FantLab ru

фантЛабораторная работа «Успокой меня»

Рейтинг
Средняя оценка:
?
Голосов:
?
Моя оценка:
-

Успокой меня

Рассказ, год (сетевая публикация); цикл «10-я фантЛабораторная работа»

Входит в:




 


Отзывы читателей

Рейтинг отзыва



Сортировка: по дате | по рейтингу | по оценке
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Кажется, это самая безумная история внекса.

Парень и девушка, которую мать с детства называет выродком (!), сперва были не знакомы, а когда познакомились, то подрались и из-за этого загорелся подъезд. Эти двое начали спасать жильцов, причём первыми спасёнными были мать (не девушкина, другая) и двое грудных младенцев, с которыми парень выпрыгнул с шестого этажа. Если мать не сошла с ума уже во время прыжка, то я не знаю, что её вообще могло бы напугать и почему тогда она растерялась прежде. И в итоге парень и девушка решают быть вместе, хотя из-за этого им жить всего год-два, а если бы разделились – могли бы жить сотни лет.

Также в наличии сова, говорящая по-человечески, но только с колдунами, мать-колясочница, костюмы с автопросушкой, невеста, которая едет в свадебное путешествие без жениха, воздушный шар, о котором неизвестно, разбился он или пропал – в новостях о нём говорят, но что именно говорят – типа загадка... В общем, шок – это по-нашему.

И идея похожа на идею «Хэнкока», но в данном случае это вообще мелкая мелочь.

По тексту.

-- И весь вечер был какой-то задумчивый. --

— какой «какой-то», хоть автор знает? Может, просто задумчивый?

Непонятна куча вещей. Эпиграфы эти к отрывкам – прекрасно можно было без них. Особенно «Успокой меня! Успокой меня! Успокой меня!» не вяжется с дальнейшим куском. Непонятно, зачем приходила бабка – судя по тексту, поспорить о классификации активных видов отдыха.

Образные фразы, которые лучше бы были не образные:

-- И старушка ушла, оставив внука метаться в четырех стенах. --

— как макака по клетке, что ли.

-- После такого вся решимость растворилась в дожде. --

— он её снаружи носит, решимость свою?

-- Верил ли он в эту мысль или просто оправдывался сам перед собой — он бы не смог ответить даже под угрозой смерти. --

— кто бы ещё стал его спрашивать о такой ерунде, да вдобавок грозить смертью за неправильный ответ – вот это интересно!

-- Ночной лес вокруг уединенной хижины оглашали бурные стоны.

Когда они затихли, осталось только уханье совы. --

— надо понимать, что уханье совы звучало и одновременно со стонами, если по их прекращению уханье «осталось», а не, скажем, началось. Однако ночной лес уханье почему-то не оглашало...

Короче говоря, тема обыграна так, как мне, пожалуй, и не снилось. Даже завидую немного.

Оценка: 6
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Так, ув.автор, говорю вашей бабке сразу и шоб окончательно: погружение в морскую бездну за амфорами – это не дайвинг, это получение дотаций из федерального бюджета; а кормление акул с рук в этом разрезе(откусе?) – это просто несбыточная мечта

Вобчем получился рассказ-нежданчик, главный герой в котором – подъезд (кстати, почему подъезд? вы бы еще о бордюр героя-питерца споткнули). Все душещипательные действа и повороты происходят в рассказе вдруг, нежданно, и у дверей этого самого… парадного. Не удивлюсь, если ув.автор для финальной сцены построил уединенную хижину в ночном лесу именно на месте сгоревшего… парадного

“старый уже зонт не успел среагировать, и вся передняя половина тела намокла” – А патамучта нефиг ходить под дождем и зонтом голым! Был бы одет – намокла бы одежда, а не передняя половина тела. Сразу понятно, почему ее родители не рады такому жениху

“Девчонка хихикнула и убежала, на ходу активируя зонт” – А она не боится, что передняя половина тела намокнет? А, нет, онаж убежала в обратном направлении – задняя половина тела?

“- Дэн, ты представляешь? Там, в Доминикане, всегда солнечно. Там не бывает сезона дождей! Там всегда синее небо. Ни облачка! Поехали туда в свадебное путешествие, а?”

