Не понравилось. Язык хорош, вообще не видно, что работа соавторская, настолько стиль ровный. Но история прошла мимо меня, не зацепив мои эмоции, не вызвав ни капли интереса. Длинная история, но в ней ничего нового, подобного слишком много написано...

Неплохой рассказ, но с шероховатостями.

Обзорный купол на космической станции так представить и не смог, хватило бы обычного иллюминатора, на суть происходящего это все равно никак не влияет.

цитата

Не раз уже за всё время Хоакина посещала мысль,

«за все время» можно и выбросить — оно только портит картинку.

Классика — в Футураме тоже есть эпизод про восставший телевизор, мусоросборник в мойке и даже поздравительную робо-открытку!

В целом, средне.

Чем закончится рассказ, понятно сразу — интриги или неожиданности не получилось.

Слишком простенькая временная петля. Вот если бы профессор каждый раз запускал свой сдвигатель, уверенный, что у него не получится петли...

Рассказ о коррупции и невыполнении рабочих обязательств:-)))

Если напоить смерть чаем — получишь бонус в виде плюс десяти лет к жизни...

Средненько.

С момента первого прочтения рассказа ничего не поменялось. Рассказ стал понятен (спасибо добрым людям за разъяснения!) Но рассказ считаю средним. Скорее всего из-за того, что он сильно вторичен. Есть даже картинка, где этот самый Нил смотрит на останки драккара на луне и говорит «Хьюстон, у нас проблемы».

Снова восстание интернета! На этом конкурсе есть еще один похожий рассказ, только не в таком ключе.

Этот посимпатичней. Вот только зачем здесь котята? А остальные животные не котируются?

Понравилась атмосфера. Первая половина рассказа очень хороша! Дальше — не очень понравилось, все эти подполья... скуууукоооота.

Сильно затянута первая половина рассказа. А вот концовка понравилась.

Ну и, как уже говорили до меня, малопонятна инициация. Плюс не верится в то, что роботу нельзя дать команду отбой — это нужно было обосновать до финала.

[b]Буковки идут умирать[/b]

Этот рассказ выглядел бы куда лучше, если бы оказался короче.

Читать интересно, но со временем начинает голова идти кругом.

Хорош рассказ. Только с какого перепугу Персея и Медузу звали на работу под эгидой «родину защищать», если их родина несколько в других землях? Промашка вышла, автор))

Автор любит экстрагировать! :-))) На две тысячи знаков дважды это слово влезло. Экстрагировать бы его один разок:-D

Любит автор по два одинаковых слова рядом использовать! Оно вроде как в стиль ложится, а вроде как и глаза мозолит8-)

цитата

Кстати о риске.

ГГ рассуждает о том, что не стоит тратить время на рассуждения! В то время, как нога у него в капкане. А он еще сомневается, что не герой!))

Рассказ-перевертыш. Причем, становится ясно, что это именно перевертыш еще в процессе изучения книги нашим героем — тем самым, который экстрагировался перед приходом хозяина))

цитата

Хотя дождь и был привычным, всё равно стоять на улице в такую погоду и ждать подругу было зябко и противно. Дэн решил, что лучше зайдёт за ней и поторопит. И пусть родители его увидят. В конце концов, у них с Мариной свадьба на носу.

Я правильно понял: у пары свадьба на носу, а родители невесты его еще не видели, и ждет он невесту на улице, как бродячий пес?

В конце прозвучало открытие, целиком слямзяное из «Хэнкока». Зачем?

И что с Мариной? Пропал шар — и фиг с ним? Ведь под боком теперь есть рыжая?

Что за дела, автор?!

Рассказ написан неплохо, но концовка истории полностью меняет восприятие. Не в лучшую сторону.

цитата

Пришлось ещё уплотнить день и посещать секцию самбо. Потому как “каратэ и все эти ушу“ мама не признавала.

Ничего себе, какая мама!

