| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram 
 
магистр |
 Отправлено 28 января 2011 г. 18:10 |
|
ЧЕРНЫЕ Те, кто нас берегут
Поскольку это последний рассказ в препарируемой группе, хотел отписаться по-честному, с подробным изложением мыслей. Прочел… И что тут говорить? Какие-то невнятные подростковые экзерсисы. Конечно, лучше чем «Повесть о трех фиаско», но… Прости, уважаемый автор, но мне действительно сказать нечего. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 17:55 |
|
ЧЕРНОЕ Обыденное дело или фото на память
Мед. После кратких сомнений готов засчитать честное выполнение темы.
Деготь. С языком надо что-то делать и делать срочно. Пример: «…Подобная жизненная позиция всего лишь производна от того, как в детстве обращались с Гертом…». Уважаемый автор, вы фантрассказ пишите или в депутаты избираетесь? Им так говорить можно, вам – нельзя. Еще пример, побольше: «…Это и заставило Охотника облюбовать бедные кварталы, где можно не бояться полиции, которая сюда наведывалась крайне редко (властей, как почти каждого из нас, не сильно заботит, что происходит с обитателями задворок благополучной жизни)…». Не нужно постоянно разжевывать очевидное, будто общаетесь с дебилами:
«- Это заставило Охотника облюбовать бедные кварталы.
– Почему, тетенька?
- Там можно не бояться полиции.
– Почему, тетенька?
- Она сюда наведывается крайне редко.
– Почему, тетенька?
- Власти не заботит, что происходит с обитателями задворок…»
Вот ваше предложение, уважаемый автор, расчлененное по смысловой нагрузке. Нравится? Мне нет. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 17:28 |
|
ЧЕРНЫЕ. Куда же они подевались-то?
Мед. Написано очень живым приятным языком, читаешь быстро, не спотыкаясь.
Деготь. Опять тщательнейшие поиски на предмет – где тема? а где фантастика? – к успеху не привели. Хитровкрученное разок в текст словосочетание «узкий специалист» даже комментировать не буду, все мы тут с резьбами… Еще и с фантастикой бяда… | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 17:14 |
|
ЧЕРНЫЙ Дальнобойщик.
Мед. Наконец-то четкое соответствие теме! Ура! Кроме того, не будем забывать: простота – залог успеха. Рассказ настолько прост, что успех, дорогой автор, вам обеспечен!
Деготь. Автор явный поклонник фэнтези. Поэтому даже космические эфемеры строят прекрасные города, имеют королевские династии и сражаются с чудовищами. Нет, неправильно процитировал: «Чудовищами Пустоты»! Обязательно с заглавных. Короче, странное времяпрепровождение для эфемеров – сущностей, не имеющих материальных оболочек, как утверждает автор. И как они, нематериальные, умудряются гибнуть под колесами этих шайтанов из славного семейства двигателей у-нутреннего сгорания?! В итоге получился детский рассказ-пугалка. Не за свой жанр взялись, уважаемый автор, не за свой! | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 16:54 |
|
ЧЕРНАЯ Повесть о трех фиаско
Извините, автор, но я ЭТО дочитать просто не смог. Нельзя так ненавидеть родной язык. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 16:45 |
|
ЧЕРНОЕ. В поисках работы
Мед. Честно говоря, настоящего продукта не нашел. Все время какие-то замечания…
Деготь. Написано просто небрежно. Начиная от грамматических ошибок, заканчивая смысловыми: «…За прилавком скучала молодая девушка… Перед ней висела голограмма недостроенного замка, который она увлеченно собирала из виртуальных деталей…» Как можно увлеченно скучать? Заодно объясните, как может давно безработный ходить из одного магазина в другой, покупая вещи далеко не первой необходимости? Это безработный миллионер? И последнее – темы нет. Да, в последней строчке автор обозвал героя надувателем шариков. Но с тем же успехом у героя мог быть десяток других профессий, рассказу это не мешает. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 16:24 |
|
ЧЕРНЫЙ Любовник
Мед. Хороший легкий рассказ-шутка. Название под стать, провокационное, не слишком-то отвечающее специальности героя. Но автор и сам это понимает, иначе не вводил бы в текст «проктологову гостью».
