| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Влад-Имир
новичок
|
|
22 октября 2015 г. 13:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идёт бабулька мимо стройки, видит: молодые парни в наглую кирпичи тырят! — Что же вы, поганцы, делаете?! Совести у вас нет!...
- Ага, совести нет, кирпичей нет, ничего нет. Мы, мать, с планеты Шелезяка..
|
–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов... |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
22 октября 2015 г. 14:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Влад-Имир молодые парни в наглую кирпичи тырят!
что-то напомнило
Студенты решили выпить. Купили, зашли на стройку, налили сторожу, он пустил их погреться в бытовку. Среди студентов — один негр. Наши на ногах держатся негр — уснул, да и сторож тоже. Негра взяли и понесли. Просыпается на этот шум сторож.
-Эй, я вас погреться пустил, а вы рубероид воруете. |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
22 октября 2015 г. 14:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
______________________________________________________ ______________________
Квадроцикл — это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
______________________________________________________ ______________________
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.
______________________________________________________ ______________________
Адекватность — это умение вовремя промолчать ненужные слова.
______________________________________________________ ______________________
Разум побеждает эрекцию тогда, когда её нет.
______________________________________________________ ______________________
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
______________________________________________________ ______________________
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
______________________________________________________ ______________________
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
______________________________________________________ ______________________
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
22 октября 2015 г. 16:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.
rohanwarrior в Ха-ха-ха :))))))) |
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
22 октября 2015 г. 16:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
22 октября 2015 г. 17:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
— У тебя есть мужчина?
— Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
Вагон московского метро. Полно народу.
Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
|
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
22 октября 2015 г. 17:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Село. Парень и девушка лежат на сеновале:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
|
|
|
Naya
философ
|
|
22 октября 2015 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задницы.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит недоумевающая теща.
Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка + сок в соотношении 1/0.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
22 октября 2015 г. 17:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
идёшь проваливаясь в осень
по щиколотку в сентябре
октябрь почти до самых бёдер
ноябрь по грудь а дальше тьма
твои бездонные глазищи
и запах цвет твоих волос
мне нравятся сказал аркадий
и зеркало зацеловал
я друг семьи сказал геннадий
прошёл в гостиную и сел
семья немного удивилась
и стала накрывать на стол
петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 октября 2015 г. 19:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 октября 2015 г. 19:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Когда моя девушка уснула, я начал ее нежно целовать.
Расчитывал услышать "я тебя люблю" или что-то подобное.
Она сказала только одно слово: "Макароны"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ben Chevis
миротворец
|
|
22 октября 2015 г. 20:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ФАНТОМ Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить
В моё время предложение было помягче : Решили отправить сходить купить выпить и закусить! |
|
|
Dead_Anarchy
магистр
|
|
22 октября 2015 г. 20:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Напомнило
цитата ФАНТОМ Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
Мы делаем былью страшную сказку
Но сами боимся предвидеть развязку
Идите, оставьте меня, я больной
Зачем перевязка гноящимся ранам
Потухшие лица прилипнут к экранам
Сомнительна ценность духовного мира
Нам новую дозу телеэфира! (с) 7раса
|
|
|
Ольгун4ик
миродержец
|
|
23 октября 2015 г. 09:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
«Бьёт – значит любит»! От создателей «Ворует – значит честный», «Горит – значит замёрз», «Бухает – значит трезвенник» и «Повесился – значит счастлив».
– Алло, привет. Чем занимаешься?
– Заполняю внутреннюю пустоту.
– Классику читаешь?
– Жру.
– Ты ездишь на «БМВ» и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит пятнадцать миллионов?
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
– А хрен знает, сам только подошёл.
Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – муж.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Любовь – это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют!
– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально, отрастёт.
Наша встреча была ошибкой. Нужно было разорвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Брак – это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда не имел бы.
Моя жена – мудрая женщина. Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, после работы меня всегда ждёт вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, всё в одной тарелке.
– Ни фига себе, как ты выросла! А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Совсем как взрослая.
– Прекрати разговаривать с моей попой!
– Я долго думал-думал и… Это кольцо – я хочу одеть его на твой палец.
– «Надеть»!
– Я передумал.
– Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
– Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
В аське:
– Ты что, обиделась?
Пишет… пишет… пишет…
– Не-а.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям и делает из них идиотов.
– Вот уже не помнишь имена всех тех, с кем переспал…
– А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
– Ага, в паспорт.
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
– Я хочу двоих.
Жена:
– А я – троих.
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
– И все же я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить как своего.
– Люся, ты чем увлекаешься?
– Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
– Ты не поверишь – художницами и наездницами
Мужик работает в бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище».
– Мадам, у вас были на редкость стремительные роды.
– Это что, видели бы вы зачатие!
|
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов |
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
23 октября 2015 г. 09:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.
|
|
|
Черёмуха
философ
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
23 октября 2015 г. 15:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 октября 2015 г. 17:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 октября 2015 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".
***
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
23 октября 2015 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Из одесских новостей.
На днях кандидат в мэры Одессы Светлана Самуиловна Фабрикант проводила митинг против заключения мэрией мирового соглашения с приватизаторами аэропорта.
В это время мимо проходил старый одессит, такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?” Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. Рабинович уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда старый одессит переспросил: “А кто должен был?”
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать