Крайне, крайне непроработанный и непрорисованный мир. Не понял его устройства. Типа, в одной части города живут бомжи, которые даже обуви не носят (хотя зима), в другой — богачи, которые целый день гоняют на дорогих тачках и смеются. И их разделяет... что? Хотя бы то стенку поставили, или шлагбаум.

Всё сумбурно и картонно.

Оххохохохо, автор! Читая твой рассказ, я почувствовал, как на моих щёчках заалел румянец смущения, и, признаюсь, один кусочек текста я пропустил из-за своей врождённой стыдливости.

Ну что ж, история проста, как три с четвертью копейки. И так же нелогична. Не верю.

Постапокалипсис — хорошо. Пыльные бури — хорошо. Сталкер — отвратительно. Молодая девочка в противогазе — полный пипец. Романтика — (опять зарделся) пропустим, финал — ни к чёрту.

Монстры где? Зомби, гигантские коты, дикие медведи, мародёры и прочие радости?

А так — стандартное «Все бабы бл*** и доверять им нельзя».

Так. Вот это, блин, мешанина.

Мир. Где мир? Нету мира. Как они там жили, как существовали, чем питались, что пили, как отдыхали, о чём мечтали?

Главный герой смешон. Вначале я представил себе этакого «Клинта Иствуда», а потом он превратился... ну максимум в Билла Мюррея.

Сюжет — вообще что-то с чем-то. Опять в конце «а на самом деле НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! Это всё Боженька с Люцифером — то в пасьянс, то в постапокалипсис играют».

И, как я понимаю, новый Адам получился психически нездоровым. Зарубит, думаю, Еву-то, коли кто-нибудь её ему подсунет.

Хороший рассказ. Понравился.

Одна из немногих адекватных антиутопий про виртуальную реальность. Хорошая штука.

С одной стороны — потрясающая идея, смешение жанров и стилей, Урфин Джус и зомби, Элли в бронежилете на Убивающем Домике и т.д. А с другой стороны — всё это пришито к рассказу наспех, толстыми такими нитками. Элли является как Бог-из-Машины и по-быстрому всё починяет. Зомби появились — и быстренько пропали, дабы не мешаться. Один Шкура продолжал радовать.

В общем, недолёт.

Крепко сбитый рассказик. Тут и Марс, и студенточки, и пятое измерение с червоточинами, и пересадка опыта, и даже розовые соски.

Ну да, ну да, мы все растём, потом взрослеем, потом стареем. Если бы юность знала, если бы старость могла...

В общем, мне понравилось. Хотя футуристичности маловато. В начале только слегка.

Поначалу напомнило «Дорогу» Кормака Маккарти, но это быстро прошло. Дети почему-то говорили за автора, напыщенными, длинными предложениями. Финал вообще обескуражил. Так и захотелось заорать: Какие, нафиг, марсиане»? К чему они в этой истории?

Очередная попытка насмешить читателя. Сумбурно, по верхам, бессмысленно. Несколько хороших моментов в тексте присутствуют, но — всего лишь несколько.

Этакое попурри из жанров. Вот только ГГ в этих жанрах не делает ничего. Если бы он как-нибудь влиял на события, а так...

Ашибки и прочие запятые раздражают, конечно.

А так — Билл-Герой Галактики, только недоделанный.

Ммм, вкусняшка про домового. Опять детям в кадре плохо делают, но, так и быть, прощу. Уж больно слог хорош.

Написано крепко и добротно. Вначале слегка повеяло Кафкой, но финал разочаровал. Неинтересный финал, скучный.

Очередной Лукреций. Единственное, что могу сказать хорошего (хотя, для кого как) — по стилю напоминает какого-нибудь Макса Фрая.

Слог не удался. Может, я просто придираюсь (я-то в деревне вырос), но не верю. Ни в возраст, ни в происхождение ГГ.

По сюжету говорить ничего не буду. Идея похвальная, исполнение подкачало.

И автор, почему феникс? Почему не как её--- жар-птица? Или какую там птицу с человеческим лицом художники малевали? Зачем зарубеж такой?

Я не догнал.

А написано не настолько хорошо, чтобы перечитывать снова и думать, что бы это значило.

Пока читал, всё думал — что же я такое читаю? Автор на полном серьёзе, или это такой тонкий стёб, что я его не улавливаю? И что должен испытывать читатель? Должен он здесь рассмеяться или испугаться? А вот здесь? А в финале?

Мутно и расплывчато.

Превосходно смешной рассказ. Автар — мастак, порадовал!

