Именно после прочтения этого рассказа я стал считать Шекли великим писателем. Нужно иметь не дюжий талант, чтобы коротко и емко рассказать историю, пробирающую до глубины души.

Очень пустой и безбожно разбавленный «водой» роман, непонятно на какую аудиторию рассчитанный; застрявший на рубеже между детским и взрослым, с многократным повторением и разжевыванием одного и того же. Начало обещало нечто такое-эдакое, вертолетики получились милыми, а больше ничего хорошего под обложкой меня не встретило. Читал-читал, да и бросил за пятьдесят страниц до финала...

Очень слабо.

Хорошая книга. Советую всем, кому нравится «Одиссея капитана Блада» Сабатини.

Хороший, по своему добрый рассказ. Помнится, при первом прочтении я очень переживал, что Боевой Кот так и не смог стать хорошим землянином и сбежал обратно на войну.

Между ветроходом и дождепадом

Рассказ очень хорош, но времена года ужасно скрипели на зубах. Подснежье, дождепад, ветроход, подсолнечье... Слишком часто автор их вспоминает.

Описание воина никудышнее — сплошной штамп. Меня лично коробит от такого:

цитата

Главарь, рослый, русобородый и голубоглазый воин,

Я тут же забыл описание и дальше воин был у меня перед глазами в том обличье, которое дает ему имя.

Почему-то напомнило рассказ Гелприна «Воздух, вода, земля». Наверное, потому что схожие модели построения общества.

Финал начал проглядываться еще с середины.

В целом же, очень интересно!

Написано круто. Язык, стиль — все на уровне!

А вот рассказанной истории чего-то не хватило... Читать было интересно, но постоянно ловил себя на мысли, что все-таки заставляю себя читать, а некоторые моменты по диагонали пробегаю. Начало — вообще блеск, а дальше — рассказ все больше терял со мной связь.

К большому сожалению, рассказ показался поверхностным. У Дяченок обычно наоборот — текста минимум, детали штрихами, но какая в них чувствуется жизнь! А здесь — много букв, но ни грамма души. И не покидает ощущение, что данный рассказ писался не для того чтобы что-то сказать, а просто из-за того, что есть много опыта, видимо был набросок или идея, и долг уставшего писателя звал написать хоть что-то... Мне как большому фанату Дяченок этот результат не понравился.

Невероятный по атмосферности и наполнению рассказ.

Я открыл сборник Лазарчука, не ожидая увидеть что-нибудь особенное, но с первого рассказа, с первых строчек был сражен наповал. Именно «Кузнечик» дал понять, что автор стоит хотя бы того, чтобы ознакомиться с его творчеством.

Очень слабый рассказ. Удивительно что писатель с достаточно громким именем пишет такие «шедевры».

У Братьев Стругацких нет слабых книг. Но эта — просто нечто!

Читал взахлеб, смакуя каждую страницу.

Очень рад, что в русской литературе есть вещи, от прочтения которых просто «рвет крышу».

Очень хороший роман!

Давно не читал ничего такого увлекательного и в тоже время — не на пустом месте придуманного.

Браво!!!

Понравилось. Читал с интересом, никаких нареканий нет!

Рассказ штамп. Вот прямо весь рассказ сделан из штампов: пьющий детектив, крутой начальник, бывшая любимая, вернувшаяся в город, загадочные убийства, включая мэра, тайное общество, ритуалы...

Я бы с большим удовольствием почитал историю про царя Гильгамеша и бога, она даже в виде коротенького пересказа понравилась мне.

Еще один рассказ внекса мимо меня. Инопланетяне содраны из Района 9, а сцена в камере вообще напоминает серию из Футурамы про доктора Зольберга и американских военных.

Из минусов отмечу разные по стилю куски текста, работа разных авторов прямо кидается в глаза, хоть немного сгладить бы эти моменты.

Финал никакой, плюс он совершенно непонятен. Все выглядит так, будто авторы не знают, как им закончить, и сделали самое простое...

Понравилось начало и некоторые моменты, про войну эту, про горящий город, в этих местах есть атмосфера, если бы весь рассказ в таком ключе, но начиная с первого фрагмента про художника рассказ начинает терять интерес, и этот процесс к сожалению не прекращается уже до самого финала.

Не понравилось. Скучно, длинно, попсово. Зачем был использован образ Девочки Оленя — непонятно... Чтобы привлечь внимание к рассказу? Это было бы уместно для погремушки, или в качестве отсылки к прошлым ФЛР, но не в таком же объеме делать отсылку...

И?

Цитата:

«Где-то кто-то умер.

Я поднялся с кровати, подошел к раскрытому окну. На часах было 3:40. В комнате пахло потом и сигаретами, на полу лежит пепельница, окурки уже давно втоптаны в ковер моими ногами.»

Нет, автор, так нельзя с читателем. Судя по всему, вы еще совсем новичок, да к тому же школьник. Это правильно, что идете на конкурс, не боитесь критики и может быть даже сделаете выводы... Но посылать настолько сырой и не вычитанный рассказ... Хотя бы временна можно было подправить?

Слабый внекс. Ни одного рассказа, который хотелось бы увидеть в финале. Хотя, должен отметить, что уровень языка в основном на хорошем уровне, но вот сами истории получились слабоватыми...

Написано хорошо, местами скучно, местами интересно. В целом, скорее хорошо.

Больше понравилось, чем нет. Американской атмосферы не получилось, да и зачем американское — если есть свое, родное, не понимаю...

Не понравилось. Написано хорошо, читать легко, но скучно. Совершенно не цепляет история. Нет в ней ничего, кроме хорошего языка, сюжета и внятной истории. Это уже не мало, но хочется рассказов, которые будут будить какие-то эмоции в читателе...