Это мнение автора лезет куда не нужно? Если эти самбо и каратэ никак не сыграют в тексте — снижу оценку. Потому как рассказ нравится, читаю с большим интересом — а тут такие заявления!8-)

цитата

Пару раз я приходил в синяках. Один раз доковылял с запрокинутой головой – кровь из разбитого носа не желала останавливаться.

Что это за секция, где тренер отпускает домой в подобном состоянии? %-\

Неплохой рассказ. Читался с интересом, но финальная часть показалась несколько смятой.

цитата

– 80%, – ответила панель приятным женским голосом.

цитата

– 60% бака.

Эт чё за дела?8-)

В общем, написано неплохо, уверенной рукой, но я не любитель подобных рассказов. Мне все кажется затянутым, много кажется лишним. Скорее всего — потому что скучно. Очень скучно читать.

Прости, автор, но я не твой читатель.

Космический кровавый экшн. В общем-то неплохо, но мне показалось затянутым. И очень много крови.

Концовка порадовала. Я уже собирался было ворчать, что рассказ ни о чем, такое уже было, но сразу передумал. Идея интересна.

Цитата:

»- И самое главное, — продолжала девушка, доставая второй шприц и направляясь к Месяцеву, — будет ощущение долгого и здорового сна. Все люди выходят из анабиоза с улыбкой на лице, уж поверьте. Наша компания заботится о том, чтобы пробуждение было одним из самых приятных моментов в попытался пошевелиться и ударился о железо так, что воздух вышвырнуло из лёгких. Захотев подняться, поскользнулся, упал, закричал. Подняв голову, увидел огромное смотровое окно, в которое светила Земля, крупная, цветная, далёкая.»

В этом отрезке небольшой брачок.

Цитата:

«На сверкающей огнями панели остался кровавый отпечаток его кулака. Чандер, обернувшись по сторонам, заметил кусок рваного железа, поднял его и тут же выронил – острые края обрезали ему руку.»

Не очень удачное слово — обрезали. Представляется, будто у него пальцы обрезало.

«Ральф Колнер, прости меня, ради Бога. И будь ты проклят!»

Чудесная фраза! Нет, я серьезно, понравилось!

По рассказу:

- Я бы посоветовал вначале как-то описать хотя бы время, в котором идет рассказ. Я думал, что события происходят в наше время, потом начал подозревать, что века — средние, и аж потом прозрел))

- «В волосы была вплетена салатного цвета шелковая лента». Я бы как-то переделал это предложение. Оно у меня почему-то вывалилось из текста, вошло в резонанс. Хотя, с другой стороны, благодаря этому я заострил на нем внимание. А потом увидел эту ленту в руках у насильника.

- Не очень вяжется личность рассказчика с насильником. Вставить бы раскаяния побольше, натянуть струны тревоги и беспокойства в душе ГГ. Меня возмутила фраза, что брат отца не пустил его на порог — так написано, будто ГГ возмущен этим. Как-то бы поднажать в этой сценке, показать какие-то эмоции.

- Мне не хватало диалогов в рассказе.

Из плюсов отмечу: Читалось легко, вопросов не возникало. И даже не смотря на то, что жанр не мой любимый, рассказ приглянулся.

.

Все, что я высказал, исключительно мое мнение.

Понравилось. Хороший язык, хороший темп. Концовка немного не дотянула, совсем чуть-чуть.

Немного напомнило «Цифрового» Дяченок.

Не понравилось. Скучно, длинно, попсово. Зачем был использован образ Девочки Оленя — непонятно... Чтобы привлечь внимание к рассказу? Это было бы уместно для погремушки, или в качестве отсылки к прошлым ФЛР, но не в таком же объеме делать отсылку...

Ох досталось же Гагарину на конкурсе! Трудно быть первым8-)

Теперь — новинка! — Гагарин в подарочной упаковке у инопланетного коллекционера-любителя!

