Неплохо. Но про Колдуна ничего не ясно. Да и про Лес.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Я правильно понял — Колдун изменил психику шпионки и она решила не ходить к нему? Именно поэтому? Если да, то тогда особенно про Колдуна надо хоть немного подробнее просветить. Что он за создание. А так, он плоский и всемогущий) Скучновато так-то.
цитата Heiress
С одной стороны, рассказ написан неплохо по языку, плюс в такой небольшой объем автор закрутил многослойным финал. Но мне скорее не понравилось...
Дело в том, что начало как-то неоправданно затянуто. Я понимаю, что автор пытался и загадочности нагнать, и показать, что Колдун творит со вскрытыми агентами, и тяжелые воспоминания впихнуть, которым посочувствовал Колдун... Но всё же вышло подзатянуто, тем более, что Колдуна нагнетали-нагнетали, а показать — не показали. А воспоминания были фэйком, тогда зачем их столько читать? Ну и уж больно много жести для одной девушки, если Колдун не совсем дурак, то подозрительно должно быть.
Ещё один минус для меня в том, что финт финала — ложная память. Ещё в обсуждении темы говорилось, что любые твисты, замешанные на ложных воспоминаниях, заведомо неудачны, потому что их сама тема задаёт. А раз нигде в начале не было ничего про память, то «неожиданный» поворот оказался вполне ожидаемым.
цитата harrybook
Всё хорошо, всё правильно, только колдун мутный.
Его запросто можно заменить волшебным камнем или инопланетным устройством.
И сцена с токсином слишком заезженная, можно придумать что-нибудь пооригинальнее.
цитата SashaPolyany
Читается плавно, стиль осознанный (не «плывёт», всё в меру и последовательно), хорошо проработан, хотя довольно часто встречаются орфографические и пунктуационные ошибки. Идея: выбор верного пути; «засланный казачок» от греха подальше прекращает операцию. Поэтика, то есть детали, образы, мотивы, ситуации, персонажи — в целом не разветвлена, достаточно плоская, без «глубин». Проблематика: ближним нельзя доверять, только себе, подсознательному и некоей тёмной всевидящей силе... Реализация — в целом хорошая, простота, сжатость. Язык — с жаргонизмами, с просторечными словами в речи персонажей.
Небольшая личная шкала оценки, каждый пункт от 1 до 10 (чтобы потом просто сложить все баллы и получить пятерых лучших):
1. Идея — 3
2. Поэтика (образы, мотивы, детали, ситуации) — 3
3. Проблематика — 3
4. Реализация — 8
5. Стиль — 7
6. Язык — 6
цитата SAM77
Первый рассказ и сразу в плюс. Сюжет мне понравился, тема реализована вполне симпатично. К минусам бы отнёс некоторую карикатурность «мачо-проводника» и какие-то совсем уж задрипанные воспоминания из жизни Веры, мне кажется они не очень соответствуют описаниям окружающей действительности, ведь речь всё таки идёт про пусть недалёкое , но будущее. Но это мелочи.
цитата cbagpipe
Начало мерзкое и отталкивающее. Хочется не читать дальше. Текст, скорее всего, не вычитывался:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
медленно уступал проспекты и кварталы перед медленно наступающим ковром зелени
Двигались молча, без разговоров и пустой болтовни -> Шли молча.
Еще одна непонятная загадка, которой нет разумного объяснения в этом невозможном месте
заснула, провалившись в мутный и беспокойный сон
Есть логические и стилистические нестыковки, как проводник, покрытый татуировками нескольких преступных кланов, ведущий себя то как гопник, то как джентльмен.
Но концовка нормальная. Двойное дно, эт хорошо.
Хочу посоветовать хороший инструмент для уборки мусора из текста — https://soviet.glvrd.ru/. Называется — информационный стиль. Его приёмы очень хорошо помогают мне вычищать мусор из текста и следить за темпом. Естественно, в художественных произведениях пользоваться им нужно осторожно и в гомеопатических дозах.
цитата MarineDevil
Мне понравился описываемый антураж, этот лес с хиппи-проводником, и приключившееся с сиротой мне не показалось перебором, в жизни и не такое случается. Но последний поворот все испортил, какая то смысловая нагрузка испарилась, и интересная история превратилась в «рассказ на конкурс»
цитата DamnCynic
Это всё, конечно, очень благородно, а как там насчёт баб морали?
Вещь, написанная хорошо и качественно. Много деталей для достоверности истории, немного потоптались по душе, подёргали струны сочувствия, хитрый финт в финале. Профессионально сделано.
Но, чёрт возьми, для чего это? Что хотел сказать автор, кроме как качественно развлечь? Что врать нехорошо? Или что светофор, светящий красным, по факту чертовски гуманен?
Каким герой начал рассказ, таким и вернулся. Ну разве что узнал нелицеприятную правду о работодателе.
В остальном – замечательно.
цитата _Y_
Остался вопрос – я не понял концовку или автор хотел, чтобы я не понял концовку? А по-мелочовке непонятно почему необычно вел себя таможенник. С чего впадал в ступор? Но это мелочь, конечно, в целом рассказ-то удачный, на мой взгляд.
цитата zmey-uj
На второй странице подумалось про «Вспомнить всё». В принципе, идея с агентом, наделённым ложными воспоминаниями и проникающим в логово телепатов, такая же. Зато есть финальный выверт, и он отличается от того, что в фильме.
Воспоминания, правда, такие же нищастные, как у нескольких других персонажей женского пола на этом конкурсе. Ну хоть фальшивые, и то спасибо.
Ещё были ассоциации со Стругацкими: то ли Лес из «Улитки на склоне», то ли Зона, плюс Колдун из «Обитаемого Острова». Но это хорошо. С хорошими вещами ассоциации.
По тексту.
цитата
Как говорили, Колдун управляет всем живым в Лесу. А некоторые шептались, что Колдун – это само сердца Леса.
— непонятная фраза, выглядящая как написанная для пущей красоты и загадошности. Зачем эти некоторые шептались? Что мешало сказать погромче?
цитата
И сама не заметила, как заснула, провалившись в мутный и беспокойный сон. Снился какой-то незнакомый человек, от которого шла тревога.
— на два предложения три однокоренных слова.
цитата
пристально смотря ей в глаза
— глядя ей в глаза.
Пока – ничего так, лучше некоторых уже прочитанных.
цитата donKixot
Интересненько, мне понравилось! Стиль хороший, мир прописан отлично, живые персонажи присутствуют... Немного жаль, что так и не увидел
Ещё один финальный финт на ложной памяти, но тут автор исхитрился и финт сделал двойной — это он молодец!:) Не знаю, правда, думал ли автор, что всё раскроется только в финальной фразе, потому что, как по мне, понятно, что с ним сделали, становится в самом начале последнего куска.
Вообще вышла достаточно криповая штука, и мне немного сложно сформулировать своё к ней отношение. В целом, пожалуй, интересный и запоминающийся рассказ.
Из чисто технического: где-то ближе к началу дважды употребляется слово «девушка», я бы это заменила на имя, тем более, что повествование идёт от первого лица. Крайне странно смотрится, когда герой о своей возлюбленной думает словом «девушка».
цитата sindrom777
Понравился язык. Красивые фразы.
«Я нырнул в горе с головой.»
«Звёзды — крупинки соли на моих ранах».
Пока читал — вроде хорошо, всё складно, с чувством. Авария, гибель, пирамидки. А концовка разочаровала. Может из-за того что известна тема. Может послевкусие не убедило, чисто субъективно. Но текст хорош)
цитата harrybook
Автор попытался нагнать пафосу с помощью
цитата
Я копал, ободранные ладони горели.
а дальше
цитата
Земля здесь была черная и пористая, как шоколадные кексы
Как он умудрился ладони ободрать, если черенок круглый и гладкий, а земля пористая и чёрная (чернозём)? Максимум — пара мазолей на подушечках пальцев, если без перчаток.
Но это мелочи.
С глазами путаница.
сначала
цитата
привычного взгляда ее карих глаз
потом
цитата
«Что-то не так! У нее были зеленые глаза!»
а в финале
цитата
Я понимаю, что у Кати всегда глаза были серого цвета.
Коварные происки инопланетных созданий или 3-х скоростные контактные линзы? Ничё не понял.
цитата SashaPolyany
Выработанный стиль, всё такое плавненькое. Идея — в какой-то степени перекликается с «Солярисом» Лема, причём в трактовке Тарковского (в последних кадрах мы видим, как Крис Кельвин, который вроде бы вернулся в отчий дом, всего лишь оказывается на одном из островов-фантомов).
Поэтика — наверное, я вообще зря этот пункт выставил для оценки, но мне это важно :-[ — поэтому 4.
Проблематика — страдания после смерти любимого человека, решение этой страшной проблемы и сопутствующие вопросы — 4.
Реализация — всё понравилось, кроме опечаток, увы, — 9.
Стиль — плавный, 9.
Язык — без изысков, но и без заскоков, 7.
Соответствие теме — полное, 10.
цитата SAM77
Идея мне понравилась. Сюжет в целом тоже построен не плохо, хоть и поначалу вторичный до жути. Но проблемы есть в реализации. Вот не было бы подобных приколов:
«Тяжелые воспоминания тяжело ворочались в голове.»
«Автоматика дает сбой в одном случае из миллиарда. А в случае чего»
С матчастью тоже не всё лады. Привела меня в некоторое недоразумение шлюпка, уткнувшаяся в землю манипуляторами. Это же не диагностический зонд какой-то , зачем её манипуляторы? Может быть, посадочные опоры.
Но в целом, с учётом реализации темы и неплохого финала, это пример рассказа, который надо доработать и он будет весьма неплох. Причём, доработки нужны чисто косметического характера.
цитата cbagpipe
Страдания ради страданий (к чёрту логику, автор желает, чтобы герой страдал!):
цитата
Сглатывал слюну с противным горьким привкусом амортизационной пены Плюнь каку!
вгрызался лопатой в мягкую землю Вгрызался зубами в перезрелый персик. Всем телом вгрызался в пуховую перину
Устаревшее прилагательное тут выглядит не трагично, а эротично.
цитата
разгоряченный металл её компостера коснулся моего дреннажного насоса.
Ну, дальше продолжать неохота по двум причинам:
* цитата
цитата
Можно подождать, но к черту логику. Я делал, как считал правильным.
Автор сам всё прекрасно сказал.
* Автор пытается передать эмоции и чувства так, будто это некая материальная блевотина, изрыгаемая главным героем. Совершенно ненатурально.
Соскучился по Катьке уже через час после посадки, а где же все ужасы пяти стадий принятия неизбежного. Среди которых нет, кстати, соплежуйства.
Весь рассказ — выдавливание страданий из картонного ГГ с целью выдавить слезу из читателя.
цитата MarineDevil
Интересно, трогает чувства, заставляет задуматься, и тема взята важная, не высасанная из пальца. Единственное, пирамидки можно было бы получше описать, а то они так и остались у меня белыми и студенистыми ( и почему то массонским глазом посередине)
цитата _Y_
Показалось, что тема передавлена. Игру с цветом глаз автор, наверное, задавал как главную загадочную ноту. На мне она не сработала. Ну были одного цвета, стали другого, что с того? Да и читал я где-то подобное уже.
Мелочи я бы подправил. Например, «Так ждали отпуска, и что в итоге? Обман?» При чём здесь обман? Катастрофа, трагедия. Но слово обман совсем не к месту. Ещё ряд моментов стоило бы поменять, на мой вкус. Автор, если нужно, спросите через оргов, я напишу ещё несколько замечаний.
Придирки-придирками, зато есть очень приятные моменты-находки. И, в целом, рассказ весьма понравился и удовольствие доставил.