Деготь. Главного героя «не видно», его образ не цельный, скачущий. Начинает он рассказ (от первого лица), словно 16-летний шпаненок: «…лезьте себе на второй этаж и шуруйте по коридору…», оттуда же фамильярное обращение к медсестре «Любка». После он принимает пациентов, как немногословно-вежливый профессионал, уставший до циничности: «…На что жалуемся? Срок? Симптомы? Объект?...». Далее профессионал-циник уступает место романтику, что на стареньком «Форде» гоняет по городу, устраивая личную жизнь пациентов. И апофеоз – главный герой просто дурак. В одном рассказе 4 ипостаси – многовато. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 15:57 |
|
ЧЕРНЫЙ Колумбарий
Мед. Хорошая мизансцена, не новая, но очень добротная, узнаваемая как старый друг. Пожалуй, на старика можно повесить табличку «Узкий специалист», так что и с этой стороны я удовлетворен. Отдельное спасибо автору за то, что старик остался безымянным. В хорошем смысле сохраняет дух эдакой хеминхуеевщины, вроде «Старика и моря».
Деготь. Очень тяжкий язык. Построение предложений протокольно-казарменное, над глагольными временами надо еще работать и работать (много путаницы на уровне действие свершившееся/не свершившееся), с описаниями проблемы. Например: «насмерть заделанные» крышки урн для праха. Это, конечно, не «масляно блестящее масло», но некая смысловая тавтология и тяжеловесность присутствует. Есть ряд несуразностей. Сегодня у автора собака старая, которой и по лестнице тяжко подняться, завтра – весело гоняется за волнами. В общем, техническое исполнение текста уши царапает. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 15:18 |
|
ЧЕРНЫЙ Иной
Мед. Э-э-э-э-э… Автор большой молодец и вообще человек хороший. У меня все…
Деготь. Прелестная находка: «…Повисшее в воздухе лицо смутилось…», ради нее стоило переделать научную фантастику в мистику, жаль, что автор поленился это сделать.
Надоело говорить: опять нету темы… Я прям какой-то кролик-зануда: ищу ее, ищу из рассказа в рассказ, а ее нету… Ну нету! Я везде смотрел и не нашел! | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 14:59 |
цитата majestry Я тоже считаю, что это уже маааленькая такая придирчивость.
Это не придирка, не вырывайте слов из контекста, уважаемые серы. Я лишь привел пример излишней, ИМХО, красивости. Такой красивостью текст изобилует, и не всегда она оправдана. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 14:55 |
|
ЧЕРНАЯ. По числу Святых Апостолов
Мед. Кроме легкости изложения – не нашел ничего.
Деготь. Где-то в предыдущих отзывах нашел восторженный «ах!» про стиль и стилизацию. Приведу свой пример из авторского текста: «…Его скудная бороденка зацепилась за шерстяную ткань плаща и теперь выглядела неряшливо…» Это, пардон, как понимать? Бороденка зацепилась за плащ, оборвалась и теперь висит на одежде эдаким неряшливым пучком? Или плащ был настолько грязен, что зацепившаяся за него бороденка немедленно покрылась толстенным слоем д… грязи? И таких примеров куча, кому надо, пусть сам ищет, повеселится. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 14:48 |
|
ЧЕРНЫЙ Упырь из Дукоры
Начну, как всегда, с меда. Рассказ написан хорошим, легко читаемым языком. Особых огрехов не заметил, есть пару опечаток, но это простительно. Рассказ написан человеком умным и эрудированным, о чем ненавязчиво намекает сам автор, давая ссылки на законы 1831 года и даже легкими мазками обрисовывая текущую политическую ситуацию во Франции.
Теперь о дегте.
