-либо действия – нет (не считать же действием встречу с проституткой, с которой они потом не разжимали рук?) Вообще ничего нет. Поток сознания – бессмысленный и беспощадный. Про любофф?

Короче, память сворачивается в глубинах моей головы, и я забываю думать

цитата Rijna

Философский рассказ о скоротечности жизни. Для шедевра — простоват сюжет. Но подан красиво, читается гладко. Есть несколько очепяток, но это вычитывается. Резковато прозвучало

цитата

от избытка чувств она выкрикнула слишком громко

Наверное, стоит убрать штамп.

Тема прослеживается. Топ возможен.

цитата planzzz

Скучно и банально. Куча стилистических ошибок.

цитата Galka

за славную аллегорию жизни, все равно, длинной или короткой, потому что дело совсем не в том.

цитата Bizon

Один день из жизни однодневки. Начиная с середины уже переходит в жанр любовного романа какого-то. Есть уверенность, что автор женщина.

Прогноз: понравится наверное женщинам и проход в топ будет зависеть от количества женщин оценивших рассказ. на мой взгляд в топ не проходит.

цитата bbg

1. Тема: Это всё душещипательно и даже возвышенно, но считать ли Мать – божеством? Инопланетное существо, у которого не вышло пока… 1/2

2. Идея: Человек – однодневка. Зачёт.

3. Язык:

«Сбоку была тропинка. От одного вида ее пробрал мороз. По ней возвращались к Великой Матери прабратья.»

Я в сомнениях касательно глагольных форм. Подозреваю, должно быть «пробирал»

«Этого никто никогда не знал…»

Это предложение не нравится мне тоже. Вкус мой бунтуе.

«и какие то инструменты. Он долго смотрел на палки с нитками, прежде чем понял, что это удочки.»

Я не уверен, что удочки можно называть инструментами.

«Они еще сидели, кто то доедал сырую рыбу, кто то купался, остальные говорили вполголоса, но расслабление стремительно покидало поляну и каждого на ней»

Мне не нравится обилие «кто-то». Мне не нравится стремительное расслабление.

«Один из братьев поднялся. Некоторое время сидящие смотрели на него, а он смотрел на них»

Некоторое время – кажется мне излишним.

«Завтра они так само будут брести назад к Великой Матери…»

Сами?

«Темп передвижения вырос скачком. Если раньше братья шли едва ли не вразвалочку, разговаривая и прислушиваясь к звукам в просыпающемся лесу, то теперь ускорили шаг.»

Сначала – это канцелярит. Ускорить шаг – не значит: скачком вырос темп. Неудачные, неточные слова.

«Исполинские деревья кончились внезапно, будто лес уперся в невидимую черту»

Мне кажется неудачным. Поскольку деревья исполинские, то пространство ЗА НИМИ было видно издалека, значит, идущие были готовы, что лес кончится.

«Многие толпились у леса, не зная, что делать и куда идти»

У которого леса толпились многие?

«потом из глубин памяти медленно поднялся этот пласт, огромный, как айсберг»

Какой конкретно пласт? Лучше написать – новый пласт.

«Он узнал, что еще ни одного разу никому из прабратьев не удалось оставить потомство. Дети умирали неизменно.»

Чушь детектед. Уже назавтра каждый из них будет прабратом, то есть мертвецом. Так сказано. Мертвецы, даже и с Памятью, вряд ли могут оставить потомство.

«Мы все таки не совсем люди»

Ворд говорит: «Возможно, это одно слово. В таком случае пишется через дефис.»

«— Сколько уже времени?»

Уважаемый Автор! Вам не говорили, что положено спрашивать: Который час?

«Пришлось схватится за поручень»

Схватиться.

«На братьев уже никто не обращал внимание»

Кого, чего? ВниманиЯ.

«он слился с толпой и теперь ничего в нем не выдавало «мотылька».»

Подозреваю, нужна запятая. Ворд тоже.

«Город был сложной структурой. Ходить по улицам было легче, чем по родному лесу, но улиц было слишком много,»

Был-было-было. Фи.

«Что то ими движет… Тяга к приключениям? Жалость? Сочувствие?»

Что ими движет? И далее по тексту. Было бы лучше.

«Они лежали голые на кровати не разжимая рук»

Что-то тут с препинаниями…

«боялся смотреть на бабочку»

«Бабочку». Или хотя бы Бабочку, если так охота применить имя собственное.

«материалом для новых выводок.»

Выводков.

«Она всхлипнула. Она уже все поняла и можно даже не договаривать.»

Сбой фокала.

Попытка написать хорошо. Она не вполне удалась. Но за то, что автор всё-же на воюет с языком, а пытается им пользоваться –1/2.

4. Увлекательность:

Начало перезатянуто. Финал, а именно переживания ГГ, его отношение к мимолётности собственного бытия и «бабочке», безбожно зарезан. А ведь это именно то, что могло быть интересно в этой ситуации. Но большая часть сил Автора ушла в антураж, в описание путешествия. Кому оно нужно?1/2

5. Личные впечатления:

Есть много неизбежных вопросов, на которые нет ответов. Например: откуда вся та Память, которую получают мотыльки? Откуда они могут знать всё, касающееся человеческой жизни? Только и Памяти прабратьев, возвращающейся в изначальный бульон при разборке. Боюсь только, что такой массив данных не мог бы накопиться. Уже первая (максимум вторая) партия мотыльков привлекла бы жестоких человеков к источнику сих странных существ. С понятным для Великой матери результатом. Нуль.

Итого:5/10

цитата bbg

Дополнение...

А какого лешего женщины вообще западают на Мотыльков?

А почему Великая мать не делает никаких выводов из неудач? Так и штампует однодневок... У них и ребёнки могут только однодневные получаться.

А почему Великая мать не может соорудить и многодневную женщину?

И так далее.......

цитата aleggator

Классный рассказ. Один из немногих, которые действительно вызывают какие-то эмоции. Читается на одном дыхании. Пытаюсь найти какие-то недостатки, и, если не считать некоторых "технических" моментов, особо их и не нахожу.

С темой тоже полный порядок.

Спасибо, автор.

цитата Igor Nossow

Рассказ шёл и шёл, а потом

цитата

— Таких, как я, люди называют ночными бабочками. Мы не несем любовь, мы ее продаем. На время, за деньги…

автор убил его. :-DИМХО, конечно. На самом деле — автор, вы в тренде.

Хоть и не в самом лучшем, но всё равно лучше же, чем быть непопулярным автором научной или социальной фантастики.

Ну и не проникся — это ж надо сопереживать главному герою, а во мне столько жалости нет, чтобы вынести все эти бесконечный напоминания — вот же он скоро умрёт, ах скоро-скоро-скоро... и ещё скоро-скоро-скоро. И ещё ГГ — лузер, — прыгнул не первым, из автобуса вышел последним, ещё и в стресс от первой же машины впал. Неудивительно, что за первой же юбкой...

Не, в слезодавилке сопереживать такому размазне, который ещё и не человек.

Интересно, как эти мотыльки в УК страны той вписывались.

цитата ettawotta

При чтении начала вызывают недоумение и холодный родильный камень, и требование к мужчине за день оставить потомство (а как оценивать результат, если через сутки тело уже разберут на запчасти?), и отношения между нормальными людьми и этими странными организмами – как они сосуществуют? Почему люди в автобусе помогают им добраться до города? Почему нет протеста против поиска однодневками человеческих женщин? И то, что женщина называет себя ночной бабочкой, тоже кажется избыточным и неуместным. А потом вдруг все это исчезает, и ты остаешься наедине с собой. И понимаешь, как хрупка твоя жизнь, как она мимолетна и прекрасна, и хочется прожить ее по-человечески. Изумительный рассказ. Автор, вы ведь волшебник, правда? Спасибо, что вы есть. Болею за ваш рассказ и желаю ему удачи!

цитата Blind Guardian

Почему я читаю уже третий рассказ из разряда того, что я бы сам хотел написать (и пытался!), но у меня ничего не вышло?! Извините, автор, я не смогу вам ничего полезного сказать, потому что я завидую. И я тронут. Спасибо за эмоции, за гладкое повествование с ровным языком.

Я вам благодарен.

цитата пан Туман

Только тот ценит жизнь, кто живет последний день.

Спору нет — тема эта банальна, но автор удачно обыгрывает её, вводят в рассказ самых что ни на есть настоящих мотыльков-однодневок. Написано ладно, гладко, но как-то уж слишком ровно, поэтому моих эмоций автор не задел. Шёпот у него, на мой взгляд, вышел, не крик, а шёпотом не разбудить никого, когда и крик мало кто услышит.

Допускаю, впрочем, что у других может быть мнение, отличное от моего собственного. По мне же автор промазал. Но не факт, что и стрелял.

цитата Jacquemard

Тягучий какой-то рассказ. Написан, конечно, хорошо, хотя несколько суховато, нет в тексте эмоций. Холодный такой рассказ. И совсем не тронула, не зацепила меня судьба главного героя. По началу было интересно: кто они, куда они идут. А потом пошла апологетика маленьким земным радостям нормальных людей.

Не люблю я такое очень.

По причинам идеологическим в топ я это не возьму.

цитата Бамбр

Для начала – название. Оно – к чему тут? Как корабль назовете, так оно и Занзибар?

Попытка стилизации речи под начало 20-го века. Неудачная. Очень громоздкий язык с необъемными абзацами, беда с запятыми. Темы – нет.

Краткое содержание: очень долго описывается выход некоей книги некоего автора, явно скрывающегося под псевдонимом, но активно рекламируемого в периодических изданиях. Судя по всему, в одной из глав (эссе) этой книги (которая, не смотря на пиар, оказалась очередной плохонькой книжицей, но зато весь тираж разошелся на ура) шла речь о перпетуме нашем мобиле. И некий ученый муж, известный в узких кругах как «Лев Мусергский», всю жизнь разоблачающий неудачные попытки создания вечного двигателя, тискает очередную статейку про упомянутый перпетум. И находит, что в данном конкретном случае именно описанная автором конструкция действительно могла быть тем самым, вечным движителем. А перед сиим выводом приводится громоздкое содержание того самого ээсе, согласно коему некий ученый муж изобрел искомый перпетум и представил его для обозрения в доме своего мецената. Движитель работал, но в итоге ученого мужа обвинили в том, что приводился его перпетум в действие вручную. Согласно свидетельству некоего смышленого мальчишки, пересказанному через много лет служанкой из того же дома. Смышленый мальчик нанялся в дом, где проводилась демонстрация перпетума, служкой, днями чистил картошку, а по ночам рыл подкоп из своей каморки под лестницей в комнату с вечным движителем. Копал, как и положено, столовыми приборами, пока не стащил лопату. Проломил пол, забрался в комнату с экспонатом, и обнаружил, что движитель приводится в движение не сложной системой грузов и противовесов, а борьбой запертых в коробке демонов, один из которых ангел, а второй – черт.

Где здесь тема?! Где лягушки, боги и виды, в которых они всех не имели?!

Вещь довольно объемная, поэтому дальше – цитаты-перлы:

цитата

В этот день к ландграфу съехались самые известные физики округи

У нас в округе тоже известных физиков – как блох.

цитата

Весь дом затаил дыхание и все окрестности замка ландграфа, которые знали о двигателе, тоже, казалось, с замиранием сердца оторвались от дневных работ

Дышащие окрестности с замирающим сердцем напоминают о том, что «у холмов есть глаза»

цитата

Он, по–видимому, был одарён острым умом, мышлением, что тянуло его к познанию законов физики, но образования у него не было никакого, он и читать то толком не умел, а лишь выучился писать своё имя, да имя отца и матери

Ну, что тут скажешь? Базис заложен, фундамент залит – квантовая физика ждет мальца.

цитата

Ночи напролёт Фридрих рыл ход из подвала со снедью в комнату, в которой работал вечный двигатель. Он прятал землю за бочками с соленьями, помалу выносил её в сад, кидал в недорытую яму для нового колодца или за ограду дома, там сыпал под откос, не боясь даже поверх снега. Рыл украденными с кухни вилками, руками, в середине работы ему посчастливилось стянуть у садовника, по зимнему времени дел имеющего мало, маленькую кованую лопатку для облагораживания клумб

Побег в Шоушенк, блин.

цитата

Он, может быть именно благодаря своему уму, просчитал в каком месте подвал соотносится с заветной комнатой

Это уже что-то из фильмов «Куб» — там тоже разные ячейки «кубов» в разных местах соотносились друг с другом.

цитата

стучать в панель будет лучше днём, а не ночью, когда все спят и все звуки утихают

Трудно оспорить сие, ибо лишено оно смысла всякого напрочь. Нет, понятно, что ночью тишина, а потому шум услышат, но понятно не из этой фразы.

цитата

Так как лаз его был узок, а границы широки, ему снова пришлось рыть, уже в ширину

Угу. Так как мост был узок, а Мексика – обширна, прыгать ему пришлось уже в глубину.

цитата

Раздался скрип выходящих из своих нор гвоздей, разобщённых паркетин и панель поддалась.

Гвозди изгнали мышей и крыс, назвали их норы своими – и теперь выходят из них.

цитата

Он рыл ход 39 дней

Нет, до Шоушенка не дотягивает.

цитата

юноша не смел пошевелиться и в невероятном страхе пред увиденным, весь в холодном поту, ожидал нападения. Однако ничего подобного не происходило

Что у нас подобно нападению? Это что-то из области соотношения подвала и заветной комнаты? Тогда я в невероятном страхе!

цитата

В ящике сидели два демона, которых при широкой фантазии можно было бы сравнить с чёртом и ангелом

При узкой фантазии их можно было сравнить с эльфами и гоблинами.

цитата

Здесь сидело существо чумазое, хоть и изначально белое, только белое морщинистой своей кожей

Ага. В реке скрывался крокодил, зеленый своей кожей

цитата

долго, пока свеча не подошла к концу

А подойдя к концу, пошла обратно?

цитата

Служанка не поверила, ещё много грозила, но ничего кроме сказанного от юноши не добилась. Тогда она сказала, что пошла доносить на него, но так и не донесла

.

Все, кто нес, никто не донес, значит, никто ничего не принес. А, нет, через несколько лет она-таки донесла!

Громоздко, тяжеловесно, местами наукообразно (ссылки на конструкции вечных движетелей, похоже, взяты из вики, которая педия – сам ею часто пользуюсь).

Мимо топки — не мои дрова. Не горит такое и не греет.

цитата FanCat

С лучшими определиться сложно, а вот худший рассказ выдал себя сразу, еще до прочтения первого слова. Абзац. Он уходил в бесконечность. Практически страница чистого текста. И это только первое впечатление!

Полное отсутствие чувства языка, никаких причинно-следственных связей, невнятные герои и ужасная пунктуация... фигня в сравнении с абсолютным отсутствием смысла. Я дочитал до конца(!) и даже предположить не могу, что имел ввиду автор. Если там и есть идея, то исполнение полностью ее уничтожило.

Я травмировал мозг себе и просто хочу спасти вас, читающий. Посмотрите на первые строчки, если хотите прослыть героем — прочтите первый абзац. Да, вы получили полное впечатление о рассказе.

цитата Yazewa

"они естественно относятся к этому четырежды строже "

К этому тексту я отношусь не строже, чем к остальным. Но это действительно нечитабельно. Автор, похоже, не умеет делать абзацы? Кроме того, он вряд ли сам перечитывал свой опус. Со знаками препинания беда. А главное — ну, скучно же! Неинтересно! На кого рассчитано такое повествование? В "классическом" стиле можно писать вкусно, здесь — ничего похожего.

цитата harrybook

Моё совершенно не поняло, для чего уважаемый Автор прислал его на конкурс.

Тем более, что Автор не новичок и писать умеет. Не для вычитки же?

Точно не в ТОП, уж извините.