цитата zmey-uj
Рассказ – очень хорошая иллюстрация к теме, но из-за этого топчется вокруг сознания, памяти, телепатии, горя и радости и всяких таких вещей. Причём всё проговаривается открытым текстом, вместо того чтобы дать читателям что-нибудь додумать. Только в финале такая возможность даётся, но как раз там и непонятно: или мужика убили (подтолкнули к самоубийству) и вместо него теперь живёт творение пирамидок, или ему запудрили голову и надавали фальшивые воспоминания – он и успокоился. Если первое, тогда все воспоминания до самого финала – настоящие, и происходящему посвящено многовато места. Если второе... тогда просто неясно, где какие воспоминания ложные, какие нет – может, Катя и не умирала.
Впрочем, судя по анатомии, текст не про людей, по крайней мере не про современных. Когда цвет зрачка и цвет глаза это одно и то же, то бишь зрачок во весь глаз, там должны быть как минимум генетические модификации или мутанты. А у них с процессами мозга тоже может твориться самое неожиданное.
цитата Г у д в и н
Странно, что в начале ГГ совершено не вызывает сопереживания. Наверное, виной тому ироничный стиль, что настраивает читателя на юмор. И автор будто сам не определился какой жанр.
Не смешит, не пугает. Что оно есть – фиг его знает?
Написано достаточно бодро, автор сразу начинает с подмены воспоминаний, так что ничто не предвещает ещё и в финале ложнопамятного твиста.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
а он есть :-D
Однако с финалом-то для меня и беда. С одной стороны, начало подано так, что ожидаешь неких философских смыслов по поводу того, что без плохой памяти тоже плохо или что-то в этом духе. А по факту финальный поворот не переворачивает всё с ног на голову, а просто... Он просто какбэ о чём-то совсем другом. И яркости бы немного финалу добавить.
цитата sindrom777
Текст легко читаемый. Сюжет, учитывая самораскрываемость темы, сюрпризов не принёс даже в концовке. Это как в детективе заранее знать имя и мотив преступника.
Некоторые моменты понравились — пятинулёвки, Лайма, «если увидеть себя настоящего в чужих воспоминаниях, то можно сойти с ума»...
Четвёртый год на жёлтом этаже будет ещё интереснее)
цитата SashaPolyany
Автор растекается мыслию по древу, чтобы проработать мир текста. Отсюда куча уточнений про разные «улицы генерала Воска» — читать забавно, конечно, но многое кажется нарочитым и немного наивным 8-)
В целом рассказ вызвал какое-то недоумение: не понял, как и что происходило в белом кабинете, что — в жёлтом, какая-то путаница произошла по мере чтения.
Идея — напомнила «Вспомнить всё» со Шварценеггером, некое подобие её, поэтому — 4.
Поэтика — ну 3 8:-0
Проблематика — «Кто же я на самом деле? Ёлкин или Эфиров?» — 4.
Реализация — есть даже речевые ошибки («Подъезжая к центру города, Геннадия охватывало головокружение, когда поднимал голову, глядя на высотные дома.»), поэтому — всего 5.
Стиль — велеречивый, несколько зацикленный на самом себе — поэтому 5. Персонаж может очень долго добираться до жёлтого этажа, чтобы проехать по улице Воска и чтобы читатель узнал о сражении за Урал, которое нужно просто для создания правдоподобности, но никак не участвует в сюжете.
Язык — без изысков, с уместным просторечием — 6.
Соответствие теме — полное, 10.
цитата harrybook
Матчасть, автор, матчасть. Не нужно её вываливать огромными кусками — это не роман.
цитата
Важно уточнить, что две планеты успешно колонизированы, поскольку неудачных миссий были десятки; и многие экзопланеты, которые раньше считались пригодными для жизни, успешно вычеркнуты из Списка, который ведет Межпланетарное ведомство.
---
Бурные сороковые двадцать первого века для Геннадия-историка были отличной иллюстрацией безумия того мира. И хотя общеземной тоталитаризм ни к чему не привел,
---
Однако на экзопланете Земля-О пасмурная погода — явление, наблюдаемое более двухсот пятидесяти дней в году. Общественная больница, построенная несколько лет назад, располагалась в нескольких километрах
Зачем это всё? Начисто отбивает охоту читать.
цитата
Голос двери на желтом этаже — этаж был ярко-желтого цвета, из-за которого и получил, видимо, свое название
Рыбак, смекнул Штирлиц. (c)
Не объясняйте то, что и так понятно — читатель не идиот.
Советую вам, автор, внимательно изучить и применять вот это
— Не волнуйтесь. Скажите, как долго вы жили на третьей Земле?
— Земле-О?
— Да.
Да уж, лучший способ запутать читателя не найдёшь. Очень много подробностей, лишних на вид деталей, длинное начало для такой истории. Финал мне показался каким-то невыразительным и малопонятным.
цитата cbagpipe
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Геннадий Валерьевич Эфиров стал первым добровольцем, которому внедрили чужую память без серьезных последствий.
Вот и весь рассказ. Уместился в последнем предложении. Не понимаю, зачем было к нему городить ещё что-то. Герой что-то делал и куда-то ходил только ради этого предложения. Автор пытался создать атмосферу, вселенную, которую когда-то заполонили тоталитарные киборги. Зачем?
цитата MarineDevil
Очень подробно описанно «как бы это было на самом деле», и кульбиты ложной памяти присутствуют, но все это просто описание произошедшего, как журналистский очерк, и стандартные медицинские процедуры, занявшие половину рассказа, об этом свидетельствуют. Может оно так и задумывалось, но этот рассказ забудется через пять минут, но в душе отклика не будет, тк откликать нечем.
цитата DamnCynic
(цит.:) «Поскольку Государство, в котором живет Геннадий, находится далеко за пределами Солнечной системы, порядки же и мироустройство ничем не отличается от демократий в развитых странах двадцать первого — двадцать второго столетия.»
Я аж крякнул.
Поелику же мы фантастику читаем, то странным было бы такое речепостроение созерцать. Зело. Поскольку рассказ в нынешнем столетии создан, речение же и построение должны быть с оным в согласии, или, как в землях франкских говорят, эн конкорданс. Ну ты понел.
Второе – объяснялки. За длинные объяснения в рассказе надо бить автора по голове лопатой. Для снега. Она большая и пластмассовая, т.е. выразить негодование ей можно, но к летальному исходу это не приведёт.
Третье – всё это выглядит, как лёгкое переложение «Мы вспомним это для вас оптом» Филипа Нашего-Всё Дика.
цитата _Y_
Не-а, не моё. Слишком много непонятного. Понимаете, я согласен додумывать то, что автор хотел, чтобы я додумал сам. Но он должен мне как-то сказать, указать «думай вот над этим». А здесь как-то приходится своим мозгом делать то, что ожидаешь от автора. Кроме того не понравился язык. Не понравилось и наличие в тексте информационных блоков.
«попытался пошевелить пальцем какой-либо ноги» – улыбнуло, спасибо:)
цитата zmey-uj
Здесь хорошо уже то, что сравнение реалий рассказа идёт не с нашей современностью, а хотя бы с сороковыми годами 21-го века. Уже прогресс! А то ведь в 99% произведений про какой-нибудь тридцать пятый век всовывают ностальгию или, наоборот, неприятие конкретного исторического периода, где жил автор. При том, что на временной шкале полно разных эпох... За этот ход спасибо.
Есть лишние удлинения. Например:
цитата
Рекомендуем не употреблять сегодня алкогольные напитки, и лечь спать в благоприятном расположении духа. В хорошем настроении, если хотите.
— последнее предложение вообще не нужно. Даже с учётом того, что это прямая речь.
Есть вода и в авторском тексте:
цитата
Хотя Геннадий не был стариком (по профессии — историк), его ушам было теплее слышать «сто тысяч» нежели «пятинолье». Пусть это и одно и то же.
Сто тысяч, на взгляд Геннадия, звучит объемнее, масштабнее. А ноль — ничто; даже пять нолей — это пять ничего.
— четыре предложения о том, как ГГ относится к названиям одной и той же суммы денег.
Классиков можно вспомнить:
цитата
Подъезжая к центру города, Геннадия охватывало головокружение, когда поднимал голову, глядя на высотные дома.
— и шляпа слетала, ага.
И вообще корявостей предостаточно. Вот одна из наиболее ярких:
цитата
Никак не привыкнуть Геннадий мог к одному — опустошенным лицам, которые смотрели недоуменно на него после процедуры, не понимая, что происходит.
— выражать умеешь ясно мысли ты свои, юный падаван.
А вот это предложение:
цитата
Участок замещенной памяти перезамещен.
— отлично выражает происходящее в тексте. Нет, так-то можно докумекать, что человеку подсадили чужую память, а потом стали возвращать свою, но вместо интересного чтения приходилось продираться сквозь всякие-разные предложения, и в итоге стало не важно, кто там чью память использовал, для чего, и чем кончилось.
Если бы с такой последовательностью событий снять короткометражный фильм, было бы не ново, но смотрибельно. А в виде текста – слабовато.
цитата Г у д в и н
Тема в лоб. Что не есть хорошо. Имеется некий перевёртыш. Но как-то недокручено. Исполнение пока не очень. Работайте надо ошибками, приходите ещё.
Несколько точечных ударов:
цитата
Поскольку Земля-О была населена не густо — в отличии от Земли-2, где сегодня насчитывается более пяти миллиардов людей
А не «человек» разве?
цитата
Обернувшись, он увидел закрытую дверь. Двери как таковой не было — белая стена.
Автор, вы уж определитесь)))
цитата
Никак не привыкнуть Геннадий мог к одному
Мой мозг ломается о такие конструкции.
Ну, да ладно…
Начинайте избавляться от «былей».
цитата
Открывать глаза было тяжело. Прошло несколько минут, прежде чем получилось не щуриться от света.
Кабинет был похож на тот же, в котором имплантируют новые воспоминания. Но он был полностью желтым, а не белым.
То, что происходило, не должно было происходить.
Их нужно минимизировать. Что мешает написать вместо «Кабинет был похож» — «Кабинет походил», например? Всегда старайтесь перефразировать так, чтоб убрать «были».
Эльза, Элиза, Элоиза... Обращение к какой-то женщине. Слишком личное. Недосказанности. Надежды. Сожаления.
Ода упущенным возможностям.
цитата harrybook
Письмо детектед, сопли тоже детектед.
Не детектед что_хотел_сказать_автор.
И для чего.
цитата SashaPolyany
Интересно, необычно.
Идея — письмо к погибшей (или погибшим?) от одного (точно ли одного?..) человека (точно ли человека?..). Была ли погибшая человеком? Человек ли сам рассказчик? Интересно!
Человек пытается восстановить модуль памяти у покончивших с собой роботов, которых зовут вариациями одного и того же имени, — и восстанавливает моменты, которые привели к трагедии, хочет восстановить всё целиком...
Это — что я увидел и понял (может отличаться от замысла и реализации автора) :cool!:
Идея — не встречалось подобное в чистом виде, но отдалённо напомнило «День Сурка» — так же обречённо всё, как когда герой Мюррея неоднократно совершал самоубийство и ничего не мог с этим поделать. Поэтому 9 баллов.
Поэтика — 5 — хороший лирический монолог без лишнего.
Проблематика — «Почему несмотря на все старания — такой страшный исход? Что же мне делать?» — 5.
Реализация — неплохо, лирично — 8.
Стиль — отчасти надиктованный эпистолярным жанром, простой и прозрачный — 7.
Язык — без изысков — 6.
Соответствие теме — полное, 10.