Напоминает «Эрика» Терри Пратчетта. Юмор есть, диалогов много. Финал хорош, улыбнулся.

Изнасилования, инцест, убийство беременных, лесбийский секс, пули и магия.

Крутотень.

Рахметов детектед.

Автор, идея — хороша, исполнение — наивно-детское. И приём «а потом я поднялся в номер и написал всё это» затёрт до дырок на коленях.

Шутливая зарисовка «по мотивам».

На мой взгляд, не дожато с юмором. Можно было бы и покруче забабахать.

Но — вполне ничего

Автор профессионал. Это видно.

Финал немного разочаровал, хотелось чего-то более интересного.

Один из немногих примеров рассказов, где автор введён в повествование успешно. В начале немного режет глаз, но потом привыкаешь — и начинаешь хихикать вместе с ним. идея хороша, занятна иочень смела. Язык — заглядение. Места, где автор ржёт над своими же словами — потрясны.

Страшилка в стиле олдскульного хоррора, Блоха, например. Главный герой, соответственно, негодяй, но страдают, в основном, его близкие. Автор даже ребёнка не пожалел.

Последний абзац нужен рассказу, как седло корове.

Не понравились все эти «рафаэли», «манчестеры» и прочая галиматья. Перенести действие в Петербург 19-го века — и было бы гораздо круче.

Плюс автор, думаю, кусал локти, когда увидел, какую огромную свинью ему подложил Ворд в диалогах)))

Да, прочитать надо было хоть разок перед отправкой.

В общем -недобор. Но хоррор я люблю, поэтому пару баллов добавлю.

Главному герою весь рассказ скучно. Автор, вы понимаете, что читателю из-за этого точно так же скучно?

Плюс опечатки, опечатки и вечное повторение, повторение имени имени Вацлав Вацлав.

В общем, не смешно. Рахметова в этот раз не было, и никого, по-моему, не было. История превратилась в семейную сагу. Юмор нот детектед.

В общем, слабо. Корявостей — целый вагон, от сюжета хочется схватиться за голову. Все эти разговоры с Душой, Мечтой и прочими Словами с Большой Буквы абсолютно лишние, честное слово. Начиналось-то как олд-скул, а закончилось... ну, закончилось, как закончилось.

Орфография — полезная штука, автор. Советую изучить, особенно то, как пишется «то ли» и «ну-ка».

«Камни. Вокруг одни камне»

Ладно, это не орфография. Это — лень.

Сюжет сумбурный, если бы проработать... а так — хрен пойми что.

Автор, слово «охотно» надо употреблять только тогда, когда его заменить нечем. Обычное «с удовольствием» выглядело бы куда лучше.

"– Да. Ваша лекция последняя на сегодня, – согласно кивнула девушка.»

Как говорил мистер К, наречия надо резать. «Согласно» тут абсолютно лишнее.

"– У вас мальчик три восемьсот. Он великолепен!»

Он — ювелир!

Вычитывать и править. Иначе — ни о чём.

Диалоги ни к чёрту, да и стиль ничем не оправдан. Но хотелось дочитать до конца, что уже радует.

Автор, так писать нельзя. И история хорошая, и талант присутствует, но, повторюсь — так писать нельзя. Не рассказ, а записки из блокнота.

«Ну, не могу я детей убивать, рука не поднимается… «

Ну, слава богу, хотя бы детей трогать не стали.

«Только вот я успел только к самому концу – награду получал от высокого начальства. Медаль дали «За доблесть» да звание капрала.»

Автор плоховато знает матчасть. Не будут давать медаль во время того, как полк участвует в сражении. Да и капрал — это что-то вроде младшего сержанта. Первое, самое низшее звание (после ефрейтора). Такое дают просто за то, что копьё на противника наводишь и слюни при этм не пускаешь. Ну хорошо, не всем, но, раз уж ГГ убил с сотню эльфов, он уже давно капралом должен быть.

Но это мои придирки.

Короче, была у Кукриниксов такая песня.

Написано здоровым языком, но без вычитки.

И опять — кровососущие. На этот раз логичнее, понятнее и веселее, чем в «И хоть бы хны!».

Рассказ со сборника «Советская Фантастика-1980».

Неплохо, неплохо.

Комары надавали людям, люди надавали комарам.

Ещё один анекдотик, на этот раз — середнячок. Написан в стиле статьи, но стиль, бывает, прыгает.

И вот что ещё — не люблю, когда в кадре дети гибнут. Ну не моё.