Я так понял, что война идет из-за того, что не кормят заключенного художника?

Неплохо, неплохо!

Ох досталось же Гагарину на конкурсе! Трудно быть первым8-)

Теперь — новинка! — Гагарин в подарочной упаковке у инопланетного коллекционера-любителя!

О том, как человек взобрался на самый верх, а потом спустился вниз, к своей гитаре и игре на улице...

А что мешало ему уделять время гитаре после того, как он добился успеха в карьере?8:-0

Крепкий рассказ, но есть к чему придраться:

1) События явно происходят на Марсе. Марс похож на Брэдбериевский. Что за перчатку снимает Палыч? Скафандра? Не может этого быть. Просто теплую варежку?

2) Если станция, значит — научная, значит, еще не обжит Марс. Что там делают велосипед и клюшка для гольфа?

Как ни понимал я этого рассказа, так и не понял. Совершенно.

Как объяснили более эрудированные товарищи, у этой пещеры растут ноги из учений Платона. Но я не знаю этих учений, поэтому рассказ для меня является абракадаброй, уж простите, автор8:-0

Классный рассказ! Птицо получился — просто чудо!^_^

Весьма неплохо. Читал с интересом. Язык ровный, хороший.

цитата

— Куда? – обрёл голос Анри, сузив недовольно глазницы.

Интересно посмотреть, как скелет сужает глазницы :-)))

цитата

— Вот, синяк теперь будет! – заныл Анри, показывая ушибленную кость.

Какой синяк у скелета?!

Мир автор не доделал :-[

Очень долго мусолил все автор, в итоге — передержал. Будь рассказ раза в два короче — самое оно, а так — скучновато.

Написано крепко. Читается легко, картинка на месте. Здесь — все гладко, автор умеет и могёт. Но — коротко и незамысловато.

Написано очень хорошо.

Явный призер.

Средне.

Понравилось несколько моментов: описание погоды в парке, похороны котенка (хоть они и жутко фальшивые и наигранные; ну кто пойдет хоронить любимого питомца — ночью — в парк — на-то-самое-место?)

А сама история лично мне кажется закосом под Кинга. Местами годным закосом, а в целом — серединка на половинку.

Очень сильный рассказ!

цитата

Никодим с облегчением кивнул. Трогать первым ему нравилось.

Старый развратник!:-)))

Что неудачно в рассказе — имя главного героя. Оно несколько искажает мир рассказа, переводит его на какой-то нарочито лубочный уровень.

Потом выясняется, что Никодим — парень, и это лишний раз убеждает меня, что имя подобрано совершенно неправильно, не в тему.

В остальном — интересный рассказ!

цитата

Субботнее утро вышло непримечательным. Гвидо Гранди принял доклады подчиненных, дал указание помощнику принести чашку эспрессо и электронную сигару и откинулся на спинку кресла. Не то чтобы ему нравился горьковатый привкус китайского эрзаца – просто отставной полковник быстро привыкал к техническим новинкам. Пока ровесники вовсю костерили аэроби́ли и очки допреала, он виртуозно готовил барбекю из синтез-мяса и практиковал виртуальные свидания, скрашивая холостяцкую послеармейскую жизнь. В ней, как в сержантской тумбочке, все было разложено по полочкам: гаджеты на одной, женщины – на другой, работа – ближе всего, на самой верхней. Когда конгрессу понадобился начальник первой в стране криотюрьмы, кто-то предусмотрительный вспомнил об отставном поборнике порядка и прогресса.

Первый же абзац. Он вроде как должен заинтересовать читателя, подкупить, а меня — оттолкнул.

Скучно. Скучно! Описание недалекого будущего вызывает зевоту, вместо того, чтобы втягивать меня в текст.

цитата

На лбу появились новые складки.

Складки — это на пузе) А на лбу — морщины.

В общем, для меня этот рассказ очень длинный и очень скучный. Извини, автор.

Конкурс ведь фантастических рассказов. Если нет фантастики — это полбеды, если рассказ хорош — то вовсе не беда. Но если нет рассказа...

Средне. Написано хорошо, читается легко, но части про Антона скучны, а части про другой мир слишком сумбурны, авторы не постарались донести мир до читателя, а то что донесли похоже больше на артхаус...

Очень сбивчивый текст. Написано хорошо, но не всегда понятно, что происходит... С этим нужно что-то сделать, потому как читатель теряется в процессе чтения.

Очень понравилось! Отличный рассказ!

Понравилось. Финал немного не тот, который ожидаешь от такой истории, ну да ладно.

Первая половина рассказа понравилась, читал с интересом, вторая — что это было? События начинают нестись галопом, все становится невнятным, кадры скачут... рассказ скатывается и становится слабым.

Не понравилось. Язык хорош, вообще не видно, что работа соавторская, настолько стиль ровный. Но история прошла мимо меня, не зацепив мои эмоции, не вызвав ни капли интереса. Длинная история, но в ней ничего нового, подобного слишком много написано...

Я бы назвал это погремухой, не будь рассказ сделан так качественно.

Весьма неплохо!

Неплохой рассказ, но с шероховатостями.

Обзорный купол на космической станции так представить и не смог, хватило бы обычного иллюминатора, на суть происходящего это все равно никак не влияет.

цитата

Не раз уже за всё время Хоакина посещала мысль,

«за все время» можно и выбросить — оно только портит картинку.

Попытка сыграть на атмосфере. На мой взгляд — не очень удачная. Будь все эти соленые брызги и желтые скалы поданы как часть истории вокруг персонажа, а не как описание в лоб — они бы «звучали» лучше.

