Кто это сделал?
— Темный!
— Да, шеф?
— Это твоих рук дело?
— Нет!
— Значит, твоих.
— Почему, чуть что, так сразу Темный?
— Если не спрашиваешь, значит, знаешь, о чем идет речь.
— А что случилось?
— Почему ты спрашиваешь?
— Должен же я знать, в чем меня обвиняют.
— Хитрый ты.
— Мне по долгу службы положено быть таким.
— Так, ты лазил в мой компьютер?
— Нет, это не я.
— Светлый?
— Что?
— Ты это придумал?
— Компьютер не трогал.
— Из вас двоих кто-то врет. Светлый врать не может, значит, врет Темный. А если Темный говорит, что не лазил, значит, он и лазил. Логично?
— Логично, шеф, — светлый ангел довольно улыбается.
— И чего это ты лыбишься? — Темный мрачнее тучи.
— Молчать исчадия ада и рая! Кто приделал к моему прототипу эту штуку? — кричит Бог.
Все втроем внимательно изучают трехмерную модель человека.
— Вчера этой пиндюрины не было, — Светлый задумчиво рассматривает загогулину, свисающую между ногами прототипа. — Какое-то ноу–хау?
Темный в это время внимательно изучает спецификацию. Бог раздумывает, кого первого поджарить молнией: Темного или Светлого.
— Я понял, — восклицает Темный. — Это стержень любви.
Светлый взахлеб смеется.
— Стержень, ой не могу. Болтается как тряпка.
Он включает компьютерную анимацию и все видят, как эта часть тела болтается при ходьбе.
— А про бег я вообще молчу, — он меняет картинку, заставляя прототип бежать.
— Да уж, — глаза бога наливаются яростью.
— Ха, — восклицает Темный. – Ты, видимо, невнимательно читал документацию. Вот если к этому прототипу подвести другую модель… Смотри…
На трехмерной анимации пиндюрина вдруг оживает, наливается кровью и действительно становится похожа на стержень.
— Вот!
— Откуда взялся второй прототип?
— Это не мы, — хором кричат ангелы.
— А зачем он нужен?
— Ну, как же, — пытается втолковать шефу темный ангел, — нужно же эту штуковину куда-то вставлять?
— Не понимаю.
Темный опять включает анимацию. На этот раз оба прототипа с наслаждением предаются разврату. По помещению разносятся сладостные стоны.
— Стонать обязательно?
— Это любовь, — вставляет свое слово Светлый.
Бог с ненавистью смотрит на Светлого.
— А еще можно вот так, — фигуры меняют положение, — и вот так…
— Так, откуда взялся второй прототип?
Темный тычет Богу документацию.
— Так взяли от основного прототипа всего ничего. Только одно ребро, а мозги почти не трогали.
— Что значит, не трогали?
— А то, что для занятий любовью мозги не требуются, — Темный прямо сияет от чувства собственной грамотности.
Бог успокаивается.
— Ну, раз так… Только я все равно не пойму, зачем моему прототипу эта ерундовина?
— Понимаешь, шеф, — Светлый доверительно берет Бога под руку, — когда долгими зимними вечерами на богом забытой планете человеку вдруг станет тоскливо…
— Стоп! Что значит на богом забытой планете?
— Это значит, что когда вы шеф выйдете на пенсию…
— Через миллион лет…
— Вот… Через миллион лет человек как раз поумнеет, станет разумным, построит кучу машин…
— А делать ему будет нечего, — вставляет свое слово Темный.
— Вот тогда со скуки он и будет заниматься этим.
Два ангела сияют как вычищенные самовары.
— А мне почему-то кажется, что не научится он делать машины, — Бог в великой задумчивости.
— Это еще почему?
— Потому что будет постоянно заниматься этим.
В этот момент по телу обоих прототипов, которые до этого момента поменяли с десяток различных поз, проносится дрожь, и они затихают…
Бог внимательно рассматривает вторую модель. Наконец он решается и громко кричит.
— Афродита!
— Посреди помещения появляется абсолютно нагая красавица.
— Да, мой шеф?
Бог натужно кашляет.
— Ты это… Почему не в одежде?
— А у меня нет секретов от своего босса.
— Похвально, — Бог сияет от удовольствия. — Не то, что вы оболтусы.
— Нам раздеться? — спрашивает Темный.
Бог с досады сплевывает. Наконец он успокаивается и начальственным голосом спрашивает.
— Твоих рук дело, Афродита?