цитата Heiress
Как мне кажется, проблема этого текста в том, что автор зациклился на идее, но не особо заморочился воплощением. То есть раскрытие идейной линии любопытное, но сами эти письма, честно говоря, какие-то банальные и унылые. То есть вот добавь в них огоньку, оригинальности... ЛИЧНОСТИ — и заиграло бы! Ну и чуть всё же побольше инфы про мадам не помешало бы. Сейчас это просто догадки: она больна амнезией и её возлюбленный-ученый имплантами помогал памяти и немного увлекся? Или она вообще киборг, но несколько безумный герой этого киборга любит. А было бы здорово, чтобы паззл сложился достаточно однозначно, не читая прямым текстом.
цитата SAM77
Коротко, но очень скучно. Сделать из монологов, дневников, писем увлекательный рассказ – архитрудное дело.
цитата cbagpipe
Автор, писатель, творец, сочинитель.
Ты написал очень хороший стих.
В твоей музыке столько силы.
Игра света и тени на твоей картине поражает воображение.
Но как мне проникнуть в твой мир, чтобы понять смысл этого произведения. Кто подсыпает кварцевый песочек в голову главного героя?
Я подумал так: Элоиза — не человек. Из-за этих «императивов» становится ясно, что она — высокофункциональный андроид. Главный герой тоже не человек. Не могут у человека воспоминания вот прям налету меняться. Возможно его кто-то перенастраивает. А дальше — тупик. Нет зацепок. Действие происходит в замкнутом пространстве искаженного сознания ГГ, выше не подняться.
В общем — интересно, но хотелось бы малюсенькую щепотку ясности.
цитата MarineDevil
Как то все туманно, неясно. Кто это такая — Элоиза? Робот или человек? Что за синдром Корсакова и другие понятия? Единственное что более менее ясно — что у девушки произошел когнитивный диссонанс вследствие ложной памяти. Но зачем кричать на человека, у которого ты можешь менять личность? И почему она разбилась в машине, когда упала из окна? В общем, одни вопросы, я надеюсь что это автор придумал своеобразную загадку, и что можно её решить, покопавшись в интернете, составив логические схемы... но нет желания, тк не интересно. Ибо по сути — это бытовуха, и основной сюжет понятен как 2х2, а желания копаться в чужом белье у меня никогда не прослеживалось.
цитата _Y_
Очень поэтично, но, к сожалению, совершенно непонятно. Списываю непонимание на свою, известную еще с детсада, невосприимчивость к поэзии
цитата DamnCynic
Если бы у меня было совсем мало времени, я бы, наверное, написал так. Теми же словами, той же ритмикой. Правда, я не люблю рассказы эпистолярного стиля (хотя как-то вздумал написать повесть в таком формате – но ничего, прошло). Но здесь классно получилось.
Для тех, кто не понял. У ГГ умерла любимая женщина: поссорились, она разбилась в машине. У неё был синдром Корсакова – разновидность амнезии; возможно, его симптомы лечили с помощью имплантата, который содержал слепок её личности (мы это видим из текста). Далее, ГГ разместил копию личности в андроиде (точнее, в гиноиде – искусственной женщине). Мы это видим, читая про императив (нет, это не Кант, а Азимов). Далее, он ссорится с ан… С гиноидом, та прыгает (ну ладно, неудачно падает) в окно и разбивается. ГГ делает ещё одну копию любимой. И расстраивается, что у него всё никак не выходит нормально ужиться рядом с этой суицидальной личностью.
Со всей прямотой мы заявляем: это совершенно недопустимо, конечно!
Автор – молодец!
цитата zmey-uj
Очень прочувствованно, на одну из милых мне тем: что делает нас личностью, с ответом, который обычно и подразумевается – личностью нас, людей, а также тех не-людей, которые рядом с нами, делают воспоминания. А когда нет человека, воспоминания о нём заставляют вновь и вновь пытаться его вернуть. И привязываться уже к тому существу, которое его заменяло.
Я ведь правильно понимаю? ГГ хотел вернуть воспоминания конкретного, уж не знаю кого, гиноида ли, или клона, или нано-макро-объекта. Потому что восстанавливал по крупинкам эту новую память, а она вряд ли была полностью эквивалентна прежней. И даже, возможно, мемо-имплант прежней Элизы ещё существовал. Но ГГ успел пожить с новой Элизой...
Ох. Аж не по себе как-то.
Здорово. И доказывает, что объём текста не столь важен – главное, сколько может в нём уместить автор.
цитата Г у д в и н
Как перевод песни прочла. Эта поэтика мешала восприятию смысла.
Прочла ещё раз. Нет, эта Элаиза, будь она трижды неладна, не человек.
Думаю, это копия или тип того его помершей девушки/жены.
тело солдата пронеслось меж деревьев и с грохотом врезалось в ствол огромной сосны.
Супер! Ещё можно с «визгом пронеслось».
цитата
Все мысли, вопросы вдруг стали бессмысленными
Имеем стандартный космический боевик из серии «Землю захватили злобные пришельцы».
Сюжет старательно подогнан под «импланты», даже слишком старательно. Прямо вот ощущается, что обязательно нужно было состыковать это с темой. Персонажи (да не обидится автор) получились картонными, из малобюджетного голливудского блокбастера. Где пьяный штаб-сержант, где полковник с рукой в гипсе на перевязи?
Авторская фишка, собственное ноу-хау тоже не наблюдается.
А ведь рассказ — это произведение, проявление творчества, авторской фантазии. Но здесь я увидел сплошь стандартные модули. Прочёл и тут же забыл...
цитата SashaPolyany
В фэнтезийном ключе и духе. Начинается забористо и рьяно, всё вокруг персонифицировано, кажется буквально, что вот сейчас дерево заговорит, ведь «небо хочет», а «огонь благодарит» ;-)
Под конец забористое начало переходит в известную идею, что-то типа «Сирен Титана» Воннегута: одних отправили, чтобы скрыть поражение других (у Воннегута это были марсиане с чипами в головах и стёртой памятью), причём немного скомкано выглядит — не успеваешь за движением, заданным в в начале.
цитата
Выстрелы и крики позади. Краем глаза Пьер успел заметить, как тело солдата пронеслось меж деревьев и с грохотом врезалось в ствол огромной сосны. Такое столкновение не пережил бы даже владелец штурмовой брони первого класса. Не осталось сомнений — враги выпустили охотника.
Враги выпустили охотника — и это его тело врезалось в ствол?.. %-\
Идея — 4.
Поэтика — 7, потому что хотя бы персонифицированные образы — всё приятнее.
Проблематика — «В чём, где и в ком правда?» и пугающие сопутствующие вопросы и проблемы: как власть имущие легко переступают через отдельную личность, существует ли эта личность вообще — а не создана этими власть имущими, — 5.
Реализация — 8. Желание напугать под конец — бесценно :-)))
Стиль — ажурный, с небанальными сравнениями («Огромное пламя, словно чудовищное амебообразное создание»), с персонификацией («Огонь будто бы благодарил...»), выработанный, читается легко — 8.
Язык — 8.
Соответствие теме — полное, 10.
цитата Heiress
А зачем было вот это вот начало про горящий лес? Два абзаца на пейзаж, который сюжетно нафиг не нужен в рассказе на 13к (или даже меньше). Беготня по лесу тоже какая-то сумбурная. Факты выскакивают на читателя аки дикие звери. В общем, как по мне, композиция порядочно хромает. Лучше бы добрую половину знаков «Земной» части отдали финалу, а то вот там вышло куце. Приходилось вчитываться, чтоб уследить за мыслью и всем этим «ах-вот-оно-чо!»
Ещё две поругушки про финал:
1. так авторов и тянет сделать финальный твист: а это всё ложная память! Но, ребята, это же тема... Финт смазывается.
2. Финальная фраза должна быть ударной, а тут вялая она...
цитата SAM77
Приключенческий боевичок поданный почти целиком авторским текстом, поначалу нет ни диалогов, читатель смотрит на героев уж очень отрешенно. Банальный поначалу сюжет в конце несколько усложняется, что есть небольшой плюс рассказу.
цитата cbagpipe
Есть огрехи по матчасти:
* дорога и несколько холмов это не сотни тонн, а как минимум тысячи. Автору стоило бы посмотреть на карьерные самосвалы и прикинуть, сколько это тонн. Или вообще опустить цифры.
* плазменная волна — плазма крайне нестабильна и не может спонтанно куда-то там нестись волной.
* сожгла нестерпимым жаром — наверное это была низкотемпературная плазма. Иначе всё моментально бы испарилось. Даже скалы.
Тавтологии, типа:
цитата
отягощенные тяжелыми винтовками
древних скал
Которые во многих рассказах встречаются. Просто на этом уже силы кончились молчать.
Авторы. вот вам базовый алгоритм публикации рассказа:
Пишем рассказ как пишется
Откладываем его и занимаемся своими делами час-два.
Перечитываем рассказ, О, боже! Какой ужас! Как я мог написать такую чушь! Правим логические дыры, да и вообще всё, что увидим
Снова два часа проветриваем голову. О рассказе не думаем вообще: пыримся в смарт, смотрим губку боба, крутим спиннер.
Ещё раз перечитываем и правим.
По желанию количество итераций можно увеличивать. Но никак не уменьшать! Минимум два раза перечитать и поправить.
В общем — скучные пришельцы.
цитата MarineDevil
Понравилась динамика, как и должно быть в боевике. Идея заезжена, но воплощение... практически удалось, вот если бы автор придумал, как земляне на самом деле победили сверхразвитую цивилизацию ( похоже это слишком, даже для фантастики), то удалось бы в полной мере. А так, четверка с минусом, ( про «мою любимую» мораль я уже и не говорю)
цитата _Y_
Идея в рассказе имеется, а вот текст показался очень сырым. Например, непонятно почему бункер именно секретный. Почему груда металла похожа именно на крупные города мира, и не похожа на мелкие. «Пьер загнал себя в тупик и сразу же услышал за спиной грозный топот», « приплюснутый ромб».
цитата zmey-uj
В кои-то веки воспоминания заменяют не людям! Уже находка. Однако ещё какие-то выдающиеся качества отметить не могу – просто неплохой текст с ностальгией по Золотому Веку фантастики. Земляне, пришельцы, сражения, у пришельцев такие же интриги и цепляние за своё кресло, как у нас. Тема есть.
цитата Г у д в и н
Махан
Малхан
Эх… Всё смешалось… Кони, люди… инопланетяне…
Начинается как бодренький боевичок, а потом скатывается в унылое… рассуждение.
Финал обрубленный.
Как реализована тема не понравилось.
цитата
и взору предстал инопланетный охотник в два человеческих роста высотой
Единственный минус, как по мне — это лёгкий перегруз с описаниями.
«жилистые перевитые венами бледные руки»
цитата harrybook
Жуть, автор, жуть!
Напомнило «Четвёртый ледниковый период» Абэ Кобо.
цитата SashaPolyany
Вы простите, но почему-то смеялся на моменте с убийством... o_O
цитата
О господи, это он! Он! Кролик! Кролик! У него в руке! Топор!
Ах!
Как больно…
Сыночка… сыночка, за что?.. за что?...
То ли уже перечитал рассказов (всё-таки шестой уже), то ли от особенностей внутреннего диалога в такой ответственный момент...
Но в целом очень качественно, сжато, по делу. Следишь за развитием истории, а не читаешь слова. Конец пугающий :cool!:
Идея — 6 — не вспомнил подобного, разве что идеи из 19-го века, когда думали, что можно проявить изображение на сетчатке, запечатлевшее последний взгляд, а там как раз и будет убийца (что-то такое было в детективах Конан Дойла, если не путаю).
Поэтика — 4, образы «кролика» и «сыночки», мотив набожности в мыслях женщины, мотив передаваемой памяти, мотив увлечённости телом у окружающих девушек.
Проблематика — личность в угоду правосудию, справедливое наказание для убийцы, — 5.
Реализация — 9. Отличная завершающая сцена.