Ну а про предыдущего смотрителя — недожато, слишком буднично рассказано, без погружения... за кого переживать-то? Нет главного героя — нет и эмоций.

На эту тему есть фильм с Итаном Хоуком.

Но подано интересно.

Классика — в Футураме тоже есть эпизод про восставший телевизор, мусоросборник в мойке и даже поздравительную робо-открытку!

В целом, средне.

Чем закончится рассказ, понятно сразу — интриги или неожиданности не получилось.

Хороший рассказ!

Фильная фраза вызывает множество эмоций.

Так вот она какая, идеальная девушка — ходящая голой перед панорамными окнами...

А идея у рассказа хороша!

О чем этот рассказ — я понял.

Но о КОМ он? Что за неведомый убивец летает-крадется-шлепает по планете?%-\

Слишком простенькая временная петля. Вот если бы профессор каждый раз запускал свой сдвигатель, уверенный, что у него не получится петли...

Интересный рассказ!

Есть непонятки:

1) Что за девочку из зеркала он дал семейной паре? Эта девочка кто — призрак?

2) Два гея получили тоже призрака в подружки?

Про соседа-котедж очень хорошо, и про людей, которых тот считает неразумными — тоже, Олдями повеяло и их придатками.

Рассказ о коррупции и невыполнении рабочих обязательств:-)))

Если напоить смерть чаем — получишь бонус в виде плюс десяти лет к жизни...

Средненько.

Слишком простенько, как по мне. Смерть приходит за бессмертным в облике ворона и между ними идет короткий разговор, объясняющий происходящее...

С момента первого прочтения рассказа ничего не поменялось. Рассказ стал понятен (спасибо добрым людям за разъяснения!) Но рассказ считаю средним. Скорее всего из-за того, что он сильно вторичен. Есть даже картинка, где этот самый Нил смотрит на останки драккара на луне и говорит «Хьюстон, у нас проблемы».

Снова восстание интернета! На этом конкурсе есть еще один похожий рассказ, только не в таком ключе.

Этот посимпатичней. Вот только зачем здесь котята? А остальные животные не котируются?

Я не все понял в рассказе:

1) Что за спираль? Галактика?

2) Где он стоял? В космосе? Тогда уж — висел, парил.

3) Почему звезды умерли предпоследними? А как же — пространство, космос? Звезды в чем находились?

В целом, слабовато.

Начало показалось сильнее, чем остальной рассказ. С вылетом в космос читать стало скучно, а финал вообще показался слабым и неправдоподобным.

В целом, написано хорошо, читалось легко, показалось немного затянутым.

Вот не знаю почему, но с первых строк гг мне видится девушкой, и сколько автор не убеждал меня, что это — парень, мой мозг отказывался в это верить8-)

Сама идея напомнила повесть Г.Л. Олди «Где твой отец, Адам?», там тоже про ушедшее вперед человечество и «неушедших».

Что со знаками препинания? Их ворд что-ли ставил?

цитата

А еще, среди таких как, высокий процент самоубийств.

Про самоубийства таких «недоразвитых» не поверил. Глухонемые в нашем мире на такое не идут. Зачем?! Вообще необоснованное допущение... и странное.

Ну и концовка — автору просто надоело писать рассказ, и он решил все закруглить. Уважаю короткие хорошие рассказы, но этот не дотянул, а ведь мог — вот что обидно!

цитата

Кажется, он был немного то ли грузин, то ли чеченец, по крайней мере, в нём чувствовалось что-то кавказское. Не так много, чтобы менты проверяли документы в метро, но достаточно, чтобы смотреть борьбу по телеку.

Что за клише?!%-\

За это сразу минус два балла!

Начались какие-то жарева, «петухи»... Рассказ из интересного все более скатывается в какое-то подобие криминального «блатного» романа а ля Д. Корецкий.

Такую тему, как гомосексуализм, нужно уметь подать, у автора не получилось.

В целом, рассказ мог получится хорошим, но скатился в полный ноль. Автор наверное хотел выдать нечто дерзкое, но на меня подобное не произвело впечатления. Хотя начало — крепкое!

Первый фрагмент очень не понравился.

Что за муть? Она каждый раз идет на работу через мост и облокачивается о перила, чтобы посмотреть? Каждый раз?!

Ее не один день провожает до подъезда парень, а когда лезет целоваться, она типа удивляется и отшивает его? Вангую, что автор — женщина8-)

Так, в тексте появилось выражение: настоящий мужчина. Впечатление, что автор женского полу, усиливается)))

Второй эпизод тоже в топку! Подваливает рыжий Тринит(и) и начинает втюхивать пространные философствования про время и штаны...

Здесь еще и мерзкое слово «инет«!:-[

Слово «межсезонье» проскочило... Что за повальная болезнь нынче у авторов — пихать тему прямо в лоб???

Итог: не понравилось совсем.

Понравилась атмосфера. Первая половина рассказа очень хороша! Дальше — не очень понравилось, все эти подполья... скуууукоооота.

Не знаю, может не то настроение, а может я, как принято говорить, не ваш читатель — но рассказ совершенно не вкатил. Вообще ни капельки.

Отмечу читабельность рассказа, она есть. Но вся история прошла мимо меня, не задев.

Летний лес

С самого начала я не поверил в страшную нечисть. Нет атмосферы страха и ужаса перед лесом у детей — они болтают о нем, как о сказках.

