автор |
сообщение |
Ny
миротворец
|
19 декабря 2006 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Советское время, 70-ые. В первом классе урок атеизма. Учительница выводит деток на школьный двор и командует: "Кричите в небо — Бога нет!". Все кричат, один мальчик — нет. Учительница спрашивает: "А ты, Петя, почему не кричишь?". Мальчик отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если есть, то зачем портить отношения?"
|
––– Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец, Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Kairan
миродержец
|
20 декабря 2006 г. 20:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вовочка возвращается домой с подбитым глазом. Мать в ужасе: - Откуда у тебя это? - Это Петька-второгодник. Хотел дать подзатыльник, а я увернулся...
|
|
|
diego
активист
|
|
terranid
магистр
|
21 декабря 2006 г. 14:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Встречаются две планеты и одна другой жалуется: -Представляэш у меня завелись люди. Они уже надоели мне: все время что-то взрывают, бурят. От них у меня все чешется. Другая ей отвечает: -Не переживавй ты так. У меня такая же проблема была, но люди сами себя уничтожили.
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
tevas
миротворец
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
Ny
миротворец
|
22 декабря 2006 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Звонит новый русский в пожарку: "АлЕ, пожарные? Пожарьте мне мяса!". У дежурного было хорошее настроение и он решил отшутиться: "Мы не жарим, братан, мы — тушим". НР, с энтузиазмом: "Какие проблемы, земляк, раз не жарите — так потушите!"
|
––– Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец, Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Aiko
авторитет
|
22 декабря 2006 г. 11:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Женщина жалуется подруге. - Ужас! Сколько можно! За мужем доедаю! За сыном доедаю! Когда это прекратится!!! - А ты собаку заведи. - Да-а-а! Еще и за собакой доедать!!! *** В зоомагазине: - Сколько стоит эта рыба? - Она не продаётся. (После небольшой паузы) Мы её поймать не можем. *** Два друга собираются поздравить третьего, выбирают подарок. Первый — Давай подарим пачку "Беломора" с планом. Второй — Так он же не курит. Первый — Ну тогда дарим красные туфли, жёлтые брюки и рубашку в голубых пальмах. Второй — И ты не кури!!! *** Едет девушке на супер тачке. Скорость бешенная! Останавливает её ГИБэДэДэшник. - Девушка, вы превысили скорость, ваши права. - А что это? - Это такая штучка с вашей фотографией. Девушка начинает судорожно ковыряться в сумке, через некоторое время достаёт зеркальце и протягивает гибэдэдэшнику. Он долго и удивлённо смотрит в него, а затем возмущённо произносит: - Девушка, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?!
|
|
|
terranid
магистр
|
22 декабря 2006 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В ресторане: - Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?! **** Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор у было очень мало мужчин... - Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было? - Всего 5... - Да, маловато... - И не говорите доктор, не задалось утро... **** Приходит мужчина к психиатру и говорит: - Доктор, у меня мания величия! что мне делать?? - Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка! **** Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю что да, он чуть со смеху не умер.... **** Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". **** Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента... **** Жена отчитывает своего мужа. - Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
terranid
магистр
|
22 декабря 2006 г. 14:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Открылась фирма. Основная деятельность "Из чего — то делать что — то". Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо приходите через месяц. Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха. И муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почке не бейте . **** Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться — будет уменьшаться квадратный метр!! **** Перекати поле — это скелеты погибших колобков. **** Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'. **** Таскател! Таскател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы. **** Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
old_fan
миротворец
|
23 декабря 2006 г. 19:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Рабинович, почему вы так любите деньги? — Ну как же, они такие красивые!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kairan
миродержец
|
24 декабря 2006 г. 00:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Джонсон спрашивает Брауна: - Слушай, тебе сколько лет? - А тебе? - Это неважно. - Ой! Да мы же одногодки!
* * *
Старый анекдот, увы не устаревший...
У армянского радио спрашивают: - Какое соотношение курсов у рубля, фунта и доллара? Армянское радио отвечает: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
* * *
Смотрит муж на жену, смотрит, смотрит... Потом с чувством говорит: - Эх, была бы ты чужой — цены б тебе не было!!!
|
|
|
Kuntc
гранд-мастер
|
24 декабря 2006 г. 00:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Мама, у меня завтра контрольная! - Hе волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой же ты у меня всё-таки умный мальчуган, Адольфик!
***
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
|
––– And from his nose unto his chin, The worms crawled out, the worms crawled in... |
|
|
terranid
магистр
|
25 декабря 2006 г. 14:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???" **** Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого — стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!". Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???". Мужик подумал: "Ну и за проезд!" **** Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает: - Вам больно? Мужик отвечает — Да нет, только когда смеюсь.
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
terranid
магистр
|
25 декабря 2006 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
У армянского радио спрашивают: -Как не запачкать простыню в первую брачную ночь? Ответ: - Вымыть ноги. **** У армянского радио спрашивают: -Как отдохнуть двум зятьям по одной путевке? Ответ: -Отправить по ней тещью
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kairan
миродержец
|
26 декабря 2006 г. 01:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Секретарша приходит на работу и видит, что из кабинета начальника выносят диван. Она в испуге: - Меня что, увольняют?
* * *
Джонсон жалуется Брауну: - У меня страшное несчастье! Жена ушла, да еще и не оставила мне ни цента. - Да разве это несчастье? Моя жена тоже не оставляет мне ни цента, но она еще и уходить никуда не собирается!!!
|
|
|
Aiko
авторитет
|
26 декабря 2006 г. 22:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Несколько выражений с военной кафедры: - Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать. - И спать хочется, и Родину жалко... - Товарищ майор, вы не капитан Иванов? - Что вы на меня свое лицо вытаращили? - Повсюду лежали трупы убитых и раненых. - Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет. - После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. -Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру... Что вы ржете!? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! - Меня увидели и назад? Может вам лучше пугало поставить?
|
|
|
Illexii
философ
|
27 декабря 2006 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Что-то в последнее время фильмы ужасов сильно проигрывают программам новостей...
|
––– Два самых главных правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! |
|
|
Полковник
философ
|
27 декабря 2006 г. 14:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Aiko Да! Видимо на вашу военную кафедру, вместо того, чтобы с утра на свежую голову чищенные сапоги надевать, студенты идут пьяные, с рожами красными, как огурец
|
––– Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин |
|
|
terranid
магистр
|
28 декабря 2006 г. 10:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка: - Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось? **** Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит: - Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом? **** - Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома... - Да я из дома... **** Ночью муж ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка. - У тебя Сенечка деньги занял? - Занял. - Так вот он их тебе не отдаст. Возвращаясь в постель: - Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается. **** В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят: - Мужчина пройти дайте! А он ноль эмоций. Позвали администратора. Тот: - Мужчина дайте людям проход! Позвали милиционера. Милиционер: - Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф! Ноль эмоций... - Вы вообще, откуда здесь такой взялись?! Мужик, еле шевеля губами: - С балкона...
|
––– Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность. Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|