– Блин, как офигенски в этом Питере девки ссорятся и бесятся! Ежелиб не из Питера – матюками бы налево-направо, а то и в глаз бы – а питерские нет, культурно, про Доминикану… интелигенция

“помогая двери в подъезд закрыться, не смотря на очень тугой доводчик.” – А я всегда пялюсь на доводчик, особенно на очень тугой. Доктор, может у меня энфлюэнцыя?

“Дэн пытался схватить мелкую хоть за руку, хоть за воротник, но она оказалась необычайно ловкой.” – Неа, не девка ловкая, а ловчий долбодятел: ежели воротник не в/на руке, так они далеко друг от друга, фиг схватишь, пока не определишься с направлением

“Дэну всё же удалось схватить рыжую за шкирку” – Ага, я ж говорил: замаялся мимо воротника мазать, схватил за шкирку, маладец

“- Мама! — девчонка бросила, наконец, свои пакеты и, испытав прилив сил, вырвалась из цепкого захвата.” – Клевое заклинание для испытывания прилива сил

“Дэн вломился в квартиру и как пушинку подхватил мать, прижимающую пацанят к груди. За его спиной вспыхнула дверь. Тогда он сиганул в окно. С шестого этажа. Не на авось. Он знал, что не разобьётся. Он никогда не разбивался.” – Ну а то, что мамашка с пацанятами всмятку – так его особо не волновало

“Ночной лес вокруг уединенной хижины оглашали бурные стоны. Когда они затихли, осталось только уханье совы.” – Я так понял, что герой сову тоже тавой? добровольно-принудительно привлек? Тогда неудивительно, что она заговорила. И понятно, отчего срок предрекла такой маленький. На собственном опыте…

Оценка: нет
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Текст читал три дня назад и уже не помню, о чем он. По комментариям вспомнил. В целом, история кажется мне притянутой за уши. Некий равнодушный тип теряет девушку в авиакатастрофе (наверное, падение воздушного шара — это авиакатастрофа). Забывает о ней. Зачем она была нужна вообще — не ясно, видимо, чтобы оправдать появление ГГ около определенного подъезда. Там он встречает еще одну девушку, в которую почему-то влюбляется. А в самом последнем абзаце мы вдруг узнаем, что любовь-то сложная — колдуны (да, ГГ внезапно колдун) не могут быть вместе физиологически.

В общем, для меня это не рассказ, а цепочка роялей. Автор не развивает сюжет, а вываливает какие-то внезапные факты. Жил был человек. Опа, не человек — колдун. Встретил девушку. Опа, два колдуна — пожар. Пауза. Влюбились. Пауза. Мы все умрем.

Оценка: 3
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Для меня в этом рассказе много пробелов. Парень любит девушку, она пропадает, он страдает-страдает, а потом — оп! свечение, сова сказала и всё, о ней уже ни мыслишки, теперь он страдает о том, как быть рядом с той, с которой быть нельзя… Не верю.

Парень спасает от пожара мать с детьми, сигает с шестого этажа и никто не разбился. Пытаюсь себе это представить: мать держит двоих мальчуганов, герой держит мать – тяжеловато, но пусть, у него же свечение, и он знает, что никогда не разбивается, но то ж он, а они? Все живы. Не верю.

Остался вопрос с пропавшим шаром. Мне любопытно, что же с ним? Если это придумано для того, чтобы вывести из игры девушку, то вы вероломны, автор.

Думается мне, если автор после конкурсных волнений плотно возьмется за текст, то получится крепкая история, т.к. конфликт есть, герои есть, идея есть.

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Успокой меня

Нормальный рассказ. Посоветовал бы только автору задуматься над достоверностью персонажей. Девушка, значит, погибла, а ГГ с бабушкой: —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Спойлер (раскрытие сюжета) (кликните по нему, чтобы увидеть)
Здрасьте приехали. А дайвинги что? По суше?

— Вообще-то по небу.

— Вот те нате. Дайвинг — это погружение с аквалангом в морскую бездну. За амфорами. Или акул с рук покормить.

— Акул? Ну ты, бабуль, скажешь тоже. А дайвинг — это типа парашютного спорта.

Мне кажется, что герой в этом случае бабушку бы утихомирил.