цитата

Субботнее утро вышло непримечательным. Гвидо Гранди принял доклады подчиненных, дал указание помощнику принести чашку эспрессо и электронную сигару и откинулся на спинку кресла. Не то чтобы ему нравился горьковатый привкус китайского эрзаца – просто отставной полковник быстро привыкал к техническим новинкам. Пока ровесники вовсю костерили аэроби́ли и очки допреала, он виртуозно готовил барбекю из синтез-мяса и практиковал виртуальные свидания, скрашивая холостяцкую послеармейскую жизнь. В ней, как в сержантской тумбочке, все было разложено по полочкам: гаджеты на одной, женщины – на другой, работа – ближе всего, на самой верхней. Когда конгрессу понадобился начальник первой в стране криотюрьмы, кто-то предусмотрительный вспомнил об отставном поборнике порядка и прогресса.

Первый же абзац. Он вроде как должен заинтересовать читателя, подкупить, а меня — оттолкнул.

Скучно. Скучно! Описание недалекого будущего вызывает зевоту, вместо того, чтобы втягивать меня в текст.

цитата

На лбу появились новые складки.

Складки — это на пузе) А на лбу — морщины.

В общем, для меня этот рассказ очень длинный и очень скучный. Извини, автор.

Очень сбивчивый текст. Написано хорошо, но не всегда понятно, что происходит... С этим нужно что-то сделать, потому как читатель теряется в процессе чтения.

Попытка сыграть на атмосфере. На мой взгляд — не очень удачная. Будь все эти соленые брызги и желтые скалы поданы как часть истории вокруг персонажа, а не как описание в лоб — они бы «звучали» лучше.

Ну а про предыдущего смотрителя — недожато, слишком буднично рассказано, без погружения... за кого переживать-то? Нет главного героя — нет и эмоций.

Слишком простенько, как по мне. Смерть приходит за бессмертным в облике ворона и между ними идет короткий разговор, объясняющий происходящее...

цитата

Женщины перед смертью звонят старшим сыновьям; мужчины в последние минуты обычно набирают номер первой любовницы, если, конечно, её ещё не посетила старуха с отточенной косой.

Откуда такие выводы? %-\

В рассказ напихано философствования и красивостей, которые выглядят несколько топорно:

цитата

Пьянствовал. Стоило алкогольному яду испариться из серого вещества, как мозг начинал лихорадочно рисовать одну сцену за другой – до катастрофы; слушать эхо былого счастья оказалось столь изнурительно, что в минуту отрезвления вдовец предпочёл умереть. Звонить было некому, хотя дрянная карга с нелепым крестьянским орудием уже отплясывала в прихожей.

цитата

Виталий умылся и привёл себя в порядок: застегнул наглухо все пуговицы одежды и души.

цитата

— Куда?! – заорал инженер. – Стой! Подохнешь! Развалишься на кварки!

Захотелось прочитать как: «Развалишься на шкварки» :-)))

Ну, так — средненько. И по идее, и по исполнению.

[q]Уж не захаживает ли он к вертушке Ти, живущей у родника?.. [/q]

Что еще за вертушка?

Автор попытался напихать в рассказ побольше образности, но получилось у него не очень.

Мне не понравилась манера писания. На мой взгляд, очень много предложений можно разделить на отдельные; и на мой взгляд — он этого рассказ только выиграет. Объясню на примере:

цитата

— Проходной, – прошепелявил старик на вахте, привычным жестом выбил на деревянной дощечке посещение, и отработанным жестом вернул Агнии.

Смело можно разбить на два предложения.

»- Проходной, — прошепелявил старик на вахте. Привычным движением он выбил...»

Но это, повторюсь, мое мнение.

Читать было тяжеловато и скучновато.

Не понравилось.

Столько текста — из-за чего, для чего?

Показать, что такое — холодное правосудие, и какие жестокие бывают подростки?

Написано неплохо, но местами читал со скукой. Если текст сократить, будет гораздо лучше.

Как уже писали — трудно в таком стиле столько читать.

Коротенькую басню — еще куда ни шло!

Извини, автор.

Сказка. Но концовка нелепая. Не идет она предыдущей сказке.

