Кто это сделал

фантЛабораторная работа

Кто это сделал?

— Темный!

— Да, шеф?

— Это твоих рук дело?

— Нет!

— Значит, твоих.

— Почему, чуть что, так сразу Темный?

— Если не спрашиваешь, значит, знаешь, о чем идет речь.

— А что случилось?

— Почему ты спрашиваешь?

— Должен же я знать, в чем меня обвиняют.

— Хитрый ты.

— Мне по долгу службы положено быть таким.

— Так, ты лазил в мой компьютер?

— Нет, это не я.

— Светлый?

— Что?

— Ты это придумал?

— Компьютер не трогал.

— Из вас двоих кто-то врет. Светлый врать не может, значит, врет Темный. А если Темный говорит, что не лазил, значит, он и лазил. Логично?

— Логично, шеф, — светлый ангел довольно улыбается.

— И чего это ты лыбишься? — Темный мрачнее тучи.

— Молчать исчадия ада и рая! Кто приделал к моему прототипу эту штуку? — кричит Бог.

Все втроем внимательно изучают трехмерную модель человека.

— Вчера этой пиндюрины не было, — Светлый задумчиво рассматривает загогулину, свисающую между ногами прототипа. — Какое-то ноу–хау?

Темный в это время внимательно изучает спецификацию. Бог раздумывает, кого первого поджарить молнией: Темного или Светлого.

— Я понял, — восклицает Темный. — Это стержень любви.

Светлый взахлеб смеется.

— Стержень, ой не могу. Болтается как тряпка.

Он включает компьютерную анимацию и все видят, как эта часть тела болтается при ходьбе.

— А про бег я вообще молчу, — он меняет картинку, заставляя прототип бежать.

— Да уж, — глаза бога наливаются яростью.

— Ха, — восклицает Темный. – Ты, видимо, невнимательно читал документацию. Вот если к этому прототипу подвести другую модель… Смотри…

На трехмерной анимации пиндюрина вдруг оживает, наливается кровью и действительно становится похожа на стержень.

— Вот!

— Откуда взялся второй прототип?

— Это не мы, — хором кричат ангелы.

— А зачем он нужен?

— Ну, как же, — пытается втолковать шефу темный ангел, — нужно же эту штуковину куда-то вставлять?

— Не понимаю.

Темный опять включает анимацию. На этот раз оба прототипа с наслаждением предаются разврату. По помещению разносятся сладостные стоны.

— Стонать обязательно?

— Это любовь, — вставляет свое слово Светлый.

Бог с ненавистью смотрит на Светлого.

— А еще можно вот так, — фигуры меняют положение, — и вот так…

— Так, откуда взялся второй прототип?

Темный тычет Богу документацию.

— Так взяли от основного прототипа всего ничего. Только одно ребро, а мозги почти не трогали.

— Что значит, не трогали?

— А то, что для занятий любовью мозги не требуются, — Темный прямо сияет от чувства собственной грамотности.

Бог успокаивается.

— Ну, раз так… Только я все равно не пойму, зачем моему прототипу эта ерундовина?

— Понимаешь, шеф, — Светлый доверительно берет Бога под руку, — когда долгими зимними вечерами на богом забытой планете человеку вдруг станет тоскливо…

— Стоп! Что значит на богом забытой планете?

— Это значит, что когда вы шеф выйдете на пенсию…

— Через миллион лет…

— Вот… Через миллион лет человек как раз поумнеет, станет разумным, построит кучу машин…

— А делать ему будет нечего, — вставляет свое слово Темный.

— Вот тогда со скуки он и будет заниматься этим.

Два ангела сияют как вычищенные самовары.

— А мне почему-то кажется, что не научится он делать машины, — Бог в великой задумчивости.

— Это еще почему?

— Потому что будет постоянно заниматься этим.

В этот момент по телу обоих прототипов, которые до этого момента поменяли с десяток различных поз, проносится дрожь, и они затихают…

Бог внимательно рассматривает вторую модель. Наконец он решается и громко кричит.

— Афродита!

— Посреди помещения появляется абсолютно нагая красавица.

— Да, мой шеф?

Бог натужно кашляет.

— Ты это… Почему не в одежде?

— А у меня нет секретов от своего босса.

— Похвально, — Бог сияет от удовольствия. — Не то, что вы оболтусы.

— Нам раздеться? — спрашивает Темный.

Бог с досады сплевывает. Наконец он успокаивается и начальственным голосом спрашивает.

