Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...42 43 44 45 46...2238 2239 2240 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

8 февраля 2008 г. 13:28

цитировать | [ ]

Грузинские дети думают, что Губка Боб это брынза.

Не совсем анекдот, но очень запомнилось (это камеди клаба) 8-)

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

магистр

8 февраля 2008 г. 19:25

цитировать | [ ]

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришла, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
****
Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!
****
Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть — я женат!
****
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает клиент, — мы не в состоянии ждать так долго!

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

8 февраля 2008 г. 19:28

цитировать | [ ]

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
****
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя — декан факультета..."
- Вы приняты!
****
Встречаются две болндинки.
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
****
Один приятель — другому:
- У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...
****
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

философ

8 февраля 2008 г. 23:11

цитировать | [ ]

цитата vp41114
Почему блондинка после того,как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приема пищи".

магистр

9 февраля 2008 г. 19:35

цитировать | [ ]

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

****

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
****
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."
****
Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома жив?т два домов?нка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...

гранд-мастер

11 февраля 2008 г. 12:23

цитировать | [ ]

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

11 февраля 2008 г. 19:46

цитировать | [ ]

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно прид?т. Он сказал, что ид?т на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!
****
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
****
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

магистр

11 февраля 2008 г. 19:48

цитировать | [ ]

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!
****
- Ты где этот Новый Год встречал?
- Дома. Жену вот пригласил...
- И меня тоже жена приглашала!
- Стареем...
****
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама вс? скушала, иди спать!

магистр

11 февраля 2008 г. 22:06

цитировать | [ ]

***
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

11 февраля 2008 г. 23:35

цитировать | [ ]

Инквизитор :-)))

–––
Лунная призма, дай мне силу!

миродержец

11 февраля 2008 г. 23:49

цитировать | [ ]

- Мама, а откуда я появился?
-Ну... мир не без добрых людей.

миротворец

12 февраля 2008 г. 16:25

цитировать | [ ]

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

12 февраля 2008 г. 16:28

цитировать | [ ]

ICQ — цветок на могиле рабочего времени.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

12 февраля 2008 г. 16:45

цитировать | [ ]

Прапор знакомится с новобранцами.
Прапор: Иванов! В Москве бывал?
Иванов: Никак нет!
Прапор: Идиот ты, Иванов. Петров! В Москве бывал?
Петров: Никак нет!
Прапор: Петров — лапотник. Рабинович! В Москве бывал?
Рабинович: Никак нет!
Прапор: Деревенщина ты, Рабинович.
Рабинович: Товарищ прапорщик, а вы бывали в Бердичеве?
Прапор: Нет...
Рабинович многозначительно: О!

–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.

философ

12 февраля 2008 г. 16:48

цитировать | [ ]

Мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик и спрашивает:
- Мужики, у вас клей есть?
- Не, — отвечают мужики, — нету.
Ежик скрывается в тумане, через минуту возвращается:
- Мужики, я вам клей принес!

–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.

философ

12 февраля 2008 г. 20:20

цитировать | [ ]

Интеллигенты, простите...

США, курсы разговорного русского. Вопрос студентки преподавателю:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Прошу прощения, сэр, а где по правилам во фразе "Пиздуй на хуй, пидор злоебаный!" должен быть неопределенный артикль "бля"?

_______________________________

Новости лингвистики. Только после распада СССР стало известно, что английскому неопределенному артиклю "а" соответствует русское "типа", а определенному "the" — не менее определенное "конкретно".

Баян, но в тему...

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

авторитет

12 февраля 2008 г. 20:38

цитировать | [ ]

У мужчины пропала жена. Он подал заявление в милицию.
Через некотрое время ему позвонили из отделения:
- Это у Вас жена пропала?
- Да
- У нас для вас три новости: хорошая, плохая и так себе. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену — она утонула. Новость так себе: когда мы ее вытащили, то сняли с нее ведро раков. И теперь хорошая: сегодня мы ее вытаскиваем снова и приглашаем вас на пиво! :beer:

магистр

13 февраля 2008 г. 11:47

цитировать | [ ]

цитата Spyglass
курсы разговорного русского

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

гранд-мастер

13 февраля 2008 г. 16:50

цитировать | [ ]

Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

****

И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью — его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметровог о слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

13 февраля 2008 г. 16:55

цитировать | [ ]

В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов, гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает: — Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша- ли необдуманных поступков? — То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"