Не верю, что можно влюбиться в человека, который виновен в смерти твоих родных. По крайней мере, вот так внезапно влюбиться.

Автор обманул! Рассказ больше, чем на одной странице!:-[

Везде — брехня и ложь:-)))

К чему ведется рассказ, было понятно с самого начала. Удивить меня-читателя не удалось.

Понравилась только мораль в конце, но мне всегда жалко стерилизованных котов-собак, поэтому здесь вместо улыбки пришла печаль.

Теневик

цитата

Снег косо падал на засугробленный дом

Какое ужасное слово — засугробленный.

цитата

Он валехнулся на кровать

Еще одно интересное словечко.

цитата

По телику показывали «След»,

По телевизору! По телевизору!

Телек — это сленг, и здесь он никак не оправдан.

Нестрашный ужастик.

И эти вставки про переписку — не понял их совершенно.

Написано неплохо, но почему-то читаю через силу...

Началось все очень бодро — чужая планета, джунгли... И вдруг — одно сплошное бла-бла-бла. Объясняловка устами персонажей — это вообще самое ужасное, что можно встретить в рассказе! Иногда без этого не обойтись, но это не оправдывает автора.

П.С. А может быть я просто не в том настроении сейчас, чтобы вникнуть в этот рассказ... Нужно попробовать через пару дней перечитать.

Написано вроде бы неплохо, но для меня — очень, очень затянуто. Даже не затянуто — скучновато.

Мне понравился мир, описанный в рассказе. Возможно, наше близкое будущее. Переработать, доработать — славная вещь получиться может!

Цитата:

«От нахлынувших эмоций он забыл, что ему нужно дышать, мир поплыл перед его глазами задом наперед, а изнеженное эльфийское тело мягко опустилось без сознания в изысканный сиамский мох тахты.»

Летел эльф по лесу, забыл как дышать — и задохнулся))

Я не очень понял, как это — мир поплыл задом наперед.

Не сразу я допер, что это юморная пародия на Властелина Колец. Но так как я не любитель подобных вещей, потому что никогда их не понимаю, то и эта вещь прошла мимо меня.

Язык неплох. Читается легко и бросить не хочется. Но все очень быстро, очень! Это кажется только началом...

А ведь время для написания было дано предостаточно...

Очень пустой и безбожно разбавленный «водой» роман, непонятно на какую аудиторию рассчитанный; застрявший на рубеже между детским и взрослым, с многократным повторением и разжевыванием одного и того же. Начало обещало нечто такое-эдакое, вертолетики получились милыми, а больше ничего хорошего под обложкой меня не встретило. Читал-читал, да и бросил за пятьдесят страниц до финала...

Очень слабо.

Как ни понимал я этого рассказа, так и не понял. Совершенно.

Как объяснили более эрудированные товарищи, у этой пещеры растут ноги из учений Платона. Но я не знаю этих учений, поэтому рассказ для меня является абракадаброй, уж простите, автор8:-0

О чем этот рассказ — я понял.

Но о КОМ он? Что за неведомый убивец летает-крадется-шлепает по планете?%-\

Я не все понял в рассказе:

1) Что за спираль? Галактика?

2) Где он стоял? В космосе? Тогда уж — висел, парил.

3) Почему звезды умерли предпоследними? А как же — пространство, космос? Звезды в чем находились?

В целом, слабовато.

[b]Лунные орхидеи[/b]

[q]Будни главного специалиста по теории Т-привода должны были проходить в его крошечной лаборатории. Как бы он хотел оказаться сейчас в своей уютной норе. Нырнуть в привычную атмосферу табачного дыма, придвинуть к глазам теплые окуляры вычислителя и послать человечество в бинарный путь... что может быть желаннее? Но еще вчера его вызвал к себе на ковер сам А12, и другого выбора не осталось, как подчиниться давно нависшему над Компанией требованию. У58 не брал отпусков пять лет. И плевать бы всем, но на горизонте замаячили штрафы, так что на этот раз отвертеться не удалось. А ведь так близко решение![/q]

Некоторые части этого фрагмента серьезно напрягли меня-читателя. Как-то все сбивчиво и непонятно.

