| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi 
 
авторитет |
 Отправлено 7 февраля 2012 г. 16:45 |
Черепаха была ограблена двумя улитками. Когда полицейские спрашивают у нее, как выглядели улитки, она говорит: "Ну-у… не знаю… Все… произошло… так… быстро…"
***
Блондинка на приеме у доктор.
Д: Женщина, не дышите.
Б: А вы что, пукнули?
***
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
***
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
***
Мужик спрашивает у священника:
- Батюшка, а в пост бабу можно?
- Можно, только не жирную.
***
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Охуенная
***
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
***
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
***
(На пресс-конференции Александра Лукашенко 23 декабря руководитель канала ОНТ Григорий Кисель рассказал политический анекдот про Лукашенко. Об этом его попросил сам белорусский лидер, отвечая на вопрос о том, как он относится к шуткам в свой адрес в различных юмористических шоу на телевидении.):
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Обама, Медведев и Лукашенко оказались в одной лодке после авиакатастрофы. Все с понтами, и никто не хочет грести.
Обама говорит: ну, вы же понимаете, мы сверхдержава тут над всеми.
То же и Медведев: Россия ядерная держава... Ну, давай ты, Лукашенко.
Лукашенко говорит: Да нет, ребята давайте мы проголосуем. Как будет, так будет.
Проголосовали. Меняется картинка анекдота...
Медведев гребет, Обама гребет, а Лукашенко сидит.
И Обама говорит: слушай, Дима. Кажется, он нас нае.. наколол. Нас тут только трое, а за него проголосовало четверо. | |
| автор |
сообщение |
| Другая литература > Запомнившиеся фразы из книг > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 6 февраля 2012 г. 14:42 |
|
...- Одни только дети знают, чего ищут, — промолвил Маленький принц. — Они отдают всю свою душу тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и если ее у них отнимут, дети плачут...
- Их счастье, — сказал стрелочник...
"Маленький принц", Антуана де Сент-Экзюпери. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 14 октября 2011 г. 21:08 |
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "Какого хрена ты делаешь?"
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Разговаривают два заики:
- А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов!
Второй:
- Сп-п-пор-рим-м!
Первый подходит к продавщице:
- БТ!
Она берет деньги, отдает сигареты. Второй:
- А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов!
Первый:
- С-с-п-п-порим-м!
Он подходит к продавщице:
- ЛМ!
Она:
- Красный, синий?
Он:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - С-с-с-с-с-с-с... С-сука!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай — строитель упал с лестнице и разбился насмерть.
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик,скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ёб твою мать
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 25 сентября 2011 г. 11:27 |
А теперь — тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней!
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы
полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что,скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) дол@@@б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) дол@@@б.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 24 сентября 2011 г. 13:56 |
|
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 17 сентября 2011 г. 13:42 |
|
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и по маленькому нужду удовлетворяю, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 17 сентября 2011 г. 13:30 |
Сравнительный анализ сюжетов мультфильма "Покахонтас"(1995) от Walt Disney и "Аватара"(2009) Дж. Кэмерона:
 | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Джордж Мартин. Танец с Драконами (Осторожно спойлеры) > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 12 сентября 2011 г. 14:25 |
|
Рог Джорамуна столько раз упоминался, что если это "ружье" больше не выстрелит будет необычно. Впрочем это Мартин же. С другой стороны, мне так кажется, что стена без Дозора на ней ни помеха для толпы иных. Иначе зачем эти "вороны" вообще нужны. | |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Джордж Мартин. Танец с Драконами (Осторожно спойлеры) > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 10 сентября 2011 г. 18:18 |
цитата alex_72 А как оная проблема через стену перебираться собралась?
Так рог Меллисандра не тот сожгла | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 4 сентября 2011 г. 17:22 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 10 августа 2011 г. 18:18 |
|
- Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Несмотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил скорпиона.
Реклама: «Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!»
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись — побудь суперменом! | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 11 июня 2011 г. 19:38 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 11 июня 2011 г. 19:26 |
|
Известного фокусника Дэвида Копперфильда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлическую ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок.
Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».
Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.
Объявление: «Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля exus».
Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.
«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. «Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? | |
| автор |
сообщение |
| Другая литература > Любимая поэзия > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 10 июня 2011 г. 12:57 |
|
«Из чего твой панцирь, черепаха?» –
я спросил и получил ответ:
«Он из мной испытанного страха,
ничего прочней на свете нет».
из чего же смелость у волчицы,
я спросил и получил ответ,
в стаи собираемся как птицы,
нам не страшен даже человек.
из чего же верность у собаки,
я спросил и получил ответ,
с кровью нам она дана богами,
ничего надежней в мире нет.
из чего твоя любовь у мамы,
я спросил и получил ответ,
я в себе ее сплела мечтами,
ничего нежнее в мире нет.
из чего же совесть человека,
я спросил и получил ответ,
даже не хватило бы и века,
изучить того, что в мире нет.
(Лев Халиф) | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 10 июня 2011 г. 12:40 |
|
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
– Ты что сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чем?
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает:
«Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты...»
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тысяч евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
У нас с женой договоренность: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живем – день пьем, день закусываем.
Эстония подала заявку на проведение у себя Олимпиады 2004 года.
Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует – может, поможет кто. Остановился один, поглядел:
– Слушай, с виду все нормально.
– А че тогда не заводится?
– Ну не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
– Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Сидоров заряжал свой мобильник только в гостях
Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик:
– Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Студент тихо снимает второй ботинок и ложится.
Через 10 минут опять крик из-за стенки:
– Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Сообщение Windows: Внимание, положение мыши было изменено, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.
Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2010.
— Козерог? Не подходит... | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 10 июня 2011 г. 12:30 |
Найди отличия | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 9 июня 2011 г. 14:17 |
Если вы в метро шлепнете по попе девушку, то:
– в 50% случаев на вас наорут;
– в 30% случаев вы получите по морде;
– в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;
– и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать все же не стоит.
– Сара, ты с ума сошла? Зачем ты берешь с собой на курорт черное платье?
– На всякий случай. Мой муж очень плохо плавает.
– Хороший у вас городок. Наверное, население растет с каждым годом?
– Ни фига оно не растет. Как только рождается ребенок, один мужчина из города исчезает.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…
Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
— Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
— Понятно, — ответил Буш.
И загорелась красная лампочка
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу искрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) говно | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Интересные ссылки > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 9 июня 2011 г. 14:07 |
Псевдоним.ру Бесплатный фоносемантический анализ значения и происхождения фамилии, имени, ника, псевдонима, логина. Подбор созвучное имя ребёнку, псевдоним или логин для общения, знакомства, чата! | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 8 июня 2011 г. 19:08 |
|
Вчера на стройке при заливке цемента был установлен памятник писающему мальчику.
В СССР пультом от телевизора служил младший в семье.
Мужик стоит в метро, зевает несколько раз. Стоящая рядом с ним пожилая дама хмуро на него смотрит и говорит: – Не орите на меня, я не глухая!
Майор ГИБДД, дежуривший на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Предел жадности – это когда продаешь свои визитные карточки.
– Дети, в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Сереженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!
Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
Во время замены лопнувших труб в новом микрорайоне едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряженной работы при подключении второй нитки теплоцентрали у ремонтной бригады неожиданно закончился мат. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Интересные ссылки > к сообщению |
Ayzi
авторитет |
| Отправлено 8 июня 2011 г. 17:47 |
|
| |
