автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 20 января 2016 г. 05:35 |
цитата На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю: — Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды. Мама задумчиво: — Предлагаешь топить?
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 20 января 2016 г. 04:36 |
цитата Готовимся к Новому Году... Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2. В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА — ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе "гроб с шариками"... И пошла покупать третий.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 20 января 2016 г. 04:22 |
цитата Реальный случай. Звонок в службу поддержки клиентов компании, предоставляющей услуги цифрового ТВ: - Здравствуйте. Мы несколько дней назад подключились у вас к цифровому пакету, изображение, конечно, классное, но теперь, когда жена смотрит Дом-2, в квартире дерьмом воняет — это так и должно быть?
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 20 января 2016 г. 04:19 |
цитата Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает — для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому, то задница мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 15 января 2016 г. 02:51 |
цитата Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она: -Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт: - С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие? Я: -Да, — и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев. P.S. Пока вроде не взбесилась.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 15 января 2016 г. 02:48 |
цитата Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 15 января 2016 г. 02:46 |
цитата Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз. Ведущий, ласково и весело: - Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией... Красавица, радостно и гордо: — Титаник?! Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Ти-та-ник! Ти-та-ник!"
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 15 января 2016 г. 02:43 |
цитата В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось — персиковый компот.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 15 января 2016 г. 02:42 |
цитата Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей. Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает — поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т. д... Гляжу на ценник и офигеваю — написано:"П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А — 140 руб/кг". Типа (казнить нельзя помиловать)…
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 15 января 2016 г. 02:40 |
цитата Мои находчивые друзья. Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто — один взял машину другого на буксир, ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали. Возле дома накатили ещё. Дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома — есть свидетели...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 15 января 2016 г. 02:38 |
цитата Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда — ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 15 января 2016 г. 02:33 |
цитата Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 4 сентября 2014 г. 01:39 |
цитата Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно). Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала — "Это не талия, это экватор".
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 3 сентября 2014 г. 23:39 |
цитата Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 3 сентября 2014 г. 23:36 |
цитата Сергей — примерный семьянин, а младший брат его Андрей — тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления — выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны — оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 3 сентября 2014 г. 23:26 |
цитата Прочитал рассказ "Дневник эстонского фотографа" (ну там — "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат." и т.п.). Перерассказал это двум эстонцам ( типа какие эстонцы тормоза). Побили… На следующий день.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 05:03 |
цитата Вчера сломался… кран в ванной. Вызвала слесаря… Звонок в дверь. Открыла… стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ… И ржет,… зараза…
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 05:02 |
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Мужики!!! Никогда не доверяйте женщинам мужские дела: если испортит — это ещё пол-беды, но не дай Бог сделает лучше тебя...
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 04:53 |
цитата Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 04:42 |
цитата Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь: - И так сойдет, — на что следует энергичное возражение: - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят! Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась: - Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались
| |