[q]— Мое имя вы знаете. Я называл его управляющему пару раз. А вас как зовут?

— Е42.

— А дальше?

Она целомудренно оправила юбку, скрывая обнажившиеся непозволительно высоко, по ее мнению, ноги.

— Этого хватит. Мы с вами не настолько близки.

— Ближе некуда...

Не замечая его брюзжания, она слегка наклонила голову, прислушиваясь к ощущениям.

— Вам лучше? Мне... кажется, да.

— Мне не может стать лучше! Меня заперли здесь и...

— ...я вам сочувствую куда сильнее, чем вам кажется! Но вы даже и на секунду не задумались о том, каково приходится мне. Это же...

— ...хуже ада! Нет, тут я вас прекрасно понимаю!

— Мы можем идти? Мне бы хотелось вернуться в отель.

— Идти совершенно не обязательно.[/q]

Тяжело читать. И хочется спросить: «И что это только что было?»

Весь текст — практически одни диалоги, да еще не очень умелые.

Извини, автор, не понравилось совершенно.

Не каждый умеет любить

цитата

Рагда решительными шагами отмеряла свое стремление быть с ним рядом. Филипп давно уже встречался с Кристиной Радиевой, но Рагда верила, что их чувства друг к другу не остыли, что она сможет вернуть счастье, которое у них отобрали. Филипп просто слаб, она всегда это знала, но зато в ней жила сила бороться за их чувства, и она не собиралась сдаваться.

Не знаю, кто как, а я забуксовал с первого же абзаца. Перечитывал его пару раз.

Вроде все понятно и с первого, но для этого нужно напрягаться...

«Рагда решительными шагами отмеряла свое стремление быть с ним рядом».

Зачем это вычурное предложение? Проще нужно быть, проще8-)

цитата

Рагда споткнулась и всхлипнула, вспоминая эти слова.

В топку! «Споткнулась и всхлипнула» — настолько уже заштамповано, что от него воротит.

цитата

В окнах домов, проявлялась сквозь прикрытые шторы, вечерняя жизнь.

Это каким же таким способом она проявлялась?

цитата

Почему я должна слушать каково-то мертвяка,

какого-то

Диалоги автору не удались.

цитата

Рагда включила способности

:-)))

цитата

Рагда бухнулась на изящную кованую скамейку и закусила губу.

цитата

дыхание девушки стало сбивчивым, глаза горели в сгущающейся тьме,

Здесь штампы прямо в очередь выстраиваются!

цитата

на кровати в позе сбитой чайки лежала Рагда, радостная и взволнованная.

:-D

цитата

На десятом этаже панельного дома появилась девушка не похожая на остальных, стремящаяся любить и не останавливающаяся ни перед чем в стремлении к своей цели.

Автор, учитесь не пихать в предложение все, что кажется красивым.

Что-то я запутался в рассказе...

Слог неплохой, но написано так, что я местами терял нить повествования.

Смесь Пратчетта и «Побега из Шоушенка».

Не пришлось по вкусу.

Местами в глаза бросались не очень удачно построенные предложения:

цитата

Он топал короткими ножками, пинал попадающуюся на пути мебель и плевался.

«Короткие» можно было и упустить. И без того понятно — гном же!

цитата

голос, усиленный эхом, ещё долго гремел среди пещер.

Я как-то представляю гномов среди залов, а не в пещерах.

Что сказать... Коротенький рассказ. Идея есть, мораль есть. Но как-то все сделано... не дотянул немного автор. Короткие тексты трудно писать, очень трудно.

Ну и что это было?

Дубленка

цитата

Метель. Острые льдинки носились в скрипучем морозном воздухе. Горизонт белой стеной нависал над занесённой снегом равниной. Ровно посередине его взрезал далёкий чёрный шпиль.

