Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 14 ноября 2018 г. 17:03  
цитировать   |    [  ] 
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.


магистр

Ссылка на сообщение 14 ноября 2018 г. 17:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата Беата

и на шиномонтаж

В принципе, диски с шинами можно и руками докатить — вычёркиваем.


миротворец

Ссылка на сообщение 14 ноября 2018 г. 18:13  
цитировать   |    [  ] 
Вижу рифмы:

Себя вы чувствуйте как дома,
Простых запомнив пару правил:
Нельзя смотреть в окон проёмы,
Не для того я окна ставил.

Не открывать на кухне краны,
Оттуда может течь вода!
И наполнять не надо ванну –
Она наполнится тогда.

Нельзя из вазы есть печенье,
А из бокалов пить вино,
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 ноября 2018 г. 18:17  
цитировать   |    [  ] 
Подытожил ёжик хмуро:
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 14 ноября 2018 г. 18:23  
цитировать   |    [  ] 
Витя хочет денег. Мужа хочет Лена.
Маша хочет тачку, а Денис — детей.
Я же давно понял: всё мирское бренно.
Я
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 ноября 2018 г. 17:57  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 15 ноября 2018 г. 20:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сравнение некоторых экономических терминов простыми словами:

На улице ты видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь: «Я классно готовлю».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «Она классно готовит».
- Это реклама

В ресторане ты видишь мужчину. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься его руки, а затем говоришь: «Кстати, а ещё я классно готовлю».
- Это пиар

В университете ты видишь парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Девушки не должны драться, лучше бы научились готовить как я.»
- Это черный пиар

В кафе ты видишь мужчину. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты вкусно готовишь».
- Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на мероприятие, а там куча красивых девиц. Ты поправляешь локоны и говоришь: «Я умею вкусно готовить, и мне ничего за это не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь в театр и говоришь: «Я умею вкусно печь, и ты будешь третьим, кто попробует мой торт», и достаёшь контейнер.
- Это сетевой маркетинг

На мероприятие ты вообще не пошла, но все там только и говорят о том, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо Светка готовит. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла в ресторан с подругами, и вы видите ресторатора. Каждая из вас рассказывает, как вкусно она готовит и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на бал, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на вечеринку и говоришь в микрофон, что вкусно запекаешь утку. Через пару дней все гости с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что ты вкусно готовишь, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то ты им приготовишь блюда. Когда уже полстраны мечтает, попробовать твои блюда, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь в ресторан и заявляешь, что ты вкусно готовишь. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты подаришь Наполеон. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», — два Наполеона или, может, даже два Наполеона плюс Тирамису.
- Это протекционизм

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (ты классно печёшь, она круто жарит)... Всем присутствующим выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги миксер и продукты, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все готовы любить твои пончики...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все вокруг следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты вегетарианка, но вынуждена ходить на дегустацию стейков...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты вкусно готовишь... И тут ты пускаешь слух, что смотришь бои ММА...
- Это захват новых рынков

Ты приходишь в кафе, видишь мужчину и рассказываешь, как ты вкусно готовишь и что тебе необходимы 2 чашки кофе и 2 шоколадки. Вы идете к тебе в ресторан, но ты говоришь, что ты устала, и вместо тебя готовит твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну чашку кофе и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите в университет, видите студента, подходите к нему и говорите: «Поехали к нам в пекарню, мы делаем клевые пончики». А он говорит: «Я не могу, потому что не люблю сладкое».
- Это неверный выбор целевой группы

Ты готовишь за шоколадки и кофе, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с друзьями пьёте кофе и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь в театр, вся такая красивая, уверенная в себе и умная... Ты знаешь, что плюс ко всему ты отлично готовишь... Ты готова совершенно бесплатно подарить свои пончики любому мужчине... Но всех мужчин расхватали какие-то девицы и требуют от них денег.
- Это рынок

Ольга Audrey
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 ноября 2018 г. 22:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ищу работу.
Могу копать, могу не копать. Не копать могу лучше.
Могу заставить копать других, могу угнетать тех, кто плохо копает.
Могу маскировать некачественные ямы путем возведения потемкинских деревень (окончила трехдневный курс Фотошопа).
Могу объяснить низкое качество копания действиями попередников и пообещать покращення. Могу найти виноватых в отсутствии оного и объяснить, почему именно они. Есть опыт составления докладных записок на вышеуказанную тему.
Могу популяризировать идею копания среди населения (агитплакаты "через яму — в светлое будущее", "Каждому по яме", "Эта яма — для тебя", "А ты уже вырыл себе яму?").
Есть опыт составления бюджетных запросов на копание. Также могу объяснить, почему бюджетных средств, выделенных на 10 ям, хватило на 2 (причем одна вырыта силами волонтеров), и еще нужно доплатить подрядчику за амортизацию лопаты. Могу сделать так, чтобы мне поверили.
Работящая и непьющая.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 16 ноября 2018 г. 16:05  
цитировать   |    [  ] 
Два друга, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят — черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест — тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" — "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."


миротворец

Ссылка на сообщение 16 ноября 2018 г. 21:52  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 ноября 2018 г. 22:07  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 ноября 2018 г. 22:29  
цитировать   |    [  ] 
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала — слушать отца, а отец сказал — никогда не слушать баб...

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного...

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

Пришла жена, … а гости не одеты …

Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 17 ноября 2018 г. 00:51  
цитировать   |    [  ] 
Представляете, каково было принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизерше в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 17 ноября 2018 г. 10:13  
цитировать   |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 17 ноября 2018 г. 14:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

а жена его любит
потому что он всегда дома, и молчит, если с ним разговаривать...
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


авторитет

Ссылка на сообщение 17 ноября 2018 г. 16:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата Urania

и молчит, если с ним разговаривать...


Женское представление о разговоре — монолог :-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 17 ноября 2018 г. 23:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата И.Л.Горемыкин

Если хотите со мной разговаривать, вы должны молчать.
–––
Quos vult perdere, dementat


миродержец

Ссылка на сообщение 18 ноября 2018 г. 09:10  
цитировать   |    [  ] 

цитата

***
Не проси у жизни смысла,
Не проси.
В небе солнышко повисло –
И мерси…

(с)тырено
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


миротворец

Ссылка на сообщение 18 ноября 2018 г. 20:35  
цитировать   |    [  ] 
Возможно, что нас и придумали боги, но только не те, которых придумали мы.

Купил пельмени. На пачке написано: "Бросить не размораживая в кипящую воду. После варить 8-10 минут". Бросил. Вода сразу же перестала кипеть. Вынул. Вода закипела. Бросил снова — опять перестала кипеть. Как можно их приготовить?

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

- Помнишь, ты мне посоветовал на зиму окна заклеить?
- Что, тепло стало?
- Стало темно.

- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Полиция задержала мужчину, который расклеивал ложные стрелочки в IKEA. Он создал лабиринт в котором терялись покупатели.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 ноября 2018 г. 22:33  
цитировать   |    [  ] 
Кто первый встал — тому и кошку кормить.

Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что-либо спасет.

— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.

Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Я хочу Вас спросить, как нумизмат — нумизмата: Вы деньги любите?

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

Работа не деньги — она не заканчивается

Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Она была хороша во всем. А без всего — просто божественна.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного ceкcа не существует, как бы далеко жена не уехала.

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх