цитата

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: — Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Добрый день, молодые люди...
P.S.
Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.

цитата Инквизитор

П) — Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот... друг твой... А! Коля

цитата Инквизитор

Уж и не знаю, что они чувствовали в тот момент.

цитата

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая фиг знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдерживая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний ассортимент..."

цитата

Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах — я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы — на одном столе, то есть когда печатаем — локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется." Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):
- А что на ужин?
На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю:
- Я вообще то тут...
Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди — хоть изредка от компов отвлекайтесь!

цитата

История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин...

цитата

У нас на работе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников, с его слов — практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало. Как-то он решил приколотmся — составил заявление примерно следующего содержания: "Так как я очень часто бываю в командировках в других городах, мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездке по рабочим делам автотранспорт был разбит. В связи с этим прошу купить мне автомобиль Porshw Carrera, либо Lamborgini Diablo для поездок по рабочим делам". Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы. И что бы вы думали — глав.бух., коммерческий директор, зам.генерального, генеральный — это всё подписали, даже не просматривая! Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю, наш главный, если бы вник в суть дела, всё наше руководство по головке бы не погладил), а этот документ до сих пор у него дома в рамке висит!

цитата

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре — инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

цитата

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б...!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F...ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, — сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, — предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б...ха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
- Силен бродяга, — пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б...! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи...р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

цитата

Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой ?опой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

цитата

- Пап, я-то из животика родилась. А Арина — из писи. Вот как ей с этим жить?!..

цитата

Обсуждаем, правша Соня или левша. Она услышала. В праведном гневе:
-И вы что, действительно считаете, что я ВРАВША??????

цитата

Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка — нифига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью.
Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах).
Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения.
Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли

цитата

Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска — "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают :)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...

цитата spopov2

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.