цитата stogsena

Тема заметна лишь при пристальном рассмотрении, зато бонус налицо. Фантэлемент есть, история своеобразна.

Название объясняет все: тут вам и несуществующие изобретения, и апокрифы, и авторов – мистификаторов. Мне вообще нравятся такие литигрофильские вещи. Но они таят для автора опасность. Надо писать очень хорошо, посверкивая блистающей рапирой стиля. К несчастью, как раз с этим имеются проблемы. Я бы убил вашего учителя пунктуации, автор. А вас заставил бы есть Розенталя, по листку в день, пока не. Не топ, а жаль.

Что изменить? В рассказе — как минимум, отдать его хорошей бете, пусть вычитает. Убрать брак в стилизации, типа «окрестных физиков». Но сначала – Дитмара Эльяшевича, по листу в день.

цитата planzzz

А к чему такое название?

По сути все эти отступления про писателя Петра Тютчева, его книгу "новый Вавилон" и ученого Льва Филаретовича Мусергского совсем не нужны. Они хорошо написаны, с неплохой стилизацией, но к сюжету с мальчиком Фридрихом отношения не имеют.

Не вериться, что деревенский мальчуган просто ради любопытства устроился работать в замок и без сна и отдыха копал на протяжении 40 дней тоннель ради того, чтоб только посмотреть что же там такое.

Не понятно, почему физики не заглянули в тот ящик и не узнали секрет машины.

На счет топа подумаю. Понравилось, как написано, но что — нет.

цитата Bizon

не смог дочитать.

прогноз: в топ не проходит

цитата bbg

1. Тема: Итак. Вовсе не того хотел бог, создавая ангела и чёрта и устанавливая меж ними антагонизм. Вместо это сакральные сущности фактически крутят динаму! Блестяще, я в восторге!

2. Идея:

3. Язык:

«была ещё до выхода своего снабжена сильнейшей рекламной поддержкой.»

Тогда уж – получила сильнейшую рекламную поддержку. Заодно убираем слово «была» и слегка снижаем накал канцелярита.

«В трёх газетах»

Здесь бы двоеточие вставить. Чисто для смеха.

«снабжённое так же»

Также

«Так же беседы на счёт этого сборника»

Также насчет. Это, как я понял, системная ошибка.

«какого нибудь известного автора»

Лучше – некоего.

«Критики, что до этого давали положительные отзывы эссе о языках,»

До того. Так лучше. И что такое – отзывы эссе о языках?

«сильно опасался кражи своего секрета. Оттуда забирал самолично»

Из секрета самолично забирал…

«Итак, стоял промозглый ноябрь 1717 года»

Из Википедии:

Метрическая система выросла из постановлений, принятых Национальным собранием Франции в 1791 и 1795 годах

Можно ведь было и почитать предварительно?

«Однако дело было в другом. Ночи напролёт Фридрих рыл ход из подвала со снедью в комнату, в которой работал вечный двигатель. Он прятал землю за бочками с соленьями, помалу выносил её в сад, кидал в недорытую яму для нового колодца или за ограду дома, там сыпал под откос, не боясь даже поверх снега. Рыл украденными с кухни вилками,»

Побег из Шоушенка, да?

Впрочем, ошибок столь много, что выписывать не стоит.

4. Увлекательность:

Очень трудно читать сухое изложение, изобилующее ошибками и состоящее из множества длинных предложений.

5. Личные впечатления:

Вот эту идею бы оформить в виде рассказа? Чтобы герои, чтобы интрига, чтобы саспенс? Автор свою придумку злонамеренно запорол. Ещё и с особым цинизмом.

Итого:2/10

цитата aleggator

Автор беспощаден к читателям. Написано громоздко, тяжело, неудобоваримо, с кучей лишних ненужных деталей. Но проблема не только в языке написания, но и в том, что написано. Какой-то интересной идеи в рассказе я не увидел. Легкая интрига — что же все таки приводит машину в движение — единственное, что хоть как-то скрашивает уныние этого рассказа.

цитата Igor Nossow

"Мертворожденные" — употреблено в значении "пророки, делающие вид, что сами верят в то, о чём говорят", насколько я нашёл?

Некомильфо божественного промысла (оно же тёема) — налицо.

Язык — хороший, стилизованный. Но не думаю, что нетренированный человек такое прочтёт.

Сюжет — хороший, продуманный. Концовка ожидаемо-неожиданная.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Интересно, сколько энергии можно было со схватки Бога с ?Иаковом?ЕМНИП запитать.

Мне нравится лексика, я считаю этот рассказ хорошим опытом и для читателя и для вас как писателя.

Минусы — должны были учесть, что рассказ будут читать с экрана. И порубить абзацы. К сожалению, это уже факт, что нынешние читатели такие абзацы не читают.

Минус, но не минус — Ваш выбор развития сюжета: я настроился на хороший клокпанк до коробочки. Хотел чтобы вы придумыали что-то эдакое и ожидал. Ваш выбор неплох, а я бы лично подумал бы и переработал ещё один вариант рассказа с уходом в клок-панк. Вы очень хорошо почувствовали корни этого направления. Жаль не вырастили дерево.

Остановились просто на мистической криптоистории.

Спасибо за рассказ.

А мне начинает нравиться первая группа! :-)

цитата Jacquemard

В общем, прочесть не смог. Первый абзац еле осилил, потом пролистал, думал, может будет дальше интереснее... Ан нет.%-\

цитата Rijna

Стоило открыть текст, как испытала острое дежа вю. Я уже видела на какой-то ФЛР такие же уходящие в застраничье длиннющие абзацы. Автор, нельзя так с читателями. Это чисто визуально тяжело читать.

Внутренне содрогнувшись, вгрызлась в текст, который оправдал все опасения. Обилие фамилий, названий, описаний опытов, — ощущение, будто читаешь статью в журнале или учебник по физике. Возможно, кому-то это будет интересно, но. Сюжет утонул в нагромождениях подробностей.

Обычно читаю тексты два раза, но здесь... Извините, автор, второй раз не стану, в любом случае не в топ.

цитата wmiller

А вот это меня зацепило!

Любознательный парень, не знающий покоя. Демоны Максвелла. Борьба неведомых стихий рождает силы, поддерживающие этот мир. Всё очень хорошо.

Автор хорошо пишет. Стиль, повествование, содержание — прочитала на одном дыхании.

цитата ettawotta

Этот рассказ похож на железную дорогу, о которой папа так мечтал. К паровозику прицеплено мно-о-ого вагонов. Стекла прозрачные, ручки блестят, и даже – сюрприз – работает семафор. Это я к тому, что написано качественно, детальки на месте, тема обыграна изумительно. А что до стонов в обсуждении рассказа, то ведь конкурс же! Забег на скорость. А тут ни одной аднаногой собачки: ни умирающих в кроватке детей, ни голых японских девушек с мечами, ни кровищи. Как же без давления на эмоции и быстрые рефлексы? )))

А вот с названием, мне кажется, автор серьезно ошибся. Оно как раз сильно бьет по эмоциям, причем в негативном плане – срабатывают те самые зашитые в подкорку рефлексы. Но в целом стильно и здорово. Красивый язык и чистое изложение. Приятная игрушка получилась. Автору удачи.

цитата пан Туман

Я теперь понял, что такое стилизация! Это то, что мне скучно читать. Ага, от слова "совсем". Поэтому, автор, я вас прошу — не деанонизируетесь. Иначе я наговорю вам гадостей и мне будет неловко, а вам — стыдно.

В самом деле, нельзя же так. Чёрт с ним, что самый скучный лектор и то интересней читает, чем вы пишите. Но ставьте хотя бы абзацы — они реально улучшают читабельность текста, а у вас ведь с этим не беда, катастрофа просто! Человеку, вынужденному ломать глаза об этот текст, даром не нужна история, даже самая захватывающая, ему бы нить повествования не потерять.

Ну, то что истории нет, я уже говорил. Нет? Окей, говорю — истории нет! Она просто рассыпается на фрагменты. Ну хотелось вам рассказать, про вечный двигатель на ангело-бесовской тяге, так рассказывали бы! К чему было городить про "Новый Вавилон" и Мусергского? Чтобы уж наверняка отбить у читателя всякий интерес? Ну, тогда, мои поздравление — получилось. Я дочитывал на чистом упрямстве, а был бы выбор — лучше новости посмотрел по Первому каналу. Семь выпусков подряд.

цитата Blind Guardian

Иду я как-то по улице. Погода не лучшая: слякоть, ветер поддувает, моросит. Ну и ладно, я одел тёплую куртку да и зонтик в руках есть.

Захожу в ближайший ресторанчик отогреться. Сажусь за стол, делаю заказ, а потом разворачиваю принесённую с собой газету и начинаю читать. Там на одной из первых полос статья о недавно вышедшем бестселлере. Пишут, что продаётся хорошо, реклама своё дело сделала, но вот первые отзывы удручают. Пшик, а не книжка. Но так многословно эта статья написана, читается тяжёло. Глаза скользят по нескончаемой стене текста, меня уже начинает клонить в сон…

Как тут, ко мне подсаживается человек, представляется, стряхивает дождевые капли с зонта и начинает говорить. Я бы и рад пересесть, да все остальные столики заняты, и заказ мой ещё несут. А человек этот говорит и говорит, таким вялым, усыпляющим и мутным языком. Мысль его тянется, как жевательная резинка, и холодным неприятным сгустком проталкивается в мои уши. Я бы и рад не слушать да приходится. Говорит он об учёном, что помешан на вечном двигателе, говорит о том, как тот разбирает все концепции, опровергающие возможность построения оного, и отбрасывает их. А потом мой нежданный собеседник глядит на газету, которую я, к тому времени, положил на стол, и радостно тычет в неё пальцем:

-Вы «Новый Вавилон» читали? – спрашивает он.

Я устало качаю головой. Тогда мой собеседник начинает рассказывать, что тот учёный нашёл в этой книге свою любимую тему вечного двигателя. Что там упоминается имя какого-то другого учёного, что в 18м веке изобрёл действующий перпетуум мобиле. Я снова начинаю клевать носом.

Очухиваюсь я в потоковой аудитории на лекции. От неожиданности пугаюсь и в страхе хватаюсь за парту. У доски стоит седой преподаватель и, растягивая слова, долго, сложно, скучно, без пауз, порой неправильно употребляя слова и делая ошибки, говорит об одной из удачных попыток создать вечный двигатель. Мол, бывший часовщик изобрёл механизм, что всех привёл в изумление своей непрекращающейся работой. Только на поверку всё это оказалось всего лишь очередной ложью. Или нет? Один парнишка докопался (в прямом смысле) до правды и увидел, что работу той машины поддерживает беспрерывная борьба добра со злом – лучший источник энергии. Потом лектор слегка улыбается, поправляет очки и предоставляет слушателям делать свои выводы из сказанного.

На этом сон оканчивается, и я просыпаюсь в том самом ресторане. Напротив меня никого, только развёрнутая газета и чашка горячего чая.

-Привидится же такое! – бормочу я.

Затем я снова беру в руки газету и продолжаю читать. И о прошедшем сне осталось у меня лишь одно впечатление – забавный конец у лекции был. А так скучно.

цитата Бамбр

Несмешная погремушка-анекдот на полстраницы. Сначала бессмысленный монолог от имени типа Бога на тему: «Я устал, я ухожу». Потом ниочемный диалог этого бывшего типа Бога и еще непонятно кого. Соль анекдота в том, что бог решил стать лягушкой, а все что было до – он вовсе не имел в виду. Ну, или не превращается он в жабу, а произносит это иносказательно – не суть. С таким же успехом можно было процитировать условия темы конкурса и ничего больше не добавлять. Нельзя же так, господа! Зачем ЭТО написано?

цитата harrybook

Сюжет:

Голос с неба совсем не означает ваш визит к психиатру.

Это опять злобные инопланетяне развлекаются!

Поищите в ближайших кустах, возможно НЛО там.

***

Автор! Миниатюра на 2100 зн с пр конечно вписывается в правила, но ...

Ну, вы поняли

цитата Jacquemard

Слишком мало и поверхностно для раскрытия темы. Перед нами диалог бога с кем-то. Или монолог бога просто. Не важно, в общем это. Сказал боженька людям жить своим умом, а люди-то и не послушались и молиться не перестали (кроме 5%). Почему именно пяти загадка. Говорят, что гомосексуалов тоже 5 % от населения. Число иных всегда стабильно? Может в этом тонкая мысль рассказа...

цитата пан Туман

Упражнение на тему как за минимум знаков раскрыть увязать и тему, и бонус. Как всякое упражнение, оно зачем-то было нужно автору и как всякое упражнение — его совершенно не интересно читать стороннему человеку.

цитата stogsena

Тема есть, фантэлемент есть.

Истории нет. Обсуждать нечего. Не топ.

цитата Rijna

Это не рассказ. Кроме недоумения не вызывает ничего. Даже лягушка прямым текстом — и та не вписывается.

цитата bbg

1. Тема: Заявлена. Но не раскрыта. Плюс бонус как сбоку бантик. Незачет.

2. Идея: Бог решил удалиться от мира, предоставив творения их собственному попечению. Зачет.

3. Язык: Слишком мало текста, чтобы сделать хоть какой-то вывод. Правда, ничто не било по глазам. 1/2

4. Увлекательность:

К сожалению, представляя на суд такой маленький текст, автор сам лишает себя бонуса за увлекательность, композицию, словом, за всё, что можно оценить только на заметном объёме.

5. Личные впечатления:

Я это воспринял как несмешной анекдот.

Итого:3/10

цитата Bizon

кто-то зело дословно придерживается правила "краткость сестра таланта". уместить тему и бонус в полторы странички это нечто.

прогноз: в топ не попадет

цитата Yazewa

"Почему мне не удалось ни до кого донести, что я на самом деле имею в виду? Может быть, в глубине души мне понравилось быть богом? Знаешь, когда превращаешься в лягушку слишком часто, начинаешь не только разбираться в мухах, но и находить в них вкус."

Всё ребята, ура, рассказ полноценен.

Миниатюра — жанр очень сложный. Тут не получилось, что не удивительно. Может, стоило всё же сделать из этого рассказик? Добавить деталей, прописать антураж?

цитата aleggator

Можно было засылать только название и под ним приписать тему с бонусом, остальной текст ничего дополнительно к ним не несет. Хотя идея и интересная, и будь побольше букв в рассказе, может и получилось бы что-то интересное.

цитата Igor Nossow

Это про прогрессоров?

Одно могу сказать — спасибо, что сэкономили мне время на чтении.

Никогда не ценил зарисовки.

Их и похвалить не за что. Если глубокая тема — то зачем останавливаться на таком объёме, если неглубокая, которой такого объема хватит, зачем о ней писать.

Вот тут тоже непонятно — что, кому, где, зачем. А вот что делать — понятно:

цитата

посетить какое нибудь злачное место – кабак, танцы или даже театр.

Подумаем над предложением.

цитата harrybook

Сюжет:

Из множества рассказов талантливвейших авторов мы знаем, чем занимается Бог.

Но совершенно не в курсе, что произойдет, если соберутся два. Два Бога!

Может быть, мир вернется к чему-то уже пройденному, забытому, но все еще пылящемуся в сараях и кладовых...

Придирки:

Начинать рассказ с диалога, как вылить на читателя ведро холодной воды. (c)

Фраза дня:

"Давай посмотрим, чем их информационное общество кончит?"

Текст вычитан, но все же:

"Это кто там такой бесстрашный в дверь ломиться!?"

Очередной тёзка попал в переделку. Любят нас Авторы, ой как любят.

Но на этот раз мне переделка понравилась.

Кандидат в ТОП.

цитата stogsena

Фантэлемент есть. История есть.

Не топ. Полное впечатление, что к здоровому телу рассказа тема прикручена вручную. А так, без искусственной (и заигранной!) пирамиды богов-админов, альтер-социалка вполне себе ничего. Любопытная, я бы еще почитал.