Хе-хе-хе

Олд-скул, как он есть. Автор хорош, смешон и непредсказуем.

Зачёт.

Ещё один анекдотик на зачёт. В этот раз — не так весело. И, чёрт побери, прекратите уже в рассказы вставлять всякие «митинги» и проч. Надоело — мочи нет.

Анекдотик на зачёт. Что ж, весело. Напоминает «Сделку» с прошлого конкурса.

Феерическое нечто. Главный герой живёт в обречённом Иерусалиме и, в свободное время, ради собственного развлечения охотится на ассасинов (их легко обнаружить — они всегда ходят в черных одеждах с капюшонами и горящим взором всматриваются в своих жертв). Священники мрут как мухи, и будущую жертву охраняют доблестные стражники, но

«Окна, достаточно большие, чтобы в них пролез взрослый мужчина и распахнутые настежь оттого, что в самом доме стояла еще большая жара, чем на улице, выходили на внутренний двор, в который не было никаких проблем проникнуть.»

Как говориться, нет существа более глупого и беспомощного, чем стражник на посту.

Если бы не финал (удивил, не ожидал, молодец) оценка была бы совсем низкой.

Первый абзац

«Я обычный автомеханик, больше всего на свете люблю свою дочь и машины. Когда-то я был женат, это было много лет назад. Развод – обычное дело, вот только в моем слу-чае все было не совсем обычно. Я всегда старался смотреть на мир просто и никогда бы не подумал что такое возможно, но что только не бывает в жизни…»

Звучит как начало эротического рассказа, уж простите. Сейчас к дочери придут две подружки-теннисистки в коротких юбочках, с пушком на ножках и с тремя бутылками портвейна в руках. И понесётся...

«Я не друг человечества, я враг его врагов, – говорила частенько моя жена фразу, вроде бы приписываемую Эйзенштейну.»

Ну вообще блин

Ладно, рассказ, может, и не эротический, но уж точно не фантастический. Напоминает фигню, которую печатают в мистических газетах, не хватает только приписки «это всё случилось со мной НА САМОМ ДЕЛЕ«!

Из плюсов — хорошие мысли, проскальзывающие в тексте, крепкий (хотя и слишком простой) язык и маленький объём произведения.

"«Ты ведь слышал о Предтечах? Они пали от собственной алчности, создав эти разумные машины.»»

Ну зачем использовать настолько «свежие» идеи?

Слишком много восклицательных знаков. Слишком много восторженных описаний посредственного (с точки зрения восприятия) человека. Главная же моя претензия к рассказу — НЕ ВЕРЮ! Не верю я ни в Ника, ни в его способности, ни в килтроников, ни в то, что двое людей без всякого финансирования могут стравить две расы, или одну и ту же саму с собой, и всё такое прочее.

Вполне хороший, приятный рассказ. Читать, не смотря на все эти имена, было интересно, атмосфера присутствует, нужные намёки в нужных местах радуют, финал предсказуем, но тоже неплох.

Название, конечно, чёрти-что. Ну да ладно.

В целом — зачёт.

А интересно получилось. Только коротко уж слишком.

«На досуге Кунгурцев рисовал пейзажи. Какой-нибудь один всегда висел у него на стене. Трава на них всегда была зелёной, а небо синим. Пейзажи были бездарны и неумелы. Кунгурцев это понимал»

Вот это — лучший абзац в рассказе. Если бы у автора было ещё хоть несколько таких классных кусочков в тексте, я бы поставил десятку. Но весь остальной текст однообразен.

Язык, в прочем, неплохой. Автор писать умеет.

Неплохой такой рассказик, жаль, что персонажей внятных нет никого. Фантазия присутствует, язык неплохой. Но — ни диалогов, ни действия, итог: скучно. Да и вообще — Максофраевщина мне редко нравится, для этого рассказ должен быть действительно хорошим.

[q]«Бледное солнце светило устало и обреченно.»[/q]

Плохая фраза. Светило — это не только глагол, но и существительное. Запутался, сбился и пришлось перечитывать.

[q]«Но мне уже под шестьдесят, и каждое свое движение приходится зарабатывать.»[/q]

Плохая фраза. «Ему было под 60» — это ладно, но «мне было под 60»? Так обычно про себя не говорят.

[q]«Равнодушно вбирая в себя свет высоты, лед манит отражением солнца.»[/q]

Поэзия. Резать.

[q]«Потом разогну онемевшую спину, обязательно выпрямлюсь»[/q]

А это не одно и тоже?