1. О чем сей рассказ? В селе Дукора объявился «лошадиный упырь». Из Вильно приехал охотник на лошадиных упырей и сумел пленить нежить. Местный помещик впряг упыря в карету и убился. Все. И зачем нам все это рассказали, для каких целей? Где соль? Какие выводы можно сделать, прочитав этот рассказ? Я не говорю о морализаторстве, но вещь должна быть закончена. А так вместо рассказа получилась некая сплетня без начала и без конца, которую сосед нашептал соседу непонятно зачем.
2. А где, собственно, тема конкурса? Я так понимаю, узкий специалист — это охотник на лошадиных упырей. Причем на упырей коровьих, козьих, свиных, ежовых, мышиных и проч. он не охотится, также ему наплевать на лошадиных вампиров, лошадиных гоблинов, лошадиных троллей и т.д. Ну что ж, может быть, хотя бред полнейший. Но автор почему-то не удосужился ничегошеньки рассказать обо всем этом. Поэтому с тем же успехом я могу утверждать – пан Домашевич, вообще-то, аптекарь, а на упырей охотится со скуки. И вообще, там этих лошадино-упырских охотников – пруд пруди, даже больше чем чау-чау-вампирских обожателей. Кто меня опровергнет, если даже автор не захотел? Так что извини, автор, но темой здесь и не пахнет. | |
| автор |
сообщение |
| Новости, конвенты, конкурсы > 2-я фантЛабораторная работа > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 28 января 2011 г. 14:46 |
цитата ergostasio Зато нас теперь двое таких вот, с выражением "ы-ы" на лице ..но конечно, после всего, хотелось бы выслушать и начальника транспортного цеха
Вы хотите песен? Их есть у меня! И.О. начтрансцех.
ЧЕРНАЯ Куолрофобия
Мед. Эдакий рассказ-ощущение, передающий скорее настроение автора, нежели несущий некую историю. Читается легко.
Деготь. Не нашел в рассказе ни темы, ни фантастики. Давайте разбираться. Мальчик пришел в цирк. Клоун до него дотронулся и тронулся (простите за мою латынь). Мальчику понравилось… Ах да, существует деликатный намек, что когда-то мама сделала из сынульки Гуимплена. Но, во-первых это только догадка читателя, автор очень уж вскользь упоминает о такой мелочи, во-вторых, а что тут фантастического? Чокнутая мамаша? И опять же, где узкий специалист? Неужели этот самый «пантомимист»? Кстати, дорогой автор, подобные слова резко конфликтуют со стилем написания рассказа. Для «бытового» описания достаточно слова «мим». Впрочем, я отвлекся. В этом году закончилась 4-летняя эпопея моего племянника – выпустился из Московского циркового училища по специализации «Клоунада». Я в жизни племяша принимал активное участие, так что теперь хорошо представляю эту кухню. Должен заметить, что клоун – самый универсальный артист цирка. Им преподают и акробатику, и жонглирование, и канаты, и актерское мастерство, и речевое искусство, и многое другое. Пантомима – лишь поджанр клоунады, которым может заниматься или не заниматься любой клоун. Так что принять вашего «пантомимиста» как узкого спеца никак не могу. Извините.
Кстати, дорогой автор, все-таки с красивостями вы перебарщиваете. Ну что это такое: «Мальчик сидел в третьем ряду, сжатым комочком втиснутый на сиденье между высоким мужчиной и красивой молодой женщиной…». Его что, злые родители ногами в сиденье утаптывали? | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Джордж Мартин. Обсуждение творчества. "Песнь Льда и Огня" > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 20 января 2011 г. 14:02 |
цитата Mezeh Даже если у Мартина и есть одна главная идея, то она не такая, так как суперзадачей в конечном итоге окажется спасение мира.