— Что, мой Бог? — стреляет глазками из-под ресниц красавица.
— Вот это, — Бог тычет пальцем во вторую модель. — Больно уж она на тебя похожа.
— Не, не похожа. У меня грудь лучше.
Бог внимательно рассматривает грудь Афродиты. Потом подходит и тщательно ее ощупывает. Два ангела тихонько смеются за его спиной.
— Точно, у тебя лучше. Но, все равно, больно уж на тебя похожа.
— Фу, — презрительно восклицает Афродита. — А из-за чего весь сыр–бор?
— Из-за этого, — Бог тычет рукой в промежность первой модели.
— Ух–ты, какая миленькая штучка. А зачем она?
Темный с ухмылкой опять включает компьютерную анимацию.
— О, — восклицает Афродита. — Гениальная идея!
Бог преображается.
— Ты так считаешь?
— Конечно, — Афродита взасос целует своего шефа. — Шеф — вы гений!
Довольный Бог опять внимательно осматривает Афродиту.
— У тебя одна нога блестит, а вторая нет.
— О, мой Бог! Это я намазывала ноги маслом, когда вы вызвали. Левую не успела…
— Непорядок, — Бог грозит пальцем.
— Конечно, мой Бог.
В глазах Афродиты появляется озорной блеск, в руках баночка с эфирным маслом, а в углу помещения низкая кушетка.
— Не желаете ли вы помочь мне в этом нелегком деле? — Афродита протягивает Богу баночку, а сама ложится на кушетку.
Бог кряхтит.
— Порядок — моя фишка. Чего только не сделаешь ради порядка, — и с наслаждением начинает втирать масло в юное тело.
Ангелы обмениваются понимающими взглядами.
— Ну, вот, кажется, ноги одного цвета. А вот грудь отличается по цвету… Нужно будет зайти мне к тебе домой сегодня вечером. Непорядок…
Афродита томно вздыхает.
— Я всегда готова предоставить свое тело для торжества порядка во вселенной.
В помещение вбегает демон.
— Шеф, все пропало!
— Что пропало?
— Все пропало, шеф!
— Огонь потух и смола застыла?
— Да нет. Мы еще не попалили предыдущую партию бракованных прототипов. Так что с этим все в порядке.
— А что тогда заставило тебя появиться у меня?
— Прокол! Прокол во времени.
Бог начинает усиленно думать. Демон в это время бросает многозначительные взгляды на обнаженную Афродиту.
— Что такое время? — обращается Бог к светлому ангелу.
— Откуда я знаю? Ты это понятие придумал.
Бог переводит взгляд на Темного, потом обреченно махает рукой, делает серьезное лицо и поворачивается к демону.
— Так что там случилось?
— Прокол во времени. Инопланетянин пришел из будущего, а потом вернулся обратно.
— Так, — делает строгое лицо Бог.
— Вот, — демон достает флешку и вставляет в компьютер.
На экране показывается заросший щетиной мужик с ноутбуком под мышкой. Вот он заходит в лабораторию, подключает свой ноутбук и что-то загружает в систему.
— Какой симпатяга! — восклицает Афродита.
— Догнать, поймать и спалить! Если выполнишь все, как я сказал, сделаю главным истопником в аду.
У демона от радостного предчувствия начинают светиться глаза.
— Этот человечишка посягнул на самое святое.
— На что, шеф? — демон не спешит уходить, держа за руку Афродиту.
— На мое творение. Вот, — и Бог показывает на пендюринку.
— Что это?
Темный запускает анимацию.
— Ух, ты! — демон в восторге. — Я себе такую же штуковину хочу!
Он быстренько копирует данные на свою флешку. Афродита строго смотрит на демона.
— Не перестарайся. А то я знаю вас демонов. Вы всегда хотите иметь все большое.
Демон оценивающе смотрит на Афродиту. Потом достает рулетку и производит обмер юного женского тела. Бог скрипит зубами.
— Не боись красавица. Все будет в ажуре. В самый раз.
— Я надеюсь, — Афродита строго смотрит на демона.
Уже перед самым уходом демон заставляет Афродиту открыть рот и производит финальные замеры.
— А это еще зачем?
— Есть у меня одна задумка. Потом покажу, — и демон растворяется в воздухе.
Бог тяжело дышит.
— Я жду вас, мой Бог, вечером… — Афродита тоже исчезает.
— За работу, остолопы! — Бог кричит во всю мощь своих легких.