цитата

У сотрудницы есть кошка, зовут Бусинка, если коротко, то Буся. Она решила что-то про нее рассказать:
- Лежу, — говорит, — на диване я и Буся...
Дальше рассказать ей не дали

цитата

Один из наших заказчиков — детский лагерь. Заехала как-то туда вопросы некоторые уточнить. Попала на время обеда, от которого отбиться не удалось. Признаюсь, столовскую еду не особо люблю, но тут накормили вполне сносно. Единственное, что смутило, — к мясу с картошкой выдали почему-то ложку. Попросила вилку, но оказалось, что вилок нет — не положено, дети могут пораниться.
Все бы ничего, но лагерь этот от спортивной секции фехтования...

цитата

Валяюсь в кровати, смотрю сериал на ноутбуке. Рядом лежит кошка и слушает. Вдруг встрепенулась, щелкнула передней лапой по тачпаду, поставив на паузу, и убежала. А после пришла (я специально ждал эту наглую морду), улеглась, лапой по тачпаду махнула — с паузы тем самым сняв — и лежит дальше слушает, как ни в чем не бывало...

цитата

Проснулся ночью от ора чьей-то сигнализации под окном. Накрылся подушкой — все равно слышно. Натянул сверху одеяло — бесполезно. Со злости нашарил рукой под кроватью какую-то батарейку, пульнул с пятого этажа... И попал в другую машину. Теперь орали уже обе!

цитата

Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок, одна занята. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из той самой кабинки, что занята, раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь! Я случайно нажал!

цитата

Заглянула в зоомагазин корм купить. Продавцы — пацан и женщина постарше — что-то обсуждают с зашедшей передо мной покупательницей. У той в руках два пакета, она показывает их продавцу-парнишке, спрашивает:
- Скажите, а можно на будущее заказать такой корм, только чтобы он, как этот был?
На лице парнишки полное непонимание. Девушка-покупательница, показывая сначала один пакет, потом другой:
- Ну чтобы вот этот, как тот был, вот такой!
Непонимание!
Девушка:
- Ну вот такой, как этот, а не как он сам!
Пацан молчит, пытается изобразить на лице что-то вроде вежливой улыбки, видимо, так ничего и не понял.
К разговору подключается второй продавец, женщина:
- Вы имеете в виду, чтобы вот этот корм был в фасовке, как тот, то есть полтора килограмма?
Девушка:
- Ну да!
Парень, поворачиваясь к напарнице своей:
- Спасибо за перевод с женского на русский!
Вот зря он так, ей-богу, зря. Совсем это не обязательно "с женского на русский". На самом деле так множество людей говорит, и даже, представьте себе, мужчины. Я с ними диалогов, подобных этому, кучу могу припомнить. Вот, например, недавно звонит в нашу нотариальную контору один дяденька и говорит:
- Здравствуйте, у меня мама умерла, мне нужно подтвердить.
Я:
- Что нужно подтвердить?
- Что все.
- М-м-м... Вы хотите оформить наследство?
- Нет, наследство у меня в другом районе, а вот она сказала, и все, и нужно подтвердить.
Сдаюсь:
- Извините, я не понимаю.
Дяденька начинает злиться:
- Ну, как вы не понимаете! Вот она, — страшным голосом, — обрекла, и все, — долгая пауза, — и ничего не изменилось!
Я, сообразив:
- А, так вам отметку на завещании надо поставить, что ваша мама его не отменяла?
Дядька:
- Да! Я же вам говорю!
Так что не надо про блондинок...

цитата

В любом регионе страны, если ехать по хорошей дороге, можно приехать к дому губернатора.

цитата

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста. Вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! — отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает:
"Рпинимтать пл 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд"

цитата

На показе новой коллекции Юдашкина одна из моделей шепчет модельеру, показывая пальцем на другую:
- А Иванова два пирожных сожрала.
- Что? Иванова! Три наряда вне очереди!.

цитата

- Михаил, что вы делали с двумя ассистентками вчера в лаборантской?
- Работали.
- А почему же тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

цитата

Одна очень крутая и известная по всему миру немецкая электротехническая фирма получила контракт на реконструкцию автоматики на одном из производств Джезказганского медного комбината. Для монтажа оборудования привлекли наших спецов-наладчиков, а на шеф-монтаж для руководства работами приехал вальяжный немец...
И вот пуск! Вальяжный немец нажимает на кнопочку, оборудование включается и, буквально через какую-то минуту-другую из панели начинает идти дымок! Вся вальяжность с этого немца слетает в один миг!!! Всё бегом выключается, немец открывает панель, лезет внутрь электрошкафов, смотрит всё нормально. Пожимая плечами, снова нажимает кнопку "Пуск". Дымок... С немцем истерика...
Оказалось, что наши мужики протянули по кабельным этажам во время монтажа электрооборудования тоненькую полихлорвиниловую трубочку, используемую для изоляции кабельных жил, и кончик её аккуратно заныкали в немецкой панели. Во время пуска один из наших каким-то образом давал команду в соседнее релейное помещение и мужики оттуда начинали вдувать в эту трубочку сигаретный дым...
Пуск был отложен на трое суток. К моменту приезда целой оравы технических спецов из Германии, наши мужики эту трубочку аккуратно вытянули из панели обратно...

цитата Ольгун4ик

—Мадам, опишите себя в двух словах...

цитата

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", — пытался уточнить гражданин.