Стиль — выработанный, мысли женщины подаются (как кажется) с некоей иронией, от сцены убийства стало смешно (стыжусь, но вот так...) — 9.
Язык — 6, слово «давешний» сломало строку...
Соответствие теме — полное, 10.
цитата Heiress
Автор — вы мне, видимо, приходитесь неким ментальным родственником:))) Одной из идей на этот конкурс была как раз история детектива, который вычисляет убийцу, просматривая воспоминания жертв. Я бы сделала, конечно, иной сюжет, но теперь рада, что выбрала другую идею, а то были бы рассказы-близнецы))) Вообще мне понравилось. У меня есть придирки, но всё равно рассказ очень сильный идейно, и он мне был весьма интересен. Так что вот первая моя похвала на этом конкурсе. Если дальше не сплошняком шедевры, то «Передатчик» попадет в мой топ.
И мне понравилось, что вы углубили идею, сделав передатчиками преступников. Это очень в духе «Чёрного зеркала», там даже есть серия про наказание преступников, но ваш вариант мне больше нравится. В смысле что там просто в развлечение превратили и в мучение, а у вас на благо общества. Имхо, это реально гораздо мощнее идеологически.
Ну и о недостатках немного:
1. Героя вы как-то сильно поздно ввели. Или надо было уж просто с потолка смотреть на аудиторию, или вашего Диму сразу вводить. А то читаешь, читаешь такое отстранённое, а потом БАЦ — Дима.
2. Монолог лектора про ошибки и отчитывание Димы мне показался совершенно избыточным. Вы, наверное, хотели все прелести системы пояснить, но не в финале же это делать, когда надо ярко сворачиваться. Да и вообще лично я бы без этой инфы обошлась, идея-то там не в ней, а вот скуки немного нагнало.
3. Финальная фраза... Ну, вроде и жути немного нагоняет, мол, бесчеловечно это, ребята... Но всё же хз, не самый сильный вариант концовки. Кстати, раз уж вы там про ошибки монолог ввели (что они невозможны), так, может, стоило тогда сделать в финале сделать финт. Типа лектор говорит: убийцу Кудрявцевой нашли, это какой-то там левый Валентин Маньяков, а в конце передатчик бормочет: «Сыночка, ну за что же ты меня...»
Энивэй, вещица прикольная, интересно будет узнать, кто автор, с кем у меня мозги в одну сторону работают:)))
цитата cbagpipe
Вы знаете, критиковать рассказ очень легко: тут не так, да там не эдак.
А вот когда нравится — и сказать нечего. Нравится, и всё.
Вот это рассказ мне отчасти понравился. Затянутое вступление кое-где читал через строку, но потом это окупилось простой и понятной и гладко поданой идеей.
Мой личный минус — считаю чернуху неприличной. Оставьте её специализированным изданиям и СМИ.
цитата AntonAbramov
В принципе неплохо. Но как-то я не совсем совмещался с Аллой, это слегка раздражало.
И концовка. Судя по всему, именно нетривиальная концовка будет отличать хорошие рассказы. Хотя бы не разъяснялка. В какие одежды она не рядилась бы.
цитата SAM77
Понравилось изложение мыслей от первого лица в настоящем времени, довольно живо. Правда некоторые мысли позабавили, особенно, когда героиня хотела встретить в пустом парке алкаша. Рассказ значительно подпортила вторая половина – угрюмая лекция – объяснялка с участием нескольких серых студиозусов. Не знаю, кажется, такую историю надо подавать в этом объёме несколько по- иному. Финал тоже не порадовал. Ну свихнулся. И чо? Я лично этого и ожидал.
цитата MarineDevil
Очень стройный, логичный рассказ, очень понравился элегантностью идеи. Но почему то не сильно зацепил (чего то не хватает, а конкретно — понять не могу, больно он весь гладкий). Может из за того что прочитал спойлеры в отзывах (нельзя, нельзя читать чужие отзывы, пока сам не прочитал :-[) А может, у меня ситуация, как в истории про то как сайт знакомств подобрал двух людей, идеально подходящих к запросам друг друга. Вот они встретились, пару дней повстречались и разошлись, оказалось, что им друг с другом скучно. Вот, так и у меня: всем моим требованиям соответствует, а вот не то чувство, которое должно быть.
цитата _Y_
Показалось, что первая половина гораздо ярче второй. На фоне первой вторая мною воспринялась как послесловие с объяснениями. И ещё пожелание, показалось, что во второй части много ненужных имён, может убрать?
Понравились некоторые фразы-находки. Например про белка глаз, напомнившие раздавленные варёные яйца. Необычный, зримый образ.
цитата zmey-uj
Задачка по мотивам рассказа: если заключённые уже массово работают с новой технологией, по которой воспоминания извлекаются из мозга жертвы – какой процент преступников будет оставлять голову жертвы на месте преступления?
А так рассказ хорошо ложится и в тему, и в размер, он очень цельный, хотя и на три страницы. Есть также попытка показать этическую проблему, и хотя для меня проблемы почти нет (ну разве что права личности на охрану воспоминаний... хотя это же может быть алиби для невиновных?), попытка удачная.
цитата Г у д в и н
цитата
Как там бабушка говорила – «апостол Павел день убавил, а Илья пророк целый час уволок»
Хм… А моя бабушка говорила: «Пётр-Павел час убавил. А Илья-пророк два часа уволок». Интересно, как верно?
цитата
а вдруг в в одном из мешков труп
Ещё — то парк, то лес.
Плин, я только что досмотрела второй сезон «Чёрного зеркала» и данный сюжет кажется очень вторичным. Думаю, автор это и сам понимает.
Хорошо написано, стильно. И люди живые, не картонки голливудские. И деревня и лес.
цитата zmey-uj
Ой ты гой еси, добры молодцы да красны девицы, почитайте-ка сказу заветного. Про тяжёлую долюшку русской бабы, у которой «три петли: шёлку белого, другая шёлку чёрного, а третья шёлку красного – любую выбирай, в любую полезай».
Так-то история о несчастной женщине, ставшей папоротником, поэтичная. Но сделана в духе тягомотного сериала, где от серии к серии нагнетают драматизьму, а вместо сопереживания очень скоро утомляют зрителя. Вот Оксана ни в жисть не пойдёт за Демида – а вот в следующей серии отец согласился её выдать; вот она уходит в лес – а в следующей серии её возвращают; не даётся в первую ночь – и в первую же ночь муж её таки получает; рожает мёртвого – а потом всё равно двоих живых; вот угрожает мужу – а муж потом всё равно лезет к дочери; и так далее, и тому подобное, и уже на середине всех этих несчастий думается: да прибей ты этого козла, или пусть он тебя, или пусть деревню сметёт цунами, только бы всё закончилось.
И с чего всё началось, не особо понятно. Она зачем в лес пошла? Просто потому что смелая? Позырить на папоротник? Ей открыто угрожают колдовством, а она не пытается предпринять ответные меры, только свою смелость показывает. Вокруг целая поляна этих цветков, могла бы тоже сорвать и наколдовать что-нибудь, например, чтобы другой посватался, и отец за него отдал. Смелость это хорошо, но и думать надо.
Ох. Долго и тягостно вышло. Да и тема – плюкнуто где-то в уголку.
Ещё можно было бы упомянуть о разбалансированности текста: много места занимает то, что М. Галина во время судейства назвала зачином. Первая часть про поход в лес подробная, мы узнаём и что у отца Оксаны тужурка на овечьем меху, и что у бабки Жабихи на носу две бородавки, а когда доходит дело до несчастной жизни девушки, действие идёт намного бодрее.
— представились штук восемь-десять парочек под кустами. Раз их шепотки были так важны в общем звуковом фоне.
цитата SashaPolyany
К имплантам ложной памяти не имеет отношения. Если, правда, не считать ложной памятью то, что Оксана сделала с мужем в конце...
Идея — 3 — наказание, месть, спасение от ожидаемой судьбы тем, кого судьба уже покалечила.
Поэтика — 6 — ярких образов, к сожалению, нет, вот даже не могу вспомнить, было ли описание этого сорванного цветка...
Проблематика — жизнь с нелюбимым и плохим человеком, любовь к «чистым» детям, наказание за прегрешения, — 5.
Реализация — 8, в целом всё плавно, неспешно, читается легко, в сторону не уходит.
Стиль — забавная стилизация, деепричастные обороты в просторечии, правда, режут глаз, — 9.
Язык — 7, в целом без диалектизмов, современный русский, по сути.
Соответствие теме — 1 — сам только что притянул за уши это соответствие.
цитата Heiress
Написано красиво, история драматичная — за это, конечно, плюс. Тем более непривычно и эдако видеть при такой теме рассказ со славянщиной. Есть у меня сомнения относительно того, что девушка могла от здорового мужика дважды отбиться, но всяко бывает, бабы тогда тоже были не неженки. Вот что всерьёз у меня вызывает претензию — тема. То есть она, конечно, есть, но очень формально, потому что она раскрывается буквально одним предложением в виде проклятия. То есть это можно любой рандомный рассказ было так проапгрейдить. Типа раньше он просто баб начинал бояться, а теперь ещё и позабыл всё. Я автора не обвиняю есичо, но просто для меня такого раскрытия темы маловато.
Впрочем рассказ очень качественный, так что при отсутствии вменяемых конкурентов будет в топе, конечно.
цитата AntonAbramov
И да, и нет. Ко всему в рассказе это относится. Можно, конечно, волю героини, лесом исполненную, считать имплантом ложной памяти. Хотя – экзотичненько.
История эта очень сказку напоминает – про Оксаночку, долго страдавшую, но такую хорошую, что лес, помогший в своё время злому Демидке, в конце концов и Оксанушке помог, старые чары снял, новые навёл.
Ничего нового не увидел, не почувствовал.
Впечатление – средненькое.
цитата cbagpipe
Классно, очень классно. Читается легко. Персонажи раскрыты хорошо и грамотно. Не куском текста, а сначала грубыми мазками только контур, чтобы читатель мог вникнуть в конфликт характеров. А дальше штрихами. И стилизация отличная. Не архаичная, повторюсь, легко читается.
П.С. Пока писал пришла на ум одна нестыковка: ГГ в конце надо заплатить за желание, а муж что-то не видно, чтобы расплачивался. Или тогда на поляне день открытых дверей был?
цитата SAM77
Эх, раззудись рука! Развернись плечо! Где ж ты силушка моя богатырская?!
Старояз поначалу напрягал, но это проблема во мне. Не люблю я его. Надо отдать должное, что текст нормальный, выдержанный в одном стиле, не спотыкается. Где-то с середины история заинтересовала, и я уже не обращал внимания на нелюбимый стиль. В целом – хорошо, но с темой не срослось. Даже если считать, что ложные воспоминания навязали алкашу. За тему, точнее её отсутствие сильно снижу, но за топ, возможно, всё равно поборется.
цитата _Y_
Сюжет прост, хотя оставляет некоторое непонимание – а чего она ждала-то столько времени? Но это ладно, не ждала бы, не было бы рассказа. Зато как хорошо написано!
цитата MarineDevil
Очень понравилось, чувствуется рука мастера. Но только завязка получилась не очень связна с остальным рассказом. Если этот Демид так грубо рвал цветы для своих желаний, то чем же он расплатился, если за один цветочек гг отдала жизнь? А если Демид просто так рвал, то вообще нет связи с остальным рассказом. А ведь это завязка, к ней читатель должен возвращаться после окончания чтения — и прозревать, что все взаимосвязанно. Хотя бы можно было сделать так: лес сам заступился за Оксану (или помощь предложил) она же заступилась за него тогда.
Обсуждение рассказа:
цитата DamnCynic
MarineDevil Демид рвал в установленное время, а героиня — по особому желанию.
