цитата

Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю... Было мне 23 года, всего месяц в Израиле, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно — таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать.
В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так:
- Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает?
Оказалось, что госпиталь то еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...

цитата

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»

После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.

цитата

Я так устала ждать от своего парня предложение выйти замуж, что сделала его сама. Он ответил: «Я подумаю». На следующий день по дороге домой я увидела десяток крутых парней на мотоциклах, которые ехали по улице и неожиданно остановились прямо возле меня. Один из них с букетом роз встал на одно колено и сделал мне предложение. Я ему: «Шлем хоть сними». Пока мой будущий муж снимал шлем, он уронил и потерял кольцо. Далее все прохожие наблюдали забавную картину: десяток брутальных байкеров, побросав свои мотоциклы, ползали по тротуару, внимательно рассматривая асфальт. Боже, люблю этого придурка!

цитата

Потеряла телефон. Его нашел парень. На заблокированном экране были мои фамилия и имя. Парень нашел меня в вк, повезло ему. Поехала к нему, чтобы телефон забрать. В благодарность предлагала деньги, продукты — он отказывается. Мол, он не из-за денег вернул, а потому что хозяин беспокоится. Но все же от свидания б не отказался. Ну он симпатичный, милый, я подумала, что можно и встретиться. И вот, благодаря телефону, я познакомилась с первым в моей жизни настоящим мудаком.

цитата

- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко? — Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

цитата

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.


От создателей меча-кладенца: меч-леденец – пускай враги пососут!

цитата

Наряду с палкой-копалкой большую роль в развитии человечества сыграла палка-отбиралка — один из первых механизмов перераспределения общественных благ.


— Почему вы хотите развестись с женой?
— Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе пора уходить».

цитата

За пару дней до родительского собрания мы с другом в десятом классе прогуляли урок химии. А преподаватель по химии была нашим классным руководителем. Обычно на родительские собрания ходила мама, но в этот раз её задержали на работе. А батя мой вспыльчивый, что ужас. Помню, тогда я раз сто пожалел, что мы пропустили урок "химички". Но что было, то было.
И вот, ожидаю отца. С жутким скрипом открывается дверь. Отец сразу направляется на кухню.
- Алексей!
Меня папа обычно "Лешой" звал. А такое обращение ничего хорошего не сулило.
Я для себя уже десяток кар придумал. Папа спрашивает:
— Сына, скажи, а по каким дням у тебя химия в школе?
Я дрожащим голосом:
— По понедельникам и четвергам...
— Алексей. Я сегодня два часа слушал вашу Ирину Мстиславну. И знаешь... Если ты по понедельникам и четвергам будешь приходить поддатый, то я пойму. Огорчусь, конечно, но ругать не буду.

цитата

Дедушка мороз! Я верю в тебя! Я верил в тебя весь год. Поэтому я достоин подарка. Мне — лего-спутник. А маме Джангу. Мама тоже в тебя верила весь год