Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2231 2232 2233 2234 2235 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

7 мая 00:12

цитировать | [ ]

–––
Eramos pocos y parió la abuela

магистр

7 мая 12:47

цитировать | [ ]

из анекдот.ру

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

магистр

7 мая 22:37

цитировать | [ ]

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен
Маркович:
— Что бухали?
— Не то слово.
— Что ужас?
— Ужас, ужас как.
— Понятно, ну а Ленка твоя как?
— Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

anekdotov.net

–––
Больше всего тебе хотелось бы — какая скромность! — бессмертия, чтобы читать.
Элиас Канетти

миродержец

8 мая 08:41

цитировать | [ ]

***

— Что у вас с лицом Берримор?!
— Ветрянка, сэр...

(с) Лорд

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

миродержец

8 мая 12:33

цитировать | [ ]

Перловка весенняя-9

• За такое надо гнать в зашей!
• Кольдыра вулкана Узон
• Квалифицированный гид-праведник
• Инферноохраняемая зона
• Стланники способствуют тундрам в их росте и развитии
• Верхний почечный покров Камчатки
• Запрещается беспокоить птиц на гнездах и доводить их до стресса
• Инвентварь
• Изначальная цель была найти недры…
• Оружие массового проигрыша
• Человед
• Конвейерная лодка «Кореец»
• Без убытков и влизания в долги
• Гумонизм
• Цифрализация
• Няня понесёт условный срок
• Консервная лодка «Кореец»

–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.

гранд-мастер

8 мая 12:59

цитировать | [ ]

цитата
Вспомнила, как участвовала в покупании перцового баллончика и шокера. Это было лет 12-13 назад, авито-доставки еще не было, телефоны в объявлениях прямые.

Мы с подругой жили, снимали квартиру в новостройках за промзоной, я работала как раз в той промзоне, а подруга работала "в городе" — ей надо было на работу идти через новостройки, где не везде были тротуары, потом через промзону, где были полудикие собаки.

Квартиру мы сняли весной, и весна-лето она нормально ходила — светло и утром и вечером, до промзоны утром со мной идет, вечером за мной заходит. Но с началом осени светлеть начало все позднее, темнеть все раньше, подруге стало страшно и от города до промзоны дойти.

Она нашла на авито в нашем городе продавца, который шокеры продавал (больше прикольные, типа кольцо-рукотряс, но и настоящие), и перцовые баллончики. И договорились они встретиться в 18:30 на территории промзоны — как раз и подруга с работы идет, и я подойду на всякий случай.

18:30, мы с подругой стоим на условленном месте внутри промзоны, у куриного ларька. Минут через 15 звонок от продавана "темно чего-то, а подойдите к пиццерии" — там пиццерия была такая, что один вход в нее с территории промзоны, а другой из города. До19:00 работала, пошли туда, выходим со стороны города — и как раз пиццерия закрывается, свет выключается, остается тусклый фонарь над входом.

Стоим под этим тусклым фонариком у входа. Подруге опять звонок "Это вы стоите у пиццерии? А чего вас двое?". Подруга объяснила, мол, с подругой, потому что одной страшно. Продавец "Чего ваша подружка с битой?". А я стою в спецовке и с длинным батоном, багетом, в бумажном пакете — на территории днем продавалась и продукция хлебокомбината. Подруга ему "Да это батон у нее".

Стоим дальше ждем, подруга мне говорит "Чего он боится, у него же и перцовый баллончик, и шокер", и на это голос из кустов, довольно жалобный — "Так они же в упаковке!". Я в сторону голоса — "Смотрите, это батон" — отламываю от багета кусочек, жую.