Мне понравился другой комментарий, дескать, «он сорвал и сбежал, а ты чего?» Этот момент мне тоже не понятен. Она зачем-то шла, но никакого желания не высказала, цветов не сорвала.
«Пусть отец выдаст меня в этот год или другой, да только чтоб не Демиду окаянному» — ну вот так хотя бы? Почему не сделать так? А потому, что тогда рассказа бы не было.
цитата Г у д в и н
цитата
глаза цвета зрелой пшеницы
Жёлтые?
Хорошо впихнутая тема в фэнтези. Хотя, канеш, тема сомнительна. На грани, так сказать. Но я засчитываю.
Больше ничего писать не хочу. Автор, вы и так знаете, что не рукожоп.
Хороший рассказ. Понравились расставленные акценты, подача. Автор чётко отрабатывает задачу, умело меняет картину, ведя повествование от разных лиц. Сюжет тоже пришёлся по душе, порадовала некоторая олдскульность в духе Шекли.
цитата harrybook
Кто искал юмор?
:-)))
цитата
наступлением темноты приходил старый шаман.
Штамп! Почему не молодой, с мехом вина и свитой зажигательных женщин?
цитата
Он наскоро обсушивался
Подлый ветер!
цитата
и в каком объёме заготавливать дрова и мясо на зиму
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: В прошлом — старший экономист ОАО «СевМорШаман»
цитата
приходить к шаману разрешалось только тем, кто желал учиться, а таковых даже в сытые годы набиралось не более пяти
Короче, всем. Сказал, что хочешь учиться и пошкандыбал в секретную пещеру.
цитата
шаман нагружал своих учеников сведениями из различных областей
Ядерная физика, ТФКП (Теория функций комплексного переменного), УрМатФиз, Аналитическая геометрия, СопроМат и многое другое...
цитата
Как правило, ученики не задерживались надолго
Я их очень понимаю, да.
цитата
– Люди племени! – воскликнул Рангл. – Я был сегодня у шамана. Он покинул нас, улетел. На Землю! Но перед этим он наказал мне хранить особое знание и добиться того, чтобы оно осталось в памяти племени.
А мальчик не дурак, лихо так перехватил хлебную должность!
---
Не совсем понял финал, но это мелочи. Главное — было весело.
За что Автору спасибо!
цитата SashaPolyany
Канцелярский язык, много штампов...
Все эти «как правило», «в каком объёме заготавливать дрова», «застал картину», «шаг по направлению»...
В целом забавно, вполне изящный сюжет, нормальная реализация.
Теме тоже полностью соответствует.
цитата Heiress
Автор, если у тебя нежная чувствительная душа, то дальше лучше не читать.
Я предупредила, ага?
Заинтересовать читателя с первых строк? Не, не слышал. То есть вот серьёзно читатель должен прилипнуть к монитору, читая про то, как там трещины служат отличным дымоходом? Или про то, что шаман знает, какое количество дров надо заготовить?
Вообще лишней инфы просто море! Кому там было мало 13 тыщ? А тут их автору, похоже, много, раз тратит место на вот это вот всё.
Диалог с Бобом ужасный, вот честно. Давно знающие друг друга люди не пересказывают при общении известные обоим факты. Так подавать инфу плохо. Либо заморочиться и сделать это органичнее, либо поискать другой способ введения читателя в курс дела. Сейчас это абсолютно неестественный диалог, написанный автором для читателя. Причём в финале его смысл становится вообще непонятным, потому что Джек ещё и тоже робот походу.
Если говорить о тексте в целом, то логика происходящего и причины для меня так и остались загадкой. Это не то эксперимент, не то вообще непонятно что.
Хотя один плюс всё же есть! (автор, если ты решил не читать после моего предупреждения, то сюда уже можешь заглянуть!):
Идея робота-шамана очень прикольная. Вот мне она прямо нравится, что-то в этом есть.
цитата cbagpipe
Сла-бень-ко. Мотивация роботов никак не обозначена. Причины, по которым внедрили легенду, отсутствуют. Тема раскрывается в самом конце прямым рубленым текстом. Так всё и воспринимается. Не рассказ, а обрубок, гладкий, без веточек и сучков.
Шаман несколько поколений ежевечерне рассказывает одну и ту же историю? Побить его и выгнать из деревни, чтоб не нудел. А старейшина пусть устраивает конкурс сказочников регулярно. Лучшую сказку будут по вечерам слушать до следующего конкурса. Всё как-то веселее.
цитата SAM77
Опять вода в начале. Неторопливый сказительный стиль, да ещё приправленный канцеляритом. То, что шаман робот, я догадался почти сразу. В итоге роботами оказались все пришельцы. Они бросили Землю , оставив там кучку одичавших людей и улетели. Возможно, повинуясь закону робототехники, иногда возвращаются за ними присматривать. Вроде логика есть, но идея не раскрыта. Зачем роботам ложные воспоминания? И зачем некоторые из них пытаются себя от этих воспоминаний уберечь? Непонятно.
цитата _Y_
Язык мне не пошёл. Зато наткнулся в рассказе на хорошие идеи.
цитата DamnCynic
Боб, Джек… А вы знаете, мои маленькие любители фантастики, что Боб Джек – это псевдоним одного порнорежиссёра? Интересно, что двигало автором: желание тонко потроллить или же его развитое подсознание? Совпадение? Не думаю.
Без хаханек: рассказ понравился. Крепкий, хоть и простой, сай-фай. Традиционное и мною любимое «на самом деле они никуда не полетели». Беспросветность бытия и робкая надежда на то, что мир всё же возродится. Прямо как для меня писали. К качеству текста претензий нет, а про одичавшее человечество писалось столько раз, что и не вспомнить. И да, робот-шаман не так давно выиграл какую-то «Грелку». Правда он там был роботом-священником, но не суть важно.
(«День святого Патрика», если чё)
P.S. Коллеги-собутыльники тут написали, что полно канцеляризмов и текст скучный, а я и не заметил. Просто у меня уже глаз замылен. Кстати, заметили, что я никак не корректирую качество текста и технику исполнения? Просто уже сил нет. Работа, остатки ОРВИ и в принципе я вымотался за последний год. Так что я ещё почитаю, но писать обзывы буду вряд ли.
Конкурс хороший, много текстов зашло, но есть и такие, которые не понравились. Всё как обычно.
цитата zmey-uj
Тоже напоминает классику фантастики. Привычный набор героев и антуража: космические полёты, цивилизация, откатившаяся назад к пещерной жизни, роботы, которые бдят, и т.д. Уютно читалось.
Жаль только, тему прямым текстом вставили:
цитата
Я же говорю, твой учитель сломался, рассказывал вам сказки, выдавая свои ложные воспоминания за правду.
И не совсем понятно, что уж такого особенного было бы, если сказать, как всё обстоит на самом деле. Ну, эти земляне, а те колонисты – и чо? От перестановки слагаемых сумма не сильно меняется.
А так нормально.
цитата MarineDevil
Хорошая история, с приятным послевкусием. Поучительного в ней не так много, можно сказать что и нет вообще. Но читать интересно на протяжении всего рассказа, все подтянуто, нигде сюжет не провисает. С логикой тоже все нормально. Единственное — зачем они вообще прилетели и забрали этого робота? На этот вопрос внятного ответа нет, а это плохо, выглядит как притянутая за уши причина
цитата Г у д в и н
цитата
и можно подняться в небо, и лететь долгие годы
цитата
а таковых даже в сытые годы набиралось не более пяти
Разве не «года»? Или это стилизация какая-то задумывалась? Тогда маловато.
цитата
– Спокойно, я ничего тебе не сделаю, – сказал незнакомец и сделал шаг по направлению к Ранглу
цитата
Голова шамана откинулась вперёд и вниз на невидимом шарнире. – Видишь , здесь только железо и пластик.
Очень сыро. Все эти ошибки и корявости жутко отвлекали от чтения. Перевёртыш неплохой. Но немного хромает логика.
Автор, вы сами хотите такое читать в сборниках, журналах?
Сильно сомневаюсь. А раз не хотите, то и писать не нужно — это на будущее.
Без обид.
цитата SashaPolyany
Изначально меня оттолкнула ехидная пошлость, например: «...кое-кто даже начал тихонько хихикать или быстрым шёпотом сообщать соседу пошленькие предположения: кто, кого и как мог вылюбить». Ну ладно, автор не очень любит людей, толпу с её инстинктами, обычное дело.
Дальше пошли непонятные по сути и по реализации моменты:
цитата
– Правда. – Чтоб ты сдох, слизняк! – И таким образом они взяли на себя важную часть гражданского долга. – Нельзя, нельзя показывать себя ни в коем случае!
Автор хотел так показать внутренние реплики, то, о чём думают персонажи? Или это выкрикивает толпа?
Непонятно, почему так. Обычно (если не явно указано, что персонаж именно думал) выделяют мысли кавычками либо курсивом, если это большой кусок текста. Если это реплики толпы, то почему идут в строку и без указания?
Неправильная пунктуация при прямой речи: точка после слов персонажа перед тире со словами автора.
Часто речь становится суконной, много штампов и канцеляризмов.
Стиль хромает, пунктуационные ошибки многое портят — читать тяжело.
В целом не вполне качественная реализация неплохой идеи 8:-0
Требуется вычитка, редактирование.
Автору есть куда расти.
Обращайте внимание на оформление текста, советую распечатывать и читать вслух — так вы почувствуете, где текст плавный, где скачет, где провисает.
цитата cbagpipe
Ну оооочень затянутое интервью из «Голодных игр». Почти дропнул на третьем абзаце. Финальный твист никакой.
цитата Heiress
Если честно, это самый долгий текст из всех, что я прочла в группе. Я даже заглянула в счётчик ворда, потому что мне показалось, тут все 40 тысяч — я читаю, читаю, а оно никак не закаааанчивается.
Нет, серьёзно, там, где должно было быть шоу, то есть нечто яркое, динамичное, захватывающее «зрителя» идёт нечто крайне тягомотное. Я не смотрела «Голодные игры», только обзор Бэдкомидиана, но и то узнала в данном тексте именно этот фильм. Ну и вообще слишком нарочито всё выголядит.
Финальный твист мог бы, но не смог. Да и видала я уже рассказы, где детки играются судьбами. И не раз видала.
цитата SAM77
А тут вообще не пойму в чём дело. Вроде и диалог – всё бла, бла, бла. А неинтересно было. Может, потому что действий почти не подают, сплошные рассуждения?
цитата
Да. Но я вовсе не волнуюсь. – Соврала участница.
– после волнуюсь запятая. Атрибуция на речевое действие.
Точку нужно в этом случае:
цитата
-Да, размер компенсации за их переход обеспечил меня на всю жизнь. С лихвой. – Парень на пару секунд задумался.
Вот здесь правильно.
цитата
– Правда. – Чтоб ты сдох, слизняк! – И таким образом они взяли на себя важную часть гражданского долга. – Нельзя, нельзя показывать себя ни в коем случае!
Здесь прямая речь смешана с мыслями, но так как история подана не от первого лица, получился винигрет.
В тексте очень много воды и банальностей. Вычистить, сократить и будет неплохая история. Хотя, финальные боссы меня опять же не впечатлили, уж сильно они похожи на обычных людей.
цитата _Y_
Честно говоря, не пошло.
Абзац с прямой речью, начинающийся с «– Правда. – Чтоб ты сдох, слизняк!» я не понял.
Но вот за что большое автору спасибо – за грамотное использование слов «волнующе» и «волнительно». Когда ведущий говорит вдумчиво, использует «волнующе», а когда бормочет – простонародное «волнительно».