Что изменить? Отвинтить богов. Доработать основной текст и отправить на другой конкурс, или в издательство.

цитата Бамбр

Писательский удар – он как боксерский, но послабше. Или, как вариант – как боксерский, но не кулаком, а Брокгаузом-Ефроном. Всем сразу. Ну, или Розенталем, раз это так модно на нынешней ФЛР.

Короче – не рассказ, а коктейль. Автор старался напихать в 20 тыщ знаков с пробелами всего и сразу, и лишь бы было.

Многослойная реальность? Плавали – знаем. В «футурологическом конгрессе» это было обусловлено химикатами, здесь – божьим, надбожьим, наднадбожьим, наднаднад… промыслом. И каждый над… не то имел в виду.

Среди этой слоёнки – один мир. Мир победившего снова коммунизма, к которому автор сам не знает, как относиться, ибо слышал, что коммуняки – бяки, но бабушка рассказывала, что Сталина на них нет.

Герой – бессмысленно бестолков. Он куда-то идет, потом его куда-то ведут, потом он лежит… Гуманитарий, короче.

цитата

2010 год от убийства Христа

Это в стране-то победившего нео-коммунизма такое отношение к религиозным догмам?

цитата

за убийство, описанное в книге, следует судить, как за реальное. Если главный герой фильма своровал, то сценаристу и режиссеру грозила статья за кражу, если бросил окурок мимо урны, то выписывался штраф за загрязнение города

А вот это – интересно, но быстро надоедает, ибо автор слишком часто это разжевывает. Все мы с вами, господа, поголовно уголовники. Никто же, надеюсь, об одних цветочках не пишет? Не могем мы без кровищщщи!

цитата

Комитеты организовали быстро – из имеющихся у государства квартир, поэтому грязь не удивляла.

Мне всегда казалось, что комитеты из людей организовывают. Грязь, правда, такая же – не удивляющая.

цитата

«Я не против вас, Владимир Ильич, не смотрите на меня так! Я против действующих нео–комунистов!»

Это ГГ, глядя на портрет ВИ(У)Ла. Сдается мне, автор, что это позиция не только вашего героя, но и ваша? Да, ну их! И, кстати, они с двумя ММ в середине. Как МММ, но не настолько крутые.

цитата

— Где видано, чтобы за драку по сюжету, давали до пяти лет колонии!? – удар по жирному лицу и пиджак Ленина на стене обагрился кровью

И удар, и пиджак – оба обагрились? Обагрились – кровью? Фи! Штамп же! Вот если бы они кровью озеленели… Опять же, этот образ: Ленин, рукава пиджака по локоть в крови, а глаза такие добрые-добрые!

цитата

как то разочарованно прогудел бас участкового

А что не сам участковый? Басом?

цитата

Рокеры сейчас сами запрещены. Святой абсурд, мать моя Земфира!

Это к чему вообще? Причем здесь наша татарская певица? Или – правда, ваша мать? Или хотя бы вашего героя? Фраза – мимо кассы.

цитата

Мир он видел только одним глазом, второй страшно заплыл

Не могу себе представить глаз, заплывший красиво.

цитата

Если бы он его пинанул один раз в нужном направлении

Пинанул? Да?

цитата

Писатель двух запрещенных романов

Хорошо хоть не автор.

цитата

Ему было странно все равно, он давно смирился со всем, после того как перестал быть сценаристом для онлайн–игр

Вообще-то, он у вас романы после этого начал писать. Но понять ГГ можно – я бы тоже, перестав быть сценаристом онлайн-игр, со всем смирился.

цитата

там начали транслировать, как седой генсек нео–комунистической партии занес руку, чтобы подписать новый Уголовный кодекс, в котором будут судить людей за действия их главных героев

Судят не в кодексе, а по нему. А так ваш седой (и почему не лысый?) генсек словно роман дописывает.

цитата

Генеральный секретарь Завалился наЗад, веЗде Забегали люди

Это «з-з-з-з» не спроста – режет глаЗ-з-з-з. Опять же – забегали – везде?

цитата

Тут телевизор погас, в кабинете выключились компьютеры и свет

Свет, наверное, как и телевизор, погас? А если выключился, тогда включилась Тьма!

цитата

Спустя неизвестно сколько времени, весь красный от крови в дверь неожиданно ворвались Андрей–Иннокентий–Виталий Одинцов и еще человек – бородатый и в очках, не иначе, как профессор.

Ага. «Вот ты умный, очки у тебя…» И «весь красный от крови» — круто!

цитата

Приспособляйся

Именно так? Хотя, речь персонажа… Тогда – да.

цитата

девяносто процентов населения в этих странах хакеры

Жуть. А остальные десять?

В общем, мешанина. Ирландское рагу, только вместо принесенной Монмаранси крысы – коммунисты.

В многоуровневой мешанине тема, конечно, есть. Но есть это – невозможно. Не пробовали разбавить лягушками?

цитата aleggator

В созданный автором мир не верится совершенно. А от того и весь рассказ, действия которого происходят в этом мире, становится неинтересным.

А вот идея с пирамидой богов, которая, правда, смотрится немного нецельно с остальным рассказом и видится притянутой за уши для соответствия теме, довольно интересная. Но ради нее не стоило читать весь этот рассказ.

цитата bbg

1. Тема: Заявлена. Пусть будет.

2. Идея: Скука смертная. Виртуальные миры на фоне социальной сатиры.

3. Язык:

«Вместе с доступом в Сеть, Игорь потерял и работу.»

Зачем здесь запятая?

«литеха сказал ему шепотом»

Кто? От слова «литература»?

«— Текай из города…»

Может, «тикай»?

«Может из за погоды»

Запятая?

«дожди на пол осени»

Осень – женского рода. И пол её – женский.

«— Как относишься к закону о нравах? – спросил его Игорь»

Немотивированно – так спрашивать первого встречного. А вдруг он агент?

«Шифруются сволочи»

Запятой не хватает

«даже кроссворды. Не правильные вопросы»

Неправильные.

«Вон отсюда нищеброды»

Обращение. Запятая.

Ладно. Язык беспомощный, и писать о нём не стоит.

4. Увлекательность:

Спасибо Автору, что хоть какого экшена добавил. 1/2

5. Личные впечатления:

Безобразие, конечно. Мир не может быть настолько глуп, как тут нарисован. И столь ходулен. За эту ходульность, а также за неуважение к читателю и множественные ошибки убавлю пару баллов.

Итого:1/10

цитата Gorhla

ГРАМОТНОСТЬ: Иногда кажется, что этим пунктом надо заканчивать. Коллеги-авторы решают мировые проблемы или, наоборот, одним росчерком сами поняли чего отвергают вековые учения. Но не могут об этом грамотно рассказать. Правда, мне встречались люди, утверждавшие, что стиль, способ изложении несуществен.

Ладно, это лирика. Кол за грамотность. Как верно подмечал уважаемый A.Ram, качество рассказов снижается по всем показателям от начала к концу. Тут это блистательно подтверждено.

цитата

«Все равно же найдете, и пулю пустите»

цитата

«Может из за погоды?»

цитата

«зарядить дожди на пол осени.»

цитата

«Тип дернулся, и хотел было уже сорваться в бег»

цитата

«кто там такой бесстрашный в дверь ломиться!?»

1

ФАБУЛА: Вселенная такая непостижимая! По сути, фабулы вообще нет! Как только вы начинаете размышлять, что хотел сказать автор своей «вертикалью творцов», то приходите к очевидным выводам: Вселенная принципиально непостижима, и нефиг мне тут указывать. А чтобы не сомневались, концовка в лоб заявляет.

цитата

«Где то на дне Мироздания сам по себе зародился стон, который прошелся по всем Уровням: «Всемогущих – здесь нет!»»

Фабула – пустышка (... на каком-каком дне?...) . Это всё равно, что сказать «Через точку проходит не больше одной прямой. Лобачевский мудак». К-тема пришита белыми нитками и притянута на скотч. 1

СЮЖЕТ: Хотелось бы написать, что в сюжете есть неожиданные ходы. Они и правда есть. По сути, весь сюжет со второй страницы – одна большая неожиданность. Беготня, нео-коммунисты, застенки кровавой (res!) гэбни, революция, писатели выписывают бессмысленные курбеты. Единственная удача – это начало, где думаешь, к какому жанру относится рассказ: психологическая антиутопия или сатира? Потом это становится безразлично. Потому что для антиутопии не хватает базы, а для сатиры – мастерства. Действия немало, но оно хаотично и неспособно вытянуть произведение 3

ПЕРСОНАЖИ: ГГ, по сути, один – писатель-уголовник Игорь. Да и он, как нам сразу же объясняют, лишь микрон в чужой игре, затеянной от скуки. По ходу Игорь соответствует: все его мысли – это мрачное нытьё по поводу окружающей его обстановки. Но вот – ВНЕЗАПНО! – революция, Игоря освобождают, он отвечает

цитата

«— Не хочу. Ничего не хочу. Опять инфляция, да? Опять банды гопоты на улицах? Неужели нельзя, что то исправить в стране, не сокрушая ее полностью?»

У персонажа нет точки зрения, он из тех вечно недовольных искателей счастья в пустой голове. Я встречал таких людей, за это автору плюс. Но они никогда не вызывали у меня симпатии.

Личности загадочных Богов характеризуются просто

цитата

«— Да–да, – Бог достал горсть миров–шаров из кармана и начал жонглировать. – Скучно.

— Придумай новых.

— Не хочу.»

Однажды я летел в самолёте. Рядом со мной сидел толстый, избалованный мальчик. У него был айфон, айпад и ручная SPS III. Тем не менее, он ныл, что ему скучно. Почему так, автор? 2

ЯЗЫК: ужасен. Во-первых, автор любит совково-демократический канцелярит. Отчасти это обусловлено миром, но, сами понимаете, это лента Мёбиуса. Ладно, а ещё у автора проблемы с правописанием приставок.

цитата

«Не правильные вопросы задавали их составители народу?»

цитата

«и на встречу вышла высокая миловидная брюнетка»

цитата

«Создатель не убиваемой идеи смотрел в окно.»

А ещё автор очень любит использоват жаргон. Это как с уксусом – чуть переборщи, и блюдо испорчено так, что уже не спасти никак.

цитата

«мир кокнем»

цитата

«дисплея рекламника»

цитата

«литеха»

правильно «летёха», если что.

цитата

«его пинанул один»

За способность выдавать вот такие «чёрные жемчужины» я почти накинул балл, но решил быть последовательным. Так нельзя. Надо отдавать рассказы на вычитку другим, а вообще лучше лишний раз залезть на портал типа Грамота.ру. Зачем вы пишете рассказы, если вы плохо владеете не только грамматикой, но и стилистикой?

цитата

«Спустя неизвестно сколько времени, весь красный от крови в дверь неожиданно ворвались Андрей–Иннокентий–Виталий Одинцов и еще человек – бородатый и в очках, не иначе, как профессор.»

1

МИР: как уже говорилось выше, мир разрывается между серьёзной антиутопией и сатирой. Правильнее будет сказать, что он явно не дорастает до сатиры, но, вот загадка, и на антиутопию не тянет. В сухом остатке вообще никаких зацепок. Серый мир, ни пейзажей, ни характеристики. Почему это не рассказ о

цитата

«А здесь даже людей нет, живут одни динозавры, и то, только хищники.»

Интересно же, кто останется последним динозавром!

цитата

«— Ну ка, что там? – с интересом посмотрел Бог–жонглер. – А–а, ничего интересного… Информационное общество, свары стран, и люди как люди, даже крыльев нет. Скучно.»

Какого чёрта вы заставляете – именно заставляете – читать нас то, что сами назвали скучным? 1

АТМОСФЕРА, ДУХ: мир ворчания, бессмысленных мыслей, нерождённых надежд. Самые сильные эмоции автор дарит, когда варит свою перловку особенно густо. Вот сюда лишний балл и пойдёт. 2

ИТОГ: произведение кажется неинтересным ни автору, ни, тем более, мне самому. Выглядит написанным для галочки и очень-очень унылым. Гоголь в чём-то был неправ… но иногда действовал безошибочно и решительно. Чего и вам желаю.

цитата Bizon

Боги поспорили и внесли разнообразии в стабильно развивающийся мирок — информационное общество где все обыденно. Уголовные наказания за виртуальные преступления в книгах, фильмах — это находка. Можно было бы развить, но автор пошел другим путем. Финальная часть "матрешка" из многих миров, идея стара, а вот мальчик готовый всех съесть это забавно.

прогноз: на грани вхождения в топ

цитата Jacquemard

Опять претензии к диалогам. Да хотя бы вот:

цитата

— Вас расстреляют! Вы сдохнете! Я лично попрошусь в палачи! Ваши романы и фильмы – грязь. Людям нельзя потреблять такое!

Сцена, где герои ворвались к нравостоятелю, поражает своей неественностью. Как, впрочем, и сцена, где в конце ГГ спасают. В мир, созданный автором, не веришь ни капельки. Ни сатира, ни антиутопия. Возможно, автор пытался сохранить баланс между двумя категориями, но вышло, в целом, ничто.

Видимо, бредовость мира — результат игры богов, вмешавшихся в исторический процесс произвольно. Но как-то лучше от этого не становится. Можно было выписать пореалистичней.

Нагромождение творцов в конце меня тоже не порадовало. Оригинального в выстроенной вертикали ничего нет — Плотин еще в 3 веке об этом писал.

Можно ли говорить о топе? Пока не знаю, осталось дочитать 4 рассказа из группы. Может все лучшее впереди.

цитата Blind Guardian

О ком: богах, бяках коммунистах, Ленине, его пиджаке, взгляде, щеке и идее, о писателе, его маме Земфире, басистых ментах, металлисте, бородаче в очках и человеке-пауке. Ну, он в окна выпрыгивает!

Писатель получился неплохо. Остальные так, фоном.

О чём: сатира+антиутопия+пирамида богов = вроде вкус есть, но какой-то он странный. Это как, когда жуёшь жвачку, а она сначала арбузом отдаёт, затем дыней… Но вот проблема – и арбуз и дыня по вкусу не особо! Недоспели.

Как: читалось легко, хотя проблемы с орфографией и пунктуацией у автора имеются. И коктейль, как выше говорилось, получился не сказать, чтобы вкусный – ни то, ни то как следует не дожато. По поводу юмора – была пара мест, которые улыбнули. Что ещё? Пирамида забавная, только она к этой сатирической антиутопии относится, как Земфира к металу. Никак.

Соответствие с: темой есть, но белыми нитками пришито. Заглавие… А зачем я вообще о нём пишу? Заглавие и есть заглавие.

Обо всём: прочитал, забыл. Что-то нормально, что-то не очень, а что-то плохо. И понамешано столько всего… Я так пробовал, когда в холодильнике мало еды оставалось, результат был плачевный.

цитата Rijna

После божественного диалога (в смысле диалога Богов) и поигрыванием мирами (картинка напомнила "Людей в черном", было там, в финале), сюжет выводит нас в антиутопию, где было... много. Даже слишком много на отпущенное количество знаков. Тут и нео-коммунисты, цензура, лозунги, суровая милиция, расстрелы за сюжеты, случайный знакомый (которому герой вдруг ни с того, ни с сего верит), который вдруг — предатель, избиение "нравостоятеля", и новый приговор, и "власть переменилась", и всё это в каком-то невообразимом месиве, к которому хочется применить указ о «бесполезной информации» и вычистить из текста как минимум половину. Он бы стал лучше, правда. Потому что писать автор умеет.

Финал же совсем поразительный. После "Совсем не таких…" (ох уж эти темы открытым текстом), мальчик-"съем вас всех" — это контрольный выстрел.

Автор, последний стон — это "не в топ".

А всё могло быть куда оптимистичнее.