Плюс объяснения через диалоги персонажей:-[

Резанул ухо Демон — среди русалок ему не место. Хотя, с другой стороны, — здесь все на усмотрение автора. Его мир, его и правила))

Капитан от князя??? Автор изрядную солянку устроил в созданном мире.

Еще в наличие — древние, артефакты, летающие файерболы, таинственная девочка.

Рассказ-квест. Пройти, добыть, вернуться, выжить. Неплохо. Местами читать было скучно. Местами интересно.

В целом, хороший рассказ.

Межсезонье 1

Название... мда, название...

Рассказ хороший. Качественный.

Напомнило Е.Лукина. А появление алкоголика в рассказе только укрепило сходство.

Немного раздражали эпизоды с телевизором. По моему, они только портят рассказ. Без этих нелепых объяснений он, рассказ, намного живее.

Главный герой бесит, конечно, «благодарный» сын, однако! Ну да вокруг его отношений с родителями весь рассказ и строится.

Ну и финал... Начиная с приходом твари-из-тьмы рассказ потерял очарование, превратившись в какой-то непонятный... не ужастик, а не пойми что.

В целом, до финала — очень хорошо, после — средне!

Раздражает такой язык. Нет, он легкий, читать его нет проблем, но все эти словечки: упредила, молодой медведка, давешняя, через лесок, мысль звенит, «чин» вместо «звания», выхлестывает сквозь зубы... С каким-то налетом старины... И так весь рассказ!

Есть читатели, кому такое нравится, мне — совершенно нет.

В целом, история показалась слишком затянутой, интерес вначале был, но после середины начал таять и к финалу сошел на нет.

Написано хорошим языком, читается влет.

Часть про сны Кости немного затянуты, как по мне. До них рассказ читался с интересом, а потом немного накал спал.

Часть про то, что за убийства под «влиянием» просто на лечение — НЕ ВЕРЮ. Так вот легко за убийство? А, это он из прошлого вернулся, прокапайте и отпускайте...

В целом, выше среднего. Хотя, последняя часть мне не понравилось. Слишком простая она какая-то...

цитата

«Поначалу наблюдать за финальными играми было даже любопытно, но под конец я жутко устал.»

Вот и я так — поначалу любопытно, но чем дальше, тем больше я уставал...

Построение фраз мне показалось каким-то тяжелым. Вместо картинок я видел исключительно слова.

цитата

«Я мечтал вернуться в обыденность, чтобы почувствовать — что такое глубина, естественность, осмысленность, природа вещей. Шоу убивало во мне саму суть существа эволюционного.»

Мне рассказ показался скучным. Написан неплохо, читать легко, но ничего не зацепило.

Повторюсь — отличный рассказ!

Атмосферный, с настроением, прекрасно написан. Что еще нужно?

Сильно затянута первая половина рассказа. А вот концовка понравилась.

Ну и, как уже говорили до меня, малопонятна инициация. Плюс не верится в то, что роботу нельзя дать команду отбой — это нужно было обосновать до финала.

Написано хорошо, но не понравилось. Показалось слишком искусственным.

Написано хорошо, читать легко и приятно.

На мой вкус — в рассказе большой перебор. Первая половина не предвещает облачных боссов, киборгов...

Неплохой рассказ. Не понравилась концовка. В остальном — читал с интересом.

Не понравились кривляния: дохлая селедка; черты бы побрал эту погоду и океан; как старый морской волк, и т. д.

Не хватает только «Тысяча чертей!» и «Каналья!» :-)))

В остальном — интересный рассказ. Написано умелой рукой, читается легко.

В первую историю не поверил. Настоящая любовь — это духовное состояние, а секс и потомство — совсем другое. Как природа проверяет любовников на наличие этой самой настоящей любови?

Рассказ понравился. Написан крепко, читается с интересом. И в конце — щепотка уже обычной, не фантастической, жизни и грусти.

Слишком много сюсюкания в первой половине текста. Но читать все равно интересно.

А концовка прямо растрогала. Сильная получилась концовка.

Из-за нее рассказ и понравился.

Ну почему так модно издеваться над Бибером? Что он сделал миру, что его так ненавидят? Вроде бы не террорист, не экстремист, поет себе паренек... А людей пугают даже его фанатами!

В остальном рассказ понравился. Читался легко и с интересом.

Первый отрывок настроил скептически, но потом я втянулся. Понравилось. Очень понравилось.

Одна из самых запоминающихся историй на этой ФЛР.

Если кратко, впечатление от рассказа такое: %-\

Я запутался в первом же абзаце.

Местами казалось, что автор рассказа — мастер Йода))

История могла получиться, если бы ее написали другим языком... А так — очень сложно читать и понимать, что происходит.

Идея понравилась. Только воплотить бы ее в другом ключе — когда заключенный понимает, что его время убегает в бешеном темпе и каждый день старается жить по-максимуму!

А в таком бодреньком стиле эта история здорово теряет...

Главный герой показался странным — он корчит из себя умного, но выглядит наглым кретином.

цитата

Женщины перед смертью звонят старшим сыновьям; мужчины в последние минуты обычно набирают номер первой любовницы, если, конечно, её ещё не посетила старуха с отточенной косой.

Откуда такие выводы? %-\

В рассказ напихано философствования и красивостей, которые выглядят несколько топорно:

цитата

Пьянствовал. Стоило алкогольному яду испариться из серого вещества, как мозг начинал лихорадочно рисовать одну сцену за другой – до катастрофы; слушать эхо былого счастья оказалось столь изнурительно, что в минуту отрезвления вдовец предпочёл умереть. Звонить было некому, хотя дрянная карга с нелепым крестьянским орудием уже отплясывала в прихожей.

