автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 04:06 |
цитата Кораблик на Балтике. Персонал — интернациональный. Круиз-менеджер — финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов — болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!" Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка: - Ты член какой шлюхи?
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 03:47 |
цитата Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф -сессию для детей. У него вышел сборник сказок — толстый, с красной обложкой — и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек . Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.В дальнем конце зала стоят двое оболтусов — Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось — всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет — ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает: - Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри , чтоб толстая была.Всё равно он подписывает разворот — мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем . Он даже ничего не заметит. Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой .- Купил?- Купил. Похожа вроде.Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать .Стояли они последними,поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить: - Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу . Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу , и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать , брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин .Эдуард Успенский". Затем Успенский захлопнул разворот , посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось.Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: - Я вам её не отдам. Книжкой оказался "Майн Кампф"...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 03:08 |
цитата Сейчас шёл. Ветер разговора. Под магазином встречаются два БОМЖа. Оба перемазанные до сюра, грязные в грязном...: -О! Привет! А я тебя не узнал — богатым будешь! Русские...Они бессмертны...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 03:06 |
цитата А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки — русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 03:01 |
цитата Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер — шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 1 сентября 2014 г. 02:54 |
цитата Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец охреневшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 23 августа 2014 г. 04:39 |
цитата Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни фига себе. Это че за хрен?! — довольно громко изумляется первый русский. — Да оборзели ваще маджахеды!!! — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 23 августа 2014 г. 04:11 |
цитата Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: -Папа, а кто это накакал? -Спроси у мамы. -Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: -Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? -Русалочка?
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 23 августа 2014 г. 04:06 |
цитата Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь — 64 см, меряем холодильник — 72 см. Звоню маркетологу: я: ты двери мерил? м: да я: сколько получилось? м: 64 см я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см? м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 23 августа 2014 г. 03:53 |
цитата Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали цитата к машинке: - Ты как? Живой? Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал: - Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 14 апреля 2014 г. 17:41 |
цитата Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадала? Я отвечала, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделала кучу дел, читала книги, занималаcя семьeй, ходила в гости и принимала гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: - Да, я знаю, рeал — это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни...
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 14 апреля 2014 г. 15:58 |
цитата У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно. И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком... А внизу черным маркером и детским почерком название животного скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "ЗАЕБЕЛОЧКА"
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 10 апреля 2014 г. 03:20 |
цитата У чьих- то там знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — "Вальдан, на место!" Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 10 апреля 2014 г. 03:16 |
цитата В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" — опросительно — удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь". Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 апреля 2014 г. 19:32 |
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 апреля 2014 г. 19:27 |
цитата В Лондоне начала века орудовал свой записной шутник — Гораций де Вир Коул. Однажды Гораций скупил пачку билетов на театральную премьеру, где должен был присутствовать его величество, и под видом благотворительной лотереи раздал их в центре Лондона абсолютно лысым людям. Когда ничего не подозревавшие «счастливчики» явились в театр и расселись в партере, их сверкавшие макушки образовали неприличное слово, отлично видное из ложи короля. Не то чтобы премьера была сорвана, но....
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 апреля 2014 г. 19:25 |
Жена в постели мужу:- Мур- мур-мур, мой котик, иди ко мне... Муж, вздыхая, откладывает газету:- У тебя голова будет когда-нибудь болеть, или нет? | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 7 апреля 2014 г. 11:21 |
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" — подумал Штирлиц.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! allanecdots.ru — Это она так думала... — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог!? | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 5 апреля 2014 г. 18:49 |
цитата Есть у меня приятель — Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь — заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано." Серега читает в слух: ", чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!". Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Reader-66
гранд-мастер |
Отправлено 5 апреля 2014 г. 18:39 |
цитата Знакомый рассказывал Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное. Дали копию счёта: "Лимон. Маслины. Сок. Маслины. Лимон. Маслины. Сок. Маслины. Маслины. Лимон. Лимон. Лимон. Лим
| |