Первое слово настроило меня на описание совсем не в том времени, в котором оно последовало.

«Бушевала метель» подошло бы, на мой взгляд, больше.

«Ровно посередине его взрезал далёкий чёрный шпиль». Кого — его? Горизонт? Что еще за середина, в таком случае, и почему шпиль именно взрезал — если шпиль, это торчащий вверх предмет?

Одним словом, первый же абзац серьезно меня расстроил) Но — читаем дальше.

Итак, второй абзац:

цитата

Небо – безжизненное и недостижимое – захлопывало долину. Долина сонно натягивала блестящее снеговое одеяло. Бесконечное, безбрежное, до слепоты яркое, состоящее из сотен сотен снежинок, каждая из которых хранила в себе тайну прошлого и будущего.

Описания — ни к черту! Сначала читатель видит безжизненное небо, захлопывающее долину. Безжизненное — тоже странное слово для описания, я при его прочтении представил мутное небо. А в следующем предложении мою картинку перечеркнули и сообщили, что на долину (захлопнутую) надвигается какое-то блестящее одеяло.

Я прочитал этот абзац несколько раз, но так и не смог толково представить, что там происходит. Один эпизод перебивает второй. Потом мне еще предложили рассмотреть в надвигающемся снегопаде каждую снежинку.

Это не сработало — со мной. Я не почувствовал даже зимы.

И да — метель же! Что куда надвигается, какие яркие снежинки??? Метель — это когда все воет и трясется, и снег в лицо!

Скорее бы уже дубленка начала на людей набрасываться :-)))

цитата

Пыхтящий грузовик, неспеша, с трудом – то и дело застревая и барахтая колёсами, двигался по белизне. Медленно-медленно, вздыхая мотором и утираясь лобовыми дворниками, словно преодолевая болезнь. Поднимаясь и скатываясь с очередного холма, машина чертила колею за собой, будто боялась забыть дорогу назад.

Стоп, стоп, стоп! Грузовик, барахтающий колесами? Как пес — лапами?

Хотя, следующее предложение мне понравилось. Вот здесь автору удалось показать уставший грузовик (я вообще неравнодушен к воодушевленным машинам, люблю это дело, так что автору большое спасибо за образ). Но добавлю ложку дегтя в это описание: «преодолевая болезнь» не звучит: «словно заболевший» или «как будто простудившийся», что-то в таком ключе звучало бы несколько уместней.

цитата

-Ну что за… Ёптать.

%-\

цитата

Хлопнув дверцей водителя, из машины выпрыгнула фигура в фуфайке. Кутаясь в фуфайку, фигура обошла грузовик кругом, открыла капот, вернулась к прицепу.

Просто «хлопнув дверцей» — уточнять не нужно. Читатель автоматически это дорисует, без подсказок. Вот, если бы это вышел пассажир, а потом в сюжете начал действовать еще и водитель — тогда уточнить не помешало бы. А так — лишнее.

Выделенное упоминание фуфайки тоже лишнее. В следующем предложении за нее ж опять говорится.

Еще проще было бы написать примерно так:

«Хлопнув дверцей, водитель выбрался из машины. Кутаясь в фуфайку, он...»

цитата

Тихо. Тоскливо. Измождённо. Трудно. Терпеливо. Томно.

???

Ну и дальше, в том же духе...

Автору — учиться)) И удачи!

Очень слабый рассказ. Удивительно что писатель с достаточно громким именем пишет такие «шедевры».

Цитата:

«Где-то кто-то умер.

Я поднялся с кровати, подошел к раскрытому окну. На часах было 3:40. В комнате пахло потом и сигаретами, на полу лежит пепельница, окурки уже давно втоптаны в ковер моими ногами.»

Нет, автор, так нельзя с читателем. Судя по всему, вы еще совсем новичок, да к тому же школьник. Это правильно, что идете на конкурс, не боитесь критики и может быть даже сделаете выводы... Но посылать настолько сырой и не вычитанный рассказ... Хотя бы временна можно было подправить?