цитата zmey-uj
Рассказ с интересным перевёртышем, чем он и хорош. Но подача фактов удручает: даже с учётом того, что это шоу, где всё отрепетировано и делается напоказ перед зрителями, диалоги слишком разжёвывательные, а иногда ведущий просто пускается в объяснялки. И не только он:
цитата
Хочешь сладостей до ужина – пей ненавистное тебе молоко.
— Когда же ты приехал из Мариуполя, где ты жил у нашей бабушки?
Все трое, особенно ведущий, говорят с кавычками в прямой речи. Интересно, как они их произносили:
цитата
В среднем, каждый второй житель нашей великой планеты уходит в «муравьи». Говорят, это от «бесцельной» жизни
«Скрепя зубами» — это перл.
Воспоминаний как таковых здесь мало – хотя и есть, никуда не денешься – больше всё-таки скрытого управления. Ну да ладно, тема отработана.
цитата MarineDevil
Голодные игры в начале и в основном, ближе к концу банальные наполеоновские планы мечты всех спасти, тоже из голодных игр. А завершение напомнило мультфильм «планета 51». Т.е. подача не оригинальная, хотя, идея интересная — люди как муравьи, один человек может управлять массами. Начало — как будто скатанно, конец — прикрытый стеб над читателем (т.к. сначала мы готовимся сопореживать героям, а потом оказывается что это все маленький пришелец играется) Сотню вопросов по логике происходящего уже лень писать.
цитата Г у д в и н
Кто-то уже писал про «Голодные игры»? :-)))
Очень скучный диалоговый рассказ. С не новой идеей – все мы чьи-то симы. И даже финальный финт не вытягивает текст.
Первый минус — для миниатюрки слишком много описаний, мало действий.
Второй минус — авторские объяснения.
цитата
Люди боялись не столько умереть, сколько попытаться выжить, и эта тяжесть, ложившаяся на их плечи, была настоящей трагедией для всего человечества.
Показывайте, а не рассказывайте. (c)
цитата SashaPolyany
Очень много описаний, почти вся суть рассказывается прямым текстом от автора.
Кажется это неправильным. Если бы это делал какой-нибудь автор-персонаж — было бы интереснее.
Идея в целом предсказуемая, не могу сказать, что впечатлён и реализацией.
цитата SAM77
Читая этот рассказ , я понял одну вещь. Причиной куцых серых диалогов, из-за которых герои выглядят плоскими картонками, является не желание (или неумение) подать историю через именно диалоги. И вот, когда долгая-долгая авторская объяснялка закончилась, на сцену выходят герои. Но им уже нечего сказать , автор отбубнился за всех. В итоге – герои пусты, немногословны и глуповаты. Историю не спасает даже весьма яркий финал. В общем, от меня: за идею 9, за исполнение 2.
цитата cbagpipe
Опять чипы, которые обязательно надо вшивать.
Исполнение сильно притянуто.
Галлюцинация настолько сильная, что ждёт своего носителя в кафе отдельно? Настолько сильная, что повествование идёт с точки зрения галлюцинации! Где тут скептический смайлик?
Ну и да, отсутствует самый нужный элемент (во многих рассказах, может даже в большинстве) — заложенное автором сообщение. Как то: Аборты это плохо, искусственный интеллект лучше, пейте молоко — оно полезно, не играйте возле ядерного реактора... Не просто раскрыть тему ради темы, придумать сюжет ради сюжета. Вложите в него частичку себя.
Печалька, короче.
цитата Heiress
Автор, честно говоря, понагородил... Уф, во-первых, манера подачи. Читать пересказ куда менее интересно, чем живые действия. Здесь же половина текста — обвм героя, вторая половина — объяснялки-пересказ.
Кроме того, автор себе противоречит. То пишет, что Робб никогда не копался в мыслях Пат, потому что считал постыдным, а через пару абзацев уже пишет, что герой пытался, но просто не смог физически. В свете финала оно, конечно, не суть важно, но финал мы узнаем только... в финале, ага.
Во-вторых, идёт неоправданная смена фокала. Вот мы читаем Робби, потом огромный кусок статьи, а потом вуаля — мы уже в голове Пат. Нет, в принципе-то нет ничего такого в том, чтоб было несколько фокальных героев, просто тут этот переход выполнен прямо в массиве текста, да и не оправдан, имхо. Когда узнаёшь, кто такой Робби на самом деле, его внутренний мир сам собой обесценивается. Так зачем тогда вот это вот всё про второсортных людей и манию преследования? Для обмана читателя, ога:)
Стоило бы, может, писать сразу от Пат, показывая её странного друга-телепата, органично вводя инфу и про импланты, и про обстановку в городе, и про загоны «друга». А так после инфы про импланты резкая смена фокала фактически спойлерит финал, потому что сразу понимаешь, что тебе всю эту информацию вгрузили с умыслом, а раз больше не хотят показывать Робби, значит, реальная там только Пат.
Вообще, имхо, психологические навороты подобного рода ещё и с достаточно увесистым сеттингом не надо впихивать в 13 тысяч, это вот вообще не под такой формат. Оттого у вас и вышел сплошной пересказ, потому что слишком много всего — не получится это живо и органично расписать в столь малом объёме. В 40-50 тысячах это была бы совсем другая история.
цитата MarineDevil
Понравилось описание самой физиологии, процесса телепатии и замещения воспоминаний. Ложный конец хорошо усыпил ожидания. Но я опять не могу извлечь для себя что то полезное, а я стараюсь специально что то извлечь, а надо, чтобы идея рассказа влетала в голову и не желала из неё вылезать.
цитата _Y_
Язык показался не вычищенным. Причем, с первого же абзаца: «Они наблюдали за ним из окон автомобилей, из-за раскрытых газет или прятались за деревом или углом здания.» Получается, что много их пряталось за одним деревом, за одним углом здания. Вот ещё один пример: «Атомная депрессия, получившая своё название от одного из журналистов…».
Мне кажется, местами проскакивает лекционный стиль повествования.
цитата zmey-uj
Истории про ложную память, цепляющиеся одна за другую. Сама идея хорошая, реализовано странновато. Если Робби не существует, с чьей точки зрения мы читаем начало рассказа? Ну ок, это такой хитрый сюрприз от автора. А зачем муж рассказывает жене о том, о чём она пыталась забыть? Он дурак? Или я неправильно понимаю, и она не хотела забыть, а просто все три года «остро реагировала», и муж возвращал её в реальность?
Тут ещё мир после атомной войны, будущее, окутанное радиоактивным пеплом, но ни слова о ядерной зиме – не, не слыхали, – и люди ходят пить кофе в перерывах между попытками выжить. Впрочем, война тоже может быть фантазией Пат.
Ладно. Всё равно в этом что-то есть. Даже если не попадёт в топ – видно желание сделать интересно. Включая фокал призрака.
По тексту.
цитата
Телепат узнавал их тайны, рылся в них, как в грязном белье, и ему становилось не по себе от того, что он узнавал. Конечно, на то они и люди, и каждый из них имеет право на ошибку, но как ловко они всё это скрывают!
— эээ... а что им надо было делать? Бегать и всем рассказывать?
цитата Г у д в и н
7-й абзац окончательно утомил меня, как читателя. Я не настолько туп! Я понял, что Робби знал!!! Покажите мне это, автор! Не надо гипнотизировать! Меньше объяснялок, больше действия.
Скадывается ощущение, что автор сам не знал, чем дело кончится. Ибо весь текст живёт отдельно от концовки. Надо было повествование вести от лица Пат. А так — не тот эффект. Вместо «Вау!» — «Да ну нафиг!»
Насколько завороживающим было начало, настолько непонятным оказался финал.
Для меня.
Мужик в пещере, матка, страж, оболочки, теплецы, молочный зуб — ничего не понял.
Звиняйте, автор.
цитата Heiress
Сначала прочитала «телец»)))
Вообще клёво. Вот прямо ни убавить, ни прибавить. Написано чётко, тема в наличии, финал крепкий, послевкусие жутенькое осталось.
Хорошо вышло передать чуждость происходящего в начале, и это же круто на контрасте сыграло в момент осознания.
Отличный рассказ, пока фаворит.
цитата SashaPolyany
Запутанный и непонятный переход от одного к другому.
Вот тут теплец вроде как какая-то насекомая гадость, а вот тут — он уже мужчина, который заходит в пещеру.
Непонятно, почему так, что это за фантасмагория, непонятно даже, в чём именно имплантация памяти...
цитата sindrom777
Хорошо, что не длинно.
Остальное — что это? Шёл теплец с яйцом. Упал. Очнулся мужчиной. Всё.
Щёлкающий Страж, зуб Ленни — это всё не вызывает интерес.
Рассказы-коротыши в идеале должны бить наотмашь, и оставлять мощное послевкусие, а тут —
как бы точнее объяснить — будто вместо вкусного лакомства подсунули сухарь.
цитата SAM77
Вот только вчерась мы разговаривали о том, что трудно впихнуть хорошую историю в малый объём. И вот пример. Автор таки впихнул. Поначалу я думал, что это будет очередная погремуха про будни малопонятной и совсем не обязательно, что интересной инопланетной расы. Но финал всё грамотно расставил, весьма прилично раскрыв тему. Автор молодец!
цитата MarineDevil
Идея оригинальная и простая одновременно — вживление ложной памяти своей еде. НО, не нужно так много описывать быт пришельцев, все и так понятно, а такие подробности интересны только врожденным орахниологам и ксенозоологам. Треть рассказа можно было спокойно вычеркнуть, и рассказ от этого бы только выиграл. Ну и как всегда, где пища для ума, которая заставляет задуматься и поразмышлять о рассказе еще долгое время? А так, получился фрагмент из передачи «В мире животных» для пришельцев.
цитата shepotom
цитата
Мужик в пещере, матка, страж, оболочки, теплецы, молочный зуб — ничего не понял.
первый уровень
цитата
Вот тут теплец вроде как какая-то насекомая гадость, а вот тут — он уже мужчина, который заходит в пещеру. Непонятно, почему так, ... в чём именно имплантация памяти...
второй уровень
цитата
что это? Шёл теплец с яйцом. Упал. Очнулся мужчиной. Всё.
третий уровень
цитата
трудно впихнуть хорошую историю в малый объём. И вот пример. Автор таки впихнул. ...грамотно расставил, весьма прилично раскрыв тему. Автор молодец!
цитата
Идея оригинальная и простая одновременно — вживление ложной памяти своей еде.
цитата
Написано чётко, тема в наличии, финал крепкий, послевкусие жутенькое осталось. Отличный рассказ, пока фаворит.
бинго!
Вот тут уже получше, не сливовое желе, процент где-то пополам. Почему? Во-первых, чётко обозначенная пещера сначала и потом, удар головой и приход в сознание служат подсказкой даже идиотам — ага, теплец, он же мужык. Во-вторых, эмоциональный удар приходится на главное, которым в том же сливовом желе должно было быть как раз оно, а не одноногая собачка и пожары. Так, Роланд? 8:-0
цитата
Ну и как всегда, где пища для ума, которая заставляет задуматься и поразмышлять о рассказе еще долгое время?
А вы не спешите, отложите яйцо в сторону, пока Матка не видит, и призадумайтесь, куда и зачем вы его несёте?
Эх, автор, автор... Ну зачем же так явно лезть в политику? :-)))
А ещё тся/ться. Автор, ну нельзя же так! Ну в туалете-то вы же подтираетесь? >:-|
P. S. Критикам вообще и в частности:
цитата
Я очинь старался но всетаки никак немог найти картинки. Я видел только чирнильную кляксу. Я сказал ему может мне нужны новые очки. Он чтото написал на бумаге я испугался что невыдиржал испытание. Я сказал ему это очинь красивая клякса с малинькими точками вокруг. Он стал очинь пичальным значит я ошибся. (с)
цитата _Y_
Понравилось и даже очень. Мне тоже когда-то хотелось списать фантастический рассказ с жизни реальных насекомых. Не буквально, а «по мотивам». Здесь наездники, если не ошибаюсь?