Выполз из кустов весь мужик, продал подруге шокер и баллончик, ушел обратно в кусты

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

авторитет

8 мая 14:08

цитировать | [ ]

цитата видфара
• Инферноохраняемая зона

Бесы на субподряде у ФСИН

миродержец

8 мая 16:46

цитировать | [ ]

"В связи с тем, что на предстоящей неделе ожидается минус два и снег, самое время вспомнить, что поначалу в Петербурге было лето круглый год. Всегда было тепло, солнечно, никому было не душно и не дуло. Но потом на город обрушилась большая литература. Достоевский придумал дождь, Гоголь — зиму, Бродский — слякоть и желание покурить. Блок решил, что половину времени будет ночь. Андрей Белый сторговался, что часть из нее будет белой.
Пушкин везде расставил чугунные памятники и мосты, а Грин сделал так, что мосты понадобилось разводить. Когда мосты сводились, по ним то и дело скакал Хармс верхом на жирафе. Понаехавший из Москвы через Оренбург Крылов завез обжорство, снобизм и привычку иносказательно обзывать всех обезьянами. Ахматова начиталась Достоевского и придумала простуду. Зощенко пришлось придумать Сестрорецк, чтобы было где прятаться от Достоевского, Гоголя и Ахматовой. Чуковский придумал детей, Гумилев — семейные обстоятельства, а Виктор Цой — поребрики и шляться. И только Стругацкие придумали космос, чтобы у жителей Петербурга была хоть какая-то альтернатива."

из сети

–––
Eramos pocos y parió la abuela

авторитет

8 мая 17:59

цитировать | [ ]

цитата видфара
За такое надо гнать в зашей!

Помнится, нам учительница зачитывала занятные отрывки из наших сочинений и там было:
"в те времена бедные не могли учиться в школах, их оттуда гнали за вшей"

гранд-мастер

9 мая 12:15

цитировать | [ ]

младшая пишет:

цитата
сейчас увидела комментарий про кенгуру: "Олени в австралии похожи на динозавров"

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

миротворец

12 мая 00:44

цитировать | [ ]

Скандал на конкурсе Евровидение 2024. Один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миродержец

12 мая 03:31

цитировать | [ ]

что посоветуете доктор
вообще не вижу без очков
в очках наоборот все вижу
но не могу потом заснуть

–––
Eramos pocos y parió la abuela

авторитет

12 мая 06:43

цитировать | [ ]

цитата Aryan
что посоветуете доктор

возможно, нужен вам монокль?

магистр

12 мая 11:18

цитировать | [ ]

Ни в одной п@рнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

***

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

anekdotov.net

–––
Больше всего тебе хотелось бы — какая скромность! — бессмертия, чтобы читать.
Элиас Канетти

активист

12 мая 19:11

цитировать | [ ]

Народ закономерно посмеялся тут над Окуджавой ко дню его 100 летия. Взято с форума Юрия Никитина "Старая Корчма"