цитата пан Туман

Никто не любит комми! В принципе, это неудивительно, ибо за много-много лет любить их порядком надоело, но автор явно моложе этой любви, иначе непременно залепил бы телевизор после убийства генсека "Лебединым озером". Поэтому лично мне непонятно, чем было вызвано такое сведение счётов. Также мне непонятно, зачем было валить всё это ещё и на здоровые головы читателей, ибо по моему скромному мнению, такую ерунду не то, что на конкурс, друзьям-товарищам показывать стыдно. В самом деле, если автор не знает, что "летёха" пишется через "е", а вот "тикай" — через "и", то лучшее, что он может сделать — закинуть сайт gramota.ru в закладки. Есть ещё вариант с харакири наточенным томиком Розенталя или прыжок в биореактор, но меня тут же запишут в комми, если такое посоветую, а это не так.

Просто мне рассказ не понравился. От слова "совс...", как бы не так — от слова "ужасный". Толковой клюквы нет, сатира в духе "Валерия Ильиншна style", "лИтехи" опять же всякие там бродят. Да и герои... Знаете, я бы без дураком сжёг бы пару-тройку авторов. А может и больше. О криворуких программистах и не говорю...

"Святой абсурд, мать моя Земфира" — самая удачная фраза на весь рассказ. И лучше всего его характеризующая.

цитата Igor Nossow

Грустно стало в этом мире. Всё одни римейки. Вот у нас римейк "Матрицы", с упором в профессиональную деятельность.

Написано гладко. Читать интересно. Находки понятны.

Цели понятны. Тема есть. Фантэлемент есть.

По сути — зря на нео-коммунистов грех возводите. Это ещё от русского неокосмизма пошло — автор горит в аду или в чистилище, пока оттуда не выйдут за преступления его персонажи. Так что зря на коммунистов. :-D

Вцелом — сюжет без вопросов, но для меня проходное было из-за неновости идей.

Уверен, для кого-то будет откровением. ТО что сверх возможных откровений — я вообще против построения идеи произведения на экзотической политоте. Это убивает на корню сам вопрос идеи и превращает текст в простую авантюру в странных обстоятельствах. В данном виде могу заценить текст только так.

цитата harrybook

Сюжет:

Совет ученым: Проводя исследования, хотя бы чуть-чуть думайте, во что это может вылиться.

Особенно, если вы имеете дело с нечто, обладающим сверхмощной энергией.

А отправляясь в опасное путешествие, всегда держите при себе оружие — мало ли что.

Придирки:

"мы встретили 2 британских фрегата. После двух залпов они заставили нас идти в пол паруса"

Рассказ вычитан, что радует.

Но вот мне чего-то не хватило в концовке. Чего-то более логичного.

Даже и не знаю. Насчет ТОПа подумаю

цитата stogsena

Тема есть, фантэлемент есть.

Истории даже две. И это, скорее, работает в минус. Автор уделяет больше внимания первой, исторической. Корабль достоверен, интрига складывается, цепляет. Резанула «информация в голове» в речи людей 19в., но это мелочь. Хуже то, что вторая история вырождается в досадный фон. В результате мимо топа, хотя и не сильно мимо.

Что изменить? Я бы вообще отказался от второй истории. Все бы пробовал решать там, в 19в., возможно, альтернативно-исторически. Тем более, все для этого автор уже собрал. Ну, не Землю, так цивилизацию бы уничтожил, что ли! Большой барабум. Типо, фокус не удался.

цитата Бамбр

Две линии – 19 и 22 век. В 19 веке некий ученый что-то прячет, в 22-м группа из двух ученых и одного солдата эту хреновину ищут.

Начало – хорошо. Потом все скатывается в «не знаю, что бы еще такое написать, и вообще, я не то имел в виду». Примерно так же к рассказу пришита тема. Причем несколько раз: герою из 19 века дают прозвище «Бог бабах»; хреновину, которую сначала прячут, потом ищут, назвали «Частица Бога»; кроме того, «Бог бабах», создавший «Частицу Бога» в дневниковых записях признает, что возомнил себя Богом… И во всех случаях, разумеется, в виду имелось несколько не то.

Беда со знаками препинания. Пока текст «тащил» — не обращал внимания, может, ошибок и не было, но потом отсутствие запятых начало колоть глаза.

Опять возникло ощущение, что текст писали два человека: один задал хорошее начало, а второй не смог ни развить, ни закончить толком.

И, да – все умерли. И в 19, и в 22 веке. Под шумок

цитата bbg

1. Тема: Заявлена. Ок. Авансом, за труд.

2. Идея: Не нашёл. То, что предлагается – не идея, а лепет.

3. Язык:

«но даже несмотря на это,»

Как бы запятая нужна.

«используя ту крохотную силу ветра»

Тот крохотный ветер. Лишние слова детектед.

«Он доставил немало хлопот капитану «выжимателя ветра», но однажды тот вышел на палубу (что делал очень редко) и заставил поверить в его слова.»

Кто вышел и заставил – капитан?

«он распорядился сделать один точный выстрел в парусину корабля»

Точный – лишнее слово. Какой смысл просить выстрелить в такой ситуации неточно? Попросил выстрелить в парус.

«но путь, на который он согласился, вовсе не был «скорым».»

Зачем кавычки?

«знал таинственный подрывник»

Почему – подрывник? Что он подорвал? Пока он только зажёг парус, а порох взорвался уж сам.

«Капитан знал, что это лишь вопрос времени, когда они их нагонят, если бы не груз золота и большого количества чая, тормозящего их»

Не понял этой фразы. Кто догонит? У кого груз золота и чая? Хотелось бы большей ясности в изложении. Ладно, запись капитана, но авторские слова…

«чтобы преодолевать большие расстояния используя даровой источник энергии быстрее новых паровых кораблей»

Запятые. Вот что хотите, думайте, но не хочется вчитываться в текст, изобилующий такими ошибками!

«Без обсуждений и планов, они закрепили айс–фифи»

А тут запятая не нужна.

«Гость встал с кресла и начал расхаживать из стороны в сторону. Капитан не обратил на это никакого внимания»

Очень важная информация, что капитан не обратил внимания. Автор! У Вас знаков в обрез, зачем их так транжирить?

«потягивая из бутылки крепкий напиток.»

Опять лишние слова. Мы знаем, что в бутылке – виски. Просто – попивая/отхлёбывая из бутылки. Или – прикладываясь к бутылке.

«В каюту постучали.

— Входите, — бросил капитан.

Двери мягко распахнулись и в комнату вкатили столик с ужином.

— Кок шлет привет, капитан. Сегодня он приготовил индейку. Советую вкусить ее с яблоками, сэр, — пробормотал матрос.

— Спасибо, Феникс. Что там с грот–мачтой?

— Мы укрепили третью рею, но все равно не смогли добиться полного паруса. Начинает кренить.

— Дождемся штиля, установим китайскую парусину. Она легче, нагрузки будет меньше.

— Есть, капитан! – воскликнул матрос и удалился»

Тоже очень важный кусок!

«(5 километровый), им пришлось спускаться на ледоколах, как древним альпинистам. Благо, что дна они коснулись через пару сот метров после этого, на отметке 5364 м.»

Занимательная арифметика. 5000 + 200 = 5364. Кул.

«Странно, что шлемы не стабилизировали скачок давления. Словно этот странный импульс»

Повторы.

«Команда наблюдала за густой лесной стеной, смотрела на птиц в ясных небесах, представляла себе райский отдых…»

Команда впервые в море? Матросы не знают, что среди растительности таится всякая ползучая, летучая и бродячая гадость?

«Только ради твердой земли, ради возможности пройтись по песочному пляжу и выпить свежей родниковой воды.»

Только – что?

«Идем в полпаруса»

Чуть ранее было: пол паруса. Автор бы выбрал? Или в тот раз паруса могли быть женского рода?

«от странного пассажира со странным грузом»

Повторы…

«Отказать было невозможно. Баррет Челенджер был твердым человеком»

Было-был. И многократно ранее….

«на шлюпках к райскому берегу близ Кейптауна.»

Вот тут я реально не понял. Кейптаун – это где? На берегах Явы и Суматры?

«Ни паровозом, ни пароходом нельзя было увозить его. Альфред предложил увезти его морем. Там «Частица» ничего не могла воровать.»

Да. А пароходы не по морю ли ходят? Что вообще имеется в виду? Как бы расшифровать… Типа: лишь чистая энергия ветра, тра-ля-ля… Вот для чего понадобились бы впустую разбазаренные знаки.

«В газетах уже писали о скором извержении вулкана, расположенного на островах Индонезии»

Точно писали?!

«— Спасибо Джефри.»

Обращение. Запятая.

«Сложный химический элемент, созданный совместно с Альфредом Нобелем заключал в себе небывалую силу магнетизма и силой слияния более тяжелых ядер»

Да? Это до Резерфорда?

Язык и стиль ужасные.

4. Увлекательность:

Читать было тяжело.

5. Личные впечатления:

Мне не понравилось. Я не буду писать то, что хочу, ибо это непечатно.

Итого:2/10.

цитата aleggator

Неплохой рассказ, хоть и немного на заезженную тему "дикари и вундерваля; те же дикари и та же вундервафля 300 лет спустя". Автору удалось создать неплохую атмосферу, читается все на одном дыхании. Немного портит впечатление засилие ошибок, причем самых элементарных, но это легко исправляется с помощью вычитки.

цитата planzzz

Придирки:

цитата

— Мы укрепили третью рею

Слово "рей" мужского рода. "Рея" можно услышать из уст сухопутной крысы, но уж точно не от моряка.

цитата

Когда закончился трос (5 километровый)

Вы представляете, что из себя представляет бухта из ста метров альпинистской веревки? А теперь умножьте это на 50. Пускай даже это будет "тончайший трос из будущего". Но вы все равно прикиньте сколько это по объему, сколько это весит и как он будет динамически растягиваться прежде чем все это писать. У мужика на фотке на вскидку метров 20.

К тому же никто не спускается по длинным веревкам. Используют перестежки. И одну веревку можно "самосбросом" использовать неоднократно.

цитата

им пришлось спускаться на ледоколах, как древним альпинистам

Ледокол — это такой корабль. Наверное, вы имели в виду "кошки"

или ледоруб

Но, тем не менее, я не представляю как спускаться со всем этим без веревки в жерло вулкана.

"Альпинист" — это восходитель. Тут скорее спелеолог подразумевается. Как бы то ни было, лазать по скалам или спускаться в пещеры — это мягко говоря не так просто как кажется.

цитата

— Не переживай, я тебе дам волшебного подсрачника. Быстро на поверхность выберешься, — парировала Кэт.

— А ты дерзкая, киса. Надо будет нам с тобой покувыркаться. Ты в этом также хороша, как в реликтовых фекалиях копаешься?

Это вообще что за быдло-трёп?

цитата

В газетах уже писали о скором извержении вулкана, расположенного на островах Индонезии.

Настоящий ученый всегда черпает знания из желтой прессы :cool!:

цитата

Матросы на славу погуляли в порте Кейптауна, и они уже приняли все как есть

"В порту", а не "в порте". Да и к тому же не вериться, что матросы решили просто взять и умереть после клевой тусовки в Кейптауне.

цитата

Девушку схватил за горло страх и неописуемый ужас.

Хорошая фраза.

Концовка вообще умиляет. Она совершенно не следует из сюжета. С тем же успехом трагедия "Ромео и Джульетта" могла закончиться падением метеорита. А почему бы и нет?

Ну, и напоследок. Я не химик. Но, на сколько помню, когда синтезируют новые элементы, они крайне нестабильны и существуют они порядка нескольких долей секунд. Сомневаюсь, что опыты Нобеля с динамитом привели вдруг в синтезу нового стабильного элемента, который можно в тряпочку завернуть. Думаю, Нобель был знаком с Переодическим законом Менделеева, открытым в 1869 и ему подобный бред даже не снился!

Да и как могли использовать этот элемент во благо аль во вред тоже не ясно.

Вот и получилась сказочка а-ля "Лара Крофт — расхитительница гробниц". Под фантастикой должно быть хоть какое-то обоснование. Вы, автор, сами расставили себе капканов на пути и сами же в них угодили. Если чего-то не знаете — почитайте, или обходите стороной подобные моменты.

Не в топ.

цитата Bizon

Первый из прочитанных рассказов развивающийся в двух временах, параллельное повествование. Автор не разбирается в физике, это факт, зачем придумывать некую виртуальную частицу когда можно просто зайти в википедию и прочитать про открытые или предполагаемые частицы? Далее не понятно, каким образом эта частица находится в цилиндре не разрушая его? сама идея отправиться к вулкану во время извержения, в чем ее смысл? ведь если частица поглощает энергию, то она должна поглотить энергию вулкана. почему начались некие звуковые низкочастотные движения, когда в том месте появились спустя 300 лет? и кстати это остров где находится Кракатау или северный полюс? если северный полюс, то как туда переместился контейнер? вопрос настолько много и накладок... особенно учитывая то, что климат на Земле меняется отнюдь не к похолоданию, а даже наоборот. Автору нужно поработать над фактическим материалом, чтобы реализовать задумку, на данный момент сырое произведение с огромным количеством ляпов.

прогноз: в топ не попадет

цитата Rijna

С одной стороны, читалось легко. С другой — множество мелких ошибочек, повторов и ляпов. Очень резало "Бог бабах". Да, это привязка к теме, но нужно ли такое привязывание? Кажется, хватило бы названия «Частица Бога» и знания о том, кто её создал.

Некоторые фразы в диалогах смотрятся натянуто.

Чуток по мелочам.

цитата

груз золота и большого количества чая

Звучит примерно как "груз железа и большого количества пуха".

цитата

виджаммер

Винджаммер.

Во время поисков в ветке будущего стоит точно решить, в скафандрах троица или без них. Иначе так и будут нестыковки:

цитата

— И где Тимур?

Джекс осмотрелся по сторонам насколько возможно, но дальше вытянутой руки не видно было ничего.

— Тимур! – кричала Кэт.

цитата

хотя и Кэт и сам Тимур слышали его голос в своих скафандрах

цитата

шлемы не стабилизировали скачок давления

цитата

Тимур молча подошел к стене и приложился к ней ухом

Кстати, смысл осматриваться при таком обзоре?

цитата

Мало ли, новость о нас обошла уже весь земной шар.

Радио? Телевидение? Инет? Сложно с этим в 1883-м. Так же как и с газетами, пишущими

цитата

о скором извержении вулкана, расположенного на островах Индонезии.

цитата

Гость все это время стоял у витражей и наблюдал закат . Алый закат.

— Завтра будет ветер, капитан, — тихо сказал он.

Витражи, даже если капитан поставил себе в каюту окно (иллюминатор? нет, скорее, окно) с витражами, — цветные. Увидеть закат алым... ну только если там были прозрачные стёкла.

цитата

резко взмахнул рукой и отсек тому голову спрятанным лезвием.

Прямо спрятанным? Да и не нужна эта показушная кровавость.

Но это всё мелочи, они вычитываются.

Рассказ неплох, правда смотрится несколько наивным. Финал... Ну, мне кажется, он вписывается.

Но для топа всё-таки слабовато.

цитата Jacquemard

Собственно, после замечательного разбора planzzz и нечего добавить.

Особенно, меня позабавила "частица", которую переносят в цилиндре. При чем такое впечатление, что автор сам запутался в том, о чем писал — то ли это химический элемент, то ли подобие некой элементарной частицы. В общем, мой мозг так и не разобрался в предложенном автором синтезе физики и химии. Будто он, натаскал отовсюду умных слов, чтобы выглядеть знатоком и рассказ подвести под жанр НФ.

Читать это все банально скучно. Диалоги между героями просто "божественны" своей надуманностью и неестественностью. Персонажей просто отсутствуют.

Боль-печаль.