цитата zmey-uj
Страшилочка, конечно, удачная, жаль только, что веет «Чужим», терпеть не могу это пакостное создание, но это на мой вкус. И опять же на мой вкус, связка бурого жира и Ленни тоже очень удачная – но играет на жалости к детишечкам.
Это всё ворчание в сторону, потому что написано цельно, внятно, грамотно, кратко, тема есть и эмоции вызывает. В мой топ может не попасть из-за личных вкусов, но вроде и без меня будут желающие взять.
цитата donKixot
«Эмм, что это было?» — вот такое у меня впечатление от рассказа. Интересная завязка, необычная идея... Однако, рассказ слишком быстро закончился, оставив почти все нити повествования оборванными. Я так ничего и не понял. «Теплецы» — это пришельцы, которые прилетели на Землю захватить мир путем... тоже не понять каким путем? Автор, видимо, слишком торопился закончить рассказ.
цитата Г у д в и н
Просто пипец
Этот теплец!
Он не мокрец
И не мертвец…
Конец.
После множества разъяснений и третьего прочтения я всё-таки въехала про что рассказ.
Но это плохо, что до меня автор не смог донести самостоятельно суть истории.
На мой взгляд, не смог нарисовать картинку. Возможно, следовало бы повествование вести от персонажа.
Очень не ясный переход от теплеца к мужчине и обратно.
Просто, когда он вдруг оказался мужчиной, я подумала, что значит, теплец – просто какая-то должность.
Сори, автор, я всё-таки не ваш…
цитата фрейзи
Страшненько так. Раз и любимое дело всей жизни оказывается дурно пахнущей мерзостью. Два и после минуты просветления тебя уже съели.
Много описаний в начале, мало действий — для миниатюрки много.
И ... и я опять не понял идеи. Глупый-глупый читатель!
Звиняйте, автор.
цитата SAM77
Автор могёт. Написано красочно, описания смачные, картинка вырисовывается. А вот сюжет мне показался несколько странным. Постоянные скачки «туда-сюда». Я так и не понял, какая реальность настоящая.
цитата SashaPolyany
Хорошая известная концепция — в духе «Убика», в духе нолановского «Начала» (Нолан же и вдохновился Филипом Диком).
Герой проваливается из одной ситуацию в другую, в итоге так и остаётся до конца не ясным, где реальность, где он настоящий, не провалится ли вот прямо сейчас в новую реальность.
Стиль — выработанный, выше среднего по группе, автор хорошо управляется со словом, чувствуется опыт.
Ирония ощущается во всём, поэтому, конечно, рассказ остаётся на поверхности, не затягивает в глубину...
Однако сейчас — один из моих фаворитов
цитата MarineDevil
...А мне понравилось. 1. Цикличность. Автор так закрутил-завертел, что сознание немного закружилось. (Но оставил ключ для расшифровки) 2 Хорошо рассказывает, читается легко и быстро, по ощущениям начало немного затянуто, а потом темп набирает обороты. 3 Не забыл про пользу — мудрые мысли вставил. 4 Поучительность. Вот здесь вышло не очень, но попытка была, для простоты понимания вставленна вкраплениями по всему рассказу в виде «мудростей». Неплохой прием решения проблемы ограничения формата произведения. Но, к сожалению, цельности не ощущается, я понимаю, что это обратная сторона идеи автора, но как то можно было выйти из ситуации. Как — сказать не могу, но мне кажется, проблема в «ложных сюжетах» гг между ними плохая связка смысловая/символическая/
цитата Heiress
Написано эдако и с фантазией, стиль радует. Но вот я сижу и думаю: что это было? :)
ТО есть чисто для чтения — услада в общем-то, потому что красиво, непредсказуемо... Автор будто бы сам смаковал написанное, и ты, читая, это смакование ощущаешь (и тоже смакуешь, ога).
Но всё же какой-то большей глубины и смыслов не доложили (или недопоказали, или я недопоняла). Осталось просто красивой картинкой.
цитата _Y_
Попривязываюсь к паре мест по мелочовке, может автору пригодится?
«в камзоле домино» для меня прозвучало как «в сарафане шинели». Ошибаюсь? Была такая комбинированная одежда?
Словосочетание «способна скрасить досуг самого архангела» резануло довольно сильно. Архангел это, вроде бы не имя (да и написано не с большой буквы), а должность. Что-то вроде генерала. Такая фраза годилась бы только если действие идёт в военной части и понятно о каком конкретно генерале идет речь. По мне, логично было бы «способна скрасить даже досуг архангела»
«Я… плотоядно облизнулся» – режет. На мой взгляд, в таких словах о себе может думать только очень манерный персонаж, тот, который всё время смотрит на себя как бы со стороны.
Икра альбиноса очень повеселила:) Это авторская находка (я серьезно, это уже не критика).
цитата DamnCynic
Сталкивался я с рассказами человека, который любит зацикливать или вкладывать друг в друга события и людей (в т.ч. ложную память), давать рассказам оригинальные названия и писать их (рассказы), нигде не проваливаясь. При этом ещё и интересно и весело, хотя и не всегда с моралью и прочими тяжёлыми штуками. Развлекательно и качественно, хотя и не всегда на предмет «подумать».
Вот, описал данный рассказ. Аж завидки берут, насколько легко и ярко написано.
цитата zmey-uj
Рассказ сильно напоминает «В Имаджиконе» — и там, и тут ГГ нет спасения от баб, которые только и умеют, что портить жизнь мужику. И виртуальная реальность, сравниваемая с реальностью подлинной.
Это я, конечно, грубо и приближённо, на самом деле и тот рассказ, и этот состоят из интересных деталек. Здесь лёгкий юмор, умело и приятно обыгранные штампы отношений М/Ж вроде мечты мужчины о нескольких жёнах и ревности, когда к одной из них прижимается посторонний, ну и так далее. Аккуратно сделано.
По тексту можно было бы чего-нибудь найти... Например, там, где пишется про многожёнца, попадаются перекрасивленные и потому непонятные фразы.
Как пямять не подменяй, а эти двое постоянно будут натыкаться друг на друга.
Зацикливание.
Неплохо, хотя и без оригинальностей.
цитата SAM77
Так они бы определились – тянет их друг к другу или нет? Странное какое-то тяготение. Вроде тянет, тяне, а как на ковёр завалил – сразу мерзавец вонючий и насильник. Неестественное поведение героев.
цитата sindrom777
Начало в стиле школьного сочинения.
Однотипные предложения.
Да и далее косячков хватает (орфографию не рассматриваю).
— Пойдём ко мне?
Я бы заменил на просто
— Ко мне?
Потому что при чтении я сделал акцент на «пойдём», и ответ Гг сбил с толку. А так бы всё было гладко)
«Попробуйте ударить» — это прямое обращение автора к читателям. Оно сбивает прицел) Не стоит так делать, по крайней мере без особой нужды.
Например, вы сидите в кино, смотрите боевик, вдруг фильм прерывается, загорается свет, и выходит режиссёр. Что-то объясняет. Всего на несколько секунд. Потом дальше фильм. Это вот примерно так и в рассказе.
Суть работы понятна ещё до концовки, и вторая половина читается в ожидании возможного перевёртыша, но ничего такого не будет.
Разве что закольцованность) Причём Гг выступает невинной жертвой, хотя это не так. И вот этот момент — «преступление и его последствия» мне показался очень неубедительным в плане фабулы.
Из этой же группы рассказ «Передатчик» превосходно подал фабулу на схожую тему — как поступать с насильниками. Я понимаю, что здесь другой рассказ, другая история, но тем не менее, глубины не хватает)
цитата MarineDevil
Неплохо, читается легко, но логика хромает. Почему в первый раз это был насильник, во второй и третий — обычный человек, так не бывает, зачем насиловать, если и так дают? А если это был нормальный человек и его подставили, то зачем девушка согласилась на стирание памяти? Ну и морали из рассказа я не извлек, если только не считать за мораль — не верить красивым девушкам зовущим в первый день знакомства к себе домой, и никогда не соглашаться на изменение памяти)
цитата AntonAbramov
Наверное, первые разработчики темы временной петли также исступлённо стремились показать, к каким абсурдам это может привести. А второй вариант – села бабочка на плечо, и не нашёл человек своего мира.
Вот уже который рассказ всё аналогично, только второй вариант решается наоборот – от судьбы не уйдёшь.
Естественно, ни о какой глубине говорить не приходится. Эмоционально – по нулям.
Средненько.
цитата SashaPolyany
Напомнило фильм «23» с Джимом Керри: новая память, чтобы пережить страшное, случайная-неслучайная встреча.
Только тут умножено на два — на обоих главных персонажей.
Кольцевая композиция, что предсказуемо.
Хорошая реализация, немного скачет повествование, но оно и должно скакать всё-таки: от одного персонажа к другому, от одного себя к другому себе. И обратно.
цитата Heiress
Ну нет. То есть это могло бы быть любопытно (в зачатке идеи), но в рассказе для меня не сыграло. А потому что недостоверность. Автор пытается показать что-то очень близкое читателю: вроде и импланты там всякие, но вот они, простые парень и девушка, уточек кормят. Но что это за бред, уж простите, с «есть вариант»? То есть баба мужику втыкает ножницы в глаз, а вместо тюрьмы ей: а давайте мы вот тут немножечко память вам подотрём? Конечно, давайте подотрём, может, в следующий раз я член кому-нибудь отстригу. Ну а фигня какая, сейчас же новый ему вырастят, ТЕХНОЛОГИИ!
И вот это выбивает меня в жёсткое: НЕ ВЕРЮ. Сразу весь рассказ для меня обесценивается, потому что автор в угоду приколюхе забивает на самую примитивную логику.
цитата _Y_
Очень умный рассказ. Имеются неяркие, но какие-то «очень к месту» находки.
цитата zmey-uj
Здесь мне особо нечего сказать, кроме того, что получился жутковатый анекдот о вещах, о которых я в принципе анекдоты не люблю, все эти «вчера изнасиловали, сегодня опять пойду». И тем не менее, финал таки вызвал улыбку. Подача интересная, в сценах ничего лишнего, написано грамотно, тема очень к месту. Ирония судьбы, опять же, вырисовывается в полном объёме. Определённую нелогичность происходящего можно отнести, опять же, к анекдотичности сюжета.
Интересно, сколько ещё эти двое будут друг друга мурыжить. Адвокаты и врачи им наверняка ничего не скажут, чтобы не терять возможность слупить денег.
цитата Г у д в и н
То ли после «Матрёшки», то ли сама по себе, но эта зацикленность в финале мне не очень нравится. Но даже несмотря на предсказуемость сюжета, читать было интересно. Кста, придирок к миру у меня нет, в отличие от некоторых. Думаю, тут спецом всё доведено до абсурда. Это как бы фантдоп.
цитата фрейзи
Не сразу, но вспомнилось — Вечное сияние чистого разума, с Джимом Керри. Один в один сюжет, но здесь добавлено экшена и трешовости. В фильме тока тарелки били и орали, а тут ножницами в глаз. И, да, чувства, даже стёртые, не забываются.
Жутковатая вышла история. Не всё я понял, но читать было интересно. Угадывать тоже, и жаль, что это не совсем фантастика...
цитата SAM77
Сумбурно всё. Все эти политические игры с постоянным зомбированием населения возведены в такой гротекс, что я в них не поверил, а поэтому рассказ не зацепил , не увлёк. Зато при прочтении перед глазами у меня постоянно появлялся образ Поклонской. К чему бы это?
цитата SashaPolyany
«Лебединое озеро» как фон для каждодневных государственных переворотов, вакцинация против вируса как прикрытие для имплантации памяти...