А так , в принципе: есть конфликт, есть выбор., есть трудности любови. Даже лучше, что коротко , автор, что хотел, то и сказал. Правда, ещё не понятно зачем просушку костюма придумали (фандтоп что ли?). Уж лучше бы действия в нашем времени происходили, типа магического реализма бы что нибудь получилось.

Оценка: 6
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Здесь не начало затянуло — просто финал скомкан, не успел автор к конкурсу переделать все, как надо, вот часть задуманного и кажется сумбуром.

Оценка: 7
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Написано хорошо, но как то все стремительно и слишком сумбурно. Наивно как то все. Встретились, полюбили, пострадали, всех спасли и решили вместо долгой жизни быстренько умереть вдвоем. Рассказ милый, но в него не веришь.

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Хорошая затея с колдунами-выродками, которые должны держаться подальше друг от друга, а вместо этого влюбились (тема засчитана), подаётся читателю в самом финале и то скороговоркой. Начало очень затянутое и неубедительное. Вообще сюжетная сторона явно проигрывает атмосфере самого текста. И дело тут не в нарочитой дождливости Питера или солнечности Доминиканы. События цепляются друг за друга, но общей картинки не складывается. Увы…

Оценка: 5
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Знаете, я считаю, что рассказы под музыку — это неправильно. Текст должен быть ценен сам по себе, иметь свою собственную ритмику, свои мотивы и своё смысловое наполнение. Накидать абы что, и компенсировать это хорошей музыкой — это нечестно, и так быть не должно.

А тут ещё и группа Lumen вместо хорошей музыки. ))

«А имущество? Ну что имущество... Главное, что живы остались.»

Ну да. И неважно, что они сами виноваты.

А Марина? Ну что Марина... Ну, улетела на шаре, и чёрт с ней. Главное, теперь рыжая есть.

А фантдоп? Ну что фантдоп... Упомянули разок про жабры — и черт бы с ним.

А диалоги? Ну что диалоги...

"— Да уж, не совсем дурра

— Тьфу ты, чёрт!

— Сам такой. Настоящий чёрт. Выродок!

— Ты что сказала, мелкая тварь?

— Что слышал! Выродок! Колдун хренов! Мало того, что невесту угробил, так ещё и заставил меня думать, что я виновата! Думала, это я от любви к тебе, уроду, сделала! А ты сам! Сам!

— Ты что несёшь, больная?»

Главное, что смысл передан.

А текст? Ну что текст... Зато песня подобрана.

Оценка: 3
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Вот рассказ действительно про любовь! Повествование поднимает мои старые воспоминания, какое то дежавю. Не знаю почему но мне очень понравилось.

Оценка: 9
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Очень неплохо. Но у песенки нет авторства — это минус, хотя сама идея вставить песенку в текст мне понравилась. Неравнодушен я к таким вещам.

прилично написано, сюжет есть, даже драма в конце. Долго, но порознь, или мало, но вместе. Выбрали вместе. Финальная фраза удалась.

Был бы чуть другой конкурс, чуть послабже другие работы...

Но очень неплохо, правда.

Оценка: нет
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

цитата

Хотя дождь и был привычным, всё равно стоять на улице в такую погоду и ждать подругу было зябко и противно. Дэн решил, что лучше зайдёт за ней и поторопит. И пусть родители его увидят. В конце концов, у них с Мариной свадьба на носу.

Я правильно понял: у пары свадьба на носу, а родители невесты его еще не видели, и ждет он невесту на улице, как бродячий пес?

В конце прозвучало открытие, целиком слямзяное из «Хэнкока». Зачем?

И что с Мариной? Пропал шар — и фиг с ним? Ведь под боком теперь есть рыжая?

Что за дела, автор?!

Рассказ написан неплохо, но концовка истории полностью меняет восприятие. Не в лучшую сторону.

Оценка: 6
–  [  0  ]  +

Ссылка на сообщение ,

Я верю, что Дэн, сиганув с шестого этажа, не разобьётся. Раз уж он колдун и выродок. Но что будет с молодой мамашей с грудничками? На неё законы физики тоже не действуют?

Но это мелочь.

Рассказ мне понравился.

Он в самом деле ставит перед героями сложный вопрос: как жить вместе, если они не могут отдельно, а вместе им нельзя. Сова сказала...

Оценка: 7


Написать отзыв:
Писать отзывы могут только зарегистрированные посетители!Регистрация




⇑ Наверх