цитата Gorhla

ГРАМОТНОСТЬ:

цитата

«Винджаммер поймал ветер только к концу месяца, и теперь шел на всех парусах со скоростью в 15 узлов.»

цитата

«долгих 2 недели, но даже несмотря на это, корабль двигался»

цитата

«После двух залпов они заставили нас идти в пол паруса в сторону надвигающегося шторма»

цитата

«попросил заправить фальконет нестандартным снарядом напоминавшим грушу.»

цитата

«чтобы преодолевать большие расстояния используя даровой источник энергии быстрее новых паровых кораблей.»

цитата

«ведь он точно знал, что дослужит на этом корабле до самой смерти, и никто не лишит его моря.»

Это только с первой страницы. Оценка не может быть иной 1

ФАБУЛА: человечество не учится на своих ошибках. В данном случае автор сам сделал типичную на конкурсах для новичков ошибку – дословно изложил в тексте тему конкурса.

цитата

«Мы назвали ее «Частицей Бога», но поняли, что Бог совсем не то имел в виду.»

Никогда так не делайте. Это дурной тон. На моей памяти только один рассказ не подвергся остракизму за подобную вольность –

"Свеча горела" Гелприна. Но это мастер, он умеет органично впаять в ткань повествования всё, что угодно. Да и то, как выяснилось, сделано это было случайно. Не следуйте дурному примеру Гелприна! :-)))

Что до основной фабулы, раскрывающейся в конце, то она попахивает морализаторством. Читатель этого не любит, особенно в конце. Вы не пробуете полемизировать сами с собой, не показываете путь, которым – непосредственно или опосредованно – пришли к такому выводу, что смогли написать именно такое, однозначное окончание. Это не хорошо. 2

СЮЖЕТ: автор взвалил на себя двойную нагрузку – в рассказе на 20к знаков провести параллельный сюжет. За попытку, пусть и неудачную – хвала. Здорово, что вы не боитесь смелых решений. Каковы недостатки и плюсы?

Первый сюжет (19век) вполне самодостаточен и мог бы стать самостоятельным рассказом. Автор проводит читателя от берегов Америки до Индонезии, попутно уделяя место воспоминаниям героя, вводит чуточку экшна, кое-что просто рисует намёком "для тех, кто в теме". Не все же знают о катаклизме Кракатау. На мой вкус, это симпатично. Это игра с читателем. Недостатки сюжета вытекают из фантдопущения. Я не физик, совсем не понял, что это за элемент и почему его можно было перевозить только морем. Может, на воздушном шаре было бы безопаснее? И уж точно романтичнее? Помните Ж. Верна? Да, и кстати – зачем цилиндр было кидать в вулкан? Если эта вещь является такой нестабильной, поглощающей энергию, то не опасались ли Нобель с коллегой, что возможна реакция, разрушившая бы всю землю? В 20-м веке во время испытаний водородной бомбы всерьёз рассматривалась гипотеза детонации всей атмосферы, например. Да, кстати, а почему британцы охотятся за кораблём? Ни слова в тексте об этом не сказано. Может быть, потому, что автору потребовалось гнать корабль вокруг Африки, хотя к 1883 г. уже 20 лет как был открыт Суэц? Опять же, зачем? Так что первый сюжет имеет много недостатков, исходящих из фантдопущения, но и не лишён плюсов.

Второй сюжет гораздо хуже. Он не имеет никакого отношения к К-теме. Там не происходит никакого действия – понятного действия. Кто-то куда-то ползёт, кто-то что-то находит, кто-то кого-то убивает – всё. Концовка открыта. Зачем так? Второй сюжет портит рассказ. Его можно выбросить и ничего не изменится. 5

ПЕРСОНАЖИ: приключения – отличный фон, чтобы выписывать характеры. Нигде человек не раскрывается полнее, как перед лицом опасности. Опять же, море, романтика… У нас три основных героя – капитан, Бог Бабах и гостья из будущего, Кэт. Начнём с неё, благо, что и сказать почти нечего. Девушка ищет таинственный артефакт из прошлого, и весь её характер состоит из одного устремления. Она не думает ни о чём другом, да и может ли, учитывая, что рассказ в 20 к, и автор явно мучительно подгонял его под лимит (судя по кол-ву знаков = 19998). Ещё одно доказательство, что второй сюжет был лишним.

Капитан и Бабах получились полнее. Капитан, пусть шаблонный, но всё равно приятный, классический морской волк, бравый, не боящийся смерти, готовый рискнуть всем. Правда, смущает, что такой, в общем, положительный типаж, принял смертельное задание, не известив превентивно об этом команду

цитата

«Баррет Челенджер был твердым человеком, и он хотел сохранить свое лицо перед командой. И когда они отплыли, он собрал всех на палубе и сообщил им удивительную новость. «Гончая Лилит» вышла в море последний раз. Все золото он разделил поровну и предупредил каждого, что на них откроют охоту. Их будут искать, и чем лучше им удастся спрятаться, тем дольше они смогут прожить. Команда встретила эту новость слишком наивно и радостно,»

Да? Мне одному кажется, что его бы после таких новостей линчевали, сами сдались британцам и выторговали бы себе право на жизнь? Вам бы понравилось, если бы вы узнали, что некто решил вашу судьбу, вас, свободного моряка? А ведь на флот зачастую шли именно ради свободы. Да, эти люди не боялись смерти, но и никогда не допустили бы такого самоуправства со стороны капитана. Очень серьёзный косяк.

Бог Бабах, как переживающий за судьбы человечества учёный, готовый нести ответственность за свои идеи, вызывает доверие. Он не совершает поступков, противоречащих его натуре, Ну, мне так показалось. За Марка – плюс. 6

ЯЗЫК: подкачал, подкачал. Полный набор штампов ФЛР-МТА. Тут и штампы

цитата

«шел на всех парусах»

цитата

«пылал синим пламенем»

цитата

«добрых десять тысяч миль»

кстати, а вы знаете, почему именно «добрых»?

цитата

«сели нам на хвост»

И не оправданная сюжетом и фабулой клюква

цитата

«Чертов русский. Они опять нас обошли, — про себя ругался Джекс»

И неестественные диалоги. Так, по замыслу автора эта сцена должна отражать удачное заигрывание (переписанное из типичных блокбастеров), но отражает она только картонность происходящего

цитата

«— Долгая прогулочка будет наверх, малыши, — вздохнул Джекс.

— Не переживай, я тебе дам волшебного подсрачника. Быстро на поверхность выберешься, — парировала Кэт.

— А ты дерзкая, киса. Надо будет нам с тобой покувыркаться. Ты в этом также хороша, как в реликтовых фекалиях копаешься?

Девушка замахнулась на Джекса рукой»

Так даже в школе не заигрывают с девочками. Даже теми, которые так разговаривают.

Дальше у нас по списку рассогласованные предложения (примеры из случайного абзаца)

цитата

«Причиной такой спешки служило не столько вывоз 1000 тонн американского золота, сколько побег одного пассажира.»

цитата

«Он доставил немало хлопот капитану «выжимателя ветра», но однажды тот вышел на палубу (что делал очень редко) и заставил поверить в его слова.»

И верно подмеченная Роландом страсть новичков к круглым числам

цитата

««Оно было здесь 300 лет!»» (1883-2183 и правда, ровно триста!)

цитата

«вывоз 1000 тонн американского золота»

Оригинальные авторские решения, словообразования, замены, стиль были не обнаружены. Удручающе, и я вынужден поставить 1

МИР: не отвлекаясь на второй сюжет, где всё, что сказано о мире

цитата

«Земля сдохла сто лет назад!»

Будем говорить о первом сюжете. Мне понравилась идея прогнать барк через два океана. Я всегда ратую, чтобы авторы в своих рассказах старались разрывать скупой мир и вырываться за пределы деревеньки/страны/Земли. Автор мог хотя бы в нескольких строках живописать океанские просторы или получше передать внушающий страх колосс Кракатау, но и за то, что он рассказал нам об этом по-своему, можно поблагодарить. Идея неплохая, реализация – так себе, да прибавить мертвый второй сюжет и отлично подмеченный коллегой planzzz косяки в терминологии 4

АТМОСФЕРА, ДУХ: от рассказа веет морским ветром, ароматом приключения, погони, опасности. Ей-же-ей, ещё бы не разрушать этот образ перманентными вставками непонятного… ну,в ы поняли. Оценка делится на два 5

ИТОГ: рассказ мог быть сильно лучше. Правда, для этого пришлось бы дорабатывать слишком много вещей. Как говорится

цитата

«- Традиции Секты Лотосовой Сутры плохи тем, что в ней принято запугивать людей.

— Именно благодаря запугиванию, -- ответил Сюнгаку, -- это и есть Секта Лотосовой Сутры. Если бы ее традиции были другими, это была бы уже какая-то другая секта.»

ЧТО НАПОМНИЛО: приключенческий фанфик на метафизический "Богохульник" Лесиной.

цитата Igor Nossow

Не покидайте сеть Wi-Fi,

Не захвативши айс-фифи...

Вы не путаете айс-фифи с крюком-якорем? Айс-фифи — это просто крюк, которым цепляются как ледорубом, а ледовый крюк — это ледобур с ушком, на который и закрепляют верёвку или трос, ЕМНИП.

цитата

они закрепили айс–фифи к поверхности льда, привязались прочным тросом и спрыгнули вниз…

И никто вверху не остался на подстраховке. Всей толпой, доверившись "поверхности льда", полезли вниз?

бот-клинки, атмосферный гель...

Костюмы в атмосферном геле, скрипящие от перегрузок. На ногах бот-клинки.

Только, насколько я понимаю бот-клинки — по-русски это называется — кошки? Ну атмосферный гель — это вообще не знаю что. это наверно мыльный пузырик вокруг человека? Или что-то типа смазки, такой склизкое, чтобы блин, если подскользнулся, то скользил бы как по маслу пока ветер не утихнет. Не, теперь понял — это чтобы прическа при сильном атмосферном ветре не портилась.

цитата

Сложный химический элемент, созданный совместно с Альфредом Нобелем заключал в себе небывалую силу магнетизма и силой слияния более тяжелых ядер.

Это когда в 19-м веке химические элементы создавали? Открытый — максимум. И несогласовано предложение. А ещё более тяжёлых чем что? И как химический элемент (подсказка — слово "элементарно") может быть сложным? Сложным может быть вещество, когда оно состоит из нескольких элементов. И почему, если упомянут Нобель используются термины, появившегося намного позже.

Хороший рассказ может быть — исправить недочёты от которых особенно страдает фантастическая часть — может вообще её убрать и просто написать авантюрный рассказ про море. Сам язык вроде гладкий, а композиционно надо что-то обязательно менять ИМХО.

И абсолютно упустил почему такой заголовок. Непонятно как привязан к тексту.

UPD. Почёл предыдущего отзывиста о рассказе, увидев большой отзыв.

цитата Gorhla

Да? Мне одному кажется, что его бы после таких новостей линчевали, сами сдались британцам и выторговали бы себе право на жизнь?

Присоединюсь тут. Я тоже об этом подумал. Не ради того, чтобы золото не отдавать — ведь всё равно к гибели. Подробнее в тексте бы о мотивации. И за более мелкое линчевали и капитанов и тем более пассажиров.

цитата Blind Guardian

Не буду излучать тонны ненависти. Рассказ, думаю, ученический. Автор, учитесь, читайте и удачи вам в будущем!

цитата пан Туман

История о том, как "Хозяин морей" несёт к Ородруину мистера Филеаса Фогга. Через 300 лет по его стопам пойдут с ледорубами герои Майкла Крайтона.

В самом деле, с миру — по нитке, но рассказ выходит на удивление цельным, более того — не лишенным атмосферы. Морское путешествие почувствовать не удалось, а вот эпизоды на мёртвой Земле — вполне. И, думается мне, немалую роль здесь сыграло, что автор, в отличие от меня-читателя, разбирается во всей этой альпинистской снаряге. Ну, или умело делает вид, судя по некоторым комментария. В общем, мне хватило — я проникся.

А так, конечно, Голливуд Голливудом. Диалоги так точно оттуда. Но даже в Голливуде показали бы, что случилось с Землей. Автор, не стесняйтесь, дайте и нам полюбоваться на этот мёртвый шарик, покрытый вечными льдами, а мы взамен не будем придираться к языку, каким про этот шарик будет написан.

Впрочем, я так и так не буду придираться — здесь потоптались уже и без меня — поэтому просто отмечу, язык подводит. Причём, иногда — очень сильно. Чистить, править, давать читать друзьям и родственникам, проговаривать вслух.

Что-то я ещё хотел сказать... Ах да, финал — не по-голливудски хорош, ибо автор не стал раскрыть подоплеку действий Джексона в финальном диалоге. Он вообще не стал добавлять финальный диалог.

цитата Бамбр

Мы в ответе за тех, кого геномодифицировали, как сказал бы Сент-Экзюпери.

Некрасивый, как все ученые, ученый муж, ставил себе опыты на крысах, а потом решил перейти на детей. Купил у какой-то алкоголички ребеночка, провел пару опытов, пересадил ей пару крысиных генов – и подбросил в детский дом «Солнышко».

С годами девочка окрысилась, в смысле – омонстрела. А ведь ее создатель (внимание, тема!) совсем не этого хотел! Должно быть, он хотел, чтобы она превратилась в лягушку, а она, маленькая дрянь – в крысу…

А тут – старший участковый. Растолстевший и не умеющий готовить детей. В том смысле, что не любящий их. Девочка его напугала до мокрых порток, сбежала, зачем-то заложников взяла, одно из которых то ли застрелила из похищенного у участкового пистолета Макарова, то ли загрызла.

И доблестный участковый (старший участковый!), поняв, что утрату служебного оружия, повлекшую тяжкие последствия ему уголовный кодекс не простит, решает спасти свой пистолет. Разбираясь с деталями, случайно выходит на того ученого, что девочке генов крысиных напихал, съездил ему по мордасам, чем разбудил в ученом муже несвойственную прежде мораль. Короче, воспользовавшись наличием форменной одежды, старший участковый обманывает коллег из ОМОНа, заходит к девочке, обещает, что все будет хорошо, выносит ее… Обман раскрывается, ОМОН возмущен, но тут на творении отечественного автопрома появляется наш оморалевший ученый, сбивает глупого омоновца, участковый с девочкой-крыской запрыгивают на заднее сиденье, и…

И собственно все. На этом рассказ заканчивается. В принципе, так оно и будет – только что какой-то тип сбил командира ОМОНа, помогая скрыться самозванцу в форме и малолетней убийце, склонной к захвату заложников. Что сделают бойцы ОМОНа? Правильно – расстреляют творение отечественного автопрома со всем содержимым.

Короче, все умерли.

Тема? Ну, вроде есть, ибо некий создатель (пусть и ученый, а не бог) присутствует, и он совсем не этого хотел.

Язык – живенький, с проблесками любви к нашей недопереименованной молиции. Возможно, автор имеет к ней какое-то, пусть косвенное, отношение.

Рассказка с одной стороны не имеет конца, но с другой стороны конец там очевиден.

цитата

дрожащими руками полез в кобуру. Она оказалась преступно пуста

Верно подмечено – есть такая статья в УК.

цитата

Сначала он стимулировал у девочки те участки мозга, которые ответственны за выработку гормонов, от которых крысы становились более агрессивными

Крысы с девачкавыми мозгами – это круто. Равно, как и девочка – с крысиным мозгом.

цитата

И тогда я взял своих крыс. Тех самых, сверхагрессивных в семидесятом поколении, и пересадил несколько их генов девочке. Процесс, поверьте мне, трудоёмкий, опасный, но очень увлекательный

Даже задумался – а сколько это в реальном времени – семьдесят поколений крыс? И процесс пересадки генов – вещь, несомненно, очень увлекательная.