Не-а! Тут-то и может сидеть засада по фамилии "Подвох". Если спасение мира "от кого" еще более-менее угадывается, то "для кого" непонятно совершенно. Кто бы не выступил спасителем, для начала он должен укантропопить уйму антагонистов. А у Мартина все они — главные герои. Так что проще договариваться с монстрами, они вменяемей. | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Джордж Мартин. Обсуждение творчества. "Песнь Льда и Огня" > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 20 января 2011 г. 13:33 |
цитата be_nt_all Но вот прочитал первые две книги (4 тома) ПЛиО, нашёл всё обещанное, но вот не нашёл смысла в дальнейшем чтении этого цикла… Что я пропустил?
Главная идея Мартина, ИМХО, — бессмысленность всего происходящего. Или так: люди неспособны действовать обдуманно, всегда вмешиваются чувства, симпатии/антипатии, устоявшиеся традиций и т.д., что делает сюжет непредсказуемым и похожим на правду. | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Отечественная фэнтези - 20 лет спустя. (тенденции, мнения, прогнозы) > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 17 января 2011 г. 13:45 |
PK цитата PK Название хорошее. Может, когда-нибудь эту книгу и напишу
Сорри, заговорился. Из "Последнего города" и Проклятого металла" собрал новый пазл. 
Не-не, "Проклятый город" не надо. А то в одном названии уже столько шаблонов, что попробуй выпутайся из требований жанра.  | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Отечественная фэнтези - 20 лет спустя. (тенденции, мнения, прогнозы) > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 14 января 2011 г. 19:35 |
цитата Dark Andrew Неважно как он был решён, важно, что он был
Пардон, да как же неважно? Я ведь не спорю под лозунгом: "У нас эпика нет вообще!" Мы изначально сравнивали наше фэнтези и ихнее, "буржуйское". Вы говорите: Пехов написал книгу, отвечающую всем критериям эпика. Да бога ради. Но без критерия качества никакое сравнение с буржуинством невозможно. Если говорить лишь о формальных признаках, то эпики были и у Перумова ("Маг"), и у Никитина ("Трое из леса"), и у Панова ("Анклавы", да и мало ли еще. Скажу честно, не читал Орловского, но судя по количеству томов про "Ричарда..." он по формальным признакам тоже эпик. Но мы же не о них говорим? Чем же тогда эпик отличить от многосерийности? | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Отечественная фэнтези - 20 лет спустя. (тенденции, мнения, прогнозы) > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 14 января 2011 г. 15:26 |
цитата Dark Andrew У Пехова это есть.
Увы, не готов согласиться. Почему — писал раньше. | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Отечественная фэнтези - 20 лет спустя. (тенденции, мнения, прогнозы) > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 14 января 2011 г. 14:58 |
цитата Dark Andrew принадлежность к эпическому фэнтези определяется по некоторым формальным признакам
Не поделитесь знаниями, плиз? А то я уже вспотел раздумывать над этим вопросом. | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Отечественная фэнтези - 20 лет спустя. (тенденции, мнения, прогнозы) > к сообщению |
A.Ram
магистр |
| Отправлено 14 января 2011 г. 14:56 |
цитата Dimson про масштаб конфликта, раскатавший целый мир и поставивший всё с ног на голову
В том-то и дело, что в итоге конфликт оказался пшиковым. Взял Иван-царевич волшебные стрелы да и перестрелял всех лягушек-царевен. Да и сама природа конфликта. По сути, злодеи не сильно заморачиваются переустройством мира, это для них вторично. Важнее доказать Машке из 9-го "Б", что зря она тогда меня прогнала (читай — зря нас выгнали из профсоюза магов, мы теперь круче стали, ща всем вам напинаем). С оравой героев, кстати, тоже относительно. ГГ с толпой — это понятно. Злодеи — тоже не носители различной идеалогии. По сути и конфликт, и описание линейно — "белое/черное".
Кстати, вот еще один признак современного эпика (хотя и спорный), который только что пришел в голову: желательно, чтобы среди различных противоборствующих сторон не было четкого деления на правых и виноватых. Понимаю, что это противоречит принципу борьбы Бобра с Козлом, но Властелины Тьмы и прочие уже поднадоели. | |