Ну, забавно, но без огонька...
Идея в целом не кажется новой (разумеется, НЕ после того, как прочитал пятнадцать рассказов на эту тему), стиль нормальный средний (как и у большинства рассказов группы).
цитата Heiress
А название-то спойлерит.:)) Вообще идея прикольная, когда обдумывала тему, тоже что-то в таком духе плавало в голове. Только вот я бы за подобное не взялась, потому что не особо представляла как это красиво и, главное, кратко воплотить. А автор смог, и весьма недурно.
У меня, правда, есть всё же вопросы:
1. Если муж смог не прививаться, при том, что он не какой-то там хитрый шпиён, а просто диванный лежатель, то сколько ещё таких могло быть? Слишком слабый контроль для такого мощного аппарата, задуривающего головы массам. В «1984» тоже постоянно подменялись факты, но какой там тотальный контролище был! А здесь чувак тупо забил на вакцинацию, и норм.
2. По рассказу создаётся ощущение, что власть меняется по несколько раз в день, это уж слишком. Даже раз в день — слишком.
3. Финал про верблюжонка чота какой-то... Ну, типа хотели сделать красиво, но вышло немного странно.
В целом рассказ неплохой, но получше бы продумать механизм, а то пока он вызывает сомнения.
цитата _Y_
Идея лежит на поверхности, только утрирована, доведена до уровня сатиры. Повеяло Оруэллом – резкая смена политического курса с соответствующей мгновенной переориентацией населения. Но это не комплимент – я не любитель повторений. Лирическую концовку я не понял. В целом же рассказ показался очень удачным.
цитата zmey-uj
Эталонный рассказ про политику. Такой он и должен быть: все факты злободневны, всё до одури плакатно, объяснялка от мужа – в лоб, а уж «Лебединое озеро» как символ переворота – штампище штампованное. Прям все, кто захватывает власть, ничего другого придумать не могут? Нечистый туп и ходит кругами (с)? Или всё же авторам стоит поднапрячь фантазию?
Чтобы рассказ про политику был не эталонный, а хороший и одновременно фантастический, нужно немного больше, чем обручи на голову «от вируса». Хотя бы теракты придумать свои, оригинальные. Пусть бы не метро взрывали (и не врезались на самолёте в небоскрёбы, и не давили грузовиками гуляющих), а, не знаю, распыляли как-то по-хитрому бензин в толпу и поджигали. Или кидались какими-нибудь оглушающими-ослепляющими бомбочками. Или ещё что-то, но обязательно своё. А пока газетно получилось.
Здесь лучше всего обыгран верблюжонок. Ударно обыгран, я скажу. Он несколько примиряет с нудностью остального текста.
цитата Г у д в и н
В первом же абзаце очепята:
цитата
У остальных дверей суетились серые военные и зелёные медики В шапочках-тюбетейках.
А ещё:
цитата
Выходившие из дверей монорельса люди утыкались в запруду из жёлтых решеток и медленно двигались вправо, в узкое горлышко единственного входа
Выходят же не во вход, а в выход. Ну, или проход надо было написать, на худой конец…
Текст явно не аматера. Вы что его не вычитывали?
На общем фоне весьма неплохо. С балета поржала. Но финал мог бы быть и позабористей. Например, муж тож решил бы вырезать чип и забыл её. Не хватает какого-то финта в финале. Но если подумать, то логика рассыпается. При таком прогрессе с фото и видео съёмкой… Ещё и инстаграм надо подтирать)))
цитата MarineDevil
Последний отзыв по группе, а прочитал рассказ одним из первых. Тем более интересно, какие впечатления остались через три дня. 1. Навевает ассоциации с метро 2033 и циклом «второго шанса не будет». 2. Написанно местами бодренько, и картинка вырисовывается хорошо. 3. Очень странно, как вообще происходит все что там творится, мало того что сам факт ложной памяти вносит настоящий хаос в жизнь и логичность происходящего, так еще и в правительстве — хаос, на грани безумия. По логике — одно должно усиливать другое, и таких стабильных мирков, которые автор нам показал, точно не будет. Кто то обязательно проспит вакцинацию, кто то будет занят, другие не захотят и тд. И проснутся они, на следующий день в другом мире, и вряд ли они будут сидеть тихо, как муж гг (просто не смогут, даже он не смог) и все это будет накапливаться ежечасно. Такая управляющая система просто не может работать, она даже не заработает. Кстати, как у солдат мгновенно меняются мундиры после перезаписи памяти?
цитата фрейзи
Картинка, конечно, классная. Но поверить в её реальность тяжело. Невозможно всех переписывать по три раза в день. И верить, что всё так и будет как хочется. Логичным первым шагом очередных победивших было бы выведение этих установок из строя, чтоб уже одна память осталось.
Хотя, может многие просто забили на постоянную смену власти и живут своей жизнью
Как-то слишком простенько, без изысков и оригинальностей. Где Бабушка, полковник полиции в отставке? Мама, инструктор Киокушенкай? И почему Девочка не воспользовалась травматиком? Вопрсов больше чем ответов, автор. Тут просится доработка, да.
цитата SAM77
«Целеустремленность Девочки заслуга Мамы. Мама умела мотивировать.» То ли автор прикалывался, но поначалу этот канцелярит меня вымораживал.
В общем, такие перепевки надо писать максимально мастерски, а здесь , увы, не получилось. Сверхкороткий даже для этого конкурса рассказ не показался мне ярким, увы.
цитата MarineDevil
Цель, не вижу цели этого рассказа, точнее вижу, но она мне не нравится — попасть на конкурс про импланты ложной памяти. Но мне понравилась очередная, из бесконечнго числа интерпретаций (это после прочтения понравилась, сейчас уже нет). И описания тоже понравились, но уж больно они бросаются в глаза, чувствуется вымученность.
цитата SashaPolyany
Не понял произошедшего, не понял посыла...
Волк набросился на Девочку, снял с неё куртку, а потом оказалось, что Волк лежит израненный, а Девочка — вроде как стала Волком? Или осталась Девочкой, но с частью Волчьей сущности внутри себя?
Не понял этого момента, что там произошло...
цитата Heiress
Аыыы))) Нет, я не могу всерьёз сказать, что вау, какой это классный рассказ. Но, чёрт возьми, мне он очень понравился:)))
Я люблю тему Красной шапки, ну и финал — пять!:)
Короче это, конечно, немного на уровне погремухи, однако она задорная, с фантазией и подняла мне настроение. Я её даже, пожалуй, возьму в топ, потому что остался один рассказ для прочтения, а я наскребла толкьо 4 вещи, за которые могу проголосовать.
цитата _Y_
Что-то в идее этого рассказа есть такое, чего нет в других. А по-мелочовке можно и попривязываться. Особенно к тому месту, где экшн. Волк зачем-то отшвыривает от себя девочку. Зачем? Разве она вошла в клинч и ему надо было освободиться от её захвата? Ну ладно, может так волки устроены, что должны отшвыривать. Но и девочка оказалась устроена необычно. Врезалась в стену, но осталась стоять на ногах. Только потом они подкосились от боли. Но это придирки, фактически, только к одному абзацу. В остальном всё, вроде бы, работает на идею.
цитата zmey-uj
У меня сильное ощущение, что здесь иносказательно изложена некая простая и ясная история. То есть реально простая и всем известная (и это не сказка про КШ!), например: как зиму сменяет весна, или как соединяются стихи и музыка и получается песня, или как врач берёт кровь из пальца и определяет её группу и резус-фактор... Не зря же все эти заглавные буквы. Сразу ясно, что какое-то изъёживание за ними стоит.
Но если нет, тогда история такова: жили двое, охотились вместе, потом одного нашла Мама и приспособила под свои нужды. Прицепила на тело плащ, который напитывал воспоминаниями. Второй на этого первого наткнулся, содрал плащ, а плащ был вживлён, поэтому при сдирании много чего повредилось, но только не плащ. Плащ, как только его нацепил второй, продолжил свою работу и внушил цель уже новому носителю. Лекарство должно быть доставлено.
Такие дела. Текст привлекает своей странноватостью. Смысл припрятан, но чувства персонажей вполне ясны. Здорово придумано.
Впервые участвую в конкурсе, рад обилию качественных текстов.
Были интересные идеи («Передатчик»), были интересные задорные реализации знакомых идей («Тихий щелчок в матрёшке»).
Было такое, что понравилось просто само по себе некоей своей странностью и загадочностью («К Элоизе»).
Расставлял для себя баллы по значимым пунктам, в итоге под конец всё равно распределил так, как захотелось самому, после прочтения всех :-)))
Спасибо, неплохо отдохнул с вашими текстами!
Плохого просто не было, было скучноватое, было сильно ученическое, было немного мутное, но всё на нормальном уровне всё-таки.
Рад и доволен.
цитата Heiress
Общее по жёлтой группе:
Хорошая новость: на топ-5 я рассказов набрала.
Плохая: сделала это не без труда.
Так или иначе мне понравились следующие рассказы:
Теплец — мой фаворит. Исполнено почти идеально, самая цельная история и вообще автор большой молодец.
Передатчик — есть придирки к исполнению, но мне очень нравится идея, да и передана она вполне неплохо. Как минимум, вещь запоминается.
Сорванный цветок — написано отлично, очень сочная история, которой я непременно дала бы высокое место, если бы не было проблемы с темой. Будем честными, она на сюжет не влияет почти никак. Это даже не финальный финт, можно было просто сказать, что муж теперь боится женщин и всё! Ничего бы не поменялось ни для истории, ни для восприятия.
Цель — да, простенько, могло было быть написано за час до дедлайна, но вещица вышла забавная. Не убавить, не прибавить, из минуса только то, что погремушненько:)
Ультрановейшая история — хорошая идея, достаточно хорошее исполнение оной, но с большими вопросами к сеттингу.
Тихий щелчок в матрёшке — красиво, но я так и не поняла идеи данной работы. А для «просто истории» мало истории.
Двум смертям не бывать — достаточно крепкая история с твистом в финале, хотя мне и не особенно понравились страдашеньки героя.
Так-то немало вышло — 7, почти половина. Просто, выбирая топ, хочется взять туда работы, которые прямо понравились, доставили удовольствие. Чтобы не было ощутимых «НО». Такой рассказ для меня один — Теплец. Вот его беру на первое без раздумий.
цитата SAM77
В целом по группе. Нормально. Несмотря на узкую тему попались разнообразные рассказы. Не все сюжеты удалось полностью реализовать из-за уровня мастерства, но с фантазией у авторов всё ок. Даже славянское фэнтэзи меня не раздражало, написано оно достойно и вполне увлекательно. Лидеров моего топа, думаю, вполне можно угадать по моим отзывам. Мне нечего скрывать.
цитата zmey-uj
По Жёлтым в целом.
Ооой, какая ровная группа. Очень близкие по качеству рассказы, лично мне если бы пришлось оценивать от 1 до 10, то подумали бы, что я издеваюсь, потому что было бы десять семёрок, остальное на балл ниже или выше. Если даже были вопросы по логике повествования, выручал хороший текст, а где были претензии к стилю, там нравилась идея. И по полёту фантазии тоже более-менее ровно: другим группам, слышно, повезло на маньяков и педофилов, а здесь разве что женщины-страдалицы пападались чаще, чем хотелось бы.
Топ удалось набрать, даже над парой мест в нём пришлось подумать, кого лучше взять.
В целом — лёгкое и приятное было чтение.
цитата Г у д в и н
В целом по Жёлтым
Несколько зацикленностей и куча перевёртышей. Группа слабоватая. На топ еле наскребла, уж извините. Много сырого. Сами понимаете, что никто не желает брать в топ недоделки, хочется ништячков :-)))