Пока — лучшее из прочитанного, но не хотелось бы это в топ. Очень наивно.

цитата harrybook

Сюжет:

Никогда не связывайтесь с неизвестными нарушителями порядка, не дождавшись милиции/полиции.

Впрочем, им тоже не стоит совать голову в пасть. Спросите: кому? Монстру, конечно.

А вы как думали? Тут все серьезно.

Придирки:

Автор нашел хорошую, хоть и изъезженную тему. Тему это раскрутить сложно, но нет ничего невозможного.

Мастерство нужно. А вот его и не хватило. Жаль.

И, к сожалению, не в мой ТОП.

цитата stogsena

Тема есть, фантэлемент есть, история есть.

Завязка – отлично. Но дальше по нисходящей. Не резко, без провалов, но уверенно. Это нормально, если бы была ударная концовка. И ведь ждешь ее, надеешься. И разговор с директрисой садика, и диалог участковый-ГГ готовят к этому. А в конце – чл. задавил ОМ-а. Забавно, конечно, но и только.

Что изменить? Это ясно – финал. Другой вопрос – как. Возможно, чуть продолжить. Что-нить эдакое потом. Есть и место, и простор для. Я бы... такой расск не писал. Не люблю слезодавилок про детишек.

Тем не менее, топ вероятен.

цитата bbg

1. Тема: Ни черта тут темы нет, только если предположить, что учёные мужи – непроходимые идиоты обычно. 1/2

2. Идея: Один дурак сделал из ребёнка монстра, а другой – тоже не сильно разумный – этого монстра пожалел. Зачёт.

3. Язык:

Нет претензий.

4. Увлекательность:

И тоже нет претензий.

5. Личные впечатления:

«Её подбросили к дверям детдома в трёхлетнем возрасте, завернутую в белую простыню, абсолютно лысую, с жуткими шрамами на голове. Она не разговаривала до пяти лет, а когда заговорила, выяснилось, что ничего из прошлой жизни своей она не помнит.»

Это просто праздник какой-то! И чего она должна была такого помнить, если её подбросили в трёхлетнем (!!!!) возрасте?!

«Подходить к представителям официальных властей не хотелось – это не его участок, его просто пошлют.»

Ага. А про украденный пистоль он уже и забыл…

Это такая смесь слезодавки и … даже не знаю чего. Неплохо сделано, но какая же гадость лежит в основе!

Кстати. Почему другой – не сильно разумен. Машины его ОМОН не знает, да? Куда он поедет с несчастной крыской? Чем отстреливаться будет? А так усыпили бы – и дело с концом. Жестоко, но рационально. Ничего не добавлю от себя.

Итого:7/10

цитата aleggator

Автор, ну как, как можно было слить концовку такого хорошего рассказа:-(((!

Но начну сначала. Во-первых, участковый, занимающийся 13-летним зайцем это немного, хм, малореально; участковый просто пошлет этого проводника далеко-далеко; сделайте ее хотя бы воровкой какой-нибудь.

Дальше опять немного страдает логика. С какого перепугу Чебер звонит в мурманский детдом — этого я как-то не понял.

Ну а концовка, это, простите,. Есть какой-никакой нерв, с таким трудом созданный, и тут Леонид на десятке. Если прикрутить что-нибудь получше (типа пули ОМОНовского снайпера в голову девочки, умирающей на руках Чебера), и будет хороший рассказ.

цитата Jacquemard

Автор не разбирается в генетике, но почему-то решил построить на ней фантдопущение...Узнал много нового.

Оказывается, можно пересадить ген взрослому человеку (или ребенку). Существует ген агрессивности. У человека и у крысы он одинаковый. С той лишь разницей, что у крысы сцеплен с геном, отвечающим за рост серой шерсти и развитие острой морды. Пересаженный ген впоследствии отражается на фенотипе подопытного. НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ НАУКИ В БУДУЩЕМ!

Ну что тут сказать еще?

Только одно.

Штудировать, штудировать и еще раз штудировать новейшие исследования и учебники по биологии.

цитата Gorhla

ГРАМОТНОСТЬ: к сожалению, этот рассказ нуждается в корректоре. По обычной схеме ставлю двойку за пять обнаруженных ошибок. Вот они.

цитата

«отказался, но, коллеги всё равно старались свалить на него любое дело, где были замешаны дети.»

цитата

«Вообще то ничего криминального в безбилетном проезде не было и в хороший день девчонку пожурили бы, да отправили восвояси.»

цитата

«Ребёнка он купил не дорого.»

цитата

«Точнее помогало, но не на долго.»

цитата

«оплывшая уже, и словно высеченная из гранита стояли»

Выбрал только те, в которых был уверен. 1

ФАБУЛА: Тема решена в лоб. Основная мысль – эксперименты над детьми бесчеловечны и заслуживают самого строго наказания. Что ж, мысль не новая, не оригинальная, и даже, пожалуй, трудно полемичная. За притянутую К-тему оценка снижается 6

СЮЖЕТ: Не касаюсь неправдоподобных мутаций (спишем на фантдопущение). Нелогичный, простой сюжет. Многие поступки персонажей неправдоподобны, другие диктуются клише, а не логикой действия. Типичный пример.

цитата

«— Говори давай, курица!

Командный тон одинаково хорошо срабатывает при общении с собаками и вот с такими… женщинами слегка за…»

Зачем доктор сначала ставил опыты, а потом избавился от ребёнка? Где логика?

К тому же сюжет слишком близок нашей реальности, тут сплошь и рядом захватывают заложников, читать ещё об одном таком случае скучновато. Самая большая беда – отсутствие концовки.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Афанасий всем телом почувствовал, как напряглась девчонка. Как еще сильнее заострились её черты. Он крепче прижал её голову к себе и шепнул на ухо:

— Крепись, малышка, я обещаю, что никому тебя не отдам.

Решать вопрос силой не пришлось. Точнее его решил Леонид. Он слишком поздно затормозил. Или наоборот – как раз вовремя. Он сбил командира омоновцев на землю и распахнул заднюю дверцу перед Чебером и его хрупкой добычей.»

Конец. Что дальше? Автор просто оборвал повествование в разгар действия. Мы так и не узнали судьбу героев. В сумме это всё выглядит неестественно, притянуто. 2

ПЕРСОНАЖИ: ГГ один, бывший омоновец Афанасий Чебер. Личность его автору удалось передать вполне стереотипно-точно: любит командовать, пугать слабых, хамло и трус. Кроме того, он терпеть не может детей, но «имеет над ними магическую власть». Как эта власть выражается, мы видим в первом же диалоге Чебера (может быть, фамилия говорящая – переиначенный Цербер? Это бы кое-что объясняло):

цитата

«Сколько он таких уже видел – полуголодных, неприкаянных, пытающихся сбежать в неведомые райские края от пьющих родителей и из детдомов.

Девочка всхлипнула, но продолжила молчать. Терпение Афанасия неожиданно для него самого лопнуло перезрелым арбузом.

— Прекрати мне тут спектакль разыгрывать! Ну ка отвечай!

Он схватил арестантку за подбородок и резко поднял её лицо.

— И в глаза мне смотри!

Эти слова он не сказал, они застряли у него в горле, а сам он уже отпрыгивал от девчонки, с прытью, которую и не ждёшь»

Вот так Чебер получает власть над детьми. Тем не менее, образ вышел таки колоритным, пусть колорит этот и самого дешёвого, плебейского пошиба.

«Создатель» девочки, Леонид не обладает никаким характером: тоже трус, якобы фанатик от науки. Он жалок и не внушает никакого уважения. В мотивацию его действий не верится, особенно, когда в конце он сначала произносит патетическую и лживую речь о том, что хотел «защищать детей», а потом неожиданно помогает девочку спасать, хотя кажется способным только на тихие, иззаугольные подлянки.

Девочке предназначена роль Чудовища из сказки Аксакова, но объём не позволил наградить её какими-либо чертами, кроме агрессии, сменяющейся плачем. Говорит, что будут обижать, а до этого читаем, что «ни с кем не конфликтовала». Всё очень неубедительно 3

ЯЗЫК: мне не понравилось. Во-первых, беден словарный запас. Автор оперирует в основном канцеляритом и привычными штампами. Это очень плохо.

цитата

«отъявленные хулиганы»

цитата

«хозяин барин»

цитата

«девчонка, с опухшим от слёз носом и зареванными глазами»

цитата

«Отряд ОМОНА уже выехал к месту происшествия, чтобы взять ситуацию под контроль. Напоминаем, что тринадцатилетняя девочка держит в заложниках группу из пятнадцати человек. Попытка обезвредить её самостоятельно привела к гибели одного из заложников. Оставайтесь с нами, мы будем держать вас в курсе событий.»

Во-вторых, автор частит неопределёнными местоимениями. В-третьих, текст изобилует тавтологией.

цитата

«Инстинкты подсказали, что нельзя дать наблюдателю понять, что он замечен – даст дёру, а он, Афанасий, уже не так молод, да что уж там говорить, он старый и толстый и не в состоянии быстро двигаться.»

В-четвёртых, шаблонные диалоги, пример был выше. Из достоинств отмечу только шутку в начале насчёт мальчишек-мужиков. Это хорошо. 2

МИР: мир как мир, наш, родной. Правда, пропущенный через призму страшилок из СМИ: продажа на органы, похищения детей, мутанты, ОМОН. О нашем мире, о замечательном городе Мурманске можно написать гораздо интереснее, содержательнее и симпатичнее. Автор этого не сделал. Мир – 1

АТМОСФЕРА, ДУХ: а нет её. Ни попыток нагнать саспенса, ни сделать увлекательный детектив, ни ни напитать текст духом Заполярья, например. Ни одна сцена, ни один эпизод не вызывают учащённого биения сердца или всплеска интереса. Разве что пробить в гугле вид обезьяны. Пожалуй, это и есть самое главное впечатление. 1

ЧТО НАПОМНИЛО: "Катя и крокодил", вариант ИД "Калейдоскоп"

ИТОГ: весьма слабая работа, к которой даже как-то неудобно давать советы. Может быть, это такая проба пера? В любом случае, для конкурса пока работа слаба.

цитата Bizon

крайне щекотливая тема, опыты над детьми. Воспитать агрессию, чтобы ребенок мог защититься от тех кто над ним издевается, а в итоге получается монстр. Тема раскрыта хорошо. Ученый-экспериментатор, не совсем понятный персонаж, он свою ошибку понял или нет? вообще если бы в финале, когда Афанасию преградил командир омоновцев дорогу а девочка прыгнула бы и перегрызла тому горло было бы как-то в атмосфере рассказа.

прогноз:таки думаю в топ.

цитата Igor Nossow

цитата

Эти слова он не сказал, они застряли у него в горле, а сам он уже отпрыгивал от девчонки, с прытью, которую и не ждёшь от такого громоздкого тела. В секунду кровь отлила от пышущего здоровьем лица, сердце замерло на мгновенье – и забилось как сумасшедшее. Из под козырька голубой бейсболки на него голодными глазами смотрел монстр. У монстра было детское лицо, но все черты его, перекошенные в дикой ярости, обострились, изломались под причудливыми углами, сложившись в гротескную картину из худших ночных кошмаров.

Это место недобито-недоделано. Оно не выполняет своей функции — испугать читателя или создать конфликт восприятия. Так и ломается основной конфликт рассказа — существо: монстр или девочка.

Не возникает практически необходимого страха. Мы должны либо проникнуться ощущением ГГ (тогда расширить описание его сосания под ложечкой с самого момента рождения ужаса, а тут у нас неврастеник — слова застряли в горле и от этого он прыгнул!), либо нагнать обстановку ещё до встречи ГГ с девочкой, либо просто визуально описать, что же такого произошло с лицом девочки, что действительно может так напугать, не пугаясь натурализма в описании. Если взялись писать ужас — пишите ужас. "Голодные глаза, дикая ярость" — это не ужас, а эпитеты. Изломленное лицо — во-первых это непредставимо, во-вторых черты лица искажаются легко и сотрудника органов такое бы и не напугало. Придумайте — дальше по рассказу видно, как вы, автор, слишком легко отказываетесь от попытки найти что-нибудь оригинальное, предпочитая вместо этого расхожий штамп. Непередаваемая лень либо спешка при написании?

Непонятно использовано слово "монстр" в прямом или переносном значении

Ещё одна фраза-убийца:

цитата

и пересадил несколько их генов девочке.

Куда пересадил? В мозг?

Штамп и ваша лень.

цитата

И тут Афанасий не выдержал, вмазал таки ученому прямо в его очкастую рожу. От души так, с оттяжкой. Тот, вытирая рукавами хлынувшую водопадом кровь, поднял несчастные глаза на своего собеседника:

Что он не выдержал. В тексте нет никакого накала, а потому что мы не видим героя в процессе рассказывания — мы должны видеть либо как доктор становится всё более неприятным визуально, либо как герой проявляет всё большие признаки неприятия, чтобы логически перейти к удару. А у нас — длинный монолог — удар. И ГГ выглядит неадекватным неврастеником.

цитата

Ты сделал из ребёнка монстра. Сможешь обратно человека сделать?

ГГ ещё и дурень С какой стати ребёнок монстр? Это совершенно не видно из текста, и я должен абсолютно согласиться с бабулькой у метро. А этот герой ещё и хочет снова к ней подпустить этого "доктора", вместо того чтобы сразу арестовать после явки с повинной. Фейспалм.

Автор — тренируйтесь писать диалоги. Диалоги это не просто десятка реплик подряд через тир с абзацем. Вы, думает тут зря спорили об авторской речи после прямой? Почему вы почти игнорируете использование описаний в авторской речи?

цитата

Две этих глыбины: оплывшая уже, и словно высеченная из гранита стояли и сверлили друг друга тяжелыми взглядами

Вообще выбивается из текста. Ваш язык вдруг резко стал метафоричен. Нельзя просто взять и начать ни с того ни с сего использовать метафоры.

цитата

Дверь, за которой забаррикадировалась девочка–мутант было легко узнать – возле неё расплывалась отвратительная лужа крови.

Три раза перечитывал пока понял, что просто нет запятой.

цитата

— Я им не позволю – Чебер был твёрд как скала. Он раскрыл свои медвежьи объятья.

:-))) Автор, я понял. Вы, кажется, новичок. но ничего — пишите дальше и у Вас всё получится. и не будет ОМОНа, охотящегося на маленьких девочек. Ведь у ней даже учебника квантовой физики под мышкой не было.

цитата Rijna

С пересадкой генов здесь, конечно, перебор. Ну да ладно, потому что рассказ читается, рассказ захватывает и заставляет сочувствовать. Но. Как же можно было так слить финал?! Он не открытый. Он брошенный. И это очень-очень жаль. Хотелось сильной концовки. Будь она таковой, топ был бы обязательно. В этом виде... Буду думать.

цитата пан Туман

Вот ведь какая штука — я никак не могу решить, что это, стёб или просто автор такой наивный-наивный? Ладно, будем исходить из того, что всё-таки стёб, потому что, если вариант иной, говорить придется много и долго, а много и долго — это обычно в втором туре.

А если стёб, то просто делайте его ещё больше, ещё жестче, ещё глобальней. И, разумеется, ещё наивней. Что-нибудь про поставленное на поток производство девочек-крысок для армии Мышиного Короля злобными учёными-садистами. Чебера сделайте поместью почетного удмурта Депардье с Валуевым, Кравцу придайте сходство с Ришаром — помниться, у этих двоих (Валуев не в счёт) был даже какой-то фильм отдаленно похожий. Щедро сыпьте нелепых падений, уколов зонтиком с транквилизатором, разного цвета обуви...