[q]«Кто-то ведь должен спасать мотыльков, даже если и в глаза их не видел.»[/q]

А вот это — хорошо

[q]«Из вишневого рта» [/q]

Неудачно.

[q]«Что он просто убил их и все.»[/q]

Что он их просто убил. Вслух говорят так.

[q]«Ах, это ужасно. Скорей бы его казнили!»[/q]

Так вообще никто не говорит.

[q]«А потом был, конечно, еще и сладкий, как кровь, кофе в фарфоровых чашках.»[/q]

Сладкий, как кровь?

[q]»- Безусловно, закрыл, дорогая, — господин улыбается, — однако, можно было и не делать этого. Ведь сегодня казнь, на которую придут все горожане. Ни один воришка не усидит в чужом доме, — сказал он и довольный, что так здорово пошутил, засмеялся.»[/q]

Ну что с этим вот делать, а? Ну попробуйте это вслух проговорить, да ещё и засмеяться в конце.

[q]«и ее щеки скорбно поникли.»[/q]

Попытался. Не получилось.

[q]»- Давай не станем смотреть?»[/q]

не будем

[q]«Вернемся, кажется, я забыла закрыть окно в нашей спальне.»[/q]

Во-первых: «кажется, вернёмся» или «кажется, забыла»? Во-вторых — «в нашей»? Нахрена?

«Я, кажется, забыла закрыть окно в спальне» чем вас не устроило?

[q]«Глаза ее прикрыты плотным слоем из кожи.»[/q]

Ну это совсем уже.

[q]«Потрепанная и засаленная кофта совсем не защищает от ветра, видна голая и такая беззащитная шея.»[/q]

«и такая» вам тут совсем необходимо? Лучше бы просто «видна её голая, беззащитная шея».

[q]«С такими важными усами, которые отрастить могут лишь долгие годы благополучия.»[/q]

Желание похвальное, конечно, но надо понимать, когда перегибаешь. «Которые можно отрастить лишь в долгие годы благополучия» выглядит не так вычурно, но зато и нареканий не вызовет.

В общем, идея мне понятна, автор старается, экспериментирует, что не может не радовать, но вот думает над текстом мало. Вычитывайте, меняйте, не жалейте своих слов, не оставляйте фразу просто потому, что вы старались, когда её писали.

Идея падения космического корабля на что-то вроде «чудо-юдо-рыба-кита» вполне заслуживает уважения, я такого ещё нигде не встречал. Далее идёт выживание людей на туше этого самого зверя и сражения с паразитами (как они, кстати, выглядят, не написано — даже не знаю, плюс это или минус). Главгерой с отцовским пистолетом идёт вырезать своё имя на хребте у это самого рыбо-кита и в процессе связывается с Паразитами (а-ля зомби). Дальше — экшен и финал, где Все Тайны Раскрываются.

Написано добротно, есть чему глазу порадоваться. Но, скорее всего, в финал не выйдет — помимо финала рассказ написан почти без отклонений и красивостей, что здесь не особо ценится.

Вот это — действительно хороший рассказ. Придраться почти не к чему. Да и не хочется придираться, если честно. Живые диалоги, интересные персонажи, сильный сюжет. Всё, как доктор прописал.

Название, конечно же, — шутка для своих, не подходит абсолютно. Ну да ладно.

На мой взгляд, несколько затянуто. В самом начале нажал ctrl+a и убрал к чёрту курсив. Читать стало гораздо приятнее. Главный герой прописан плохо, ему бы пару диалогов, пару бытовых мелочей... Плюс очень много опечаток — видать, спешил автор.

А так, конечно, неплохо. Некрофилия, каннибализм — что ещё можно желать?

Плюс, финал весьма и весьма неплох.

Добротный смешной рассказ, написанный в «классическом» стиле. Читать приятно, глаз радуется.

""«В молодости он послужил в десанте, откуда был отчислен за вздорный нрав и патологическое упрямство.»"»

из десанта? за нрав и упрямство?

""«базу поставят трехлетнюю добычу алмазов с дальних астероидов. Миллиардов так на пять-шесть, если сдавать оптом.»"»

хммм... если деньги те же, что и сейчас, тогда алмазы не могут стоить так дорого. обесценились бы, как золото после открытия америки

В целом — крепенький фантдетектив в запертом помещении. Есть удачные моменты, но уж очень неинтересное начало — думал даже бросить читать. Начинать надо было, пожалуй, уже с корабля. И поподробнее написать про персонажей.