цитата

Виталий умылся и привёл себя в порядок: застегнул наглухо все пуговицы одежды и души.

цитата

— Куда?! – заорал инженер. – Стой! Подохнешь! Развалишься на кварки!

Захотелось прочитать как: «Развалишься на шкварки» :-)))

Ну, так — средненько. И по идее, и по исполнению.

Еще одна антиутопия.

Гораздо лучше, чем Ордер.

Понравилась концовка. Вроде и хэппи энд, а вроде бы и нет. Не люблю хэппи энды в антиутопиях8-)

[q]Уж не захаживает ли он к вертушке Ти, живущей у родника?.. [/q]

Что еще за вертушка?

Автор попытался напихать в рассказ побольше образности, но получилось у него не очень.

[b]Лунные орхидеи[/b]

[q]Будни главного специалиста по теории Т-привода должны были проходить в его крошечной лаборатории. Как бы он хотел оказаться сейчас в своей уютной норе. Нырнуть в привычную атмосферу табачного дыма, придвинуть к глазам теплые окуляры вычислителя и послать человечество в бинарный путь... что может быть желаннее? Но еще вчера его вызвал к себе на ковер сам А12, и другого выбора не осталось, как подчиниться давно нависшему над Компанией требованию. У58 не брал отпусков пять лет. И плевать бы всем, но на горизонте замаячили штрафы, так что на этот раз отвертеться не удалось. А ведь так близко решение![/q]

Некоторые части этого фрагмента серьезно напрягли меня-читателя. Как-то все сбивчиво и непонятно.

[q]— Мое имя вы знаете. Я называл его управляющему пару раз. А вас как зовут?

— Е42.

— А дальше?

Она целомудренно оправила юбку, скрывая обнажившиеся непозволительно высоко, по ее мнению, ноги.

— Этого хватит. Мы с вами не настолько близки.

— Ближе некуда...

Не замечая его брюзжания, она слегка наклонила голову, прислушиваясь к ощущениям.

— Вам лучше? Мне... кажется, да.

— Мне не может стать лучше! Меня заперли здесь и...

— ...я вам сочувствую куда сильнее, чем вам кажется! Но вы даже и на секунду не задумались о том, каково приходится мне. Это же...

— ...хуже ада! Нет, тут я вас прекрасно понимаю!

— Мы можем идти? Мне бы хотелось вернуться в отель.

— Идти совершенно не обязательно.[/q]

Тяжело читать. И хочется спросить: «И что это только что было?»

Весь текст — практически одни диалоги, да еще не очень умелые.

Извини, автор, не понравилось совершенно.

Не каждый умеет любить

цитата

Рагда решительными шагами отмеряла свое стремление быть с ним рядом. Филипп давно уже встречался с Кристиной Радиевой, но Рагда верила, что их чувства друг к другу не остыли, что она сможет вернуть счастье, которое у них отобрали. Филипп просто слаб, она всегда это знала, но зато в ней жила сила бороться за их чувства, и она не собиралась сдаваться.

Не знаю, кто как, а я забуксовал с первого же абзаца. Перечитывал его пару раз.

Вроде все понятно и с первого, но для этого нужно напрягаться...

«Рагда решительными шагами отмеряла свое стремление быть с ним рядом».

Зачем это вычурное предложение? Проще нужно быть, проще8-)

цитата

Рагда споткнулась и всхлипнула, вспоминая эти слова.

В топку! «Споткнулась и всхлипнула» — настолько уже заштамповано, что от него воротит.

цитата

В окнах домов, проявлялась сквозь прикрытые шторы, вечерняя жизнь.

Это каким же таким способом она проявлялась?

цитата

Почему я должна слушать каково-то мертвяка,

какого-то

Диалоги автору не удались.

цитата

Рагда включила способности

:-)))

цитата

Рагда бухнулась на изящную кованую скамейку и закусила губу.

цитата

дыхание девушки стало сбивчивым, глаза горели в сгущающейся тьме,

Здесь штампы прямо в очередь выстраиваются!

цитата

на кровати в позе сбитой чайки лежала Рагда, радостная и взволнованная.

:-D

цитата

На десятом этаже панельного дома появилась девушка не похожая на остальных, стремящаяся любить и не останавливающаяся ни перед чем в стремлении к своей цели.

Автор, учитесь не пихать в предложение все, что кажется красивым.

Мне не понравилась манера писания. На мой взгляд, очень много предложений можно разделить на отдельные; и на мой взгляд — он этого рассказ только выиграет. Объясню на примере:

цитата

— Проходной, – прошепелявил старик на вахте, привычным жестом выбил на деревянной дощечке посещение, и отработанным жестом вернул Агнии.

Смело можно разбить на два предложения.

»- Проходной, — прошепелявил старик на вахте. Привычным движением он выбил...»

Но это, повторюсь, мое мнение.

Читать было тяжеловато и скучновато.

Не понравилось.

Столько текста — из-за чего, для чего?

Показать, что такое — холодное правосудие, и какие жестокие бывают подростки?

Написано неплохо, но местами читал со скукой. Если текст сократить, будет гораздо лучше.

Беспросветная антиутопия. Вместо Старшего Брата — бог (неужели нельзя было придумать этому богу имя попроще?8-)). Вместо Министерства Любви — Храмы и Инквизиция.

Я не до конца поверил в рассказанную историю. Во-первых, если ГГ побежал добровольно сдаваться, то как он осмелился потом снова пойти на свиданку? Как-то это не вяжется.

Плюс какой-то хаос с любовью ГГ — то она с матерью суп едят, то в ресторан его водит, да еще с телохранителем ходит! Я вообще этого момента не понял.