Но если — чем черт не шутит — вы, автор, были серьезны и вас в самом деле волнуют поднятые проблемы... Первым делом учите матчасть. Хотя бы даже по голливудским боевиками, ибо даже там на переговоры к террористам (неважно, какого они возраста) не пустят растяпу-капитана, у которого и пистолета-то табельного нет. На тему генной инженерии тоже можно что-то проштудировать, но по верхам, ибо читатель в большинстве своем в этом деле понимает мало и не к чему смущать его неокрепший разум. Ещё разбираться начнёт.

цитата Blind Guardian

О ком: персонажи хоть и стереотипны, но выписаны нормально.

О чём: вот тут начинаются реальные проблемы. Во-первых, слишком банально. Во-вторых, с генами, конечно, тоже плохо получилось. Ну и логические ляпы присутствуют. А концовка… О ней даже говорить не хочется. А ведь были ещё символы в запасе!

Как: язык гладкий, хоть и штампованный. Есть ошибки, но в основном нормально.

Соответствие с: темой есть.

Обо всём: слишком стереотипно и поверхностно. Концовки нет, логика и фант. элемент хромают. Читается хорошо, но и только.

цитата Jacquemard

Спасибо, что не о богах. Уже плюс. Затронута тема взаимоотношений отцов и детей, а, конкретнее, отца и дочери. Браться за это — крайне ответственная задача. Не буду спорить о том, что в рассказ такая тема не умещается. Думаю, что ее возможно удачно раскрыть в малой форме. Но не скажу, что данный рассказ являет собой пример полноты и глубины раскрытия темы. Недотянуто, недокопано.

Хотелось бы большей рефлексии от главной героини касательно роли в ее жизни отца, восприятия его образа. Какой-то душевной борьбы. Ведь, с одной стороны, из детства идут яркие и позитивные впечатления об отце, а с другой, должна быть корректировка с тем поступком, который он совершил. При встрече она должна была бы испытывать более сложные, смешанные чувства. Как и отец, собственно. Не кажется, что он вообще думал до этого о ней. Равнодушно встретились и оба также равнодушно пожали плечами и разошлись.

Тема раскаяния зазвучала не на нужном герце. Я бы посоветовал сократить повествовательную часть и добавить больше действия и размышления в реальном времени.

Написано хорошим, крепким слогом. К стилю придирок нет.

Главная героиня, кстати, очень эмансипированная. И дальнобойствует, и пилотирует, и с дедом родным бухает. Видимо, мир будущего здорово продвинулся по пути феминистического прогресса.

цитата Бамбр

Читая начало рассказа, подумал, что намечается тенденция: каждый следующий по объему рассказ, лучше предыдущего. В данном случае была дана мощная завязка космической фантастики, задан герой (в смысле, героиня) не из картона…

А потом все это превратилось в мыльную оперу «Дворяне тоже плачут».

Завязка требовала развития сюжета, а вышел пшик. Бессмысленное описание бессмысленных событий – и все. И вышло: «Главная героиня летела-летела, потом прилетела, а после улетела». И все это на фоне опечаток, пропущенных слов и знаков препинания. Уныло и скучно. Да, и темы нет на пушечный выстрел. Ни лягух, ни богов.

цитата

Они долго спорили с Алои, и он поспорил с ней, что

Ага, они спорили, и он поспорил, что переспорит ее в споре на спорную тему

цитата

и шла в лавчонку на окраине поселка, к пьянице Тервелю, в доме, где ей всегда была свободная кровать и плошка еды

Где ей всегда была кровать — рада?

цитата

Юная княжна ничем не выдавала своего беспокойства, но все же она впила ногти в дорогую ткань платья

Ну, хоть не въела – уже хорошо

цитата

Ступайте! — прикрикнул он на них как, — А вы, князь, останьтесь.

Прикрикнул он на них — как? И, да — а вас, Штирлиц, я попрошу...

цитата

отпустив своих спутников на все шесть сторон

удачная идиома для мира, где космические путешествия – данность. Хоть что-то приятное во второй половине текста.

цитата

У него не было ни по–настоящему близких соратников — сначала его поддерживали группа маркизов и князей, а потом, когда он обернулся против них, он лишился и соратников.

Ага, не было ни соратников, а потом он и соратников лишился.

цитата

не слишком красивое по общечеловеческим меркам острое лицо

Интересно, какие это общечеловеческие мерки? И с какой стороны было заострено это не тупое лицо

цитата

Дворяне сами по себе дискредитировали себя

Ага, сами по себе себя собой по-своему дискредитировали

Вообще, сложилось впечатление, что начинал текст один человек, а заканчивал другой, причем не имея даже малейшего представления, чем стоит закончить. «Лапы ломит и хвост отваливается. Ваш сын – дядя Шарик».

Короче – мимо.

цитата harrybook

Сюжет:

Никогда не бросайте детей своих ради чего-то большего, чего-то великого и возвышенного.

Ведь они, дети, наше светлое будущее. И дай Бог им вырасти и стать лучше нас.

Придирки:

"Диспетчер матернулся, пригрозил летчику всеми космическими карами, а также проклял всех её гипотетических потомков и напоследок пообещал использовать местные ПРО, если она еще раз вздумает сюда наведаться."

Вряд ли такое возможно. Это ведь ДИСПЕТЧЕР! Да и со службы сразу выгонят.

В целом все хорошо и гладко. Все логично и правильно. Даже авторская мысль просматривается.

Тема здесь на месте и хорошо вписана.

Но вот почему-то меня не зацепило. Никак. И все время преследовало ощущение, что такое уже читал.

Извините, Автор, но не в ТОП.

цитата stogsena

Фантэлемент есть, история есть.

Тема слабовато прописана. Папа Хамата – никакой не бог. Был ли когда-то? Вряд ли. Но топа нет не из-за этого. Автор суетится. Заводит Искателя, летает с Мэйдж, пьет с ее дедулей. И везде понемногу упускает. Нет фокуса, нерв не натягивается, концовка не играет.

Что изменить? Я бы сфокусировался. Дал воспоминание о поездке в племена, проявил бога в блеске. Отжал лишнее. Пробежал жизнь Мейдж одним росчерком. И убил бога в конце. Не вяло, словами/уходом. Жестче, до конца, мб, и с планетой. Мы – луки, наши дети – стрелы, пусть даже направленные в нас.

цитата bbg

1. Тема:

2. Идея:

3. Язык:

«Подари его мне раз он тебе не нужен»

Запятой не хватает.

«Алои просто не ожидал что звездолет словно живой организм заведет все свои двигатели»

С запятыми беда. И чьи ещё двигатели мог завести звездолёт? Чужие?

«и он признает в тебе своего хозяина»

И вообще в этом абзаце перебор с местоимением «свой»

«то и он бы погиб, и его жена — и маленькая Мэйдж.»

Так жена вроде и погибла? Или его жена – маленькая Мэйдж?!

«подрабатывая механиком где только можно»

Тоже утверждается, что запятая нужна…

«И все время куда то бежал, словно искал чего то.»

С этими словами – тоже перебор. Где-то, куда-то, чего-то, ундзовайтер.

«чьего имени Мэйдж давным давно забыла»

ЧЬЁ имя забыла. Давным-давно.

«но и между племенами. Когда племя»

Повторы.

«когда жрецы не могли однозначно истолковать видения в мареве фиолетовой пустыни — они звали Мориса — Человека.»

Не верю.

«Но и колонисты, хоть и сторонились его, но тоже внимали его советам, хоть и не так часто как синелицые.»

Его-его. И так далее. С языком и стилем – беда.

«но он достаточно грубо прогнал их всех вон»

Мне кажется, это очень длинно. Надо просто: он прогнал их вон. Или возможно прогнать ласково?

«он совсем ничего не взял, кроме нескольких вещей»

Так взял он что-то или нет? Несколько вещей – не равно совсем ничего!

«он купил участок земли под фермерское хозяйство»

Эвона как! Можно почитать про повышение удоев, вспашку зяби… и всё умным канцеляритом!

«Вдалеке выли шакалы — мисаиты.»

Кто выл? Почему не просто шакалы? Оно нам надо знать, что они мисаиты?!

«но все же она впила ногти в дорогую ткань платья.»

Впила ногти – новый, свежий образ. Автор, чем Вы думали, когда колотили по клавишам?

«Князь аалт–Мет вальяжно развалился на диване. Происходящее ему было совсем побоку.»

Аллес. Дальше я не могу читать.

4. Увлекательность:

5. Личные впечатления:

Страшная вермишель из местоимений, глаголов и тому подобных прилагательных. Читать это невозможно. Я и не стал

Итого: Поэтому без оценки.

цитата aleggator

Прости меня, автор, но это не рассказ. Это сборище штампов и ляпов. Но и это не самое худшее — худшее это диалоги, причем оба (деда и Мэйдж; отца и Мэйдж). По идее, судя по заявленной теме, весь это рассказ должен выезжать только за счет психологизма и рефлексии девушки по поводу сложившейся ситуации. Этого нет и близко. В итоге получается скучное, неинтересное, серое ничто, а не рассказ.

цитата Bizon

даже не знаю, что сказать... я так и не понял, что хотел сказать автор этим рассказом. единственно понял, что в тему не вписывается.

прогноз: в топ не попадет

цитата Igor Nossow

С запятыми — дефицит. С заглавными буквами. Вообще, в ворде весь текст почти подчёркнут из-за опечаток и забытых запятых.

Пока сквозь это проберёшься... Вот некоторые блошки -

цитата

у хозяйки таверны, чьего имени Мэйдж давным давно забыла.

цитата

Но и колонисты, хоть и сторонились его, но тоже внимали

цитата

и дальнобойщиком, и поучаствовал в свержении древней монархии на Калиате, была послушницей

цитата

и как бы далеко она порой не заходила, тем сильнее

странная связка союзов

цитата

стояла метрах в ста от самого крайнего домика села и казалось безжизненной.

Содержание — она искала, искала, искала, ехать не хотела — не хотела, хотела чего-то а потом приехала к отцу.

И отец чего-то делал-делал-спасал-казнил-пил-ел и от всего этого страдал. А потом приехала Мэйдж. А потом был диалог. А потом Мэйдж уехала.

Вопрос, — к чему тут космос и корабли? К чему описывать как хорошо Мэйдж и корабль нашли друг друга.

Фантастический элемент вообще ничего не даёт и ничего не меняет в рассуждениях о бастардах, дворянах, князьях и прочем ноблезлом элементе давно забытых историй. По ходу рассказа автор всё вводит и вводит подробности чего-то. А потом выясняется, что ничего эти подробности не делают в сюжете.

И темы тоже не видно.

цитата Rijna

Как же хорошо всё начиналось! Фантастика, космос, корабль с характером. И героиня с характером. А спуталось в клубок семейных отношений, рассказов о прошлом и нудных разговоров, обильно сдобренных ляпами и ошибками. Не цепляют ни герои, ни сюжет, ни финал.

Простите автор, увы.

цитата пан Туман

Редактура — совсем не лишняя штука. Здесь как минимум стоит поправить пунктуацию, ибо она слишком "авторская" и затрудняет понимание текста в отдельных местах. И с выбором слов стоит быть аккуратней, всё-таки мы тут читаем такую толику сентиментальную историю, а её главная героиня — "бухает". Нет, я понимаю, что девушка эмансипированная, но пусть хотя бы "нажирается" (дедушке, вообще, бухать — грех, ибо рыцарь, хоть и революции, поэтому пускай просто умеренно пьёт и раз в полгода впадает в лечебно-профилактический запой). Короче — меньше небрежностей в тексте. Больше слёз, соплей, потерь памяти и внезапно обретенных родственников. Over 9000!

Ну да, как все уже догадались, к рассказу у меня всего одна претензия (и ту приходится делить с доброй половиной отозвавшихся) — это и в самом деле "Богатые тоже плачут", только в антураже какого-нибудь четвертого тысячелетия. Для пародии — блекло, как самостоятельное произведение... нет, я хочу верить в лучшее, в то, что это всё-таки пародия. Ну пожалуйста! Во имя Магдалины, Луиса Альберто и всех их родственников, включая мать! Во имя Летиции Каста!

цитата Gorhla

ГРАМОТНОСТЬ: К счастью, этот пункт самый быстрый: либо всё, либо ничего. Тут всё.

цитата

«Подари его мне раз он тебе не нужен»

цитата

«Алои просто не ожидал что звездолет словно живой организм заведет все свои двигатели»

цитата

«погиб, и его жена — и маленькая Мэйдж.»

авторская пунктуация, м-м-м?

цитата

«хоть и не так часто как синелицые.»

цитата

«вышел из комнаты и быстрым шагом пройдя мимо комнаты Мэйдж, даже не обратив»

цитата

«идеалогиях»

цитата

«На нижнею»

Добавим небрежность и неуважение к читателю (часто предложения начинаются с маленькой буквы) — получим заслуженную 1

ФАБУЛА: в кои-то веки совпадает с К-темой. В данном случае решена через метафору «отец-Бог». Решение тривиальное, раскрыто через пень-колоду, но раскрыто. Оценка снижена за неумение излагать по сути вместо водолейства 7

СЮЖЕТ: мне показался странным. Во-первых, он оснащён огромным количество ненужных деталей – жизнь Мэйдж до встречи с отцом, описание пьянки с дедом, страница истории Шай, ещё страница диалогов в Совете – всё это не имеет отношения к сюжету, а только перегружает его ненужными деталями, мешает разобраться в происходящем. В итоге рассказ просто скучно читать. Во-вторых, концовка оканчивается пшиком, когда долгожданная встреча Мэйдж с отцом завершается тем, что персонажи после вялого выяснения отношений просто оставляют друг друга в покое. А ведь они ждали этой встречи всю жизнь. И так просто… Автор пытается замазать неприглядное впечатление одной короткой фразой

цитата

«Этот человек был только тенью Мориса — от того, кто был её отцом, уже ничего не осталось.»

А как же название рассказа? Не может просить прощения у дочери человек, который давно перестал быть её отцом. Нелогично. В общем, сюжет – двойной пшик: сначала 18000 знаков нас скучно и медленно тащат к намечающейся кульминации, а потом и эту кульминацию выдёргивают из-под носа.

цитата

«— Ты думаешь я бросил тебя тогда там ради лучшей жизни? так ведь? предпочел дворянство своей прежней жизни? — та согласно кивнула, — Я не хотел тебя там бросать (но так вышло – переложение моё, прим. Gorhla)

Мэйдж скрестила руки на груди:

— Похоже, что ситуация безвыходная…

Человек некогда бывший Морисом Хамата улыбнулся и обнял дочь:

— Куда теперь?

— Куда нибудь. Бывай, папаша.»

Двадцать лет поисков ради такой беседы? Не верю! 1

ПЕРСОНАЖИ: есть сквозной персонаж Мэйдж и два второстепенных героя: старик Тервель и отец Морис Хамата. Персонажей трудно прочувствовать. Вроде бы о каждом из них автор сказал немало, но всё это будто нагромождение шаблонов: пьющий старик, воспитывающий сиротку и отец, бросивший единственную дочь ради долга… Будем разбираться вместе.

Возможно, мне кажется ненатуральным их поведение, потому что они совершают странные, немотивированные поступки? Так, отец легко расстаётся с единственной дочерью, которая, к тому же, ещё и единственное, что у него осталось от любимой жены, память о которой он пронёс через всю жизнь

цитата

«Князь достал из кафтана изображение молодой девушки. Единственный человек, которого он когда то любил.»

Или вот ещё, о Мэйдж

цитата

«где только она не была за последующие годы, чего только не видела»

Дальше длинный перечень, но в итоге, возвращаясь, она всегда шла к Тервелю, где

цитата

«где ей всегда была свободная кровать и плошка еды.»

То есть, ей только это было нужно от Тервеля?

Я понял, чем мне так не нравятся персонажи – они абсолютно неживые. Автор посвятил немало строк, выписывая их, но сам ни на секунду в них не поверил. Ну разве будут так беседовать отец и дочь (см. выше) или, например, девушка и её приёмный отец Тервель после многомесячной разлуки:

цитата

«— Ну здравствуй, дедушка! — крикнула Мэйдж.