1. Не обещайте деве юной любови вечной на земле. (оригинальная строка из песни "Кавалергарда век недолог..." к/ф "Звезда пленительного счастья")
2. Не приставайте к деве юной, когда финансы на нуле.
3. Не наливайте деве юной коктейль из водки с "Божоле".
4. Не оставляйте деве юной корреспонденцию в дупле.
5. Не мерьте туфлю деве юной, всей перемазанной в золе.
6. Не подносите деве юной колье в единственном числе.
7. Не подходите к деве юной, не первый парень на селе.
8. Не оставляйте деве юной посуду грязной на столе.
9. Не придирайтесь к деве юной, верхом сидящей на метле.
10. Не заикайтесь деве юной о евро-долларе-рубле.
11. Не дай вам бог при деве юной достать чернила в феврале.
12. Не гладьте ногу деве юной, держите руки на руле.
13. Не доверяйте деве юной коня в пылающей избе.
14. И не мешайте деве юной переплывать Па-де-Кале.
15. Не обещайте деве юной, пообещайте это мне.
16. Не напевайте деве юной костер с рябиной в сентябре.
17. Зайдите завтра к деве юной, сегодня ей не по себе.
18. Нет, не мешайте деве юной, пускай танцует на столе.
19. Не позволяйте деве юной свинину предлагать мулле.
20. И не мешайте деве юной класть вам за шиворот желе.
21. Не позволяйте деве юной мечтать об этом кобеле.
22. За прегрешенья деве юной стоять в углу (или в угле?).
23. Не позволяйте деве юной в цветущей бегать конопле.
24. Не подпускайте девы юной к рубанку и бензопиле.
25. Сейчас же дайте деве юной вон то, с бананами, суфле.
26. Не разрешайте деве юной бузить у Путина в Кремле.
27. Не обещайте деве юной айфон за двадцать пять рубле.
28. Не наливайте деве юной коньяк, хоть требует: «Нале!».
29. Не приглашайте к деве юной Набокова на юбиле.
30. Не предлагайте деве юной вам процитировать Рабле.
31. Не обучайте девы юной искусству бегать по грабле.
32. Не приносите деве юной абонементов в Мавзоле.
33. Не разрешайте деве юной застрять зубами в пастиле.
34. Не позволяйте деве юной скакать по кочкам на козле.
35. Не вытирайте деве юной при плаче нос ее в сопле.
36. Не приставайте к деве юной, когда она навеселе.
37. Синиц не надо деве юной, мечтающей о журавле.
38. Не пойте песен деве юной о камышах и о шмеле.
39.Не надо хлада к деве юной, держите девушек в тепле.
40.Ваяйте статуй с девы юной, покуда дева при весле.
41.Наденьте юбку деве юной при подготовке к дефиле.
42.Хулу воскликнув деве юной не позабудьте о хвале.
43.Не заливайте деве юной седьмой воды на киселе.
44.Не покидайте девы юной, скрываясь без вести во мгле.
45.И не хватайте девы юной за части нежные филе.
46.Не растрепите деве юной прическу и костюм букле.
47.Кричите басом деве юной, пусть будет стыдно ей, пискле.
48.Не обвиняйте девы юной в продажном древнем ремесле.
49.Не объясняйте деве юной устройства радиореле.
50.Не говорите деве юной, что равен тембр ее пиле.
51.Купите шубу деве юной, ей стыдно в этом текстиле.
52.Пообещайте деве юной исправить краны в санузле.
53.Не оголяйте деве юной ее плечо при короле.
54.Не троньте щеку девы юной, у ей румяна на скуле.
55.Не напрягайте девы юной своим висением в петле.
56.Не покупайте деве юной, не разбираясь в барахле.
57.Не приглашайте девы юной, раз нет финансов в кошеле.
58.Рулите мимо девы юной в дорожно-транспортном узле.
59.Не позволяйте деве юной в шкафу пробраться к пастиле.
60.Не ждите к балу девы юной, она весь вечер в санузле.
61.Не запрещайте деве юной сидеть по-дамски на осле.
62.Не дозволяйте деве юной мечтать о знойной Бричмулле.
63.Не разрешайте деве юной зубами разрывать мюзле.
64.Не вопрошайте девы юной о точном лет её числе.
65.И не мешайте деве юной скакать как лошадь в ковыле.
66.И не рыбачьте с девой юной, враз позабыв о мотыле.
67.Поговорите с девой юной о Торе и о Каббале.
68.Не предлагайте деве юной катать вас на своей метле.
69.Не говорите деве юной: "А ты давно не крем-брюле!"
70. Не обнимайте девы юной рукой, испачканной в смоле.
71.Не возбраняйте деве юной кричать «оле-оле-оле».
72.И не мешайте деве юной вершить её парад-алле.
73.Не веселитесь с девой юной, а полетайте на орле.
74.Не позволяйте деве юной садиться к дяде в Шевроле.
75.Не разрешайте деве юной ловить кузнечиков во мгле.
76. Не разрешайте деве юной с пиратом жить на корабле.
77. Не пойте песен деве юной, доверьте петь Бюль-Бюль Огле. И так далее...

–––
Веет Северный ветер!