Подвалы инквизиции понравились8:-0

Как уже писали — трудно в таком стиле столько читать.

Коротенькую басню — еще куда ни шло!

Извини, автор.

Сказка. Но концовка нелепая. Не идет она предыдущей сказке.

Не верю, что можно влюбиться в человека, который виновен в смерти твоих родных. По крайней мере, вот так внезапно влюбиться.

Автор обманул! Рассказ больше, чем на одной странице!:-[

Везде — брехня и ложь:-)))

К чему ведется рассказ, было понятно с самого начала. Удивить меня-читателя не удалось.

Понравилась только мораль в конце, но мне всегда жалко стерилизованных котов-собак, поэтому здесь вместо улыбки пришла печаль.

[b]Буковки идут умирать[/b]

Этот рассказ выглядел бы куда лучше, если бы оказался короче.

Читать интересно, но со временем начинает голова идти кругом.

Хорош рассказ. Только с какого перепугу Персея и Медузу звали на работу под эгидой «родину защищать», если их родина несколько в других землях? Промашка вышла, автор))

Автор любит экстрагировать! :-))) На две тысячи знаков дважды это слово влезло. Экстрагировать бы его один разок:-D

Любит автор по два одинаковых слова рядом использовать! Оно вроде как в стиль ложится, а вроде как и глаза мозолит8-)

цитата

Кстати о риске.

ГГ рассуждает о том, что не стоит тратить время на рассуждения! В то время, как нога у него в капкане. А он еще сомневается, что не герой!))

Рассказ-перевертыш. Причем, становится ясно, что это именно перевертыш еще в процессе изучения книги нашим героем — тем самым, который экстрагировался перед приходом хозяина))

Теневик

цитата

Снег косо падал на засугробленный дом

Какое ужасное слово — засугробленный.

цитата

Он валехнулся на кровать

Еще одно интересное словечко.

цитата

По телику показывали «След»,

По телевизору! По телевизору!

Телек — это сленг, и здесь он никак не оправдан.

Нестрашный ужастик.

И эти вставки про переписку — не понял их совершенно.

Ну и что это было?

цитата

Хотя дождь и был привычным, всё равно стоять на улице в такую погоду и ждать подругу было зябко и противно. Дэн решил, что лучше зайдёт за ней и поторопит. И пусть родители его увидят. В конце концов, у них с Мариной свадьба на носу.

Я правильно понял: у пары свадьба на носу, а родители невесты его еще не видели, и ждет он невесту на улице, как бродячий пес?

В конце прозвучало открытие, целиком слямзяное из «Хэнкока». Зачем?

И что с Мариной? Пропал шар — и фиг с ним? Ведь под боком теперь есть рыжая?

Что за дела, автор?!

Рассказ написан неплохо, но концовка истории полностью меняет восприятие. Не в лучшую сторону.

цитата

Пришлось ещё уплотнить день и посещать секцию самбо. Потому как “каратэ и все эти ушу“ мама не признавала.

Ничего себе, какая мама!

Это мнение автора лезет куда не нужно? Если эти самбо и каратэ никак не сыграют в тексте — снижу оценку. Потому как рассказ нравится, читаю с большим интересом — а тут такие заявления!8-)

цитата

Пару раз я приходил в синяках. Один раз доковылял с запрокинутой головой – кровь из разбитого носа не желала останавливаться.

Что это за секция, где тренер отпускает домой в подобном состоянии? %-\

Неплохой рассказ. Читался с интересом, но финальная часть показалась несколько смятой.

Что-то я запутался в рассказе...

Слог неплохой, но написано так, что я местами терял нить повествования.

цитата

– 80%, – ответила панель приятным женским голосом.

цитата

– 60% бака.

Эт чё за дела?8-)

В общем, написано неплохо, уверенной рукой, но я не любитель подобных рассказов. Мне все кажется затянутым, много кажется лишним. Скорее всего — потому что скучно. Очень скучно читать.

Прости, автор, но я не твой читатель.

Неожиданно сильный рассказ!

Читал с большим интересом. Вот только концовка не понравилась.

Разговор рыцаря и призрака — круть! Я в восторге!:cool!:

Мне отдавало третьим Вар Крафтом (прошу прощения за мой иностранный8-)). Люблю я атмосферу из заставок этой игры. И рассказ уместился в эту атмосферу просто идеально!

«Тилль-Моргот» и «хазандузы» царапнули ухо. Отсылки к ВК не оценил)

цитата

– Не, ну ты ва-аще!

:-[ «ва-аще» отдает другим измерением.

Шикарнейший рассказ!

Вот прямо все понравилось, от начала до конца! Кроме «ва-аще»:-)))

Дубленка

цитата

Метель. Острые льдинки носились в скрипучем морозном воздухе. Горизонт белой стеной нависал над занесённой снегом равниной. Ровно посередине его взрезал далёкий чёрный шпиль.

Первое слово настроило меня на описание совсем не в том времени, в котором оно последовало.

«Бушевала метель» подошло бы, на мой взгляд, больше.

«Ровно посередине его взрезал далёкий чёрный шпиль». Кого — его? Горизонт? Что еще за середина, в таком случае, и почему шпиль именно взрезал — если шпиль, это торчащий вверх предмет?

Одним словом, первый же абзац серьезно меня расстроил) Но — читаем дальше.

Итак, второй абзац:

цитата

Небо – безжизненное и недостижимое – захлопывало долину. Долина сонно натягивала блестящее снеговое одеяло. Бесконечное, безбрежное, до слепоты яркое, состоящее из сотен сотен снежинок, каждая из которых хранила в себе тайну прошлого и будущего.