— Твоих рук дело, Афродита?

— Что, мой Бог? — стреляет глазками из-под ресниц красавица.

— Вот это, — Бог тычет пальцем во вторую модель. — Больно уж она на тебя похожа.

— Не, не похожа. У меня грудь лучше.

Бог внимательно рассматривает грудь Афродиты. Потом подходит и тщательно ее ощупывает. Два ангела тихонько смеются за его спиной.

— Точно, у тебя лучше. Но, все равно, больно уж на тебя похожа.

— Фу, — презрительно восклицает Афродита. — А из-за чего весь сыр–бор?

— Из-за этого, — Бог тычет рукой в промежность первой модели.

— Ух–ты, какая миленькая штучка. А зачем она?

Темный с ухмылкой опять включает компьютерную анимацию.

— О, — восклицает Афродита. — Гениальная идея!

Бог преображается.

— Ты так считаешь?

— Конечно, — Афродита взасос целует своего шефа. — Шеф — вы гений!

Довольный Бог опять внимательно осматривает Афродиту.

— У тебя одна нога блестит, а вторая нет.

— О, мой Бог! Это я намазывала ноги маслом, когда вы вызвали. Левую не успела…

— Непорядок, — Бог грозит пальцем.

— Конечно, мой Бог.

В глазах Афродиты появляется озорной блеск, в руках баночка с эфирным маслом, а в углу помещения низкая кушетка.

— Не желаете ли вы помочь мне в этом нелегком деле? — Афродита протягивает Богу баночку, а сама ложится на кушетку.

Бог кряхтит.

— Порядок — моя фишка. Чего только не сделаешь ради порядка, — и с наслаждением начинает втирать масло в юное тело.

Ангелы обмениваются понимающими взглядами.

— Ну, вот, кажется, ноги одного цвета. А вот грудь отличается по цвету… Нужно будет зайти мне к тебе домой сегодня вечером. Непорядок…

Афродита томно вздыхает.

— Я всегда готова предоставить свое тело для торжества порядка во вселенной.

В помещение вбегает демон.

— Шеф, все пропало!

— Что пропало?

— Все пропало, шеф!

— Огонь потух и смола застыла?

— Да нет. Мы еще не попалили предыдущую партию бракованных прототипов. Так что с этим все в порядке.

— А что тогда заставило тебя появиться у меня?

— Прокол! Прокол во времени.

Бог начинает усиленно думать. Демон в это время бросает многозначительные взгляды на обнаженную Афродиту.

— Что такое время? — обращается Бог к светлому ангелу.

— Откуда я знаю? Ты это понятие придумал.

Бог переводит взгляд на Темного, потом обреченно махает рукой, делает серьезное лицо и поворачивается к демону.

— Так что там случилось?

— Прокол во времени. Инопланетянин пришел из будущего, а потом вернулся обратно.

— Так, — делает строгое лицо Бог.

— Вот, — демон достает флешку и вставляет в компьютер.

На экране показывается заросший щетиной мужик с ноутбуком под мышкой. Вот он заходит в лабораторию, подключает свой ноутбук и что-то загружает в систему.

— Какой симпатяга! — восклицает Афродита.

— Догнать, поймать и спалить! Если выполнишь все, как я сказал, сделаю главным истопником в аду.

У демона от радостного предчувствия начинают светиться глаза.

— Этот человечишка посягнул на самое святое.

— На что, шеф? — демон не спешит уходить, держа за руку Афродиту.

— На мое творение. Вот, — и Бог показывает на пендюринку.

— Что это?

Темный запускает анимацию.

— Ух, ты! — демон в восторге. — Я себе такую же штуковину хочу!

Он быстренько копирует данные на свою флешку. Афродита строго смотрит на демона.

— Не перестарайся. А то я знаю вас демонов. Вы всегда хотите иметь все большое.

Демон оценивающе смотрит на Афродиту. Потом достает рулетку и производит обмер юного женского тела. Бог скрипит зубами.

— Не боись красавица. Все будет в ажуре. В самый раз.

— Я надеюсь, — Афродита строго смотрит на демона.

Уже перед самым уходом демон заставляет Афродиту открыть рот и производит финальные замеры.

— А это еще зачем?

— Есть у меня одна задумка. Потом покажу, — и демон растворяется в воздухе.

Бог тяжело дышит.

— Я жду вас, мой Бог, вечером… — Афродита тоже исчезает.

— За работу, остолопы! — Бог кричит во всю мощь своих легких.

Table of Contents