— Ну принесло тебя на мою голову.

Семейное воссоединение Тервель и Мэйдж пошли отмечать в кабак,»

Автор счёл, что полностью раскрыл для нас всю глубину семейно-родственной связи. Так что, за попытку – зачёт, но рекомендую лучше продумывать персонажей 2

ЯЗЫК: мне не понравился. Изобилие мусорных слов, которые легко удалить. Бедный словарь, тавтология.

цитата

«Они долго спорили с Алои, и он поспорил с ней»

цитата

«Корабль слушался только её. У старых кораблей есть свой характер, свои привычки; ты можешь быть легендарным летчиком, но корабль покалечит тебя, как конь, сбросив седока. Но ты можешь в первый раз увидеть космический корабль,»

Море лишних частиц – «бы», «то». Настоящий залив местоимений, особенно «я».

По сути, язык рассказа характеризуется вот этим предложением

цитата

«она остановилась неподалеку от него, внимательно его рассматривая, словно неуверенная, тот ли он кого она ищет.»

Чтение мучительно 1

МИР: в маленький рассказ автор умудрился засунуть целую звёздную оперу. Тут тебе и перелёты с планеты на планету, и воспоминания наподобие тех, что можно прочесть у раннего Иванова или поздних АБС в их «Экспедиции в преисподнюю» (эх, почитать, что ли?), и политические интриги. Правда, из описаний удалось встретить только песок

цитата

«Порой она возвращалась на планету, где фиолетовым песком занесены храмы»

цитата

«Он ходил вокруг деревни, утаптывая ногами фиолетовый песок,»

цитата

«видения в мареве фиолетовой пустыни»

Вот такое впечатление от мира в целом – очень широко, но всё в дымке песка. И да, кстати, с чего вдруг такое почитание людям?

цитата

«Когда племя не могло избрать нового вождя, когда жрецы не могли однозначно истолковать видения в мареве фиолетовой пустыни — они звали Мориса — Человека.»

Дело Киплинга живёт? Странно. Ну ладно. 5

АТМОСФЕРА, ДУХ: очень смазанно, будто облако пыли, несётся рассказ перед глазами читателя. Изобилие мусора в предложениях, лишних деталей и просто корявостей не дают вникнуть в происходящее, персонажи тоже не добавляют веса. Рассказ пуст. Впрочем, он обладает странным свойством выпивать силы читателя. Когда читаешь его в третий раз, голова отчётливо начинает пухнуть. Но я бы не отнёс это к плюсам, хотя, как психологическую атаку, зачту 3

ИТОГ: сырое произведение, кажущееся написанным для галочки, не очень жизнеспособным. Возможно, советы, данные уважаемым stogsena, помогли бы. Но я не он, советов таких дать не могу.

ЧТО НАПОМНИЛО: Корабли и Галактика Иванова внутри огромного пылевого облака.

цитата Blind Guardian

Рассказ этот как горка. Я радостный на неё вскочил, по первости предвкушая веселье, но чем дальше… В общем, испытал я немало неудобств, набил шишек, пару раз поранился, а под конец так и вовсе перевернулся верх тормашками и смачно вмазался лицом в землю.

Больно, автор!

Нет, ну действительно, текст распадается. Начало и конец как будто два разных человека писали. А ещё ошибки. В лицо ветер и чуть ли не песок в глаза.

Больно, автор!

Персонажи тоже. Мэйдж мне сначала понравилась, потом всё хуже и хуже, а в конце она и вовсе куда-то исчезла, перешла в полное 2D. И если в середине я всё ещё надеялся на то, что гладко соскользну на землю и твёрдо встану на ноги, то концовка увела горочку рассказа в совсем противоположное направление, а там уж…

Словом, не знаю. После подшумка как-то трудно у меня всё идёт.

цитата Бамбр

«Пожинатель бурь» – тоже подошло бы в качестве названия. Или «Что написано пером…», или «Семь раз отмерь», или «Слово не воробей». О чем это? Мальчик-неудачник, незаметный в школе, вырос и начал писать романы для издательства «Армада», только, похоже, его и там не издавали. А он все писал и писал, обходясь «случайными перепихонами» и ждя Свою Ту Самую. Писал всякую фентезийную хрень, по отношению к персонажам которой он (внимание, тема!) был настоящим Богом. Того заплюет и убьет в конце, ту – замучает и убьет, того — … и убьет. В общем, дописался до того, что стал проживать жизни своих персонажей в их шкуре, не имея возможности повлиять на сюжет. И, влача очередное существование в теле одного из своих второстепенных персонажей, Аффтор задумался – а не зря ли я так их и так? Может, стоило помягче с ними? А еще он задумался, этот мальчик неполных сорока лет, что ж там происходит с его реальным телом, пока он тут в тушках своих персонажей мучается – не помер ли?

Что понравилось:

цитата

«Стас ясно помнил, что выделывал с ней в романе гадкий старик. Как искусно Черный маг, страдая от похоти и полового бессилия, терзал то, чем не мог насладиться. Семьдесят восемь страниц безумных пыток. Извращения наделенного Властью Боли скопца»

Похоже, кое-что «Армада» у сорокалетнего мальчика приняла-таки к печати.

цитата harrybook

Сюжет:

Начиная новую фэнтезятину, будьте готовы побывать в шкуре своих картонных эльфиков и проч.

И не факт, что всё пойдёт по вашему сценарию.

Вывод: бросать надо это дело, точно бросать ...

Придирки:

Автор не поленился вычитать как-следует.

Такие рассказы пишутся в большем объеме. Впечатление, что не хватило времени или сил или еще чего.

Да еще вторичность сюжета не радует. Кто только не делал рассказы про писателей, которые погрузились в свой шыдэвр.

И даже у меня такой есть.

Может быть в ТОП, но не факт.

цитата пан Туман

Воистину — все писатели попадают в ад, который сами себе создают. Что я могу сказать по этому поводу? Пишите добрые, светлые книжки. Делайте героями хороших парней и девчат. Не обеляйте зла и не стесняйтесь добра.

Наверное, рассказ, который вызвал такие мысли должен быть хорошим? Или, как минимум — неплохим? Не знаю, автор лихо складывает буквы в слова (когда не допускает досадных ошибок вроди "манИкенов"), смотрел Серджо Леоне и, в общем-то, не производит впечатление человека, обделенного фантазией. С другой — попадет он, разумеется, в ад, так как герой его далек от света и добра. И не стремиться к ним приблизиться. Серьезно, именно из-за героя этот рассказ вызывает у меня такое отторжение.

цитата stogsena

Тема есть (с бонусом!), фантэлемент есть, история есть.

Не топ. Не из-за несимпатичного героя, который получил заслуженное. Не потому, что стопиццотый римейк. Потому что даже сознательно подпорченные фэнтези-отрезки сильнее основной линии. В истории нет жизни.

Что изменить? Я бы добавил перцу. Ма-Грибб не скопец. Стасик, не приходя в сознание, овладевает Ниной Сергеевной и ее дочерьми. Вылетает ЛЛурином на драконе из дисплея и дает понюхать фунт лиха этому миру.

цитата bbg

1. Тема: Где? Персонажи существуют явно так, как планировал создатель. На что такое иное он рассчитывал?

2. Идея: Писатель попадает в тела своих персонажей. Не сказать, что сильно свежо, но забавно. Зачёт.

3. Язык:

«Грязноватый правда.»

Запятая.

«А Стас почему то застрял в этой сутулой тушке.»

Откуда Стас знает, что тушка – сутулая?

«Делааа однако»

Эта… А запятой не треба?

«потом писиханул»

Что он сделал?

«Странновато до спазма в бедрах вожделеть»

Странновато до спазма – или до спазма вожделеть?

«были грязные харчевни и красивые шлюхи.»

Интересно. Откуда в небольшом городке красивые шлюхи? Ладно бы одна, но больше? Странновато.

«- причем обычно бросали его,»

Даже Ворд указывает – не хватает запятой…

«, а правой смазала раздражение»

Здесь «раздражение» явно выглядит как чувство. Надо бы другое слово поставить.

«И мысли персонажа, хоть их и не слышно, явно не веселее»

Тут явно не согласованы глагольные времена.

Ничего особенного, но бодренько.

1/2

4. Увлекательность:

Никакого сопереживания герою не случилось, но таки да – есть вялый интерес. 1/2

5. Личные впечатления:

Забавная зарисовка, не ставшая, к сожалению, рассказом. Ну, попал, ну, не может выбраться. И что? И зачем? Хоть намекнуть надо было?

Итого:4/10

цитата Jacquemard

На фоне предыдущих двух выделяется хотя бы приличной задумкой. Писатель для создаваемых персонажей бог (я, правда, с этим не согласен). Однажды он обнаруживает себя в теле созданного им героя. И дальше нескончаемая веренница переживаемых пейсателем судеб, которые он когда-то выдумал.

Без очередной "выдумки" никуда — полюбас нужно оказаться в теле невольницы и быть жестоко насилованным/ой. :o ???

Слог не поражает яркостью и красотой. Пока ничего не могу сказать о топе, тк мало прочитал. Если уж все и дальше будет печально, тогда может быть.

цитата aleggator

Почему "Сеятель ветра"? Название, конечно, симпатичное и интригующее, но как-то не соответствует самому тексту.

Сложный для восприятия рассказ, нет в нем внутренней стройности. Отсутствует сюжетная динамика, первое переселение происходит в самом начале рассказа, а затем этот прием просто повторяется энное количество раз.

ГГ как был всю жизнь слабаком, так им и остался, смирившись с ситуацией,в которую попал. Соответсвенно, вызывает только антипатию.

цитата Bizon

это... нечто. Лучше так Нечто. прочитал даже два раза... но так и не понял, кто, куда, зачем, откуда? виртуальная реальность или погружение в свои мечты? где там потерялся бедный Стас? психоделика чистой воды.

прогноз: в топ не попадет

цитата Igor Nossow

Слишком много разговорной речи в авторской, как будто автор сомневается, получается ли у него герой.

И текст излишне равномерен — если в начале ещё оставался интерес к персонажу и что с ним случается, то к окончанию этого интереса нет (как и у самого персонажа) — ну поал в очередной раз в кого-то, значит попал.

Посыл текста, хорошо отражаемый названием ясен, но где же ГГ пожал бурю?! Вот бури-то и не было. Не было кульминации, развязки, саспенса и много чего ещё.

цитата Rijna

Не пишите того, его себе не желаете.

Автор умеет. Автор может писать красиво. Автор мог бы создать великолепный мир. Но яркое начало рассказа постепенно скатывается в никуда. Персонажи сами по себе интересные, особенно первые, ближе к финалу блёкнут, словно их добавили для объёма. И финал не играет. Просто никак. Если после первых историй хотелось взять рассказ в топ, то к финалу это желание перегорело. Не дотянуто. Жаль.

цитата Gorhla

ГРАМОТНОСТЬ: нет претензий. 10

ФАБУЛА: Персонажи могут и отомстить жестокому создателю. К-тема соблюдена даже с бонусом. Решено, правда, настолько точно, без изысков, что за это оценку снизим. Но немного. 8

СЮЖЕТ: линейно-параллельный. Сначала мы следим за злоключениями бывшего автора, а ныне – начинки в собственных персонажах, либо мерзких, либо попадающих в мерзкие ситуации. Параллельно – история бытности демиурга в реальном мире, которая привела его к такому печальному концу. Сюжет, конечно, гладкий, но читается без интереса – настолько все эти попаданцы уже навязли в зубах. Если конкурсную тему вполне допускается обыгрывать в лоб, то переть в лобовую на сюжет не очень прилично человеку, способному хотя бы вычитать рассказ. Всё это очень предсказуемо, вплоть до открытой концовки. 3

ПЕРСОНАЖИ: один, главный и основной, Стас. Сделан вполне с любовью, выпукло. Перед нами проходит вся история этого товарища, весьма несимпатичного, надо сказать

цитата

«А тупоголовых качков со словарным запасом «сто слов – из них девяносто девять матерных» он презирал – унтерменши. После скандального расставания с очередной подружкой – причем обычно бросали его, Стас часами висел на телефоне с истериками и угрозами наложить на себя руки. Он скандалил, пока девичье терпенье не лопалась, его номер забивали в черный список, а его самого – в персоны «non grata». Потом он несколько месяцев ненавидел всех женщин.»

Что с того, что персонаж таким и задуман? А мне не нравится. Имею право. Я таких в жизни встречал. Я хочу читать о Личностях, а не безъязыких полумужах, людях, которых волнует хоть что-то, кроме того, что в трусах у противоположного пола, да ещё и чтоб через призму комплексов. Это настолько мелкий и низкий персонаж, что знакомиться с ним неприятно – не потому, что он удался, а жаль времени. Но за выпуклость и эти эмоции оценка повышается, конечно. 4

ЯЗЫК: нормальный, с терпимыми погрешностями. Хотя, конечно, начинать произведение со слова

цитата

«Чвяк.»

дурной тон. Здесь контраст с названием – патетическим, из «высокого фэнтези». Это наводит на мысль, что рассказ – сатира на пресловутую «высшую фэнтези», на всех этих героев. На самом деле, думаю, автор смеётся не над такими вот МТА, как Стас – нет, он усмехается в лицо любителям героического фэнтези, Конана, Перумова и прочих Богероев.

К минусам отнёс бы неоправданно частое дробление на абзацы и общую невыразительность текста. Да, он не грешит аляпистостью, но и оригинальностью не блещет. 4

МИР: как таковой отсутствует – проходят череой лишь персонажи, созданные примитивной фантазией Стаса. Для рассказа на 15000 удивительно много упоминаний о сексе. Сатира получается с эротическим уклоном. Общее впечатление – будто прыгаешь из одной книжки «Армады» в другую. При этом обходя Злотникова или Пехова. 2

АТМОСФЕРА, ДУХ: а вот здесь всё очень печально. Ибо основное ощущение от рассказа – мерзкое, будто вляпался в чужие сопли. Я, как не раз говорил, в своё время читал немало чернухи, и способен её оценить. Но для этого даже в самой отъявленной черноте должна быть своя, извращённая пикантность. Её сложно охарактеризховать самому, но можно заметить в чужом произведении. Так мы оцениваем Сорокина или Радова, Берроуза или Рахметова, де Сада или Эллиса. Тут этого нет и в помине. Просто какой-то парад уродов, причём отнюдь не цирковых. Писано, понятно, ради насмешки, но мне такие не по душе 1

ИТОГ: создаётся стойкое впечатление, что автор писал это, как стёб. Может, это я такой мнительный, но вообще это литературный китч, конечно, причём самого плебейского пошиба. Надо отдать должное, написано неплохо. Но зачем тратить свои немалые силы, расписывая заборы?

ЧТО НАПОМНИЛО: эпилог "Сна праведных" Геймана. Плохая пародия.

цитата Blind Guardian

О ком: о писателях и их персонажах. Главный герой хорош, его карикатурные создания тоже.

О чём: как ни странно, о писателях и их персонажах. О том, что стоит задумываться над тем, кого, где и как ты творишь. Недавно играл в Алана Вейка, там смежная тема поднята, и тоже подумывал о том, чтобы написать нечто подобное.

Как: хорошо! Автор умеет обращаться со словом, в его умелых руках оно послушно ложится на бумагу, складывается в предложения и, в общем, много чему обучено. Перед глазами так и встают картинки и образы, и читается на одном духу. Тема тоже есть: из глаз автора происходящее выглядит иначе, чем из глаз, непосредственно, участников событий. И, возможно, автор хотел бы для своих персонажей другой участи, побывав в их шкуре.

Обо всём: хорошо. И читается, и видится, да и вообще. Спасибо, автор! После нескольких замыкающих группу рассказов этот как отдушина просто.