Описания — ни к черту! Сначала читатель видит безжизненное небо, захлопывающее долину. Безжизненное — тоже странное слово для описания, я при его прочтении представил мутное небо. А в следующем предложении мою картинку перечеркнули и сообщили, что на долину (захлопнутую) надвигается какое-то блестящее одеяло.

Я прочитал этот абзац несколько раз, но так и не смог толково представить, что там происходит. Один эпизод перебивает второй. Потом мне еще предложили рассмотреть в надвигающемся снегопаде каждую снежинку.

Это не сработало — со мной. Я не почувствовал даже зимы.

И да — метель же! Что куда надвигается, какие яркие снежинки??? Метель — это когда все воет и трясется, и снег в лицо!

Скорее бы уже дубленка начала на людей набрасываться :-)))

цитата

Пыхтящий грузовик, неспеша, с трудом – то и дело застревая и барахтая колёсами, двигался по белизне. Медленно-медленно, вздыхая мотором и утираясь лобовыми дворниками, словно преодолевая болезнь. Поднимаясь и скатываясь с очередного холма, машина чертила колею за собой, будто боялась забыть дорогу назад.

Стоп, стоп, стоп! Грузовик, барахтающий колесами? Как пес — лапами?

Хотя, следующее предложение мне понравилось. Вот здесь автору удалось показать уставший грузовик (я вообще неравнодушен к воодушевленным машинам, люблю это дело, так что автору большое спасибо за образ). Но добавлю ложку дегтя в это описание: «преодолевая болезнь» не звучит: «словно заболевший» или «как будто простудившийся», что-то в таком ключе звучало бы несколько уместней.

цитата

-Ну что за… Ёптать.

%-\

цитата

Хлопнув дверцей водителя, из машины выпрыгнула фигура в фуфайке. Кутаясь в фуфайку, фигура обошла грузовик кругом, открыла капот, вернулась к прицепу.

Просто «хлопнув дверцей» — уточнять не нужно. Читатель автоматически это дорисует, без подсказок. Вот, если бы это вышел пассажир, а потом в сюжете начал действовать еще и водитель — тогда уточнить не помешало бы. А так — лишнее.

Выделенное упоминание фуфайки тоже лишнее. В следующем предложении за нее ж опять говорится.

Еще проще было бы написать примерно так:

«Хлопнув дверцей, водитель выбрался из машины. Кутаясь в фуфайку, он...»

цитата

Тихо. Тоскливо. Измождённо. Трудно. Терпеливо. Томно.

???

Ну и дальше, в том же духе...

Автору — учиться)) И удачи!

Написано неплохо, но почему-то читаю через силу...

Началось все очень бодро — чужая планета, джунгли... И вдруг — одно сплошное бла-бла-бла. Объясняловка устами персонажей — это вообще самое ужасное, что можно встретить в рассказе! Иногда без этого не обойтись, но это не оправдывает автора.

П.С. А может быть я просто не в том настроении сейчас, чтобы вникнуть в этот рассказ... Нужно попробовать через пару дней перечитать.

Смесь Пратчетта и «Побега из Шоушенка».

Не пришлось по вкусу.

Местами в глаза бросались не очень удачно построенные предложения:

цитата

Он топал короткими ножками, пинал попадающуюся на пути мебель и плевался.

«Короткие» можно было и упустить. И без того понятно — гном же!

цитата

голос, усиленный эхом, ещё долго гремел среди пещер.

Я как-то представляю гномов среди залов, а не в пещерах.

Вот никогда не верил, что можно уснуть в кресле — да еще забравшись на него с ногами!

Песня, обозначенная в эпиграфе, идеально сливается с текстом. Читал под нее. Понравилось.

У этого рассказа хватает огрехов — от слишком простой истории до «недооживленных» героев, но есть и достоинства — он о жизни, о судьбах, а это не может не тронуть.

Сильная вещь!

А написано, написано как!

Мощно. Сочно. Ярко.

Есть парочка моментов, которые показались натянутыми. Объяснение девочки, почему она убила своих подруг по комнате. Изуродование женщины. После всего этого ГГ идет с ней смотреть на поезд — вместо того чтобы удрать подобру поздорову и подальше. С психикой у девочки явные непорядки.

Но эти придирки не столь существенны. Все эти события, в принципе, вписываются в рассказ.

Повторюсь — написано сильно!

Один из лучших рассказов на конкурсе!

Читая его я отдыхал душой.

Хочется видеть этот раск в святой троице призеров!

Концовка странная. Не вписывается в описанный мир. В остальном история понравилась, люблю такие чахлые, на ладан дышащие, миры)

Напомнило, как уже говорилось, Город над морем серы.

Затянуто, как по мне. Сжать бы историю, меньше описаний, больше действий.

В целом, задумка имеет потенциал.

Ух ты! Не ожидал, что мне понравится история про Адама. Обычно это скучно, но автор сумел обставить все добросовестно и в ярких картинках.

Зачет!

Неплохо!

Я ожидал совсем другого, а получил занятную историю. Слог хороший, картинка яркая.

Автор — не тот ли, который написал про цветок папоротника, Леля и рыжую Вику?)

П.С. Есть подозрения, что это Роланд. Это ведь он автор сказки со флэшбэками?

Несмотря на небольшой объем — качественный рассказ!

Немного концовка, как по мне, подкачала. Нет, она такой и должна остаться — но несколько вопросов все же есть: отчего умер Съедожуй, каким образом именно из пожалевшего шарика появился новый, почему раньше, на поляне никогда не появлялись другие?

Интересный рассказ. Мне понравилось! Сначала хотел написать, что это только зарисовка, план, набросок, но дочитав до точки понял, что ошибся. Расписывать больше — только портить.

Есть рассказы, которые подкупают сразу, с первых абзацев. Еще не ясно, вытянет этот рассказ ожиданий, или нет, но ты читаешь и молишься, чтобы вытянул — потому что рассказ стоящий.

Что ж... читаем, надеемся...

К сожалению, ближе к концу случается переломный момент — и после него рассказ несколько теряет... сбоит ритм, за ситуацией приходится следить, а не переживать ее вместе с персонажами... Но сбой не столь страшен, подлатать его ничего не стоит.

Работа чудо как хороша!

Первая половина напомнило «Улитку на склоне» АБС.

Написано вроде бы неплохо, но для меня — очень, очень затянуто. Даже не затянуто — скучновато.

Мне понравился мир, описанный в рассказе. Возможно, наше близкое будущее. Переработать, доработать — славная вещь получиться может!

Цитата:

"— А хорошая новость?

— Еще несколько лет назад паралич или смерть были бы для вас неизбежны. Но сейчас мы можем предложить вам операцию по трансплантации головы...»

Рассказ-анекдот. О наболевшем, о наших больницах. Мне понравилось.

Цитата:

«От нахлынувших эмоций он забыл, что ему нужно дышать, мир поплыл перед его глазами задом наперед, а изнеженное эльфийское тело мягко опустилось без сознания в изысканный сиамский мох тахты.»

Летел эльф по лесу, забыл как дышать — и задохнулся))

Я не очень понял, как это — мир поплыл задом наперед.

Не сразу я допер, что это юморная пародия на Властелина Колец. Но так как я не любитель подобных вещей, потому что никогда их не понимаю, то и эта вещь прошла мимо меня.

Что сказать... Коротенький рассказ. Идея есть, мораль есть. Но как-то все сделано... не дотянул немного автор. Короткие тексты трудно писать, очень трудно.

Космический кровавый экшн. В общем-то неплохо, но мне показалось затянутым. И очень много крови.

Концовка порадовала. Я уже собирался было ворчать, что рассказ ни о чем, такое уже было, но сразу передумал. Идея интересна.

Цитата:

»- И самое главное, — продолжала девушка, доставая второй шприц и направляясь к Месяцеву, — будет ощущение долгого и здорового сна. Все люди выходят из анабиоза с улыбкой на лице, уж поверьте. Наша компания заботится о том, чтобы пробуждение было одним из самых приятных моментов в попытался пошевелиться и ударился о железо так, что воздух вышвырнуло из лёгких. Захотев подняться, поскользнулся, упал, закричал. Подняв голову, увидел огромное смотровое окно, в которое светила Земля, крупная, цветная, далёкая.»

В этом отрезке небольшой брачок.

Цитата:

«На сверкающей огнями панели остался кровавый отпечаток его кулака. Чандер, обернувшись по сторонам, заметил кусок рваного железа, поднял его и тут же выронил – острые края обрезали ему руку.»

Не очень удачное слово — обрезали. Представляется, будто у него пальцы обрезало.

Круто!

Прощаю автору даже маты — они здесь в самом деле к месту.

Мочилово в баре, как по мне, лишнее.

Рассказ очень хорош! Язык, атмосфера, личность главного героя — все на уровне.

«Ральф Колнер, прости меня, ради Бога. И будь ты проклят!»

Чудесная фраза! Нет, я серьезно, понравилось!

По рассказу:

- Я бы посоветовал вначале как-то описать хотя бы время, в котором идет рассказ. Я думал, что события происходят в наше время, потом начал подозревать, что века — средние, и аж потом прозрел))

- «В волосы была вплетена салатного цвета шелковая лента». Я бы как-то переделал это предложение. Оно у меня почему-то вывалилось из текста, вошло в резонанс. Хотя, с другой стороны, благодаря этому я заострил на нем внимание. А потом увидел эту ленту в руках у насильника.

- Не очень вяжется личность рассказчика с насильником. Вставить бы раскаяния побольше, натянуть струны тревоги и беспокойства в душе ГГ. Меня возмутила фраза, что брат отца не пустил его на порог — так написано, будто ГГ возмущен этим. Как-то бы поднажать в этой сценке, показать какие-то эмоции.

- Мне не хватало диалогов в рассказе.

Из плюсов отмечу: Читалось легко, вопросов не возникало. И даже не смотря на то, что жанр не мой любимый, рассказ приглянулся.

.

Все, что я высказал, исключительно мое мнение.

Понравилось!

Просто и понятно, без лишних выкрутасов. Качественно. Полноценный (на мой взгляд) рассказ. Ничего в глаза при прочтении не бросалось, так что подсказывать где что править — увы, нечего :)

Понравилось. Хороший язык, хороший темп. Концовка немного не дотянула, совсем чуть-чуть.

Немного напомнило «Цифрового» Дяченок.

Браво!!!

Великолепно — больше слов нет! Нет, еще одно есть — профессионально. Чувствуется набитая рука.

Надеюсь, этот рассказ выйдет в финал.

Язык неплох. Читается легко и бросить не хочется. Но все очень быстро, очень! Это кажется только началом...

А ведь время для написания было дано предостаточно...

Отличный рассказ!

Несколько затянута (для моего вкуса) боевка, и неправдоподобный финал: хэппи энд слишком чуждым показался в данном мире.

Не понравилось. Совершенно. Не то, чтобы я был каким-то литературным гурманом, но от этой повести осталось такое впечатление, что писал ее девятиклассник.

Все больше убеждаюсь, что Панов — не мой писатель.